PRODUSE NATURISTE GRATIS

Nu înţeleg de ce femeile au obiceiul să înşusească unui produs cu proprietăţi pozitive complet alte proprietăţi pozitive, diferite de cele demonstrabile ştiinţific, doar pentru simplul motiv că are proprietăţi pozitive. E ca şi cum ai încerca să cureţi cartofi cu maşina de spălat pentru că maşina de spălat curăţă bine. Exact aşa fac ele cu legumele şi fructele. Se spală cu ele în loc să le mănînce!
„Hmm, morcovul e sănătos şi bun. Înseamnă că curăţă şi tenul şi face părul bogat. Ia să mă spăl io pe faţă cu el!” Şi aşa au ele o grămadă de creme! Serios! E mărar cu pătrunjel, castraveţi şi cu grăsime vegetală. Pula mea aia e salată de crudităţi, nu e cremă de faţă. Şi dacă tot îi bun morcovul ăla, de ce nu încerci să ţi-l bagi în cur? Că e bun. În gură e bun, deci prin logica ta ar fi bun şi în cur. Cînd eram mic îmi vedeam toate rudele de sex feminin cu mîncare pe faţă şi îmi venea să le zic : „Nu! O faceţi greşit. Mîncarea se bagă în gură, nu pe lîngă ea. Nu ai cum să o digeri de pe frunte. Trebuie să ajungă în stomac!”.
Şi mă întreb de ce nu fac şi invers. Adică să ia un şampon care face părul mătăsos şi să-l mănînce. Că dacă catifelează părul, trebuie să catifeleze şi intestinul. Păi, nu? Aşa merge logica.
Şi da, am pus titlul ala că ştiu o să caute gospodinele şi o să le apară link aici şi o să vină ca proastele să citească. Sărumana doamnelor.

Sunt specie pe cale de dispariţie

Mă enervează schimbarea populaţiei. Când eram mic eram vreo 25 de băieţi normali în clasă şi unu care arăta ca un gheu total şi îl călcam pe muie. Dup-aia umblam în gaşcă şi mai dădeam de pâlcuri mici de ghei totali şi îi alergam pe acolo să-i speriem şi să-i scuipăm. Apoi am ajuns să fie într-un bar la fel de mulţi ghei totali ca oameni normali, şi doar să ne uităm urât la ei. Acum mă duc într-un bar şi nici măcar nu mai ştiu în ce direcţie să mă uit. E grupu’ de oameni cu care sunt eu şi în rest numa ghei compleţi. Deja nu ai cum să mai râzi sau să faci mişto de ei că ei sunt normalul. Eu sunt ăla diferit. Într-o zi o să rămîn singur. Şi o să aud din spatele meu o turmă de oameni zicând „haha! uite la ăla, NU arată ca un gheu total! hai să-l călcăm pe muie!”
Şi nu înţeleg de ce. Femeile nu par să caute femei cu pulă prea mult timp. Ok, pe perioade scurte umblă cu femei cu pulă pe principiul similarităţii. Cu bărbaţi sensibili care le ţin de mână când le dor ovarele înainte de ciclu. Dar femeile vor masculi cu testosteron, pana la urmă, nu fătălăi cu eşarfă. Şi totuşi din ce în ce mai mulţi se transformă în fătălăi cu eşarfă, cu bărbuţa atent nerasă şi care beau căcaturi cu pai roz. O să fiu nevoit eu să fut TOATE femeile ăstora, că ei nu mai sunt masculi ? Dar chiar nu vreau. Pas. Prea multă responsabilitate.
Sunt specie pe cale de dispariţie.

nanopula si toaletele publice

Nu inteleg barbatii/baietii care se duc in cabina cu toaleta sa se pise, desi e loc la un pisoar. Ma simt insultat. Adica inteleg: ai pula extrem de mica . Nanopula . Ca viermisorul din sticla de Tequila . Te scobesti in unghii cu ea . Te pisi pe coaie . Si nu vrei sa o vada altii. Dar, bai fraiere , tu chiar crezi ca eu n-am altceva mai bun de facut la baie decat SA MA UIT LA PULA TA? Eu de-aia am intrat acolo, ma, pisa-te-as in freza? Te duci la cabina de wc in loc sa te pisi ca mine la pisoar.O iau ca pe un afront personal. E ca si cum mi-ai spune mie in fata ca vreau sa ma uit la pula ta si de-aia te ascunzi, pentru ca nu vrei sa o vad. Ca oricum eu, daca vii langa mine, o sa ma uit. Adica cum ba, papagalule? Automat ma faci pe mine un poponar cu fetis urologic, prin atitudinea ta, nu ?
   Si multi oameni nu stiu eticheta de la pisoar. Regulile de bun simt. E ok sa vorbesti cu cineva, dar nu te uiti spre el. Te uiti la pula ta, nu la mine, fraiere. Si deschizi ciocu’ doar sa vorbesti de chestii absolute. Nimic personal. Daca ma intrebi cat e ceasul, iti raspund. Daca ma intrebi cand se inchide barul, iar raspund. Dar daca ma intrebi daca imi place muzica din bar, iti zic sa plimbi ursu’ ca eu nu ma fut in cur.
   Si sunt unii care sunt pur si simplu idioti. Spre exemplu, in vesnicul control sunt 3 pisoare. NICIODATA, DAR NICIODATA cand sunt 3 pisoare si toate-s goale, nu te repezi la ala din mijloc! Ca al doilea care vine automat se va aseza ori in stanga, ori in drepata ta, ca n-are unde in alta parte, si al treilea care vine se va gandi “ia uite si gay-ii astia cum se pisa unu langa altu’”.Iarasi nu inteleg spalatul pe maini dupa ce te pisi. Da. Daca esti cretin si ai scuturat-o prea dezinvolt si ti-a sarit pe ceas, e normal sa te speli. Acuma domnisoarele cretine o sa zica “Dar vaaai, trebuie sa te speli! Ai pus mâna pe pula!” E curata, ba. Am spalat-o si am bagat-o in chiloti curati de dimineata. Mainile le-am pus pe unde au balit toti aurolacii. Care din cele doua parti, logic, trebuie spalata si cand? Sa ma spal pe maini DUPA ce ma pis e ca si cum m-as sterge la cur inainte de a ma caca.
    Dar uite o lectie mai buna, gagicilor. Observati masculu’ cand vine de la baie. Daca s-a stropit pe varfu’ adidasului, e un idiot. Nu-l futeti. Omul nu stie sa faca cel mai elementar lucru pe care il poti face cu pula, sa se pise corect. Credeti ca in alte circumstante o poate manui mai bine?

Instructiuni de pe ambalajele produselor...

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ....sensibilitate literara ...

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata:

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!)

Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in
interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar acoperi cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Pe bune???)

7 intrebari in legatura cu sarcina

Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.


Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!

O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea.

PORCARII

Pentru cei dintre voi care nu stiu despre ce este vorba, vom dezbate cautarile pe care le fac oamenii pe google si ajung pe blogul meu. De ce? Pentru ca sunt pline de filozofisme profunde despre sensul vietii, si reflecta intr-un mod atat de placut nivelul de inteligenta al minunatului si iubitului popor roman! Asadar … (si ca deobicei, daca aveti si alte sfaturi pe langa cele oferite de mine, va rog nu va sfiiti sa le postati, sunt sigur ca cineva le va gasi utile, bag mana in foc pentru asta chiar).

mituri fundamentale de cacat – #1. Cacatul pute. Fals. Cacatul nu pute! Cacatul miroase ca o gradina de azalee. #2. Cacatul e maro. Fals. Cacatul de fapt este colorat in culorile curcubeului dar capacitatea umana de a distinge culorile nu este suficient de dezvoltata pentru a observa aceasta splendoare. #3. Femeile se caca si ele. Fals! O femeie nu se caca niciodata porcule! #4. Romanii sunt inteligenti cand cauta pe gugal. Fals! De cacat!
cum sa fac singur o fantana arteziana – te duci in sufragerie, dai la o parte mobila din mijlocul camerei (daca ai), te intinzi pe spate, te deschizi la pantaloni, daca esti femeie, introduci cu grija si atentie un pai in Pestera Muierii, daca esti barbat pur si simplu tintesti inspre lampa de pe tavan, te scremi un pic, si ta-daaaaaaaaa fantana arteziana home-made! Succes!
ce trebuie sa faci cand dezvirginezi o fata – in primul rand, trebuie sa te rogi la Dumnezeu sa-ti scoata in cale o stimata femeie cu un IQ mai mic decat al unei muste de cacat care sa accepte in primul rand sa fie prietena ta. In al doilea rand, dupa ce o gasesti, trebuie sa te duci la magazin si sa cumperi tinctura de iod cu care sa te ungi delicat pe capul penisului (neaparat in erectie), apoi sa-l asezi cu grija in pragul usii si sa trantesti usa cu putere (numai asa vei capata suficienta forta pentru a dezvirgina)
cum arata o fata dezvirginata? – e foarte usor de recunoscut; deobicei o fata dezvirginata, are ochiul stang cu 0.3 cm mai mare decat ochiul drept, nara dreapta e putin ovalizata, si degetul mic de la piciorul stang este stramb. Sau … in cuvintele unei amice cu care ma amuzam pe mess de minunatele search-uri “Samara: o colega povestea cum a explodat, literally, himenul, dupa vreo douaj de incercari”. Deci, daca vedeti vreo fata cu un himen explodat .. bingo!
cum arata vaginu – am zis sa intreb o prietena, ca eu nu stiu cu d-astea …
Andy: auzi, cum arata vaginu?
Samara: daca e de feminista, mic si scorojit
Andy: si daca nu e feminista?
Samara: aici il voi cita pe Stewie
Samara: parafraza
Samara: pana la urma
Samara: you could drop a penny in there and make a wish
Ca atare, deduc ca un vagin ori e de feminista si e mic si scorojit, ori nu e de feminista, si e un fel de fantana a tineretii vesnice…
daca un barbat se inroseste la fata inseamna ca – se caca pe el?
cum satisfaci un barbat prin intermediul webcamului – ii arati un san, un sandwich si o bere, in timp ce porti un tricou cu o echipa de fotbal si ai in dreapta ta un fier de calcat si in stanga un polonic
fraze erotice despre penis - Pentru ca n-am fraze erotice, ti-am facut o poezie de dragoste. Sper sa-ti placa.
Penisul meu scump si falnic, mandru ca un polonic,
Tu te-nalti duios spre soare, intr-o lume de nimic.
Maiestuos ca o clepsidra, trunchiul tau vanjos s-arata,
Hotarat sa dovedeasca, existenta sa curata.
Dar cand prea frumoasa fata, isi ia hainele si pleaca,
Tu te uiti cam stins la mine, iar privirea iti e seaca.
Cand caldura ei dispare, si tu capu’-ncet iti pleci
Sufletul meu incet moare, intre doi pereti cam reci.