06.09.2011
banc din ardeal
La Grădina Zoologică din Baia Mare moare un urangutan şi astfel, rămâne femela singură în călduri gata să rupă gratiile de la cuşcă. Directorul Grădinii Zoologice convoacă angajaţii la o şedinţă:
- Bă, băieţi! De când a murit urangutanu’, femela asta dă să rupă cuşca. Sperie copiii şi astfel ne scad vizitatorii şi implicit bugetul şi salariile voastre. Io m-am gândit să trimitem un fax la Bucureşti, să ne trimită ei un urangutan să ne fută femela asta.
Toţi colegii lui îl aprobă şi astfel se trimite faxul la Bucureşti. A doua zi vine răspuns de la Bucureşti: “În România nu există în nicio grădină zoologică specie dintr-asta de urangutan, însă vă sfătuim să trimiteţi faxul ăsta la National Geografic, Discovery Chanel, Teleenciclopedia că poate vă ajută ei să găsiţi urangutan”. Vâzând acest răspuns, directorul grădinii zoologice trimite faxul mai departe aşa cum l-a sfătuit Bucureştiul. După o săptămână primeşte răspuns de la toate instituţiile: “Stimaţi colegi din Baia – Mare vă comunicăm faptul că în lume nu există un astfel de urangutan în captivitate”. Văzând acest răspuns directorul organizează o nouă şedinţă:
- Bă băieţi! Aţi văzut şi voi răspunsul. Nu avem ce face altceva decât să eutanasiem femela asta de urangutan, că în ritmu’ ăsta ne rupe cuşca şi atacă vizitatorii. Şi aşa toţi copiii din Baia-Mare s-au speriat de apucăturile ei şi nu mai vin la Grădina Zoologică! Auzind acestea, îngrijitorul care se ocupa de femelă îi spune directorului:
- Domnu’ director! Apoi io de când era mică am crescut-o pe gorila asta şi nu prea aş vrea să o omorâm. Io zic să mai încercăm o soluţie. Până acuma mi-o fost ruşine să vă zic, da’ io am un văr aci aproape de Baia Mare – în Cavnic – care de mic o futut animale: hamsteri, pisici, câini, oi, capre. Acuma am auzit că fute vaci, iepe, animale de-astea mari. Io zic, domnu’ director, să-l întrebăm că poate ne ajută cu gorila asta.
Directoru’: – Păi normal că-l sunăm! Dă-ne numărul de telefon! Formează directoru’ numărul:
- Alo!
- Da! Bună ziua!
- Bună ziua! Sunt directoru’ de la Grădina Zoologică din Baia Mare şi ne-o murit un urangutan şi acuma femela n-are cine s-o fută şi îi gata să rupă cuşca. Aci văru’-tău de faţă ne-o zis că ţie îţi plac tare mult animalele, poate prea mult şi ne-am gândit că poate ne poţi fute tu femela asta de urangutan că suntem disperaţi şi tăţi copiii din Baia Mare nu mai vin la Grădina Zoologică. Tătă treaba costă 1.000 de euro şi dacă suntem mulţumiţi te mai chemăm. Ce zici, ne poţi ajuta?
- Domnu’ director, totuşi îi urangutan. Vă pot suna mâine dimineaţă? Că io nu mă pot decide pe moment!
- Da’ cum să nu! Sună-ne mâine dimineaţă!
A doua zi de dimineaţă îi sună telefonul la director:
- Alo!
- Da!
- Bună ziua sunt eu băiatu de la Cavnic cu gorila.
- Da! Spune, te-ai hotărât?
- Da, domn’ director! N-am dormit toată noaptea. M-am tot gândit. Nu cred că vreodată voi mai avea ocazia să mă întâlnesc cu şansa pe care mi-aţi dat-o şi m-am decis că vă fut urangutanul ăla da’ numa cu trei condiţii.
- Ascult! Spune directorul
.- 1: vă rog să-mi băgaţi şofer să vină după mine la Cavnic să mă ducă şi să mă aducă înapoi din Baia-Mare, că-i tare scump drumu’. 2: Io vă fut urangutanu’ da’ nu-l ţuc pă gură. Şi 3: ….. Banii ăia – 1.000 de euro – vi-i pot da în rate?
- Bă, băieţi! De când a murit urangutanu’, femela asta dă să rupă cuşca. Sperie copiii şi astfel ne scad vizitatorii şi implicit bugetul şi salariile voastre. Io m-am gândit să trimitem un fax la Bucureşti, să ne trimită ei un urangutan să ne fută femela asta.
Toţi colegii lui îl aprobă şi astfel se trimite faxul la Bucureşti. A doua zi vine răspuns de la Bucureşti: “În România nu există în nicio grădină zoologică specie dintr-asta de urangutan, însă vă sfătuim să trimiteţi faxul ăsta la National Geografic, Discovery Chanel, Teleenciclopedia că poate vă ajută ei să găsiţi urangutan”. Vâzând acest răspuns, directorul grădinii zoologice trimite faxul mai departe aşa cum l-a sfătuit Bucureştiul. După o săptămână primeşte răspuns de la toate instituţiile: “Stimaţi colegi din Baia – Mare vă comunicăm faptul că în lume nu există un astfel de urangutan în captivitate”. Văzând acest răspuns directorul organizează o nouă şedinţă:
- Bă băieţi! Aţi văzut şi voi răspunsul. Nu avem ce face altceva decât să eutanasiem femela asta de urangutan, că în ritmu’ ăsta ne rupe cuşca şi atacă vizitatorii. Şi aşa toţi copiii din Baia-Mare s-au speriat de apucăturile ei şi nu mai vin la Grădina Zoologică! Auzind acestea, îngrijitorul care se ocupa de femelă îi spune directorului:
- Domnu’ director! Apoi io de când era mică am crescut-o pe gorila asta şi nu prea aş vrea să o omorâm. Io zic să mai încercăm o soluţie. Până acuma mi-o fost ruşine să vă zic, da’ io am un văr aci aproape de Baia Mare – în Cavnic – care de mic o futut animale: hamsteri, pisici, câini, oi, capre. Acuma am auzit că fute vaci, iepe, animale de-astea mari. Io zic, domnu’ director, să-l întrebăm că poate ne ajută cu gorila asta.
Directoru’: – Păi normal că-l sunăm! Dă-ne numărul de telefon! Formează directoru’ numărul:
- Alo!
- Da! Bună ziua!
- Bună ziua! Sunt directoru’ de la Grădina Zoologică din Baia Mare şi ne-o murit un urangutan şi acuma femela n-are cine s-o fută şi îi gata să rupă cuşca. Aci văru’-tău de faţă ne-o zis că ţie îţi plac tare mult animalele, poate prea mult şi ne-am gândit că poate ne poţi fute tu femela asta de urangutan că suntem disperaţi şi tăţi copiii din Baia Mare nu mai vin la Grădina Zoologică. Tătă treaba costă 1.000 de euro şi dacă suntem mulţumiţi te mai chemăm. Ce zici, ne poţi ajuta?
- Domnu’ director, totuşi îi urangutan. Vă pot suna mâine dimineaţă? Că io nu mă pot decide pe moment!
- Da’ cum să nu! Sună-ne mâine dimineaţă!
A doua zi de dimineaţă îi sună telefonul la director:
- Alo!
- Da!
- Bună ziua sunt eu băiatu de la Cavnic cu gorila.
- Da! Spune, te-ai hotărât?
- Da, domn’ director! N-am dormit toată noaptea. M-am tot gândit. Nu cred că vreodată voi mai avea ocazia să mă întâlnesc cu şansa pe care mi-aţi dat-o şi m-am decis că vă fut urangutanul ăla da’ numa cu trei condiţii.
- Ascult! Spune directorul
.- 1: vă rog să-mi băgaţi şofer să vină după mine la Cavnic să mă ducă şi să mă aducă înapoi din Baia-Mare, că-i tare scump drumu’. 2: Io vă fut urangutanu’ da’ nu-l ţuc pă gură. Şi 3: ….. Banii ăia – 1.000 de euro – vi-i pot da în rate?
vrajeala...
Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii chiar se pot întâmpla în realitate...
În aceeaşi situaţie sunt si bărbaţii cu filmele porno... Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: "vreau să ne iubim ca-n filme!";
Îndată am intors-o invers şi i-am bagat-o în gură, căutând să i-o îndes cât mai
adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de buci trăgându-le mai aproape,
apoi am scuipat-o în fund şi în vagin strecurindu-i câte un deget în
fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să
ejaculez aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi părul. De atunci n-am
mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce... presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme...se aude un ceas, ce dracu mă...?!?... Mă trezesc, ce dracu mă am visat? fuck me...dreams fucking my brains fucked up...
În aceeaşi situaţie sunt si bărbaţii cu filmele porno... Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: "vreau să ne iubim ca-n filme!";
Îndată am intors-o invers şi i-am bagat-o în gură, căutând să i-o îndes cât mai
adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de buci trăgându-le mai aproape,
apoi am scuipat-o în fund şi în vagin strecurindu-i câte un deget în
fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să
ejaculez aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi părul. De atunci n-am
mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce... presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme...se aude un ceas, ce dracu mă...?!?... Mă trezesc, ce dracu mă am visat? fuck me...dreams fucking my brains fucked up...
adevarul despre munca
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine...
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o prostituata.
demonii-haarp cord
De cand m-am intors cu fata la Dumnezeu
Demonii astia se tin dupa mine mai mereu!
Repetand in capu' meu ganduri nezise
Randuri nescrise si tot ma bantuie-n vise!
Toti ii vad de fapt, unii le rezista
Cei slabi prefera sa creada ca nu exista!
Asteptand probabil un anunt oficial
De la nenorocitii de lideri mondiali ca
Raul ii un gand in cascheta, un rand in gazeta
Sau o reteta secreta in eprubeta!
Astia trag o maneta si rad o planeta
La fel de simplu cum tragi apa la toaleta!
Tu poti sa razi pana termin povestirea
Ca si Lucifer cand iti planifica nimicirea!
Stralucirea nu'i provoaca orbirea si tot ce ai
Ca sa ii distrugi ca sa ii distrugi ostirea e iubirea!
Trezirea!
Am demoni care imi dau tarcaole fiindca au simtit
Ca vorbesc de adevar si arat tuturor unde au mintit!
Ce am simtit nu e un secret eu unu asa ma spovedesc
Si demonii au inceput sa simta ca ii pacalesc
Ca ma intaresc in spirit si cuget
Exorcizez ce gasesc rau in mine prin sunet!
Da imi dau tehnologie, televiziune, telenovele
Demoni adaptati la noile ere!
Can-Can si barfe mondene pisamas pe ele
Eu vad demoni cu ochii pusi pe ideile mele
Ca nu cumva sa dau foc lumii asa in joaca
Orice lirici te ard inainte sa renasca
De aia nu ma tem de nici un demon in forma trupeasca
Iar de restu las divinitatea sa se ingrijeasca
Pentru noi sinagoga raului cu sediu la Vatican
E doar un trecator edificiu uman!
Spune-i Baphomet, sau Veliath, Lucifer, Mamonas
Poti sa ii spui si McDonald's
Straluceste te orbeste pana te innebuneste
Te plimba prin gradini prin spatiile terestre
Mare atentie la viziuni, la revelatii din minciuni
Si minuni poti sa ajungi la nebuni!
Spiritism nu legi, facute sau Zen, Shamani pagani si hipioti moderni
Jocuri de noroc, halucinogene, LSD nenorocit
Ca sa spele creere, experiente dau dovada
Moarte clinica, asa talamusul azi e Duminica!
Demonii astia se tin dupa mine mai mereu!
Repetand in capu' meu ganduri nezise
Randuri nescrise si tot ma bantuie-n vise!
Toti ii vad de fapt, unii le rezista
Cei slabi prefera sa creada ca nu exista!
Asteptand probabil un anunt oficial
De la nenorocitii de lideri mondiali ca
Raul ii un gand in cascheta, un rand in gazeta
Sau o reteta secreta in eprubeta!
Astia trag o maneta si rad o planeta
La fel de simplu cum tragi apa la toaleta!
Tu poti sa razi pana termin povestirea
Ca si Lucifer cand iti planifica nimicirea!
Stralucirea nu'i provoaca orbirea si tot ce ai
Ca sa ii distrugi ca sa ii distrugi ostirea e iubirea!
Trezirea!
Am demoni care imi dau tarcaole fiindca au simtit
Ca vorbesc de adevar si arat tuturor unde au mintit!
Ce am simtit nu e un secret eu unu asa ma spovedesc
Si demonii au inceput sa simta ca ii pacalesc
Ca ma intaresc in spirit si cuget
Exorcizez ce gasesc rau in mine prin sunet!
Da imi dau tehnologie, televiziune, telenovele
Demoni adaptati la noile ere!
Can-Can si barfe mondene pisamas pe ele
Eu vad demoni cu ochii pusi pe ideile mele
Ca nu cumva sa dau foc lumii asa in joaca
Orice lirici te ard inainte sa renasca
De aia nu ma tem de nici un demon in forma trupeasca
Iar de restu las divinitatea sa se ingrijeasca
Pentru noi sinagoga raului cu sediu la Vatican
E doar un trecator edificiu uman!
Spune-i Baphomet, sau Veliath, Lucifer, Mamonas
Poti sa ii spui si McDonald's
Straluceste te orbeste pana te innebuneste
Te plimba prin gradini prin spatiile terestre
Mare atentie la viziuni, la revelatii din minciuni
Si minuni poti sa ajungi la nebuni!
Spiritism nu legi, facute sau Zen, Shamani pagani si hipioti moderni
Jocuri de noroc, halucinogene, LSD nenorocit
Ca sa spele creere, experiente dau dovada
Moarte clinica, asa talamusul azi e Duminica!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)