21 de lucruri amuzante si interesante pe care nu le stiai despre sex.

1. Un pupic pe obraz foloseste doi muschi faciali. Un sarut pasional in schimb… 34 de muschi.

2. Pentru fiecare pagina “normala” pe internet, sunt… cinci pagini cu continut pornografic.

3. Unii barbati si femei pot atinge orgasmul fara a fi macar atinsi. Reusesc asta prin simpla contractare a muschilor pelvisului. O abilitate destul de utila as spune eu… pentru cele care nu o detin, merita sa incerce.

4. Unele femei foarte, foarte norocoase pot atinge orgasmul doar daca partenerul lor se joaca cu sfarcul lor – sarutat, lins, supt…

5. Jumatate dintre barbati sustin ca ar face sex cu o femeie fara ca macar s-o sarute… dar numai 14% dintre femei ar face sex cu un barbat fara sa-l sarute.

6. Orgasmele pot fi mai intense atunci cand este cald afara, ceea ce poate explica farmecul sexului in vacanta sau al aventurilor de-o vara.

7. 50% dintre barbati sustin ca se asteapta ca un sarut sa duca la sex, comparativ cu 33% dintre femei.

8. Atunci cand se saruta, oamenii inclina capul spre dreapta de doua ori mai des decat il inclina spre stanga.

9. Stresul este inamicul sexului. Pentru ca femeile sa aiba orgasm, amigdala (centrul fricii si al anietatii din creier creierului) trebuie sa fie in stare latenta.

10. Masturbarea indeplineste si o functie biologica. Sperma care nu este… eliminata, dezvolta anumite anormalitati. Ceea ce, paradoxal, face masturbarea vitala pentru evolutia speciei, permitand “fabricarea” de sperma… “proaspata”.

11. Orgasmul feminin este cel mai bun calmant deoarece contine endorfine – hormoni ai starii de bine. Ceea ce anuleaza cumva vechea scuza cu durerea de cap.

12. Intr-un sarut de un minut poti sa arzi 26 de calorii, iar intr-o jumatate de ora de sex, vreo 300. Un motiv in plus pentru a face sex, zic eu.

13. Aproximativ 4000 de oameni in lume fac sex in clipa asta. Daca esti unul dintre ei, sper ca, computerul tau foloseste protectie.

14. Nu-i de mirare ca barbatii nu gasesc niciodata clitorisul. Se pare ca micul centru al placerii are obiceiul de a se ascunde exact inaintea orgasmului. Din fericire stimularea lui oricum ar fi inutila acum, din moment ce este prea sensibil pentru a fi atins.

15. Un om obisnuit va petrece doua saptamani din viata lui sarutandu-se.

16. Cercetarile au descoperit ca ultima picatura din sperma ejaculata a unui barbat contine un spermicid natural care va ataca “samanta” oricui va intra acolo dupa… un fel de “cel mai bun sa invinga”…?

17. Aproape o treime dintre barbati sustin ca sarutul nu inseamna inselat, in timp ce 89% sustin sus si tare ca este.

18. Creeirul nostru continue neuroni care ne ajuta sa ne gasim buzele unii altora pe intuneric.

19. In evul mediu, Biserica Catolica a declarat sarutul un pacat mortal.

20. Se pare ca femeile care citesc romane siropoase fac sex de doua ori mai des decat femeile care nu. As zice ca e timpul pentru un drum la librarie, tu nu?

21. Acum barbatii isi pot da seama daca mimezi orgasmul sau nu. In timpul excitatiei, labiile interne se maresc de pana la 2 – 3 ori, si, in plus, se pare ca isi schimba culoarea exact inainte de a avea orgasm – in roz, rosu sau chiar culoarea vinului.

50 DE LUCRURI PENTRU CARE MERITA SA FII BARBAT

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim.
17. Coaforii nu ne fura.
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea!

adam VS eva

Dupa ce a facut Dumnezeu barbatul si femeia si-a admirat opera:

"Ooo ce frumos, inalt, umeri lati … Adam esti perfect." Apoi s-a uitat si catre Eva:
"Hmmm… tu vei avea nevoie de putin machiaj…"

BARBAT vs FEMEIE

• Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.
• Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul.
• Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.
• Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.
• Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA.
• Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.
• Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.
• Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII...si atunci s-a dus naibii totul!!!

tot despre femei...

Ma scoti din sarite!

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.