Material Didactic
Şi chiar dacă toate drumurile duc la “AMOR”, după cum spuneam şi în partea 1, tot mai sunt câteva lucruri importante şi absolut necesare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Cineva spunea printr-un comentariu la articolul mai sus pomenit că “nu ştiu de ce ai vrea să fuţi o virgină. eu le dau doar la muie”.
E un risc enorm pe care şi-l asumă acest neiniţiat deoarece nu mulţi ştiu că femeile sunt singurele animale de pe planetă care se domesticesc prin sex. De-aia există legea aceea nescrisă care se referă la sexul din noaptea nunţii.
O virgină căsătorită îşi devorează bărbatul în timp ce acesta doarme la numai 666 de ore de la DA-ul scuipat printre dinţi dîn faţa altarului. Totuşi, multe femei, după o anumită perioadă de timp, încep să dea semne clare de reînsălbăticire: fac crize de isterie de faţă cu prietenii ssoţului, nu mai sunt mulţumite de sexul acestuia, iar la unele li se regenerează himenul dacă uită să se fută o perioadă lungă de timp (nu te îngrijora, pentru asta există contracte prenupţiale).
Şi acum să revin la următorii şi ultimii pasi întru regularea “celor fără de prihană”:
3. Spune-i că o iubeşti mai mult decât pe mă-ta
Virginele îşi iubesc mamele până la paroxism deoarece încă n-au descoperit penisul. Acesta e cel mai mare avantaj pe care îl ai tu. Ideal ar fi să te prefaci orfan de mamă pentru că astfel, ea va fi motivată să-ţi ofere tot ce are mai bun ca să-i ţină locul (oricum va realiza prea târziu că băieţii orfani sunt atât de demoralizaţi şi anti-talent încât au nevoie de apariţii la TV ca să şi-o pună). Dar dacă nu ştii să te prefaci orfan, ai grijă să-i implantezi în subconştient ideea că tu îţi iubeşti mama şi asta cu mult înainte de momentul în care ţi-ai programat următorul pas. Minim 3 luni. E foarte simplu: când te plimbi cu ea prin parc, culege nişte flori foarte frumoase întrebându-te cu voce tare: “Oare o să-i placă mamei mele?”. Subit, se va supăra extrem de rău la început, dar îi va trece la fel de repede fiindcă îşi va aminti că şi ea ar fi făcut la fel. Repetă figura o dată pe lună. Sau, într-o duminică senină, spune-i că nu poţi să ieşi în oraş cu ea fiindcă maică-ta are nevoie de hârtie igienică şi de tampoane şi că îţi vei petrece jumătate din zi aşteptând să se golească supermarketul din apropiere fiindcă te simţi al dracu’ de prost când îi auzi pe alţii chicotind în spatele tău la casă gen “uite, coaie, că ăsta s-a căcat cu sânge şi crede că i-a venit ciclu’!”.
După aceste 3 luni în care ai pregătit meticulos momentul, e timpul să-ţi aduni forţele şi să-i sufli la ureche cuvintele “Te iubesc! (pauză de mozoleală) Te iubesc mai mult decât pe oricine altcineva!”. Primul ei impuls va fi să te întrebe “Mai mult decât pe maică-ta?”, iar tu nu trebuie decât să spui “Sigur că da” (dacă nu şti să minţi, ceartă-te cu măta ca să n-o iubeşti în momentul în care zici asta).
4. Fute-o, bă!
Felicitări dacă ai ajuns până aici. După lupte seculare vă treziţi la tine acasă îmbrăţişaţi şi înfierbântaţi. De aici trebuie doar să fii matur şi să te controlezi. O să dureze probabil destul de mult, dar gândeşte-te la nenumăratele partide de sex fără preludiu de care o să beneficiezi mai târziu. Fă-o misionar, ai grijă să nimereşti locul din primele trei încercări fiindcă acurateţea e foarte importantă în cazul ei. Comunică deschis cu ea, dar nu-i spune ca există riscul ca hemoragia să nu înceteze aşa uşor sau că e posibil ca prezervativul să rămână în ea din cauza unei lubrefieri insuficiente.
Dar cred v-am spus mai mult decât aveaţi voi nevoie fiindcă sunteţi băieţi deștepți. Nu trebuie să-mi mulţumiţi. Ba mai mult, dacă mai am chef, peste câteva luni o să vă învăţ cum să-i propuneţi un threesome.
Faceţi ca electricienii şi futeţi în siguranţă!
