Cum ne aflăm în secolul de maximă retardare în care avem nevoie de o carte cu instrucţiuni care să ne explice cum să utilizăm în siguranţă o carte cu instrucţiuni, m-am gândit să strivesc corola de minuni a lumii şi să vă învăţ cum să devirginizati o vagină virgină. Nu toţi ne naştem învăţaţi, aşa că eu, după ce am învăţat să compătimesc, m-am hotărât să dezvălui câteva din regurile elementare care ţin de tehnica deflorării.
Generalizând, virginele sunt nişte conserve. Poetic vorbind. Dar cum orice conservă are mai nou şi cheiţă, la fel şi virginele au început să facă sex în masă înainte să îmbrace perdeaua aia de mireasă. Aceste cheiţe sunt de fapt schepsisurile cu care puteţi manipula şi înşela judecata lor naivă de fiinţe pure şi inocente. Motivul pentru care încerc să vă instruiesc este simplu: nu-mi plac virginele. Nu mă pricep să las să pară că am răbdare şi nici n-am harul de a fi ipocrit. Singura femeie care aş fi vrut să fie virgină ar fi fost mama, dar eu n-am fost destul de Iisus pentru asta. M-am născut cu aproape 2000 de ani mai târziu fiindcă probabil mi-a fost lene să mă nasc atunci, dar oricum mă bucur că sunt aici cu voi în secolul 21 aşteptând Apocalipsa, singurul eveniment notabil din istoria cunoscută a omenirii. Dar să trecem la ce vă interesează mai mult, şi anume paşii care trebuie făcuţi ca să v-o puneţi cu o virgină până în 2012. Dacă vreţi să mai apucaţi, trebuie să începeţi chiar din acest moment:
1. Agaţă o virgină
Filează o şcoală generală sau un liceu. Când e pauză, intră în curtea şcolii şi încearcă să pari cool: fă-te că vorbeşti la telefon în timp ce fumezi o ţigară. Fetele de clasa a 8-a şi a 9-a sunt la vârsta la care vor şi nu vor s-o facă. Virginele trecute de 16 ani deja sunt rarităţi. Numai un Columb în materie de himen le poate descoperi. Nu te baza pe intuiţie masculină că nu există. Distincţia o faci simplu: cele care au făcut deja sex merg cu nasul pe sus, pline de ele şi încrezătoare, pe când celelalte îşi privesc cu admiraţie şi invidie colegele, făcându-le loc să treacă pe coridor ori lăsând-le să iasă primele dintr-o încăpere sau pe o poartă (în cazul celor grase). Şi cu siguranţă, cele care au făcut deja sex nu s-ar uita la tine sau cel puţin nu te-ar lăsa să le surprinzi privindu-te. Aşa că una dintre cele care se vor holba insistent la cum tragi din telefon şi vorbeşti la ţigară de cretin ce eşti, care îţi va zâmbi docil şi pseudo-provocator în acelaşi timp, va fi cu siguranţă tipul de virgină pe care o cauţi. De aici e uşor/pân’ la pasul următor; te descurci.
2. Câştigă-i încrederea
Dă-i impresia că o înţelegi. Când are probleme specifice adolescenţei gen conflicte cu părinţii sau cu colegii de clasă, testează sfaturi pe ea. Pune-o să facă ce n-ai făcut tu (că sigur ţie ţi-a scapat ceva dacă citeşti încă ce scriu eu aici) pentru că atunci când unul din sfaturile tale mediocre ca “încearcă să comunici cu ei/mai lasă de la tine/du-te acasă mai devreme etc” va da roade, admiraţia ei pentru tine şi convingerea că vă potriviţi de minune, vor fi maxime. Aici deja nu-ţi rămâne altceva de făcut decât să găseşti momentul şi ambientul potrivit în care să-i palpezi sânii. Dacă te refuză, ai o problemă gravă. Sinucide-te! Dacă nu, încearcă să-ţi retragi mâinile în mai puţin de 1 minut, altfel va crede că vrei s-o fuţi şi nu mai primeşti nimic. Răbdare şi autocontrol. Chiar şi în cazul în care o surprinzi negativ înfigându-ţi labele în sutienul ei, dacă te retragi înainte să te respingă ea, se va gândi că poate nu ţi-a plăcut ce-ai atins şi posibil, văzut. Că poate are sfârcurile prea mari. Ţâţele prea mici. Sau ambele. Va aştepta nerăbdătoare o a doua ocazie în care să verifice treaba asta cu tine. Las-o să aştepte o săptămână-două până la următoarea mutare. Fă pe nebunul ca să-i dai mat
reginei
virginei! Oricum, de aici, dacă ai răbdare şi nu eşti cretin, putem spune că toate drumurile duc la Amor (anagramă).
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu