sub devizia:fata ce secsy suntem...

fata baga zambetul ala secsy...

asa e bine fata?

Lucruri inadmisibile la un bărbat

De-alungul anilor în care m-am întâlnit cu diferiţi ciumpaleţi din oraş, am înteles că există lucruri peste care poţi să treci si lucruri de lângă care să pleci. A fost nevoie de destule întâlniri de gradul III pentru a aduna această listă şi a garanta adevărul absolut al afirmaţiilor.

1. Pantalonii în culori vii

Obsceni. Purtarea acestor pantaloni e echivalentă cu o declaraţie de dragoste pentru toţi barbaţii din univers. Cunosc în oraş un tip aşa colorat şi se zvoneşte despre el că are pula mica. Sigur compensează cu altceva mare.

2. Ochelarii fără dioptrii

Vrei să demonstrezi ca eşti diferit, că traieşti paralel cu mulţimea de oameni robotizaţi în care un destin potrivnic te-a aruncat? Eşti cumva un ratat notoriu şi nimeni nu te bagă în seamă? Poarta ochelari, pune-ţi un mic fulărel şi gaseşte-ţi ceva artistic de făcut. Vei reuşi astfel să îndepartezi orice tipă mişto şi îţi vei petrece viaţa alături de o gagică nanistă, cu păr jilav şi puţină mustaţă. Sau de un gagic.

3. Detaliile

Genul de barbaţi care aberează despre persoane şi chestii de care nu iţi pasă şi despre care cred că iţi pasă. Exemplificare: ˝I-am spus Marcelei sa mă sune…şti cine e Marcela , nu? Cum mă? O ştii pe Florica, aia de venea la cursuri cu mine? Are o verişoară, Diana. E, Marcela e soră-sa vitrega, că au divorţat acu vreo 10 ani, se aude ca s-a încurcat mă-sa cu avocatul Ionescu… Cum? Nu îl şti pe dl. Ionescu? Sigur îl ştii, are o bărbuţă…˝ in loc de ˝I-am zis Marcelei să mă sune şi nu m-a sunat!˝.

4. Sfaturile acordate voluntar

˝Ar trebui să faci ce spune mama ta.˝, ˝Cred că ar fi mai potrivit să porţi altceva decât costumul ăsta de leopard.˝, ˝De ce nu incerci si tu un ceai de slăbit?˝ După astfel de sfaturi, nimic nu are mai multă savoare decât o anecdotă despre mama lui.

5. Sinceritatea excesivă

˝Arăţi groaznic cu clema aia în cap.˝ Raspunsul potrivit: ˝Nu aşa de groaznic ca mă-ta în coşciug…˝

Sunt un Delfin iubito! Uite, stiu să dau din rochiţă...

6. Diminutivele

˝Esti supărilă/supărici?˝, ˝Ce face puţulică ăla?˝,˝Dă şi mie un pupicuţ!˝, ˝Mă duc să fac pipilică!˝.
Un bărbat care foloseşte diminutive şi care se ˝pisiceşte˝ merită fix pula. Privirea ˝Tu chiar crezi asta?˝ e cea mai bună idee. Plecaţi cât mai repede de lângă pederastul în cauză.

7. Sindromul ˝Îngerul lui Dumnezeu˝

Nu bea nimic niciodată, nu fumează, nu vorbeşte urât, merge cu 30 km/h doar ca să fie sigur, iubeşte animelele, luptă pentru dreptul delfinilor de a se pişa în apă. Un astfel de om nu poate fi numit bărbat. Bărbat e ăla care mănâncă veveriţe vii.

Dati voi un titlu la postarea asta...

Spovedanie
De Mihai Eminescu

Pacea se coborîse pe întreaga fire
Coborîse seara la o mănăstire
Era în toiul serii jos într-o poiană
Stau vorbind un popă cu o fetişcană
El cu barbă lungă şi obraji frumoşi
Cu ochi de cărbune şi corp viguros
Ea micuţă, zveltă, cu sîni săltăreţi
Cu şolduri rotunde şi cu părul creţ
Plecăciuni părinte, aşa cum se cuvine
Bună seara taică, ce cauţi pe la mine?
Am venit părinte să mă spovedesc
Am păcate multe precum eu gîndesc
Bine fata taicăi, îţi dau ascultare
Stai colea pe iarbă, spune ce te doare?
Uite ce-i părinte, sunt căsătorită
Am de toate, dar nu sunt fericită
Soţul te înşală, e beţiv, te bate?
Nu de asta-i vorba, mi-aduce de toate
Dar ce-mi foloseşte dacă nu-i bărbat?
Bine e-n ogradă, dar nu-i bun în pat
Înţelegi părinte, ce vreau eu să-ţi spun
Despre partea ceea nu-i deloc bun.
Spune atunci femeie nu-ţi fie ruşine
Spune cum ţie vorba, să-nţeleg mai bine
Nu te ia în braţe, eşti nemîngîiată
Nu-ţi dă bărbatul ce doreşte o fată?
Uite cum părinte, cum să-ţi spun e mică
Cînd mă simte aproape, abia i se ridică
El mă ia în braţe, vrea să mă sărute
Eu mă bag sub dînsul, poate că mă f***
El urcă pe mine, îl mîngîi la coaie
Dă din c** o dată ş-apoi i se-nmoaie
Mă desfac la pizdă, mă sui eu pe dînsul
Dau s-o vîr în mine şi mă apucă plînsul
Eu tremur ca varga, el stă neclintit
Se uită la mine, parca-r fi tîmpit
Eu stau toată noaptea, mă frămînt şi gem
Ce să fie oare? O fi vreun blestem?
L-a legat vreo fată de la el din sat?
L-a vrăjit vreo babă? L-ar fi deocheat?
Am venit părinte, dacă mă-nţelegi
Să te rogi la Domnul, soţul să-mi dezlegi
Nu mă duc de-aicea, nu mă dau bătută
Dezleagă părinte, vreau să fiu f**** ă.
Bine fata taicăi rog pe cel ceresc
Să-mi asculte glasul şi să-l lecuiesc
Pentru asta însă ai să faci canoane
Să te legi fierbinte şi să dai pomane
Dar i-an stai o clipă şi-mi explică
Zici c-o freci în tine şi nu se ridică
Tu te dai întreagă şi cu piele goală
Iar el te priveşte şi nu i se scoală
Tu te culci în pat şi stai lungită
Încaleci pe dînsul, iar el stă ca o vită?
E de necrezut, asta îţi mărturisesc
E de prima dată cînd spovedesc
Aşa de frumoasă, tînără e culmea
Şi să nu ai parte de-un bărbat ca lumea
Dar mai ştii ce aş propune - haide să-ncercăm
Tu să-mi mîngîi sînii, iar eu să te frec
Şi de-o fi să mi-o vezi sculată
Nu începe îndoiala, este nevinovată
Şi atunci va-ncepe post şi rugăciune
Să-ţi dezlege soţul, să-l facă vînjos
Să te mulţumeasca pe faţa şi pe dos
Dar să ştii un lucru că păcatul meu
E cu mult mai mare, iartă-l Dumnezeu
Bine-atunci părinte, fie precum spui
Mă dezbrac îndată cred că-i vina lui
Şi în seara ceea în umbră se-arătau
Doua trupuri goale ce se înfruptau
Fata speriată, dar cu dor nesătul
Îşi prinsese-n palme faţa de mascul
Vai ce pulă mare încep să mă tem
Nu auzi eu de frică încep să gem
Uite cum se mişcă, cît e de fudulă
Fericit acele ce-i înfiptă cu aşa pulă
E tare ca piatra, şi stă drept în sus
Atît e de mîndră îmi place nespus
Dă-mi voie părinte vreau să o sărut
Ia fetiţă dragă suge cît mai mult
Iar acum ajunge, lasă-te pe spate
Desfă cracii bine, atît cît se poate
Cînd vazu p**** popa încremeni
Şi-i veni iată mii de nebunii
Uite ce minune de la Dumnezeu
Lasă-mă fetiţo s-o sărut şi eu
Ce vaieţi fetiţo, te supără iarba?
Nicidecum părinte, mă gîdelă barba
Atunci cu bine cunosc şiretlicul
Desfă bine cracii să-ţi sărut lindicul
Ajunge părinte nu mai pot îţi jur
Bagă-ţi p*** -n pizdă şi mă ia de c**
Hai părinte vîr-o, s-o simt toată-n mine
Să ne cîrligăm şi să ne futem bine
Bine ce-i atunci de vrei să te f**
Îţi bag p*** -n pizdă
Stai în patru labe, saltă curu-n sus
Stai aşa pe iarbă precum eu ţi-am spus
Ia p*** -n mînă şi ţi-o potriveşte
Puneţi-o în pizdă ş-apoi mi-o beleşte
Aşa foarte bine acum e belită
Să te f** ă taica să fii fericită
f*** -mă mai tare, strînge-mă de c**
Trage-mă de pulă şi prin împrejur
Na la taică pulă te f** bine aşa?
f*** -mă părinte şi nu mă lăsa
Nu te las fetiţo, te mai f** un pic
Acum saltă c**** şi te înconvoaie
Să între p*** pînă şi cu coaie
Nu mişca din c** , simt că mă furnică
Prea te-nşeli în pulă, da din curişor
Ţine p*** -n pizdă, nu mişca că mor
Simt că mă furnică, of m-am slobozit
Mulţumesc părinte că m-ai potolit !!!

În poiana crucii, în poiana datecii
O fată şi un popă se spovedesc încă.

SCUFITA ROSIE...

O scurta analiză şi critică literară,

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!…
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că “Ştirile de la ora 5″ abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un bandiugan care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii “eliberează” cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Rusinica!Rusinica!Rusinica!!!

comercial

cea mai scurta poveste

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nu !
De atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste
si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si
band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata
ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu
toate curvele, vecinele si prietenele, besindu-se dupa pofta inimii,
cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.