Doamna aceasta se pare că nu vrea să ma ajute cu problemele pe care le am şi devine destul de nervoasă când vine vorba să mă trateze.
OFER TRATAMENT REIKI SI TERAPIE CU LUMINA DIVINA
26.02.2012
Spam: tratament cu finalitate
Daca e prea mare deranjul va inteleg si nu e nicio problema.
Da, am inteles, nu prea imi pasa de asta. Doresc doar sa fiu tratat. Pot veni astazi la dvs.?
Spam: Caricior pentru copii
Mailul pe care îl am este neutru (ca numele Gabi) iar mămica asta m-a luat drept femeie, ceea ce e ok că mă pot juca cu ţâţele. Oricum, eu sunt “Alexandra”.
Vand Carucior Chicco Trio
Setul este format din: caruciorul sport, landoul, scaunul de masina, husa de ploaie pentru partea sport
Caracteristici carucior sport: suport picioare reglabil, 4 pozitii la spatar, hamuri cu prindere in 5 puncte, cos pentru bagaje, copertina mare de soare, bara din fata este detasabila
Caracteristici landou: copertina de soare, husa pentru picioare
Caracteristici scaun auto: se poate folosi pentru grupa de greutate 0-13 kg, se poate folosi si ca balansoar dar si in pozitie fixa, avand un dispozitiv de fixare a lui
Are toate patru rotile duble, pivotante sunt doar cele din fata dar au si posibilitatea de a le bloca. Are amortizoare pe fiecare roata, reglabile la cele din spate in functie de greutatea copilului.
Contact: 07*
Setul este format din: caruciorul sport, landoul, scaunul de masina, husa de ploaie pentru partea sport
Caracteristici carucior sport: suport picioare reglabil, 4 pozitii la spatar, hamuri cu prindere in 5 puncte, cos pentru bagaje, copertina mare de soare, bara din fata este detasabila
Caracteristici landou: copertina de soare, husa pentru picioare
Caracteristici scaun auto: se poate folosi pentru grupa de greutate 0-13 kg, se poate folosi si ca balansoar dar si in pozitie fixa, avand un dispozitiv de fixare a lui
Are toate patru rotile duble, pivotante sunt doar cele din fata dar au si posibilitatea de a le bloca. Are amortizoare pe fiecare roata, reglabile la cele din spate in functie de greutatea copilului.
Contact: 07*
Alexandra → Anamaria
Buna, mai este valabil caruciorul?
Anamaria → Alexandra
Buna
Caruciorul este disponibil.
Alexandra → Anamaria
Este second-hand setul, nu?
Anamaria → Alexandra
Da, este folosit. In anunt sunt si poze detaliate la el. Unul noi, acest model, e in jur de 2800 lei la noi.
Alexandra → Anamaria
Dorm bebelusii bine in ele? Pentru ca prefer sa cumpar carucior decat patut pentru ca ies mai ieftin. De asemenea, caruciorul mare poate fi legat la bicicleta pentru a plimba copilul? Are 9 luni baietelul nostru si e vreme foarte frumoasa si dorim sa-l plimbam cat de mult.
Anamaria → Alexandra
Sigur ca dorm, mai ales ca are si landou, caruciorul e pe 3 piese, carucior sport, landou si scaun auto
Nu stiu cum s-ar putea lega la bicicleta, eventual facuta o improvizatie .. nu stiu. Daca e sotul dumneavoastra priceput, atunci orice e posibil :o)
Alexandra → Anamaria
Ma puteti asigura ca nu sunt pete de cacat sau pisat niciunde in carucior/landou/scaun auto? De asemenea, daca este legat la cuiul de la masina caruciorul, se va rasturna sau are rotile solide? Avem masina cu doua locuri sport.
Anamaria → Alexandra
Va asigur ca nu este patat, husele arata foarte bine, este curat caruciorul. Sincer, eu n-am mai auzit pe nimeni sa prinda caruciorul la cuiul de la masina, caruciorul normal se impinge de catre parinte. Eu nu v-as sfatui sa incercati varianta aceasta de plimbare.
Alexandra → Anamaria
Da, dar niciunul din noi nu prea avem timp pentru plimbatul copilului, de aceea dorim sa-l tragem cu masina. Si sora-mea a facut la fel, doar ca accidentul pe care l-a avut e din cauza ca nu a ocolit o groapa sotul ei care e un dobitoc, de aceea e la puscarie acum (nu din cauza accidentului cu copilul, a fost stabilit ca “nu el l-a omorat”, ci e incatusat din cauza unei fraude financiare).
Daca aveti sot sau iubit, nu doriti sa faceti swing?
spam Solistul Homosexual
Ideea: căutăm anunţuri de pe internet (doar care eu emailul inclus pentru logare) şi răspundem la ele.
caut solist
caut solista minim 12 ani care sa stie tot felul de piese am nevoie de el pt. trupa hell hound informatii ma puteti contacta la adresa de email h*@yahoo.com si va rog cautatima :D
Răzvan → Cristiana
buna
am 14 ani si sunt din arad si toata lumea imi zice ca am voce frumoasa
ce ai dori sa cant?
stiu la perfectie lady gaga poker face, rammstein – ich will, stiu eminem si stiu si romanesti vank, holograf ti-am dat un inel sau doamne ocrotestei pe romani de bozgori borati.
poti sa imi dai mail cand vrei
razvi
Cristiana → Răzvan
da da eu sunt din cluj
Răzvan → Cristiana
imi vine sa moooor
i-am spus lu maica-mea si m-a pleznit ca ma face homosexual ca-mi place sa cant
doamne vreau sa fug de aici nu mai rezist cu oamenii astia. as fugi in cluj si vin acolo si cant!!! poti sa ma ajuti? ca iau tren caut pe infofer
Cristiana → Răzvan
pai da-mi adresa ta de e-mail please
Răzvan → Cristiana
draga cristiana
doresc sa fug de acasa si ma-ntrebam daca pot sa vin in cluj si sa ma ajuti pana facem bani din cantat
scuze, dar nu pot intra pe mess ca nu ma lasa ai mei la calculator, doar ca acum e mama si face caca acum a venit abia de la lucru
Cristiana → Răzvan
da-mi nr tau de tel
Răzvan → Cristiana
Sunt mama lui Razvan!
Domnisoara, tu esti nebune la cap? Il convingi pe baiatul meu sa fuga de acasa???????
Care dracului e problema ta? Te pot raporta la politie pentru ceea ce faci pentru ca nu e departe de rapire DE OM SI CU ATAT MAI MULT DE MINORI!
COPILUL MEU TRECE PRIN PROBLEME SERIOASE, TU NICI NU IL CUNOSTI! Eu si tatal lui avem dubii ca ar fi homosexual draga mea, si din cauza aceasta el nu va merge la scoala anul viitor deoarece il trimitem intr-o tabara crestina si tu ai de gand sa-mi iei copilul sa il bagi in rock cu toate drogurile si sexul ce implica asta?????????? Ii dai SIDA COPILULUI DRAGA MEA doar pentru ca tu traiesti in lumea asta nebuna de muzica! Sper sa mori si tu ca si cantareata aia ce tot o baga la stiri, ordinaro!
Cand vine tata lui acasa jar va manca copilul acesta si iara il va bate cu cureaua pentru ca tu il instigi la asemenea chestiuni! Te rog sa imi dai numarul tau de telefon PENTRU CA DORESC SA VORBESC CU TINE CAND VINE TATA LUI ACASA.
Cristiana → Răzvan
eu am vrut sa zic ca trebuie sa-si asculte parintii eu nu am zis sa fuga de acasa doamne fereste
Răzvan → Cristiana
Sa stii ca am vorbit cu tatal lui la telefon despre tine si este foarte decis sa faca ceva in privinta asta! Te rog da-mi numarul tau de telefon deoarece avem chestii importante de discutat! Razvan este acum inchis in camera lui si asa va ramane pana cand il ducem la tabara crestina. Mi-e frica de reactia sotului, cred ca il va omori cand va veni acasa! De ce a trebuit sa spui ca il ajuti sa fuga de acasa? Iti plac homosexualii? Baiatul nostru nu este un copil normal si suntem dispusi sa il trimitem intr-un institut daca e nevoie, nu avem nevoie de un copil homosexual! Tatal lui este preot de aceea astept sa vina acasa de la slujba acum!!!
Cristiana → Răzvan
domna eu nu am zis nimic eu am pus un anunt pt o prietena care locuieste in allt oras nici nu stiu cine e acest copil va rog frumos sa ma scuzati
Răzvan → Cristiana
Sunt toata in lacrimi! Sotul meu ajunge in 15 minute acasa si are de gand sa ii dea cea mai importanta lectie acestui infect de copil! EL NU MAI E COPILUL MEU! DACA DORITI LUATI-L!!! E AL VOSTRU! Il urasc si l-am iubit ca pe un copil! Este un homosexual si nu are dreptul sa traiasca pe acest pamant el va arde in iad si nu voi creste un diavol! DORESC SA MOARA ESTE UN DRAC
Cristiana → Răzvan
e copilul dumneavoastra de ce trebuie sa-l bata sotul dumnevoastra cu bataia nu se rezolva nimic im cer mii de scuze
Răzvan → Cristiana
PENTRU CA E HOMOSEXAUL! E UN DIAVOL IAR DVS II LUATI APARAREA? Sunteti satanista?????????????????????????? COPILUL A INCEPUT SA-SI FACA BAGAJELE iar la primul tren de cluj e al dumneavostra! NU SE MAI POATE ASA CEVA!
Cristiana → Răzvan
faceti ce vreti dar eu am doar 13 ani
Răzvan → Cristiana
La ora 18:45 va pleca trenul din arad si va ajunge 23:26 iar tu si mama ta il veti astepta in gara! DA-MI TE ROG NUMARUL MAMEI TALE DE TELEFON IN SECUNDA ASTA! Pot afla foarte usor unde stai pentru ca voi apela politia cibernetica! O ZI BUNA!
Cristiana → Răzvan
eu nu am mama
Răzvan → Cristiana
SI NICI RAZVAN NU MAI ARE DECI SUNTETI COMPATIBILI! O VIATA BUNA VA DORESC.
deci la 23:26 sa fiti in gara, va fi un copil imbracat intr-o bluza rosie cu blugi, pantofi maro si o palarie. va avea un rucsac si probabil se va smiorcai ca o curva!!!!!!Cristiana → Răzvan
eu va dau la politie cum sa faceti asa ceva
Cristiana → Răzvan
eu am plecat din cluj sunt in drum spre avion
Cristiana → Răzvan
nu il trimiteti pt ca nu vom merge nicaieri ………la revedere
Răzvan → Cristiana
ATUNCI STRAZILE CLUJULUI VOR MAI AVEA UN CERESETOR! COPILUL E PROBLEMA VOASTRA! UN ZBOR PLACUT SA AVETI!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cristiana → Răzvan
multumesc dar va rog mai dat-i o sansa
Răzvan → Cristiana
Deja e stabilit!!! Maine la ora asta va fi problema dvs!
Cristiana → Răzvan
nu mai e problema mea nu sunt obligata pt dumnevoastra nu stiu cum puteti face asta dar eu nu fac asta imi pare rau
Despre virgine si dezvirginarea lor (2)
Material Didactic
Şi chiar dacă toate drumurile duc la “AMOR”, după cum spuneam şi în partea 1, tot mai sunt câteva lucruri importante şi absolut necesare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Cineva spunea printr-un comentariu la articolul mai sus pomenit că “nu ştiu de ce ai vrea să fuţi o virgină. eu le dau doar la muie”.
E un risc enorm pe care şi-l asumă acest neiniţiat deoarece nu mulţi ştiu că femeile sunt singurele animale de pe planetă care se domesticesc prin sex. De-aia există legea aceea nescrisă care se referă la sexul din noaptea nunţii.
O virgină căsătorită îşi devorează bărbatul în timp ce acesta doarme la numai 666 de ore de la DA-ul scuipat printre dinţi dîn faţa altarului. Totuşi, multe femei, după o anumită perioadă de timp, încep să dea semne clare de reînsălbăticire: fac crize de isterie de faţă cu prietenii ssoţului, nu mai sunt mulţumite de sexul acestuia, iar la unele li se regenerează himenul dacă uită să se fută o perioadă lungă de timp (nu te îngrijora, pentru asta există contracte prenupţiale).
Şi acum să revin la următorii şi ultimii pasi întru regularea “celor fără de prihană”:
3. Spune-i că o iubeşti mai mult decât pe mă-ta
Virginele îşi iubesc mamele până la paroxism deoarece încă n-au descoperit penisul. Acesta e cel mai mare avantaj pe care îl ai tu. Ideal ar fi să te prefaci orfan de mamă pentru că astfel, ea va fi motivată să-ţi ofere tot ce are mai bun ca să-i ţină locul (oricum va realiza prea târziu că băieţii orfani sunt atât de demoralizaţi şi anti-talent încât au nevoie de apariţii la TV ca să şi-o pună). Dar dacă nu ştii să te prefaci orfan, ai grijă să-i implantezi în subconştient ideea că tu îţi iubeşti mama şi asta cu mult înainte de momentul în care ţi-ai programat următorul pas. Minim 3 luni. E foarte simplu: când te plimbi cu ea prin parc, culege nişte flori foarte frumoase întrebându-te cu voce tare: “Oare o să-i placă mamei mele?”. Subit, se va supăra extrem de rău la început, dar îi va trece la fel de repede fiindcă îşi va aminti că şi ea ar fi făcut la fel. Repetă figura o dată pe lună. Sau, într-o duminică senină, spune-i că nu poţi să ieşi în oraş cu ea fiindcă maică-ta are nevoie de hârtie igienică şi de tampoane şi că îţi vei petrece jumătate din zi aşteptând să se golească supermarketul din apropiere fiindcă te simţi al dracu’ de prost când îi auzi pe alţii chicotind în spatele tău la casă gen “uite, coaie, că ăsta s-a căcat cu sânge şi crede că i-a venit ciclu’!”.
După aceste 3 luni în care ai pregătit meticulos momentul, e timpul să-ţi aduni forţele şi să-i sufli la ureche cuvintele “Te iubesc! (pauză de mozoleală) Te iubesc mai mult decât pe oricine altcineva!”. Primul ei impuls va fi să te întrebe “Mai mult decât pe maică-ta?”, iar tu nu trebuie decât să spui “Sigur că da” (dacă nu şti să minţi, ceartă-te cu măta ca să n-o iubeşti în momentul în care zici asta).
4. Fute-o, bă!
Felicitări dacă ai ajuns până aici. După lupte seculare vă treziţi la tine acasă îmbrăţişaţi şi înfierbântaţi. De aici trebuie doar să fii matur şi să te controlezi. O să dureze probabil destul de mult, dar gândeşte-te la nenumăratele partide de sex fără preludiu de care o să beneficiezi mai târziu. Fă-o misionar, ai grijă să nimereşti locul din primele trei încercări fiindcă acurateţea e foarte importantă în cazul ei. Comunică deschis cu ea, dar nu-i spune ca există riscul ca hemoragia să nu înceteze aşa uşor sau că e posibil ca prezervativul să rămână în ea din cauza unei lubrefieri insuficiente.
Dar cred v-am spus mai mult decât aveaţi voi nevoie fiindcă sunteţi băieţi deștepți. Nu trebuie să-mi mulţumiţi. Ba mai mult, dacă mai am chef, peste câteva luni o să vă învăţ cum să-i propuneţi un threesome.
Faceţi ca electricienii şi futeţi în siguranţă!
10 metode subtile să-i spui că-i grasă
Poate vă numărați printre nefericiții care s-au trezit după o beție cu o grasă de gât sau de bună voie v-ați înhămat cu vreun bantha. Poate a pus un rucsac pe abdomen de Craciun și l-a uitat acolo. Mi-e milă de voi, credeți-mă. Și stiu că visați la clipa în care ea, din propie inițiativă, să realizeze ca e timpul pentru puțină mișcare. Că-i soare afară si n-ar strica o alergare sau niște aerobic dimineața. Dar n-o face și, probabil din bun simț sau frică, nu vă vine să-i ziceți direct “Fă, fă mișcare, mănâncă mai puțin că deja îmi tre diplomă de speolog să găsesc peștera muierii!”. Soluția? Să-i sugerați in mod subliminal ca e cazul de o cură. “O, dar vai, n-am diplomă de psiholog. N-aș știi de unde să încep.” mi-ați zice voi cu lacrimi de abstinență pe obraji. Priviți salvarea, 10 mesaje subliminale ușor de folosit de către plebe.
10. Plânge-te că dormi in pantă și culca-te pe canapea vreo 2 săptămâni.
Ești la vale și nu-i plăcut să dormi pe teren primejdios. Începi ușor, mergi la culcare in bocanci si explică de ce n-ai incredere in sol pe timp de noapte, tre să-ți proptești picioarele in ceva. Viața de munte e grea (ai auzit cum e viața? GREA! GREEEAAAA)Poate ințelege… Dacă nu, incearcă:
9. Când doarme grasa, îngusteaza tocurile ușii cât sa încapi doar tu.
Spune-i că-i de la temperatură si lemnu se mișcă așa. Amintește-i că și ea ar fi incăput prin ușă acum câteva luni. Dacă pornește furia pe tine, nu-i nimic. Ieși pe ușă. Nici nu trebuie sa închizi după tine, stai pe partea cealaltă si enjoy the show.Este totuși posibil ca nici asta să nu-ți scape gagica (presupunând că nu a ieșit prin zid din viața ta) de grasime, stai chill mai există o soluție:
8. Uite-te-n oglinda în cucu gol si exclama: Ce pizdos arat, nu-i așa?
Daca se supara si te face narcisist, finuț îi zici că doar îți încercai ochelarii de soare. Așa fac toți bărbații confortabili și cu abdomenul plat.7. Fă-te preot. Lacomia e un mare păcat.
Uită de abstinență, e bine să faci ce zice popa nu ce face. Și oricum, e o metodă excelentă de a strange o armată personală de octogenare cu care să faci un flash mob Mirabela Dauer (naisss!).6. Roag-o să “fugă o leacă până la IKEA să-ți ia ceva de mâncat”.
La IKEA e fain, chit că ai sau nu bani și mâncarea e bună. Am auzit că cică ar fi si mobilă prin spate dar nu bag mâna în foc. Plus că e departe plasat restaurantul ăsta. E prilej bun de puțin jogging cu recompensă la final.5. Prefă-te pasionat de astronomie; încearcă să pui în orbita ei o biluță de hârtie.
Fizica e distractivă si educativă în același timp și de ce sa irosești o ocazie rară să studiezi miscarea sferelor? Fă biluțe de hârtie si dă-le nume de sateliți naturali. Când o roade curiozitatea atât de mult încât iși ridică fundul de pe canapea, începi să arunci biluțele în ea. Ajută sa ai un carnețel prin preajmă sa-ți notezi durata orbitei.4. Masa distorsionează timpul (FACT). Mulțumește-i că îmbătrânești mai greu când ești langă ea.
Distorsionează și spațiul. Dacă stă in fața televizorului (probabil îți ține predică despre cum nu-i bine să te piși pe lângă – femeile nu înțeleg că-i o provocare să stropești fiecare obiect din baie) poți să vezi liniștit ecranul. Imaginea deja începe s-o ocolească.3. Când sare prin casă, sună la Vrancea și întreabă dacă au simțit vreo replică.
Nu e de glumit cu mișcarile plăcilor tectonice și d-aia e bine să informezi experții dacă ai motive de îngrijorare. Tâmpita nu știe că nu-și face rău numai ei, ci ÎNTREGII PLANETE!!!2. Pune o sonerie la ușa frigiderului. Dă vina pe gnomii mâncăcioși de după debara.
Metoda asta e riscantă. Trebuie să pari deplin convins că există gnomi. Sunt sigur că ai jucat WoW măcar o dată ca să ai punct de referință. Sunt omuleți mici care mișună liberi și trăiesc ca să-ti fută ordinea firească a lucrurilor. O sonerie pe frigider începe sa aibe sens în capul ei acum dar poate ulterior înțelege mesajul.
1. Ia-ți licență de vânatoare, permis de port-armă si treci la fapte.
 |
| În caz contrar.....ASTA |
Despre virgine si dezvirginarea lor, ep. 1
Cum ne aflăm în secolul de maximă retardare în care avem nevoie de o carte cu instrucţiuni care să ne explice cum să utilizăm în siguranţă o carte cu instrucţiuni, m-am gândit să strivesc corola de minuni a lumii şi să vă învăţ cum să devirginizati o vagină virgină. Nu toţi ne naştem învăţaţi, aşa că eu, după ce am învăţat să compătimesc, m-am hotărât să dezvălui câteva din regurile elementare care ţin de tehnica deflorării.
Generalizând, virginele sunt nişte conserve. Poetic vorbind. Dar cum orice conservă are mai nou şi cheiţă, la fel şi virginele au început să facă sex în masă înainte să îmbrace perdeaua aia de mireasă. Aceste cheiţe sunt de fapt schepsisurile cu care puteţi manipula şi înşela judecata lor naivă de fiinţe pure şi inocente. Motivul pentru care încerc să vă instruiesc este simplu: nu-mi plac virginele. Nu mă pricep să las să pară că am răbdare şi nici n-am harul de a fi ipocrit. Singura femeie care aş fi vrut să fie virgină ar fi fost mama, dar eu n-am fost destul de Iisus pentru asta. M-am născut cu aproape 2000 de ani mai târziu fiindcă probabil mi-a fost lene să mă nasc atunci, dar oricum mă bucur că sunt aici cu voi în secolul 21 aşteptând Apocalipsa, singurul eveniment notabil din istoria cunoscută a omenirii. Dar să trecem la ce vă interesează mai mult, şi anume paşii care trebuie făcuţi ca să v-o puneţi cu o virgină până în 2012. Dacă vreţi să mai apucaţi, trebuie să începeţi chiar din acest moment:
1. Agaţă o virgină
Filează o şcoală generală sau un liceu. Când e pauză, intră în curtea şcolii şi încearcă să pari cool: fă-te că vorbeşti la telefon în timp ce fumezi o ţigară. Fetele de clasa a 8-a şi a 9-a sunt la vârsta la care vor şi nu vor s-o facă. Virginele trecute de 16 ani deja sunt rarităţi. Numai un Columb în materie de himen le poate descoperi. Nu te baza pe intuiţie masculină că nu există. Distincţia o faci simplu: cele care au făcut deja sex merg cu nasul pe sus, pline de ele şi încrezătoare, pe când celelalte îşi privesc cu admiraţie şi invidie colegele, făcându-le loc să treacă pe coridor ori lăsând-le să iasă primele dintr-o încăpere sau pe o poartă (în cazul celor grase). Şi cu siguranţă, cele care au făcut deja sex nu s-ar uita la tine sau cel puţin nu te-ar lăsa să le surprinzi privindu-te. Aşa că una dintre cele care se vor holba insistent la cum tragi din telefon şi vorbeşti la ţigară de cretin ce eşti, care îţi va zâmbi docil şi pseudo-provocator în acelaşi timp, va fi cu siguranţă tipul de virgină pe care o cauţi. De aici e uşor/pân’ la pasul următor; te descurci.
2. Câştigă-i încrederea
Dă-i impresia că o înţelegi. Când are probleme specifice adolescenţei gen conflicte cu părinţii sau cu colegii de clasă, testează sfaturi pe ea. Pune-o să facă ce n-ai făcut tu (că sigur ţie ţi-a scapat ceva dacă citeşti încă ce scriu eu aici) pentru că atunci când unul din sfaturile tale mediocre ca “încearcă să comunici cu ei/mai lasă de la tine/du-te acasă mai devreme etc” va da roade, admiraţia ei pentru tine şi convingerea că vă potriviţi de minune, vor fi maxime. Aici deja nu-ţi rămâne altceva de făcut decât să găseşti momentul şi ambientul potrivit în care să-i palpezi sânii. Dacă te refuză, ai o problemă gravă. Sinucide-te! Dacă nu, încearcă să-ţi retragi mâinile în mai puţin de 1 minut, altfel va crede că vrei s-o fuţi şi nu mai primeşti nimic. Răbdare şi autocontrol. Chiar şi în cazul în care o surprinzi negativ înfigându-ţi labele în sutienul ei, dacă te retragi înainte să te respingă ea, se va gândi că poate nu ţi-a plăcut ce-ai atins şi posibil, văzut. Că poate are sfârcurile prea mari. Ţâţele prea mici. Sau ambele. Va aştepta nerăbdătoare o a doua ocazie în care să verifice treaba asta cu tine. Las-o să aştepte o săptămână-două până la următoarea mutare. Fă pe nebunul ca să-i dai mat
reginei
virginei! Oricum, de aici, dacă ai răbdare şi nu eşti cretin, putem spune că toate drumurile duc la Amor (anagramă).
Visul mortii
Privesc pe cer în miezul noptii, Privesc în departare; Fantoma ta o văd venind Pășind, mai cu agale. Ai meritat tu soarta morții? Ai meritat-o oare? Dar chipul tau își stă zâmbind Si mâinile-ți sunt goale. Nu văd deloc a te-ndoi De propriile-ți puteri; Si sufletu-ți stă neclintit De parc-ar fi fost ieri În capul tau e un vâlvoi, În inimă dureri, Iar gândul meu este trezit De o sclipire cu puteri. |
File din jurnalul unui muribund ep. 13
Ar apune soarele in mine daca as indrazni sa recunosc inca odata asta..o iubesc cu atata nebunie..Plang petalele sale ofilite in mine si pun sarut pe ceea ce a fost frumos. Nu mai pot gandi astfel de prostii, trebuie sa imi revin si sa privesc in realitate, sa imi revin din gandurile mele ce nu mai au acum nici un sens..Of, e atat de tarziu, si cu cat mai trece o secunda devine si mai imposibil, iar cu cat imposibilul creste imi dau seama ca e tot mai tarziu..
Se cutremura in mine amintirea sa,o imagine difuza ce imi mai fulgera mintea si imi strabate intregul corp, nici macar nu ii mai tin minte trasaturile fetei, le vad pal..oare de ce?..Probabil pentru ca in ziua de azi refuz sa o mai privesc, inchid ochii la fiecare persoana care imi aduce aminte de ea..si din fiecare iubesc partea sa, ochii imi sunt insetati de dor, l-ar cauta in orice colt deaca le-as permite sa fie deschisi..dar nu..eu ii condamn la tulburatorul intuneric.
Si ma zbat fara lumina, pendulez intre imaginatie si realitate, totul a decazut in haos, tot ce era normal a devenit interzis si toata nebunia..o percep ca a fi ceva normal. Caderea mea in aceasta usoara nebunie s-a facut de-alungul timpului..in atatea zile departe de ea.Am putut trai atatia ani fara aceasta prezenta, nici macar nu stiam ce e aia singuratate sau ce insemna a avea pe cineva alaturi.. acum de ce acest lucru devine insuportabil? de ce am permis sa imi intre in sange aceasta persoana si am ales sa fiu dependenta de parfumul wi?.. Dulcele sau parfum ce il simteam chiar si atunci cand era departe de mine, atat de usor mi se imprima in piele si absorbeam cu pofta cu fiecare por, nu era adiere de vant care sa nu ma faca sa inchid ochii si sa simt..
Poate ca e o obsesie, o dorinta de a recupera ceea ce am pierdut odata, si totusi nu i-as face rau pentru a-mi corecta eu greselile.. fericit as fi numai simtindu-te fericita.. o cruda-mi apsare si nelinsite inlaturo tu caci imi detii puterea.. tanjesc dupa o mangaiere si as muri intr-un ultim sarut.. cata viata ar putea sa imi ciurga iar prin vene. Te venerez in durerea mea si mi se pare ca esti ultima sansa de scapare din aceste lanturi in care m-ai inrobit. De ce a fost atata lume care sa ne desparta? dar mai ales de ce nu am continuat sa luptam.. de ce eu am renuntat la aceasta lupta pentru fericire si am cedat celei dintai ispite ce mi s-a parut o cale mult mai usoara. Regret prostia mea, era prea devreme sa inteleg atunci tot ce pana azi am reusit sa descifrez..
Scapare nu as gasi in alta parte, nici macar nu caut...dar ma arunc in orice val ce mi se pare speranta.. si ma oblig sa il ador, poate asa voi putea sa imi iau zborul din colivia ruginita in care ma aflu..Nu mai pot merge pe aceleasi carari si calca pe spinii ce imi adnacesc ranile tot mai mult, orice poarta vad, sper scapare mi se inchide in fata-mi cand mai am de facut doar un pas... sunt condamnat.
E prea mult..trebuie sa imi uit acest gand, trebuie sa ingrop amintirile ramase si peste acea tarana a sufletului meu sa zidesc o alta viata care sa imi aduca mai multa satisfactie..Am sa uit tot, chiar daca acum nu pot, pentru ca stiu ca timpul vindeca multe chiar de-ar fi insasi viata.. am sa doresc sa fiu vindecat, sa mi se dea aripi pentru a zbura din propriul iad, din propria temnita.. De azi am sa imi uit durerea si am sa o uit undeva in mine, intr-o margine de suflet pentru a putea lacrimile sa se prelinga in necunoscut si sa devina uitate...
Fiecare dintre noi am avut idealuri nobile. Atingerea acestor idealuri necesita insa si vointa de a lupta si de a lua decizii corecte care sa nu ne duca spre regrete. Din pacate, de cele mai multe ori ne lasam acaparati de maruntisurile vietii si uitam ce este important pentru noi.
Faptele ajung uneori sa nu fie pe masura intentiilor noastre.. Spunem lucruri pe care le regretam si ne indepartam auzind vocile trecutului: ” imi pare asa de rau”, “ce o fi fost in capul meu”, “de ce nu am facut cum a zis”. Cert este ca fiecare zi ne ofera ocazia sa reparam sau de ce nu sa facem lucuri mai bune pe viitor.
Este atat de important trecutul incat continua sa ne influenteze sentimentele si comportamentul actual? O astfel de abordare a situatiei aduce cu sine doar necazuri. In esenta, daca ne gandim cu regret la o nereusita de acum cativa ani, reusim sa intretinem acest resentiment si ne definim si modul de a gandi.
Pentru fiecare dintre noi exista momente de rascruce si in acele clipe ne intrebam: ” cum ar fi fost daca?” Foarte multi dintre noi au regrete legate de propria persoana, ca nu au reusit sa fie ce-si propusesera, ca nu au profitat de o anumita ocazie, insa ideea este sa invatam din fiecare decizie pe care o luam si mai ales sa intelegem de ce am luat-o la stanga si nu la dreapta.
Tu ce regrete ai?
24.02.2012
melodia lunii
NEATA LUME!!!
Si cand am vazut si videoclipul...intelegeti voi. Vizionare placuta. Parerea mea e ca: TREBUIE ASCULTAT!!!
Da stiu multi dintre voi probabil ca stiu pisesa si videoclipul, piesa o stiam si eu dar nu stiam cine si cum si dc si intelegeti voi. In fine, prea mult am "trancanit" pe aici asa ca.....
PLAY
sa va fie de bine...
20.02.2012
18.02.2012
De făcut înainte să mor.
0. Să-mi încep listele cu 0.
1. Să mă iau la bătaie cu cineva din cauza unui joc de şah.
2. Să mă iau la bătaie cu cineva din cauza unui joc de Go.
3. Să învăţ Go.
4. Să încasez o bătaie soră cu moartea.
5. Să învăţ sanscrită vedică îndeajuns încât să citesc “Upanişadele” şi celelalte texte vedice în scriptura originală.
6. Să-l dezgrop pe Eminescu şi să-l bag în loc pe Cărtărescu.
7. Să îl citesc pe Socrate.
8. Să urc pe Everest.
9. Să urc pe Everest doar ca să scriu cu urină în zăpadă “cirussvirus”.
A. Să fiu omul care provoacă înlocuirea sistemului zecimal cu cel hexazecimal.
B. Să îl citesc complet pe Kant în germană.
C. Să îl citesc complet pe Tolstoi în rusă.
D. Să-i ard două palme oricui îl consideră pe Dostoievski mai mare decât Tolstoi.
E. Să agăţ o fată povestindu-i ce fotbalist talentat e Franz Kafka.
F. Să-mi facă Angelina Jolie un blowjob de nota 10.
10. Să mor otrăvit de mine însumi.
11. Să ajung faţă în faţă cu Dumnezeu şi să mă oftic că m-am înşelat toată viaţa.
12. Să încep o dezbatere cu El pe tema existenţei Sale.
13. Să-L conving că nu există.
14. Să ling o piatră de pe Marele Zid Chinezesc.
15. Să-mi usuc hainele pe fundul Fosei Marianelor.
16. Să trag cu Săgeata în Vulpe pentru că devorează Gâsca şi Acvila atacă Delfinul.
17. Să mă îndrăgostesc orbeşte de o fată.
18. Să nu-i spun niciodată.
19. Să aflu după 50 de ani că a simţit la fel.
1A. Să înnebunesc de tot drept urmare.
1B. Să reuşesc să-mi termin romanul graţie evenimentului – numai un nebun îndrăgostit poate construi un nebun îndrăgostit.
1C. Să mă îmbăt cu o fată şi să vorbim despre mutaţiile proteinei neuronale ceroid-lipofuscinozice 5 ca să atingem paroxismul excitării sexuale în timp ce ne contopim nebuneşte şi ne abandonăm unul între pulpele celuilalt.
1D. Să-mi construiesc de la zero un microkernel şi să uit să integrez privilegiile de root.
1F. Să capete conştiinţă proprie şi să cucerească lumea.
20. Să mă strivească la fel ca pe un gândac.
21. Să sudo în shell din Windows.
22. Să învăţ cu o limbă în plus faţă de toate limbile Pământului.
23. Să răpesc un extraterestru.
24. Să sărut câte un fir de iarbă din fiecare zonă a ţării prin care trec.
25. Să le fac colegilor de apartament un ceai din chestiile pe care le scot din cutele din tălpile cizmelor la sfârşitul unei zile de muncă în teren.
26. Să înot fluture lângă cascada Niagara şi să scap viu.
27. Să-l înlocuiesc pe Lincoln cu Băsescu pe muntele Rushmore.
28. Să ascult “La Tempesta” din “Vara” lui Vivaldi în Strunga Dracului privind trăznetele nocturne din mijlocul unei vijelii în care Poseidon îşi aruncă oceanele din ceruri şi cutremurele din măruntaiele Pământului în timp ce tridentu-i spintecă stâncile şi copacii şi să râd.
29. În timp ce o cobor.
2A. În pantofi şi costum.
2B. Fără să mă ţin de lanţuri.
2C. Să învăţ greaca alexandrină.
2D. Să beau whisky dintr-un pahar de şampanie.
2E. Să-mi tai urechea stângă sub influenţa absintului crezând că e otrăvită.
2F. Să citesc Kierkegaard în cimitir şi să mă sărut cu prima persoană care izbucneşte în râs.
30. Să întâlnesc o undină şi să o întreb de ce.
31. Să vizitez Suedia şi să merg mai departe.
32. Să plâng pe Wagner.
33. Să râd pe Chopin.
34. Să întreb un critic de artă înnebunit după baroc dacă a născut şi să-i privesc nuanţele din ce în ce mai disperate ale figurii înainte de a izbucni în plâns.
35. Să râd de cei care-mi spun că s-au prins din prima că lipseşte 1E.
36. Pentru că au făcut-o abia după ce au citit punctul anterior.
37. Dar să-i felicit pe cei care-mi spun de ce lipseşte.
38.
“Ei, wie schmeckt der Kaffee süße,
Lieblich als tausend Küsse,
Milder als Muskatenwein!
Ei, ei, wie schmeckt der Kaffee!”
39. Să-i felicit măcar pe cei care ştiu de ce nu sunt de acord cu punctul precedent, dacă nu mai mult.
3A. Să topesc un ceas şi să-l tai în cubuleţe.
3B. Să pipăi un corn de rinocer în timp ce-mi ling rănile din colţul gurii.
3C. Să mă spânzur în faţa unui public de carton.
3D. Să devin ipohondru şi să mor de o boală pe care credeam că nu o am.
3E. Să mă culc cu o fată din cauza moralităţii stăpân-sclav bazate pe considerente genealogice pentru că pot voi totodată că oricine altcineva ar face acelaşi lucru.
3F. Să dansez singur al doilea vals din “A doua suită de jazz” a lui Şostakovici în ianuarie în mijlocul pustietăţii siberiene în timp ce ninge.
40. Să trec Canalul Mânecii înot îmbrăcat doar cu o vestă de bumbac.
41. Să mă culc la 01:23:45.
42. Să învăţ să accept că numerele care nu sunt divizibile cu 3 sau 10 ori puteri ale lui 2 nu sunt homosexuale.
43. Să învăţ la perfecţie limbajul binar şi să înjur linuxiştii pe stradă în el.
44. Să mănânc o tavă de protoni.
45. Să nu închei fraza asta cu punct doar ca să-i agasez pe obsedaţii de perfecţiune
46. Zât.
47. Tolstoi era şi nu era roşu.
48. Să-mi iau un corb pe post de animal de companie şi să nu mai vorbesc decât cu el.
49. Să mângâi scoicile de pe fundul Pacificului până mă înec.
4A. Să scriu cu diacritice în engleză.
4B. Să conving trei americani că în România nu există miercuri.
4C. Să contrademonstrez axioma lui Euclid.
4D. Să-mi fac o adresă de IPv4 care să se termine în .256.
4E. Have YOU mooed today?
4F. Să am un macro la aparatul foto care să-mi permită să fotografiez hemoglobina din profil.
50. Să-i fac un portret realist lui Picasso în 1930.
51. Să-i fur madeleina lui Marcel Proust.
52. Să-l înec pe Eugen Ionescu în Oraşul Luminilor.
53. După ce conving un colonel să-l atragă acolo.
54. În timp ce consumă cartofi cu slănină.
55. Să nu mai fiu înconjurat de proşti care se miră ce tot am cu cartofii cu slănină.
56. Să nu mai fiu înconjurat de proşti.
57. Ich erlerne mich.
58. Ja, ich KANN es sagen.
59. Să manipulez secvenţe de ADN pe “Contredanse”-ul din “Suita în Sol minor – Simfonii pentru festinul regesc al contelui d’Artois” al lui Francoeur şi să-mi explodeze centrifuga în faţă pe contrapunct.
5A. Să accelerez doi cartofi în LHC şi să-i ciocnesc ca să fac îndeajuns de mult piure încât să pun capăt foametei mondiale, dar numai pentru proşti.
5B. Să fiu accelerat în LHC până dincolo de viteza luminii doar ca să se zvârcolească Einstein în mormânt.
5C. Să scot limba unui cuarc hiperluminic din Merţanul meu de mârlan de Dorobanţi.
5D. Să-i sărut unei fete buzele atât de puternic, încât să le preschimb în diamante.
5E. Să-l readuc la viaţă pe Camil Petrescu pentru a-l mai omorî o dată.
5F. Să mănânc un sandviş cu telefoane mobile.
60. Să lipesc tranzistorii pe un CPU Intel i7 folosind mănuşi de box.
61. Să-l bat pe Deep Blue la şah.
62. Să-l antrenez pe Gigi Becali până-l bate pe Deep Blue la şah.
63. Să fiu primul om care asolizează pe o gaură neagră şi se întoarce.
64. Să mă caut chiar şi-n gaură de şarpe.
65. Şi să mă găsesc.
66. Să învăţ pe cineva să înoate.
67. Şi să mă înec în timp ce predau.
68. Să uit să merg pe bicicletă.
69. Să-mi folosesc limba pe post de membru ca să sar din copac în copac.
6A. Să vânez un tigru cu un ac ca să-l pun la insectar.
6B. Să fac praf şi pulbere un sistem de securitate pus la punct de Kevin Mitnick.
6C. Să fiu într-atât de disperat să-mi prelungesc viaţa încât să mă învârt în loc zece minute pe noapte în sens opus mişcării de rotaţie a Pământului pentru a-i reduce din impuls.
6D. Să mai privesc o dată crematoriul uman din Tineretului de pe dealul de lângă Orăşelul Copiilor într-o dimineaţă ploioasă şi ceţoasă de toamnă în care nu există ţipenie de om pe străzi din cauza ploii monotone şi fără vânt, iar maşinile încă nu există.
6E. De data asta, să fiu într-adevăr ultimul om rămas pe planetă.
6F. Şi să mor ca un câine cu imaginea ultimului meu castel în faţă.
70. Să fiu mai recurent decât algoritmul de generare a valorilor aleatoare creat de Microsoft.
71. Să arunc în sus o monedă care să nu cadă pe niciuna din feţe.
72. Să mănânc o viespe.
73. Să patinez pe Marea Moartă.
74. Să fiu periodic fără Darboux.
75. Să creez două sfere egale ca dimensiuni, masă şi volum cu sfera din care am rupt bucăţile necesare pentru a le crea.
76. Să prind un string cu undiţa.
77. Să devin mai prost decât Nicolae Guţă şi să scriu un tratat despre vălul de ignoranţă.
78. Să nu întrerup tabloul logic la prima contradicţie şi să fac un robot să explodeze din cauza asta.
79. Să-mi bat joc de CNITV-işti pentru ironia pe care le-a tras-o soarta.
7A. Să-mi bat joc şi mai tare când descopăr că sunt într-atât de proşti, încât nu se prind ce vreau să spun.
7B. Şi încă şi mai tare dacă se prind.
7C. Să-mi bat joc şi de geografia Ungariei.
7D. Să mă culc pentru prima dată cu o femeie pentru care nu reprezint decât un EIGRP Renew care precede un alt EIGRP Release.
7E. Să mă întorc acasă ca Verlaine, orbit de băutură.
7F. Matematica este limbajul naturii, tot ceea ce ne înconjoară poate fi înţeles şi reprezentat prin numere care, odată introduse în grafice, indică tipare, aşadar există tipare peste tot în natură.
80. Să mă însor cu prima fată care înţelege absolut toţi itemii din listă la prima lectură fără a fi nevoită să apeleze la surse terţe de informare, apoi să mă cert cu ea trei zile.
81. Dar numai dacă se prinde şi de partea ascunsă, de motivul pentru care e ascunsă şi de motivul pentru care închei, de fapt, lista aici.
15.02.2012
Exemplu practic
Un exemplu practic despre cum lucreaza mintea umana
Priviti poza de mai sus si vom analiza ce reprezinta ea pentru niste grupuri de oameni:
- Pentru tineri e un fund pe cinste. Numai unii observatori vor spune ca e un fund ce traverseaza strada. Cei mai fini vor observa tanga.
- Pentru batrani e o femeie respectabila cu un fund dragut, ce traverseaza strada.
- Perversii isi imagineaza femeia goala.
- Cei intelepti vor surprinde starea de beatitudine a fotografului in fata frumusetii siluetei trecatoarei.
- Pentru jumatate dintre femei este o femeie normala care nu trebuia sa plece de acasa imbracata astfel.
- Cealalta jumatate se intreaba unde ar putea purta o asemenea bluza.
- O femeie inteleapta se gandeste la cum va arata tipa la 50 de ani.
- Copiii, curiosii si maimutele vor observa cainele care conduce taxiul !!!
Nu fi alarmat de spiritul tau de observatie, nici eu nu am vazut cainele de prima data!
Valentine's Day SF reloaded
Am fost azi la restaurant, ca nah trebuia sa ma vad cu niste prieteni, gen, sa sarbatorim si noi Valentine's Day-ul pulii mele si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze... buuuunnn...
Muzica era foarte tare, si imi zic ca wath the hell... asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii....
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine; muuult mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea, inclusiv prietenii mei se uitau foarte ciudat, stupefiati si mirati in acelasi timp la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
A fost cea mai tare zi de Valentine's Day din viata mea :X
Muzica era foarte tare, si imi zic ca wath the hell... asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii....
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine; muuult mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea, inclusiv prietenii mei se uitau foarte ciudat, stupefiati si mirati in acelasi timp la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
A fost cea mai tare zi de Valentine's Day din viata mea :X
Maine sunt dragobetele. La ce restaurant iesim?
14.02.2012
Simptome
 | Simptomele dragostei si iubirii |
Vrei sa stii cand e dragoste si cand nu?
Citeste aici cateva din simptomele dragostei,simptomele iubirii...
Poate te vei regasi in ele, sau poate nu... vei vedea...
Palmele ti-au transpirat, inima-ti bate puternic si rasuflarea ti s-a oprit in piept?Nu poti sa-ti desprinzi ochii si mainile de pe cel drag, am dreptate?Il/o doresti pentru ca stii ca este acolo?Esti acolo, pentru ca partenerul vrea sa fii?Ii asculti confesiunile, deoarece nu vrei sa-l ranesti?Esti acolo pentru ca te saruta si te tine de mana?Esti impreuna cu el doar pentru ca privirea lui/ei te face sa tresari un pic?Ii ierti greselile pentru ca ti la el/ea?Ii spui ca el/ea este la ceea ce te gandesti toata ziua?Esti dispus/a sa dai lucrurile tale preferate pentru ca el/ea sa se simta bine?Inima ta e plina de durere atunci cand el/ea este trist/a?Ii accepti greselile pentru ca ele fac parte din felul ei/lui de a fi?chiar daca
Chiar dacă-aş vrea acum,
Cu tine ca să fiu
Tu mă iubeşti, Eu te iubesc
Dar ştiu că-i prea târziu
Frumoasă eşti şi-ai să rămâi
Mulţi ani de-acu în colo
Eu te privesc şi văd cum plângi
Şi ştiu că am să-ţi duc dorul
Dar ce-aş putea să fac acum
Cu tine să mă-npac?
Stau, mă gândesc şi nu ştiu cum
Blestemul să-l desfac
Căci blestemaţi am fost şi noi
De am ajuns aşa
Şi-aş vrea să ştii că ultima….
Va muri,…..DRAGOSTEA..
13.02.2012
Stire de ultima ora...
Bianca Drăguşanu: "Dau la Medicină! Doar nu o să fiu asistentă toată viaţa..."
Bianca Drăguşanu se pregăteşte să dea examen la Facultatea de Medicină, socotind că a fost asistentă o perioadă destul de lungă. "E vremea să fac o schimbare în viaţa mea. Vreau să fiu doctoriţă! În ziua de azi toate proastele ajung asistente. Nu mai e ca pe vremuri...", ni s-a confesat vedeta.
Adrian Cristea, unul dintre prietenii Biancăi, a declarat că el nu are nimic împotrivă, atât timp cât ea e fericită şi el, bineînţeles, satisfăcut: "Din punctul meu de vedere asistentă sau doctoriţă e acelaşi lucru. Dacă ar fi vrut să experimentăm ceva nou cu adevărat, ar fi trebuit să se facă poliţistă sau călugăriţă!"
Dan Capatos, peştele de asistente, cum i se mai spune, e singurul care nu crede în schimbările pe care şi le-a propus asistenta lui: "Odată ce a intrat în tine virusul ăsta al asistentei, nu mai scapi! De câte ori nu mi-am propus şi eu să renunţ la emisiuni de rahat şi să fac televiziune adevărată... Dar nu mai pot!"
Întrebată ce specializare şi-ar dori, Bianca a spus că ceva pe organe.
10 lucruri
10 lucruri despre oamenii de zăpadă africani
1- Oamenii de zăpadă africani sunt negri
2- În trecut, oamenii de zăpadă africani au fost sclavi la oamenii de zăpadă albi
3- Mulţi dintre oamenii de zăpadă africani n-au văzut niciodată cum arată iarna, nu știu ce e aia ninsoare
4- O parte din ei sunt canibali şi ajung să se mănânce între ei
5- Oamenii de zăpadă africani sunt cunoscuţi şi pentru faptul că au un morcov de neam prost
6- Oamenii de zăpadă africani sunt foarte buni la sporturi, aleargă de zici că n-au plămâni
7- De asemenea, ei sunt foarte buni dansatori
8- Uneori, oamenii de zăpadă africani parcurg kilometri întregi ca să facă rost de apă
9- Din cauza foametei, mulţi oameni de zăpadă africani îşi mănâncă propriul morcov
10- Majoritatea oamenilor de zăpadă africani încă trăiesc în triburi
galeti de tate vol. 3
FOTO EXCLUSIV! Sânii Roxanei Vancea au fost văzuţi împreună într-un club de fiţe!
"Prima dată era să nu-i recunosc", spune un martor ocular, "mai ales că auzisem că şi-ar fi găsit fiecare pe altcineva. Apoi, când m-am uitat mai bine, mi-am dat seama că erau chiar sânii Roxanei Vancea, nedespărţiţi ca de obicei, şi că tot ce auzisem erau doar vorbe goale. Acum chiar pot spune că sunt unul din cele mai solide cupluri din showbiz-ul românesc".
Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita
Maghiarii sunt nemulţumiţi de faptul că termometrele actuale indică doar temperaturile în limba română, ceea ce este o adevărată insultă pentru maghiari.
Textul ACTA, disponibil doar pe torrente în variantă trasă din sală!
Scris de Radu
După adoptarea de către ţara noastră a Tratatului Comercial pentru Combaterea Contrafacerilor (ACTA), documentul a devenit rapid cel mai downloadat torrent. Internauţii români spun că momentan varianta piratată este singura accesibilă, cel puţin până apare DVD-ul. Chiar şi preşedintele Băsescu are textul ACTA doar într-o variantă scoasă de pe net cu subtitrare de la veverita_bc.
Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului
Viscolul de afară nu le-a ocolit nici pe vedete. Alina Plugaru a fost nevoită să mai pună o haină pe ea în timpul unei şedinţe de shooting, deoarece îi era foarte frig şi nu reuşea să se concentreze. “Vă rog să mă scuzaţi, dar eu o să iau ceva pe mine, că nu mai pot de frig”, a spus cunoscuta vedetă XXX, întinzând mâna după nişte chiloţi pe care i-a îmbrăcat dârdâind. „Ştiu că arăt penibil aşa, înfofolită, dar n-am ce face. Chiar nu vreau să fac vreo pneumonie.”
Persoanele prezente la shooting au fost vizibil amuzate, deoarece nimeni n-o mai văzuse pe Alina Plugaru purtând chiloţi. Vedeta a ignorat însă chicotele lor şi a continuat să pozeze provocator, chiar dacă arăta complet nefiresc cu lenjerie intimă.
“Alina, nu te mai prosti cu chiloţii ăia, că n-ai optezeci de ani! Când oi ieşi la pensie, atunci să porţi chiloţi, nu acuma. Textila aia te îmbătrâneşte prematur”, a izbucnit la un moment dat fotograful.
Alina Plugaru a lăsat până la urmă gluma deoparte şi a renunţat la chiloţi, însă nu înainte de a dezvălui că ea noaptea doarme cu două perechi de lenjerie intimă, deoarece, neavând căldură acasă, ar fi o prostie să poarte un singur obiect vestimentar.
Sfantul Valentin a fost stripper!
Descoperire socanta a istoricilor britanici: Sfantul Valentin a fost stripper!
Desi lumea crede ca a fost un sfant, patronul Zilei Indragostitilor se dezbraca pentru bani.
Istoricii de la Universitatea Oxford au gasit un manuscris, din secolul IV, din care reiese ca Valentin castiga sume mari pentru a-si etala, in fata doamnelor, pectoralii si patratelele, arata o investigatie exclusiva a celor de la www.timesnewroman.ro.
El dansa in mai multe cluburi de striptease din Roma antica, dar si la petreceri private unde incingea atmostfera ca nimeni altul.
Se pare ca Sfantul Valentin a ajuns sfant dupa ce, in urma unei petreceri a fost gasit beatificat mort. :)
ALTE AMANUNTE PICANTE DESPRE ZIUA INDRAGOSTITILOR AFLATI MAINE DIMINEATA, LA ALARMA PROFM, DIRECT DE LA BAIETII DE LA TIMESNEWROMAN.RO!
2 plus una...
Salutare si voua...
Deci si iarasi deci...am ramas fara basist si cautam un/o basist/a din Bucuresti (de preferat sa ai un bas acustic).
In al doilea rand daca aveti careva unul din minunatiile astea de mai jos, avem nevoie si de voi...
Va intrebati probabil ce este cu titlul asta...2 plus una...pai suntem 2 chitaristi + bebe voce... bun, ati notat? ok! NEXT
Mi-a venit o idieeee...mama-mama. Da, deci, daca te plictisesti acasa si nu ai nimic prea interesant de facut, ai chef de cantat, daca ai un bas, bongos, djembe, darbuka, sau orice alta minunatie la care se poate canta, posibil sa avem nevoie si de tine...Deci si iarasi deci...am ramas fara basist si cautam un/o basist/a din Bucuresti (de preferat sa ai un bas acustic).
In al doilea rand daca aveti careva unul din minunatiile astea de mai jos, avem nevoie si de voi...
Deci, care aveti chef si timp, lasati comenturi, luam legatura si ...vedem ce iese;) cius...
12.02.2012
DISCUTIE DE FETE
AM ZIS CA NU AM SA MAI COMENTEZ LA COMENTURILE ALTORI PERSOANE SI NU MAI FAC MISTO DE OUSTOAICE INOCENTE CARE SCRIU POEZII SI POSTARI DUPA PRIMA DESPARTIRE, GEN, SAU ORICE CACAT DE GENUL. DAR SINCER NU MA POT ABTINE. SI LA CE PITICI TAMPITI AM PE CEREBEL, SI LA CATE VOCI AM IN CAP NU MA POT ABTINE...UITE CUM CORUP IAR PIZDULICELE ASTEA MICI. APROPO CU PLACERE PENTU RECLAMA GRATIS...
Only BooksFeb 8, 2012 04:23 AM
11.02.2012
nume de pisici
Bai astia sau astea cu neuronu mai dezghetat, ia spuneti-mi si mie ce nume sa ii pun matzei mele, asta aici de pe blog....accept doar numele cele mai ciudate si mai "rasunatoare"...app e motan ca sa se stie...:))... sa "curga" ideile....
la mult trafic mie...
Mda, am un an de cand "blogaresc"...BIG deal... ce sa zic blah-blah....am sa beau o bere si am sa fumez o tigara in cinstea asta cu piticii mei de pe creier care nu imi dau pace, si poate impreuna cu ei si cele doua personalitati ale mele o sa cacam alte zeci, sute, poate mii de postari pe viitor...HAPPY NOW?..Si normal ca tot de voi maimutelor o sa ma leg, in stil barbar, puteti sa simtiti asta... si nu ca as avea ceva cu voi in mod special, rugati-va sa nu am nimic in mod expres cu voi...doar asa ca fapt divers va mai spun ca nici pe viitor nu veti scapa pe ideile mele crete...hai bafta !!!
VA PUPA AL VOSTRU PSIHIC INSTABIL : CIRUSS THE VIRUS
BANC
JUR CA RADU ARE PITICII AIA GRATIS MAI PERVERSI SI MAI "CRETI" DECAT PREVEDE LEGEA. DAR E AL DRACULUI DE....DAT DRACU. RADULE BRAVO TIE....
(Ăsta e un banc clasic. Bag şi eu o variantă)
Un tip musculos, îmbrăcat în pompier intră într-o agenţie de impresariat, tot numai un zâmbet. Trece de secretară, intră în biroul şefului, şi încuie uşa după el. Impresarul, complet nedumerit, se uită la el din cap până-n picioare şi-l întreabă.
– E vreo problemă, domnule pompier?
– Nu-s pompier, răcneşte ăsta entuziast, da am pentru tine, prietene, un număr GENIAL! E cu animale, de fapt cu un măgar.
– Îmi pare rău, răspunde impresarul, enervat brusc. Noi nu impresariem decât muzică, şi nu lucrăm cu animale că-s greu de controlat.
– Moşule, să moară Vespassian dacă nu am cel mai bun număr din istorie, continuă ăsta. Are şi muzică, ba chiar o avem şi pe Mihaela Rădulescu. E şi pregătit un teatru acum, să-l vezi dacă te interesează.
Impresarul cum aude de Răduleasca imediat îi sclipesc ochii. Se suie repede în maşină cu pompierul şi direct la teatru. Se aşează pe un scaun gol şi pompierul dispare după perdea.
Se ridică cortina, scena e goală, în afară de un pian în partea stângă şi un dulap în spate. Pe scenă intră un măgar şi se opreşte în mijloc. Deodată se deschide dulapul, şi din el iese un pitic îmbrăcat în frac. Ia taburetul de la pian, îl pune în spatele măgarului, se descalţă şi îşi suflecă pantalonii până la genunchi. Apoi escaladează măgarul şi îi introduce piciorul drept în cur, în timp ce îi masează tandru penisul cu celălalt picior, ţinându-se cu ambele mâini de coada animalului, pentru echilibru. Intră în scenă un tip morbid de obez, la vreo 300 de kile, îmbrăcat într-un costum de spider-man, dar fără mască, fumând o ţigară şi ţinând un borcan cu benzină într-o mână. Se duce la pitic şi îi toarnă toată benzina pe haine, apoi aruncă borcanul. Piticul se lasă pe spate, în continuare masând penisul măgarului cu un picior şi cu celălalt adânc înfipt în curul lui. Grasul îl ia de mijloc şi îl coboară puţin. Piticul dă drumul la coada măgarului şi îi dă pantalonii jos grasului, începând să i-o sugă. După 5 minute, grasul ejaculează pe sacoul îmbibat cu benzină a piticului, fix când termină ţigara, şi o stinge în acelaşi loc. Moment în care piticul ia foc instant şi îi dă un şut în coaie măgarului. Măgarul, surprins, dă să lovească piticul dar este e în unghi mort aşa că îi freacă o copită în gură grasului, şi începe să alerge în cercuri pe scenă, răgind, cu piticul în flăcări încă atârnând de curul lui. Grasul, năuc de lovitură şi cu faţa plină de sânge, îşi bagă o mână în gură, şi scoate un dinte, pe care îl aruncă pe scenă. Scuipă încă doi dinţi şi o baltă de sânge, şi se duce la pian, şi începe să cânte „Trei culori cunosc pe lume”. Se tot îneacă cu sânge şi e complet afon la voce, deşi la pian se descurcă perfect. Pompierul intră pe scenă, smulge piticul în flăcări din curul măgarului, îl aruncă pe jos, îşi scoate penisul şi urinează pe pitic, stingându-l cu jetul gros. Apoi ţipă de trei ori:
– Regele a murit! Trăiască regele!
Se duce în faţa scenei şi rămâne acolo, împietrit, cu pantalonii în vine şi cu ultimele picături de urină scurgându-se din penisul lui. Lumina aproape se stinge, un spot îl luminează pe obez în deplină glorie. El pleacă de la pian, se duce la cadavrul piticului, se apleacă şi începe să plângă. Din spate se aude „Dunărea Albastră”. Bucuros, grasul ridică cadavrul piticului şi începe să valseze cu el, la care pompierul zice tare şi răspicat, către public:
– Fumatul chiar este singura ta plăcere?
Cortina cade, lumina se aprinde, impresarul aplaudă frenetic.
– Interesant numărul acesta al vostru! Cum se cheamă?
La care pompierul răspunde:
– Aristocraţii!
(Ăsta e un banc clasic. Bag şi eu o variantă)
Un tip musculos, îmbrăcat în pompier intră într-o agenţie de impresariat, tot numai un zâmbet. Trece de secretară, intră în biroul şefului, şi încuie uşa după el. Impresarul, complet nedumerit, se uită la el din cap până-n picioare şi-l întreabă.
– E vreo problemă, domnule pompier?
– Nu-s pompier, răcneşte ăsta entuziast, da am pentru tine, prietene, un număr GENIAL! E cu animale, de fapt cu un măgar.
– Îmi pare rău, răspunde impresarul, enervat brusc. Noi nu impresariem decât muzică, şi nu lucrăm cu animale că-s greu de controlat.
– Moşule, să moară Vespassian dacă nu am cel mai bun număr din istorie, continuă ăsta. Are şi muzică, ba chiar o avem şi pe Mihaela Rădulescu. E şi pregătit un teatru acum, să-l vezi dacă te interesează.
Impresarul cum aude de Răduleasca imediat îi sclipesc ochii. Se suie repede în maşină cu pompierul şi direct la teatru. Se aşează pe un scaun gol şi pompierul dispare după perdea.
Se ridică cortina, scena e goală, în afară de un pian în partea stângă şi un dulap în spate. Pe scenă intră un măgar şi se opreşte în mijloc. Deodată se deschide dulapul, şi din el iese un pitic îmbrăcat în frac. Ia taburetul de la pian, îl pune în spatele măgarului, se descalţă şi îşi suflecă pantalonii până la genunchi. Apoi escaladează măgarul şi îi introduce piciorul drept în cur, în timp ce îi masează tandru penisul cu celălalt picior, ţinându-se cu ambele mâini de coada animalului, pentru echilibru. Intră în scenă un tip morbid de obez, la vreo 300 de kile, îmbrăcat într-un costum de spider-man, dar fără mască, fumând o ţigară şi ţinând un borcan cu benzină într-o mână. Se duce la pitic şi îi toarnă toată benzina pe haine, apoi aruncă borcanul. Piticul se lasă pe spate, în continuare masând penisul măgarului cu un picior şi cu celălalt adânc înfipt în curul lui. Grasul îl ia de mijloc şi îl coboară puţin. Piticul dă drumul la coada măgarului şi îi dă pantalonii jos grasului, începând să i-o sugă. După 5 minute, grasul ejaculează pe sacoul îmbibat cu benzină a piticului, fix când termină ţigara, şi o stinge în acelaşi loc. Moment în care piticul ia foc instant şi îi dă un şut în coaie măgarului. Măgarul, surprins, dă să lovească piticul dar este e în unghi mort aşa că îi freacă o copită în gură grasului, şi începe să alerge în cercuri pe scenă, răgind, cu piticul în flăcări încă atârnând de curul lui. Grasul, năuc de lovitură şi cu faţa plină de sânge, îşi bagă o mână în gură, şi scoate un dinte, pe care îl aruncă pe scenă. Scuipă încă doi dinţi şi o baltă de sânge, şi se duce la pian, şi începe să cânte „Trei culori cunosc pe lume”. Se tot îneacă cu sânge şi e complet afon la voce, deşi la pian se descurcă perfect. Pompierul intră pe scenă, smulge piticul în flăcări din curul măgarului, îl aruncă pe jos, îşi scoate penisul şi urinează pe pitic, stingându-l cu jetul gros. Apoi ţipă de trei ori:
– Regele a murit! Trăiască regele!
Se duce în faţa scenei şi rămâne acolo, împietrit, cu pantalonii în vine şi cu ultimele picături de urină scurgându-se din penisul lui. Lumina aproape se stinge, un spot îl luminează pe obez în deplină glorie. El pleacă de la pian, se duce la cadavrul piticului, se apleacă şi începe să plângă. Din spate se aude „Dunărea Albastră”. Bucuros, grasul ridică cadavrul piticului şi începe să valseze cu el, la care pompierul zice tare şi răspicat, către public:
– Fumatul chiar este singura ta plăcere?
Cortina cade, lumina se aprinde, impresarul aplaudă frenetic.
– Interesant numărul acesta al vostru! Cum se cheamă?
La care pompierul răspunde:
– Aristocraţii!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)