 |
| tu din ce categorie faci parte |
20.02.2011
SUFERINTA IN DRAGOSTE...
Pentru un efect maxim dati clic pe melodie si apoi cititi.Multumesc!!!
Nu poti sa fii fericit daca nu ai suferit macar o singura data in viata ; nu poti pretui momentele de bucurie decat daca stii ce inseamna sa suferi minute, ore , zile, ani intregi . Nu exista suferinta mai mare sau mai mica, totul depinde de puterea noastra de a uita si de a ierta, lucru ce este mai greu decat suferinta in sine. Se spune ca timpul le vindeca pe toate , partial adevarat ; cu timpul uiti dar nu ierti, sau cu timpul ierti dar nu uiti, e foarte greu sa ajungi sa uiti si sa ierti in acelasi timp. E adevarat ca, odata cu trecerea timpului, suferinta se atenueaza, dar rana ramane acolo undeva in suflet, nu se inchide cu nimic definitiv ;oricat ai incerca sa depasesti momentele in care suferinta a fost de nesuportat , ceea ce a sapat ea adanc in sufletul tau ramane , si prada sechelelor ce raman vesnic in amintire, devii o creatie a propriilor tale suferinte.
Se intampla uneori , ca , dupa trecerea timpului , momentele nefericite sa se transforme ori in simple amintiri, ori in regrete .
Este adevarat ca numai un om care a suferit in viata , din dragoste mail ales , este un om mai intelept, dar si mai reticent si circumspect. In dragoste nu este ca in orice situatie de viata, suferinta lasa urme adanci , si ,cu toate ca iti juri sa nu mai crezi asha repede intr un sentiment care te ia pe sus, inconstient, ti se va intampla sa iubesti probabil si a doua si a treia oara , de cate ori se iveste. In dragoste si fericirea si suferinta au aceeasi importanta si efect, conteaza insa proportia , caci suferinta este doar o avertizare temporara a ceea ce s ar putea intampla daca iubirea ar disparea sau si-ar reduce din intensitate; ele sunt interdependente , suferinta fara dragoste nu exista iar dragoste fara suferinta , de asemeni .
De ce insa cea mai mare suferinta pe care ti o poti aduce aminte este cea a unei dragoste pierdute, a unei iubiri ratacite in necunoscut, de ce atunci cand simti ca suferi cea mai buna alinare este o mangaiere pe frunte sau o vorba de alint si dragoste? De ce cand iubesti simti ca nimic nu mai conteaza decat dragostea persoanei de langa tine si prezenta ei ?
De ce suferi cand ti se intampla totusi sa pierzi ceea ce te-a facut si fericit si nefericit in acelasi timp?
Pentru ca suntem vulnerabili. Suferinta din dragoste deriva din sentimentul de neputinta de a mai putea schimba ceva ca totul sa fie ca inainte ; iubirea este nesfarsita si inefabila, si totusi ea are o finalitate . Devii constient de aceasta finalitate atunci cand incepi sa te indoiesti de sentimentele celui de langa tine, caci sufletul dependent de dragoste nu face fata schimbarilor iar la orice greseala din partea celuilat se pierde cate o parte din inefabilul care odata te facea sa tremuri de fericire, si se transforma in cuvinte; si, ca orice sentiment pe care il poti descrie totusi in cuvinte , dragostea devine un sentiment real, pe care nu il mai poti primi in intregime si nici sa-l daruiesti nu mai poti asha cum ar trebui si asha cum ai vrea. Indoiala este cel mai mare dusman al dragostei , si atunci cand nu este doar e elucubratie al unei imaginatii bolnave, ea distruge in timp orice sentiment de iubire , si duce inevitabil la pierderea oricarui sentiment fata de presoana care altadata te facea sa simti ca esti cea mai importanta fiinta din lume.
Fericirea si suferinta din iubire nu exista una fara cealalta si – osciland intre cei doi poli – invatam treptat ca iubirea nu inseamna odihna nesfarsita in bratele persoanei iubite.
Să-ţi spun ce este dragostea adevarata. E credinţă oarbă, umilinţă fără reget, supunere desăvarşită, incredere şi dăruire impotriva ta insuţi, impotriva lumii intregi. Dragostea inseamnă să iţi dai inima şi sufletul intreg celui care ţi le va zdrobi.” (Charles Dickens)
Se pare că relaţiile nefericite chiar îţi pot frânge inima la propriu. Potrivit unui studiu canadian recent, suferinţa în dragoste poate provoca probleme de sănătate, mai ales la nivelul inimii.
Persoanele care se simt nesigure sau triste din cauza relaţiei amoroase în care sunt implicate prezintă un risc cu 50% mai mare de a suferi de o boală a inimii, faţă de cele care sunt fericite alături de partener.
"Aceste descoperiri arată că nesiguranţa în ceea ce priveşte sentimentele partenerului poate fi un risc de a dezvolta probleme de sănătate, în principal boli cardiovasculare. Bineînţeles, şi reciproca este valabilă: persoanele care au relaţie fericită prezintă un risc mai mic de a se îmbolnăvi", a declarat coordonatorul studiului, doctorul Lachlan McWilliams de la Universitatea Acadia, din Canada.
Se intampla uneori , ca , dupa trecerea timpului , momentele nefericite sa se transforme ori in simple amintiri, ori in regrete .
Este adevarat ca numai un om care a suferit in viata , din dragoste mail ales , este un om mai intelept, dar si mai reticent si circumspect. In dragoste nu este ca in orice situatie de viata, suferinta lasa urme adanci , si ,cu toate ca iti juri sa nu mai crezi asha repede intr un sentiment care te ia pe sus, inconstient, ti se va intampla sa iubesti probabil si a doua si a treia oara , de cate ori se iveste. In dragoste si fericirea si suferinta au aceeasi importanta si efect, conteaza insa proportia , caci suferinta este doar o avertizare temporara a ceea ce s ar putea intampla daca iubirea ar disparea sau si-ar reduce din intensitate; ele sunt interdependente , suferinta fara dragoste nu exista iar dragoste fara suferinta , de asemeni .
De ce insa cea mai mare suferinta pe care ti o poti aduce aminte este cea a unei dragoste pierdute, a unei iubiri ratacite in necunoscut, de ce atunci cand simti ca suferi cea mai buna alinare este o mangaiere pe frunte sau o vorba de alint si dragoste? De ce cand iubesti simti ca nimic nu mai conteaza decat dragostea persoanei de langa tine si prezenta ei ?
De ce suferi cand ti se intampla totusi sa pierzi ceea ce te-a facut si fericit si nefericit in acelasi timp?
Pentru ca suntem vulnerabili. Suferinta din dragoste deriva din sentimentul de neputinta de a mai putea schimba ceva ca totul sa fie ca inainte ; iubirea este nesfarsita si inefabila, si totusi ea are o finalitate . Devii constient de aceasta finalitate atunci cand incepi sa te indoiesti de sentimentele celui de langa tine, caci sufletul dependent de dragoste nu face fata schimbarilor iar la orice greseala din partea celuilat se pierde cate o parte din inefabilul care odata te facea sa tremuri de fericire, si se transforma in cuvinte; si, ca orice sentiment pe care il poti descrie totusi in cuvinte , dragostea devine un sentiment real, pe care nu il mai poti primi in intregime si nici sa-l daruiesti nu mai poti asha cum ar trebui si asha cum ai vrea. Indoiala este cel mai mare dusman al dragostei , si atunci cand nu este doar e elucubratie al unei imaginatii bolnave, ea distruge in timp orice sentiment de iubire , si duce inevitabil la pierderea oricarui sentiment fata de presoana care altadata te facea sa simti ca esti cea mai importanta fiinta din lume.
Fericirea si suferinta din iubire nu exista una fara cealalta si – osciland intre cei doi poli – invatam treptat ca iubirea nu inseamna odihna nesfarsita in bratele persoanei iubite.
“Cu timpul inveti ca vorbele spuse intr-un moment de manie, pot continua tot restul vietii sa faca rau celui ranit.” (Jorge Luis Borges)
TIPURI DE CACAT
Tipuri de cacat (atentie nu este pentru tipii fini)
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
Elucidarea nefericirii sexuale
Tin sa mentionez,din start, ca ideea este a lu' GRAXU.Multumesc!!!
Despre influențele prostiei masculine asupra sexualității feminine și, indirect, asupra propriei fericiri
Ce incerc sa dovedesc – mitocănia barbatilor se întoarce împotriva propriului sex și se întoarce with a vengeance.
Specia umană e o specie de animale inteligente. Și subliniez animale! Și ce poate fi mai animalic decât pornirea de a ne fute? (probabil că instinctu matern și dorința de apartenență la un grup, dar eu vreau sa vorbesc de futai, so shut it)
Ei bine, toți ne-am fute în draci. Toți bărbații o și recunosc. Eu am așa, o vagă bănuială că și femeile își doresc asta la fel de tare, ba chiar unele mai tare. Bun. Deci, de ce nu ne futem în draci? De ce nu avem pe stradă cabine de futut, în 2011? Vă zic eu, pentru că bărbații sunt niște imbecili! Mulțumesc.
Sunt tip și mă fut cu 3 gagici, simultan. Ce sunt? Un mega-futălău, desigur! Dacă ești tipă și faci aceeași chestie, ce ești? O mega-futăloaica? Da, poate pentru 5% dintre bărbați. Pentru restu, esti o curvă. Huoooo, meriți să fii lapidată! Cum să aibă o femeie aceeași dorință sexuala ca un bărbat? Doar femeile stau pe piedestale și se cacă levănțică, din care fac ăștia odorizante de cameră, nu? Ei bine, genu ăsta de gândire retardată cauzeză lipsa cabinelor de futut pe străzi.
In urma unei discutii (de ieri) cu Lori, zic – “Hm, oare cum ar fi dacă nu am insulta femeile de fiecare dată când nu se zgârcesc la a oferi senzualitate? Oare am avea parte de asta mai des?” Dacă ai un tovarăș care face cinste cu bere, arunci cu “da-ți-aș, lua-mi-ai, propti-ți-aș” în direcția lui? Cred că nu. Așadar, de ce o facem cu femeile care oferă ceea ce de fapt, chiar ne dorim? Oare dacă femeile nu ar mai fi atât de des insultate, nu ar ajunge să fie la fel de libere, sexual, ca și noi? Ba probabil că da, probabil că am avea cabinele alea pe stradă. Dar nuuu, tre să existe mereu adunătura aia de labagii frustrați, care să înjure în dreapta și în stânga. Hmda.
OK, nu ne futem pe stradă în 2011, n-o să murim din asta. Altceva e mai nasol. Mult mai nasol. Dacă ești femeie și vrei să te fuți, fără ca lumea să spună că ești o curvă coclită, trebuie să implici sentimentu în discuție. Sentimentele astea sunt, uneori, doar plăsmuiri fantastice și atât. Pentru că nu tot timpul e vorba de dragoste și adesea e vorba de sex. Doar sex.
Atunci apar păcăleala de sine, minciuna și alte mizerii similare. Și cu siguranță că uneori, oamenii pun botul la falsități, mai ales dacă par a fi exact lucrurile pe care le căutau. Și așa ajungem să trăim în minciună și în vis, ajungem să credem că suntem struțocămile, când, de fapt, suntem rinocerbi.
Trezirea e mereu cu cădere din pat. Dezamăgire e ceva bun, însă. Amăgirea a fost urâtă, fără niciun dubiu.
Așadar, insultele bărbaților la adresa sexualității feminine, le fac pe acestea din urmă să creeze un sistem legitim de apărare, bazat pe fals și uz de fals. Toate astea conduc la nefericirea ambelor sexe și la constrângeri sexuale. Ne place sexul, nu ne place durerea (Dolorem Ipsum) – de ce nu facem tot posibilul să avem ce ne dorim? De ce continuăm în prostie? Dumnezeule, din ce specie idioată facem parte!
Despre influențele prostiei masculine asupra sexualității feminine și, indirect, asupra propriei fericiri
Ce incerc sa dovedesc – mitocănia barbatilor se întoarce împotriva propriului sex și se întoarce with a vengeance.
Specia umană e o specie de animale inteligente. Și subliniez animale! Și ce poate fi mai animalic decât pornirea de a ne fute? (probabil că instinctu matern și dorința de apartenență la un grup, dar eu vreau sa vorbesc de futai, so shut it)
Ei bine, toți ne-am fute în draci. Toți bărbații o și recunosc. Eu am așa, o vagă bănuială că și femeile își doresc asta la fel de tare, ba chiar unele mai tare. Bun. Deci, de ce nu ne futem în draci? De ce nu avem pe stradă cabine de futut, în 2011? Vă zic eu, pentru că bărbații sunt niște imbecili! Mulțumesc.
Sunt tip și mă fut cu 3 gagici, simultan. Ce sunt? Un mega-futălău, desigur! Dacă ești tipă și faci aceeași chestie, ce ești? O mega-futăloaica? Da, poate pentru 5% dintre bărbați. Pentru restu, esti o curvă. Huoooo, meriți să fii lapidată! Cum să aibă o femeie aceeași dorință sexuala ca un bărbat? Doar femeile stau pe piedestale și se cacă levănțică, din care fac ăștia odorizante de cameră, nu? Ei bine, genu ăsta de gândire retardată cauzeză lipsa cabinelor de futut pe străzi.
In urma unei discutii (de ieri) cu Lori, zic – “Hm, oare cum ar fi dacă nu am insulta femeile de fiecare dată când nu se zgârcesc la a oferi senzualitate? Oare am avea parte de asta mai des?” Dacă ai un tovarăș care face cinste cu bere, arunci cu “da-ți-aș, lua-mi-ai, propti-ți-aș” în direcția lui? Cred că nu. Așadar, de ce o facem cu femeile care oferă ceea ce de fapt, chiar ne dorim? Oare dacă femeile nu ar mai fi atât de des insultate, nu ar ajunge să fie la fel de libere, sexual, ca și noi? Ba probabil că da, probabil că am avea cabinele alea pe stradă. Dar nuuu, tre să existe mereu adunătura aia de labagii frustrați, care să înjure în dreapta și în stânga. Hmda.
OK, nu ne futem pe stradă în 2011, n-o să murim din asta. Altceva e mai nasol. Mult mai nasol. Dacă ești femeie și vrei să te fuți, fără ca lumea să spună că ești o curvă coclită, trebuie să implici sentimentu în discuție. Sentimentele astea sunt, uneori, doar plăsmuiri fantastice și atât. Pentru că nu tot timpul e vorba de dragoste și adesea e vorba de sex. Doar sex.
Atunci apar păcăleala de sine, minciuna și alte mizerii similare. Și cu siguranță că uneori, oamenii pun botul la falsități, mai ales dacă par a fi exact lucrurile pe care le căutau. Și așa ajungem să trăim în minciună și în vis, ajungem să credem că suntem struțocămile, când, de fapt, suntem rinocerbi.
Trezirea e mereu cu cădere din pat. Dezamăgire e ceva bun, însă. Amăgirea a fost urâtă, fără niciun dubiu.
Așadar, insultele bărbaților la adresa sexualității feminine, le fac pe acestea din urmă să creeze un sistem legitim de apărare, bazat pe fals și uz de fals. Toate astea conduc la nefericirea ambelor sexe și la constrângeri sexuale. Ne place sexul, nu ne place durerea (Dolorem Ipsum) – de ce nu facem tot posibilul să avem ce ne dorim? De ce continuăm în prostie? Dumnezeule, din ce specie idioată facem parte!
Mari Romani faimosi si numele lor mai putin cunoscute
Cred că am fi învăţat mai cu spor la istorie şi poate şi la română, dacă ăştia ne spuneau şi nouă despre poreclele figurilor importante şi despre numele lor compuse… da’ lăsaţi că fac eu lumină!
Ştiaţi că Mircea Cel Bătrân i-a rupt pufuleţu lu Baiazid Trăznitu (n.r. Yildirim = fulger) ,după ce ăsta din urmă s-a tot lăudat cu ce armată are? Normal că ştiaţi, că nu sunteţi idioţi! Ceea ce nu ştiaţi e că de atunci i se spune: Mircea <<Zi să moară mă-ta>> cel Bătrân !
Nu era mai uşor să îl ţii minte aşa?
Sau pe Mihai <<Dau cu barda – sare sânge>> Viteazu?
Alte figuri istorice importante, gen Decebal “Babarditore di romani” şi Traianus “Rectus Largalorum” au mai mult fler cu poreclele astea…
Ca o paranteză, oare nu era mai simplu dacă sărbătoream ziua de naştere a lu Eminescu odată cu ziua internaţională Anti-SIDA (anti sifilis/arsenic nu există), care, lucru dreacu, e pe 1 Decembrie?
Sau dacă ar fi făcut ăştia o organizaţie ecologică “Ion Creangă” , nu ar fi ştiut mai mulţi ce descoperiri în lumea fizicii a făcut respectivul? Sau poate puteau să lege de numele lui o asociaţie de eliberare sexuală, având în vedere episodul cu caprele Irinucăi şi ăla cu scăldatu…
Oricum, după faimoasa “Povestea Pulii” i se spune Ion <<Limitele sunt pentru fraieri>> Creangă sau Ion Crăcănează.
Cum dracu se face totuşi că toată lumea ştie cine a fost Terente Haiducu, deşi nu a făcut nimic atât de interesant!? Şi nici nu are o poreclă caşto… probabil pentru că Terente Ţepeş ar fi sunat nasol…
Că tot veni vorba, :D „Ţepeş” e o porclă foarte eficientă, nu de alta, dar Vlad <<Vă penetrez, cum penetrează cerneala această cretă>> parcă sună un pic nasol, nuj de ce…:-"
Desigur că porecle ca <<Tătaru No-yau-la-kek>> şi Preda <<Treci p-aici doar futut în cur>> Buzescu ar fi făcut înţelegerea istoriei muuuult mai rapidă!
Propun să le dăm de pe acum porecle figurilor importante din România, ca următoarele degeneraţii să beneficieze de un proces facil de memorare. În acest sens, propun: Gigi “Dumnezeii mă-sii” Becali, Elena <<O iau la>> Băsescu şi, de ce nu, Emil <<Piticu Porno>> Boc oooori Eva <<orice pentru un pachet de>> Kent.
Sigur că personalităţi ca Alina <<Peste tot>> Plugaru şi Cosmina Păsă, alături de Gina Vreau-Pistol nu vor fi niciodată uitate. De admirat faptul că maneliştii au anticipat ceea ce am spus eu în postul ăsta şi deja au porecle uşor de ţinut minte, gen Romeo Regele Flascului, Dorin de la Impoteşti şi Geani de la Băşinoasa. Admirabil, cu adevărat!
Idei?
Ştiaţi că Mircea Cel Bătrân i-a rupt pufuleţu lu Baiazid Trăznitu (n.r. Yildirim = fulger) ,după ce ăsta din urmă s-a tot lăudat cu ce armată are? Normal că ştiaţi, că nu sunteţi idioţi! Ceea ce nu ştiaţi e că de atunci i se spune: Mircea <<Zi să moară mă-ta>> cel Bătrân !
Nu era mai uşor să îl ţii minte aşa?
Sau pe Mihai <<Dau cu barda – sare sânge>> Viteazu?
Alte figuri istorice importante, gen Decebal “Babarditore di romani” şi Traianus “Rectus Largalorum” au mai mult fler cu poreclele astea…
Ca o paranteză, oare nu era mai simplu dacă sărbătoream ziua de naştere a lu Eminescu odată cu ziua internaţională Anti-SIDA (anti sifilis/arsenic nu există), care, lucru dreacu, e pe 1 Decembrie?
Sau dacă ar fi făcut ăştia o organizaţie ecologică “Ion Creangă” , nu ar fi ştiut mai mulţi ce descoperiri în lumea fizicii a făcut respectivul? Sau poate puteau să lege de numele lui o asociaţie de eliberare sexuală, având în vedere episodul cu caprele Irinucăi şi ăla cu scăldatu…
Oricum, după faimoasa “Povestea Pulii” i se spune Ion <<Limitele sunt pentru fraieri>> Creangă sau Ion Crăcănează.
Cum dracu se face totuşi că toată lumea ştie cine a fost Terente Haiducu, deşi nu a făcut nimic atât de interesant!? Şi nici nu are o poreclă caşto… probabil pentru că Terente Ţepeş ar fi sunat nasol…
Că tot veni vorba, :D „Ţepeş” e o porclă foarte eficientă, nu de alta, dar Vlad <<Vă penetrez, cum penetrează cerneala această cretă>> parcă sună un pic nasol, nuj de ce…:-"
Desigur că porecle ca <<Tătaru No-yau-la-kek>> şi Preda <<Treci p-aici doar futut în cur>> Buzescu ar fi făcut înţelegerea istoriei muuuult mai rapidă!
Propun să le dăm de pe acum porecle figurilor importante din România, ca următoarele degeneraţii să beneficieze de un proces facil de memorare. În acest sens, propun: Gigi “Dumnezeii mă-sii” Becali, Elena <<O iau la>> Băsescu şi, de ce nu, Emil <<Piticu Porno>> Boc oooori Eva <<orice pentru un pachet de>> Kent.
Sigur că personalităţi ca Alina <<Peste tot>> Plugaru şi Cosmina Păsă, alături de Gina Vreau-Pistol nu vor fi niciodată uitate. De admirat faptul că maneliştii au anticipat ceea ce am spus eu în postul ăsta şi deja au porecle uşor de ţinut minte, gen Romeo Regele Flascului, Dorin de la Impoteşti şi Geani de la Băşinoasa. Admirabil, cu adevărat!
Idei?
Facerea de bine și dușul iadului
*** Auzisem eu că facerea de bine e futere de mamă, și inițial mă bucuram cu gându la ceva MILFuri, dar dup-aia am aflat că, de fapt, e altfel, dacă faci un bine, altu o fute pe mă-ta. Aaaaah, păi atunci nu-mi mai place! Ăsta e un post despre cum am făcut eu un bine și… erm… s-a întâmplat restu. ***
Niște prieteni și cu mine ajutăm la organizarea unui eveniment sportiv. Și prin “ajutăm” zic “facem mai toată treaba, în timp ce alții își palpează genitalele”. În urmă cu câteva zile, am mers să clădim diverse constructii din lemn și să săpăm la greu (ca baietii din Pantelimon) pentru amenajarea locatiei evenimentului. Ce-am primit noi pentru munca noastră? Păi, de la început știam că o să primim o pulă-n cur să ne țină ismenele, dar afară de asta, mai trebuia să avem parte de cazare decentă, cât timp stăteam la locația x unde munceam. Ei bine, nuj cum dreacu s-a întâmplat, dar cineva a făcut un troc și în loc de cazare decentă am primit o muie cu clăbuci.
Paturi nașpa, perne pentru piticii lu Gălbuie ca Zăpada, plus pânze de păianjen și alte drăcii similare. Dar nu astea m-au deranjat, că la urma urmei am ajuns grafician pornind de la picturi rupestre, deci prea multe fițe nu am. However, aveam duș în cabană. Că nu era racordat la apă, asta e partea a doua. Concluzie? A trebuit să folosim dușurile comune. Well, dacă dușurile comune ar fi fost făcute după perceptia comună a ideii de duș, încă ar fi fost bine… but no…
In orice caz, cazare infectă or not, ne ducem noi să muncim. Și ia, boule, si cară kile de cuie și de scule, în spate la deal. Și ia, boule, și muncește si mai cară la deal și niste paleți. Și mai ia, boule, și mai cară și mai taie și mai ascute și mai bate și pe urmă, ia, boule, și dă la lopată până nu mai poți. Și, ca să fie tacâmu complet, tre să se transforme boul în tigru – dar cum? Păi, peste pământu acumulat pe el, toarnă o ploaie rece de munte și dungile vor apărea singure. Tigru, pt ca eram portocaliu cu negru, că la cât eram de “feroce” după o zi plină de muncă, cerebral eram, maxim, o zebră.
Evident, nu m-am supărat pe Dumnezeu că ne-a dat ploaie, că doar nu mă supăr pe toți dobitocii. Plus că după ce-a făcut rahatu ăla cu Gomora, ce să-i mai zici? Când ajung la cabana la care eram cazat, obosit, murdar și vai morții mei, îl intreb pe patron, pe boss de boss – “Nenea, unde facem și noi duș?”. Răspunsul vine prompt: “Păi, tot acolo”, asta însemnând la dușul comun. Imposibil să se fi făcut vreun aranjament, astfel încât noi, sclavii care am muncit pe tarlaua lui, pentru profitul lui, să avem parte de un duș decent. Nup.
Meh, hai să mă spăl. Dușul comun era o căcăstoare turcească (adică o gaură în pământ, cu 3 pereți în jur și, în unele cazuri, cu draperie, în altele, fără) peste care trebuia să arunci un palet de lemn. Te suiai pe palet si aveai la dispozitie un robinet cu un furtun de duș, furtun și atât, fără cap. Până și animalele de la circ sunt spălate cu duș cu cap, dar trecem peste, că eu sunt sălbatic. Foarte funny e că apa venea dintr-un vas wc din ăla vechi, cu lanț, suspendat. Pe același vas wc îți puneai și săpunu, prosopu etc, că nu aveai pe ce altceva.
În total 5 dușuri comune. Intru în primu – pânze de păianjen și o câtamai arahnida cu cruce (gorged upon the blood of virgins) fix, dar fix, pe robinet. Puli, morți, răniți, next! OK, al doilea duș, mă asigur ca nu sunt prin habitatul vreunui prădător și deschid robinetu. Pula apă. Alte puli, alți morți și răniți. Intu în dușu cu număru trei, deschid robinetu, curge apă. Hell yeah! Din căcate, curge peste tot, că furtunu era mai fisurat decât găozu lu Ricky Martin. Meh, spre norocul meu știu suficiente înjurături, așa că nu a fost o problemă și am ajuns și la dușu cu număru 4. Eh, ăsta avea furtunu căzut pe undeva pe jos, prin zloata de rahat amestecat cu nămol (rezultat din faptu că oamenii intrau înămoliți și se căcau pe lângă gaură). Do I wanna touch it? No, not really. Please deposit 25cents for more bagpuleală. Ajung și la dușu număru 5, ultimu. Dau drumu la apă, nu curge. NUUUUUUUU! Dezamăgeală totală – de ce nu e ca-n filme, când fix ultima chestie funcționează? Meh.
Lângă “cabina de duș” era o chiuvetă, cu apă, spre bucuria mea. Plm, mă spăl și la chiuvetă, ce să fac? Și cum mă săpuneam eu de zor, din furtunu dușului de lângă mine începe să curgă apă. E un miracol Dumnezeiesc! Asta și faptu că uitasem să închid robinetu și la un moment dat a venit și apa, cumva. Trântesc paletu și tzop sub duș , în bocanci și pantaloni scurți. Nu-mi permiteam să mă dezbrac și să las anaconda la vedere, că nu aveam draperie la duș și poate se speria careva. Îi zice anaconda pentru că e verde și cu pete, de aia e și logic să te sperii.
Partea bună e că pe drumul de întoarcere am ascultat o melodie mișto....
Ce-am învățat din toată treaba asta? Am învățat că nu trebuie să faci nimic bun, că e o prostie să ajuți pe alții și că să ai inițiativă e o idee rea. Data viitoare când cineva îmi cere să muncesc pe gratis îl trimit să-mi pieptene căcatu cu limba, până-i face cărare.
Niște prieteni și cu mine ajutăm la organizarea unui eveniment sportiv. Și prin “ajutăm” zic “facem mai toată treaba, în timp ce alții își palpează genitalele”. În urmă cu câteva zile, am mers să clădim diverse constructii din lemn și să săpăm la greu (ca baietii din Pantelimon) pentru amenajarea locatiei evenimentului. Ce-am primit noi pentru munca noastră? Păi, de la început știam că o să primim o pulă-n cur să ne țină ismenele, dar afară de asta, mai trebuia să avem parte de cazare decentă, cât timp stăteam la locația x unde munceam. Ei bine, nuj cum dreacu s-a întâmplat, dar cineva a făcut un troc și în loc de cazare decentă am primit o muie cu clăbuci.
Paturi nașpa, perne pentru piticii lu Gălbuie ca Zăpada, plus pânze de păianjen și alte drăcii similare. Dar nu astea m-au deranjat, că la urma urmei am ajuns grafician pornind de la picturi rupestre, deci prea multe fițe nu am. However, aveam duș în cabană. Că nu era racordat la apă, asta e partea a doua. Concluzie? A trebuit să folosim dușurile comune. Well, dacă dușurile comune ar fi fost făcute după perceptia comună a ideii de duș, încă ar fi fost bine… but no…
In orice caz, cazare infectă or not, ne ducem noi să muncim. Și ia, boule, si cară kile de cuie și de scule, în spate la deal. Și ia, boule, și muncește si mai cară la deal și niste paleți. Și mai ia, boule, și mai cară și mai taie și mai ascute și mai bate și pe urmă, ia, boule, și dă la lopată până nu mai poți. Și, ca să fie tacâmu complet, tre să se transforme boul în tigru – dar cum? Păi, peste pământu acumulat pe el, toarnă o ploaie rece de munte și dungile vor apărea singure. Tigru, pt ca eram portocaliu cu negru, că la cât eram de “feroce” după o zi plină de muncă, cerebral eram, maxim, o zebră.
Evident, nu m-am supărat pe Dumnezeu că ne-a dat ploaie, că doar nu mă supăr pe toți dobitocii. Plus că după ce-a făcut rahatu ăla cu Gomora, ce să-i mai zici? Când ajung la cabana la care eram cazat, obosit, murdar și vai morții mei, îl intreb pe patron, pe boss de boss – “Nenea, unde facem și noi duș?”. Răspunsul vine prompt: “Păi, tot acolo”, asta însemnând la dușul comun. Imposibil să se fi făcut vreun aranjament, astfel încât noi, sclavii care am muncit pe tarlaua lui, pentru profitul lui, să avem parte de un duș decent. Nup.
Meh, hai să mă spăl. Dușul comun era o căcăstoare turcească (adică o gaură în pământ, cu 3 pereți în jur și, în unele cazuri, cu draperie, în altele, fără) peste care trebuia să arunci un palet de lemn. Te suiai pe palet si aveai la dispozitie un robinet cu un furtun de duș, furtun și atât, fără cap. Până și animalele de la circ sunt spălate cu duș cu cap, dar trecem peste, că eu sunt sălbatic. Foarte funny e că apa venea dintr-un vas wc din ăla vechi, cu lanț, suspendat. Pe același vas wc îți puneai și săpunu, prosopu etc, că nu aveai pe ce altceva.
În total 5 dușuri comune. Intru în primu – pânze de păianjen și o câtamai arahnida cu cruce (gorged upon the blood of virgins) fix, dar fix, pe robinet. Puli, morți, răniți, next! OK, al doilea duș, mă asigur ca nu sunt prin habitatul vreunui prădător și deschid robinetu. Pula apă. Alte puli, alți morți și răniți. Intu în dușu cu număru trei, deschid robinetu, curge apă. Hell yeah! Din căcate, curge peste tot, că furtunu era mai fisurat decât găozu lu Ricky Martin. Meh, spre norocul meu știu suficiente înjurături, așa că nu a fost o problemă și am ajuns și la dușu cu număru 4. Eh, ăsta avea furtunu căzut pe undeva pe jos, prin zloata de rahat amestecat cu nămol (rezultat din faptu că oamenii intrau înămoliți și se căcau pe lângă gaură). Do I wanna touch it? No, not really. Please deposit 25cents for more bagpuleală. Ajung și la dușu număru 5, ultimu. Dau drumu la apă, nu curge. NUUUUUUUU! Dezamăgeală totală – de ce nu e ca-n filme, când fix ultima chestie funcționează? Meh.
Lângă “cabina de duș” era o chiuvetă, cu apă, spre bucuria mea. Plm, mă spăl și la chiuvetă, ce să fac? Și cum mă săpuneam eu de zor, din furtunu dușului de lângă mine începe să curgă apă. E un miracol Dumnezeiesc! Asta și faptu că uitasem să închid robinetu și la un moment dat a venit și apa, cumva. Trântesc paletu și tzop sub duș , în bocanci și pantaloni scurți. Nu-mi permiteam să mă dezbrac și să las anaconda la vedere, că nu aveam draperie la duș și poate se speria careva. Îi zice anaconda pentru că e verde și cu pete, de aia e și logic să te sperii.
Partea bună e că pe drumul de întoarcere am ascultat o melodie mișto....
Ce-am învățat din toată treaba asta? Am învățat că nu trebuie să faci nimic bun, că e o prostie să ajuți pe alții și că să ai inițiativă e o idee rea. Data viitoare când cineva îmi cere să muncesc pe gratis îl trimit să-mi pieptene căcatu cu limba, până-i face cărare.
blogul unui leu de oras
Ma Asalteaza Poponarii, Sariti, Baaaaaaaa!!!
*** Imi vedeam linistit de treaba mea pe mess, cand ma abordeaza dubiosu… ***Ala:
- hello billy joe bader want talk you want yes or no gay yes or no
Eu:, bulversat:
- who the heck are you!?
Homalaul, consecvent:
- hello billy joe bader want do you today
Eu, recalcitrant:
- huh?!
- your english sucks
- either that
- or you must be a moron
Ala, hotarat, dar nepus la punct sau la semnul intrebarii:
- want gay yes or no
Eu, dand-o de garduri:
- gay, as in “happy” ?
Ala, facand pe duru:
- yes or no
Eu:
-maybe
Teoria mea cum ca ar fi dobitoc se dovedeste adevarata. Derutat fiind de id-ul meu (skullMAN_86), ma intreaba:
- male or woman
Eu:
- woman
Si conchide:
- no good bye sksksk stop now
Asta asa, ca sa incununeze o zi infecta.
Sex Bomb Rumeinian Vărjăn
Şi acum, toată lumea cântă împreună cu artistul
Sunt plin de bani, am zece merţane
Îmi aprind trabucul cu cinci milioane
Banii îmi dau un farmec fatal
Sunt un flagel sexual
(şi te biciuiesc, baby)
În timpul meu liber, vânez şinşile
Am muncit şi nopţi, am muncit şi zile
Când mă spăl pe cap, mă frec cu dolari
Pe dinţi mă spăl cu caviar
(clătesc cu şampanie, baby)
Sex bomb, sex bomb, sunt taur comunal
Poţi să stai la coadă la mine-n budoar
Sex bomb, sex bomb, sunt taur comunal
Am un sex monumental (l-am implantat recent, baby, îl scol cu telecomanda, ha-ha-ha)
Banii mă fac irezistibil
Pot cumpăra orice suflet sensibil
Pot netezi orice rid
Pot face bortă-n orice zid
(Ba chiar termopan, baby)
Când intru-n Bellagio, fac furori,
Şampania mea îţi dă fiori,
Înghite-o pe toată, filmează live,
Fă-ţi poză, pune-o pe haifaiv
(O să fii vedetă baby)
Sex bomb, sex bomb, sunt taur comunal
Poţi să stai la coadă la mine-n budoar
Sex bomb, sex bomb, sunt taur comunal
Am un sex monumental (monumental, baby, hehehe!)
Farmecul meu ucide pe bune
Noroc că am bani de cauţiune
Ştiu că mori de poftă să mă atingi
Şi dacă te porţi frumos, te las să mă şi… (Sex Bomb)
Poţi să stai la coadă la mine-n budoar
Sex bomb, sex bomb, sunt taur comunal
Am un sex monumental (imens, uriaş, gigantic, etc.)
cel mai tare pusti de 14 ani de pe iutub
in minutul 1:20 devine interesant...
Super tare pustiul,sa mor eu...la numai 14 anisori..nu e chiar un star,poate in devenire.Dar e un VIP al youtub-ului avand numeroase videoclipuri postate cu milioane de vizualizari...cu toate ca sufera de o boala foarte rara numita MPS-V ( U S A ) , pana in prezent a suferit mai mult de 10 operatii chirurgicale la maini,solduri,picioare,pe creier....cu toate astea isi traieste viata la maxim...goodjob Keenan!Keep rocking!!!
Minciuna are picioare scurte, insa radacini adanci
Ar fi cazul sa recunoastem ca mintim aproape tot timpul. Asta ne cauzeaza de multe ori probleme, mai mari sau mai micute. Intrebarea este atunci: de ce mintim ?
Capacitatea de a minti a fost observata la nivel universal si inca de timpuriu in viata unui om. In primul rand, copiii sunt cei care uimesc mintea deja rational construita a adultului folosind mici alterari ale adevarului prin imaginatie. Ei o fac pentru propria lor placere de a crea povesti si de a primi atentie, uneori. Copilul invata repede ca poate evita o pedeapsa prin ascunderea adevarului chiar inainte de a dezvolta un model de gandire asupra motivelor pentru care acest comportament functioneaza. In principal, copilului ii lipseste sistemul de identificare a valorilor morale pe care il dezvolta in timp si prin experienta.
Altele sunt, insa, motivele pentru care un adult minte. Motive ca: teama de a fi respins, teama de a pierde avantaje materiale, dorinta de a evita un conflict, protejarea imaginii proprii la nivel social, sau chiar castigul in popularitate, protejarea sentimentelor unei alte persoane. Minciuna este un fenomen demn de toata atentia pentru ca spune ceva despre persoana care minte .... mai ales daca fenomenul se petrece in cadrul unui cuplu.
Majoritatea minciunilor sociale si chiar acelea din cadrul unei relatii sunt spuse datorita modului in care a fost elaborata intrebarea. Exista o mai mare dificultate de a spune adevarul in cadrul unei relatii de cuplu, pentru ca incercam sa evitam ranirea sentimentelor celuilalt. De cele mai multe ori nu este nimic atat de simplu incat sa poata fi redus la intrebarea care a fost pusa. Uneori este mai important sa ne dam seama ce este in spatele unei intrebari, adevaratul motiv care se ascunde acolo. "De ce intrebi ? ", "De ce ma intrebi pe mine?", "Ce se va schimba in functie de raspuns?" sunt intrebari noi, care se nasc in mintea noastra, si care vor determina ce fel de adevar este cautat si chiar daca adevarul este de fapt dorit sau nu. Esecul in a raspunde prompt unei intrebari poate apare ca un comportament evaziv si de multe ori este considerat un raspuns nonverbal negativ, deoarece motivul intrebarii este un sentiment de insecuritate.
Atunci cand dorim adevarul si doar adevarul, chiar cu elementul de sensibilitate a raspunsului la sentimentele noastre, exista un mare risc de a genera un raspuns defensiv, unul de conservare a integritatii personale, sau, cu alte cuvinte perseverarea in auto-amagire. Unele raspunsuri normale ar fi " Nu ma intelegi ! " sau "Nu ma cunosti cu adevarat!" sau "Daca ti-ar pasa de sentimentele mele, nu ai fi atat de insensibil!". Trebuie sa recunoastem ca astfel de raspunsuri spun mai mult ca nu vrem sa vedem realitatea sau nu o putem accepta, chiar daca o vedem.
In cazul in care dorim cu adevarat sa aflam adevarul atunci cand punem o intrebare, mai ales partenerului de cuplu, este necesar sa fim mai atenti la ce, cum, cand, si pe cine intrebam. E nevoie sa oferim timp celorlalti pentru a intelege care ar fi modalitatea cea mai buna de a formula raspunsul, nu de a ascunde adevarul. Statisticile arata ca majoritatea oamenilor recunosc o minciuna spusa sub presiunea timpului sau a relatiei. Deci, cel mai important este sa ne alegem foarte bine intrebarile, dar si raspunsurile, intr-o relatie pe care o apreciem cu adevarat.
Motivul cel mai comun pentru o mica minciuna in cadrul unui cuplu trebuie sa recunoastem ca este egoismul. Mintim pentru ca nu dorim ca partenerul sa stie chiar totul despre noi, Dar nu putem evita intrebarea, sau mintim pentru ca vrem sa evitam un conflict care noua, personal, nu ne-ar conveni absolut deloc. Anais Nin considera ca toate minciunile pe care le-a spus de-a lungul vietii barbatilor din viata ei au fost pentru a-i proteja, pentru ca ceea ce nu stiau despre alte aventuri ale ei nu ii ranea, dar cel mai important este faptul ca ea a considerat minciuna ca pe o nevoie a omului, nevoia de a crea singur, care il ajuta sa separe lumea sa de lumea celorlalti oameni. Insa tot ea este cea care realizeaza si faptul ca " Cel mai rau la minciuni este ele ca genereaza singuratate. ".
Am considerat mereu ca într-o relatie sinceritatea trebuie sa functioneze ca o lege nescrisa care actioneaza în virtutea unor sentimente care întotdeauna sunt mai puternice decât orice vine din exterior. Experientele din trecut mi-au aratat însa ca ma însel amarnic si ca sinceritatea nu este întotdeauna punctul forte al unui cuplu. Dimpotriva, exista momente când minciuna, fie ca este prin omisiune, fie ca este spusa într-un moment cheie, poate sa faca bine unei relatii. Evident, asta nu înseamna ca lipsa sinceritatii este o calitate...
Minciuna intr-o relatie
Ca esti de ceva vreme implicat intr-o relatie sau ca te afli la inceputul ei, minciuna da mereu tarcoale, asteptand momentul propice pentru a se infiltra intre voi doi… E doar o chestiune de timp si isi va face aparitia negresit – nu va faceti iluzii, ca nimeni nu scapa! Si ca sa intelegem mai bine acest fenomen, propun sa vedem inainte de toate cam in ce fel functioneaza acest „mecanism” al neadevarului.
Pai ar fi pe de o parte minciuna directa, pronuntata clar si raspicat, din diverse motive, chiar si bine-intentionate uneori si pe de alta parte minciuna prin omisiune, adica evitarea adevarului, cu iluzia ca e mai putin grav decat prima varianta. Nu va duceti singuri cu presul – tot minciuna e! Pare mai blanda, dar lucreaza in profunzime si cu tenacitate, macinand ca o masina fara de odihna…
Chiar si cea mai frumoasa poveste de dragoste se poate destrama uneori din pricina unei minciuni, de aceea e mai bine sa ne gandim bine inainte de bate campii si sa ne protejam relatia de surprizele neplacute ce pot aparea dupa ce am denaturat adevarul, sa ne punem la adapost de orice tentativa de a ne fi exploatata slabiciunea de a calca pe calea falsitatii…
Cand credem ca singura solutie viabila a unei probleme ar fi o minciunica nevinovata, sa incearcam sa deschidem gura si… sa rostim adevarul! Ne va scuti de o multime de complicatii ulterioare, chiar daca pe moment pare cea mai dificila cale de urmat. Ca sa gasim resurse pentru a face fata tentatiei, sa ne gandim pe de o parte ca dezamagirea fata de partener aduce intotdeauna cu sine suferinta si pe de alta parte sa incercam sa inversam locurile, ca sa realizam cat de neplacuta ar fi situatia inversa.
O relatie se intareste tot mai mult pe masura ce se confrunta cu adevarurile ei mai mult sau mai putin placute, apropie partenerii si creaza un echilibru si un spirit de fair-play care functioneaza pozitiv si constructiv la nivel de cuplu – o iubire asociata cu sportivitatea comportamentala este tonica si benefica pentru amandoi.
Chiar daca o anumita experienta de cuplu se dovedeste decisiva si presupune destramarea acestuia, macar stim ca am actionat cinstit, corect si nu vom privi inapoi cu jena si cu povara minciunii apasand pe umeri… In acest fel se deschide si posbilitatea unei reconcilieri, unei refaceri a relatiei dupa o anumita perioada de „pauza”, de reflectare, in care ambii parteneri realizeaza ca adevarul le-a salvat pur si simplu dragostea.
Se spune ca „minciuna iese la iveala precum uleiul deasupra apei”, asa ca daca mai aveati nevoie de un argument in plus, sa spunem ca intelepciunea populara nu da gres niciodata!…
Ca esti de ceva vreme implicat intr-o relatie sau ca te afli la inceputul ei, minciuna da mereu tarcoale, asteptand momentul propice pentru a se infiltra intre voi doi… E doar o chestiune de timp si isi va face aparitia negresit – nu va faceti iluzii, ca nimeni nu scapa! Si ca sa intelegem mai bine acest fenomen, propun sa vedem inainte de toate cam in ce fel functioneaza acest „mecanism” al neadevarului.
Pai ar fi pe de o parte minciuna directa, pronuntata clar si raspicat, din diverse motive, chiar si bine-intentionate uneori si pe de alta parte minciuna prin omisiune, adica evitarea adevarului, cu iluzia ca e mai putin grav decat prima varianta. Nu va duceti singuri cu presul – tot minciuna e! Pare mai blanda, dar lucreaza in profunzime si cu tenacitate, macinand ca o masina fara de odihna…
Chiar si cea mai frumoasa poveste de dragoste se poate destrama uneori din pricina unei minciuni, de aceea e mai bine sa ne gandim bine inainte de bate campii si sa ne protejam relatia de surprizele neplacute ce pot aparea dupa ce am denaturat adevarul, sa ne punem la adapost de orice tentativa de a ne fi exploatata slabiciunea de a calca pe calea falsitatii…
Cand credem ca singura solutie viabila a unei probleme ar fi o minciunica nevinovata, sa incearcam sa deschidem gura si… sa rostim adevarul! Ne va scuti de o multime de complicatii ulterioare, chiar daca pe moment pare cea mai dificila cale de urmat. Ca sa gasim resurse pentru a face fata tentatiei, sa ne gandim pe de o parte ca dezamagirea fata de partener aduce intotdeauna cu sine suferinta si pe de alta parte sa incercam sa inversam locurile, ca sa realizam cat de neplacuta ar fi situatia inversa.
O relatie se intareste tot mai mult pe masura ce se confrunta cu adevarurile ei mai mult sau mai putin placute, apropie partenerii si creaza un echilibru si un spirit de fair-play care functioneaza pozitiv si constructiv la nivel de cuplu – o iubire asociata cu sportivitatea comportamentala este tonica si benefica pentru amandoi.
Chiar daca o anumita experienta de cuplu se dovedeste decisiva si presupune destramarea acestuia, macar stim ca am actionat cinstit, corect si nu vom privi inapoi cu jena si cu povara minciunii apasand pe umeri… In acest fel se deschide si posbilitatea unei reconcilieri, unei refaceri a relatiei dupa o anumita perioada de „pauza”, de reflectare, in care ambii parteneri realizeaza ca adevarul le-a salvat pur si simplu dragostea.
Se spune ca „minciuna iese la iveala precum uleiul deasupra apei”, asa ca daca mai aveati nevoie de un argument in plus, sa spunem ca intelepciunea populara nu da gres niciodata!…
Abonați-vă la:
Postări (Atom)