Poate vă numărați printre nefericiții care s-au trezit după o beție cu o grasă de gât sau de bună voie v-ați înhămat cu vreun bantha. Poate a pus un rucsac pe abdomen de Craciun și l-a uitat acolo. Mi-e milă de voi, credeți-mă. Și stiu că visați la clipa în care ea, din propie inițiativă, să realizeze ca e timpul pentru puțină mișcare. Că-i soare afară si n-ar strica o alergare sau niște aerobic dimineața. Dar n-o face și, probabil din bun simț sau frică, nu vă vine să-i ziceți direct “Fă, fă mișcare, mănâncă mai puțin că deja îmi tre diplomă de speolog să găsesc peștera muierii!”. Soluția? Să-i sugerați in mod subliminal ca e cazul de o cură. “O, dar vai, n-am diplomă de psiholog. N-aș știi de unde să încep.” mi-ați zice voi cu lacrimi de abstinență pe obraji. Priviți salvarea, 10 mesaje subliminale ușor de folosit de către plebe.
10. Plânge-te că dormi in pantă și culca-te pe canapea vreo 2 săptămâni.
Ești la vale și nu-i plăcut să dormi pe teren primejdios. Începi ușor, mergi la culcare in bocanci si explică de ce n-ai incredere in sol pe timp de noapte, tre să-ți proptești picioarele in ceva. Viața de munte e grea (ai auzit cum e viața? GREA! GREEEAAAA)Poate ințelege… Dacă nu, incearcă:
9. Când doarme grasa, îngusteaza tocurile ușii cât sa încapi doar tu.
Spune-i că-i de la temperatură si lemnu se mișcă așa. Amintește-i că și ea ar fi incăput prin ușă acum câteva luni. Dacă pornește furia pe tine, nu-i nimic. Ieși pe ușă. Nici nu trebuie sa închizi după tine, stai pe partea cealaltă si enjoy the show.Este totuși posibil ca nici asta să nu-ți scape gagica (presupunând că nu a ieșit prin zid din viața ta) de grasime, stai chill mai există o soluție:
8. Uite-te-n oglinda în cucu gol si exclama: Ce pizdos arat, nu-i așa?
Daca se supara si te face narcisist, finuț îi zici că doar îți încercai ochelarii de soare. Așa fac toți bărbații confortabili și cu abdomenul plat.7. Fă-te preot. Lacomia e un mare păcat.
Uită de abstinență, e bine să faci ce zice popa nu ce face. Și oricum, e o metodă excelentă de a strange o armată personală de octogenare cu care să faci un flash mob Mirabela Dauer (naisss!).6. Roag-o să “fugă o leacă până la IKEA să-ți ia ceva de mâncat”.
La IKEA e fain, chit că ai sau nu bani și mâncarea e bună. Am auzit că cică ar fi si mobilă prin spate dar nu bag mâna în foc. Plus că e departe plasat restaurantul ăsta. E prilej bun de puțin jogging cu recompensă la final.5. Prefă-te pasionat de astronomie; încearcă să pui în orbita ei o biluță de hârtie.
Fizica e distractivă si educativă în același timp și de ce sa irosești o ocazie rară să studiezi miscarea sferelor? Fă biluțe de hârtie si dă-le nume de sateliți naturali. Când o roade curiozitatea atât de mult încât iși ridică fundul de pe canapea, începi să arunci biluțele în ea. Ajută sa ai un carnețel prin preajmă sa-ți notezi durata orbitei.4. Masa distorsionează timpul (FACT). Mulțumește-i că îmbătrânești mai greu când ești langă ea.
Distorsionează și spațiul. Dacă stă in fața televizorului (probabil îți ține predică despre cum nu-i bine să te piși pe lângă – femeile nu înțeleg că-i o provocare să stropești fiecare obiect din baie) poți să vezi liniștit ecranul. Imaginea deja începe s-o ocolească.3. Când sare prin casă, sună la Vrancea și întreabă dacă au simțit vreo replică.
Nu e de glumit cu mișcarile plăcilor tectonice și d-aia e bine să informezi experții dacă ai motive de îngrijorare. Tâmpita nu știe că nu-și face rău numai ei, ci ÎNTREGII PLANETE!!!2. Pune o sonerie la ușa frigiderului. Dă vina pe gnomii mâncăcioși de după debara.
Metoda asta e riscantă. Trebuie să pari deplin convins că există gnomi. Sunt sigur că ai jucat WoW măcar o dată ca să ai punct de referință. Sunt omuleți mici care mișună liberi și trăiesc ca să-ti fută ordinea firească a lucrurilor. O sonerie pe frigider începe sa aibe sens în capul ei acum dar poate ulterior înțelege mesajul.
1. Ia-ți licență de vânatoare, permis de port-armă si treci la fapte.
 |
| În caz contrar.....ASTA |
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu