salut!

ACEST SITE ESTE UN PAMFLET SI TREBUIE TRATAT CA ATARE.

30.12.2012

Dorinta


Să-mi plec privirea şi să lăcrimez
Să plîng făr' ca să simt cît doare—
Să-ngenunchez spre-a ta icoană,
Pe-un vis ce-a fost , a dispărut şi moare...

Să-ti lasi pe spate părul castaniu
Şi cu patimă pe buze să te strig—
Să te cuprind la pieptul meu, cat de tîrziu
Să nu mai simt nici nici ploaie şi nici frig...
Sa aflu nebunia pe-al tau chip...

Să-mi las pleoapa greu peste priviri
Şi să-ţi destăinui taina din neştire—
Ca o nebună să-mi întind vualul
Pe-a ta ispită veşnic născută din iubire...

Şi mi-ar plăcea să te cuprind cu vraja serii
Şi să te ţin alături pînă-n zori—
Apoi cu rouă să te-alint pe buzele-ţi uscate,
Cu tălpile fierbinţi să calci timid pe nori...

Să-ti lasi privirea în pămînt
Atunci cînd tu-mi arunci şoapte de dor—
Ca un străin îţi cauţi loc ascuns
Să nu mai ştii de răni născute din amor...

Să nu te mai privesc străină de undeva
Iar glasul tău prin vis să-mi pară cunoscut—
Să te mai strig prin somn –
Şi să-ţi simt parfumul ,chipu-ţi nevăzut...

Să aflu nebunia din ochii tăi închişi
Să zac în mreaja nopţii ,topit de iubire—
Cîntîndu-ţi numele s-adormi –
Pe braţul meu...pe lacrimi din neştire...

O noapte de amor in amintiri…



Te ating usor pe buzele-ţi fierbinţi,
Şi tremur in tăcere cînd ochii tăi mă cheamă—
Îmi ridic privirea...tu mă cuprinzi cu dor, mă simţi—
Şi lacrimi de iubire cad pe pinza nostră ce se tot destramă…

Ore-ntregi te-as mîngîia şi te-aş privi cu dor
Cînd noapte e afară şi luna ne pîndeşte—
Şi n-aş mai observa al timpului scurt zbor—
Cînd ochii tăi tăcuţi se-nchid, şi-o lume ne priveste….

Prin părul tău castaniu, adieri de vrajă trec
Iar tu priveşti în jur, cu-a mea iubire mai respiri—
Şi chiar de-o fi să ştiu că nu te mai găsesc, nu plec—
Rămîn aici cu-a ta fantasma, pe-un pat scaldat in trandafiri….

Să te sarut cu vraja-mi din priviri
Şi pe ale tale pleoape reci sa te mîngîi cu mare dor—
Ca o umbră să te privesc măcar din amintiri –
Şi să te strig… sa te intorci ,iubire,în nopţii de amor…

povestea noastra


Povestea noastra a-nceput tarziu in noapte,
Printre cuvinte dulci si tandre soapte,
Saruturi lungi si-nbratisari fierbinti.
Atingeri blande insetate
Trezesc  dorinte deocheate,
Ascunse-n suflet si uitate!

Te caut cu ardoare si te chem
s-aprindem  focul unui vis etern,
iluzia unor clipe de placere
iscate-n ganduri nerostite,
franturi de pagini ruginite,
pasiuni dorite-n van si ne-traite!

Traim in fanteziile-ncropite
Cu trupurile ude, dezgolite,
Dezlantuind simtiri ne-asteptate
Senzatii calde se strecoara,
Ne ating usor si ne-nfioara.
Ne dezlipesc de tot ce ne-nconjoara!

Ridic privirea uda-ncetosata…
Dar tu nu esti… si-mi amintesc deodata,
n-ai fost, traiesti in alta lume…
zambesc  candid, te voi gasi oricand.
Doar inchid ochii si te vad in gand,
Demon intruchipat cu sufletul arzand!

27.12.2012

Te vreau

Nu vreau să ştiu dacă exişti
în soarele dimineţii.
La noapte te vreau în somnul liniştit
şi al tristeţii.
Voi pune în geam o lacrimă
ca semn al disperarii
şi voi lăsa durerea-n urmă
ca amintire a iubirii.
Iubito! Auzi!!! Te chem şi astăzi,
Ranâi te rog la mine.
Eu sunt aici, iar tu nu vrei sa vezi
că mie-mi este dor de tine?...

Am să te scriu în versul de iubire...


Iubirea ta mi-a scris pe dor cu stele.
În amintiri mi-a scris cu jurământ.
Împarte-mi, Doamne, viaţa printre ele
Şi lasă-mi doar o parte pe pământ.
Din ceruri să privesc spre nemurire,
De pe pământ iubirea să-mi ascult.
Păstrează gândul meu în amintire
Şi-ai să-nţelegi cât te iubesc de mult.
Şi n-am să uit, şi n-am să las vreodată
Să se strecoare timpul între noi.
Din el, uitarea creşte neudată,
Iar timpul nu mai curge înapoi.
Am să te scriu în versul de iubire,
Să fii tu Ana versului zidit.
Poemul meu să fie mânăstire
În Edenul în care ne-am iubit...

E trist ca nimeni sa te stie,


E trist ca nimeni să te ştie,
Dar şi mai trist să-ţi zici mereu
Că te-a pătruns nimicnicie
Deşi ai fost ca Dumnezeu.
Unde sunteţi, iubiri deşarte,
Ochi mari ce nu-i mai pot uita?
O, fugi departe, fugi departe,
La ce mă-ngâni cu faţa ta?
În viţa lumii acestie,
Ce-i fără capăt şi-nceput,
În toată neagra vecinicie
O clipă numai te-am avut.
De-atunci te chem din întuneric
Şi amintirea ta dezmierd
Pân-ce răsai… un vis himeric,
Abia răsai… şi iar te pierd.
Ca la un zvon ce lin adie
Urechea ţin, mereu ascult…
Tot mai puţină armonie…
Pustiu din ce în ce mai mult.
Şi din comoara-mi de suspine,
Cu amintiri, cu dor îmbrac
Acest amor bogat în chinuri
Şi-n mângâieri de tot sărac.

BAD MEMORIES


Pe coala albă amintirile păşesc timid cu picioare lungi, inima se-nviorează, tresaltă se descreţeşte, zâmbeşte trecutul e astăzi apusul e răsărit.
Mă respirai şi mă izvorai din emoţii neştiind că mâinile se risipesc în amintirile pământului. 
Daca te-oi ascunde-n vorbe
Si te-oi duce-n departari
Ia cu tine amintirea
Florilor fara culori
Cuvintelor nerostite,
Lacrimilor ce s-au dus,
Amintirile uitate
Ale ploilor ce-au curs.
Un copac străveziu
rămâne o vreme
în locul celui căzut în cenuşă
visează uscate seve
râul
doar în albia sa
va plânge.
Aici nu mai este niciun om...cel ce-a fost e viu în amintire ...cu ce cuvânt tăcerea-i altoi-vom o noi cei evadaţi din nemurire.



26.12.2012

VIS DE IARNA

Cad fulgi usori si-n suflet se topesc
Vor sa-mi inunde fericirea,
Fiorii reci ii simt, ma-nnebunesc
Imi tulbura privirea.

In ceata de poveste te zaresc
In ochi mi-e scrisa bucuria,
Chipul ti-e clar si totusi nu-i aievea
... Se naste fantezia.

E intuneric, dar te vad
Mai limpee ca-n zori,
E frig, dar rasuflarea ta
In vis imi da fiori.

Te-aproprii incet si-mi dai mana...
E rece- o simt ca de gheata,
Dar viscolu-si spulbera calea
Dispari incet... pierzandu-te in ceata...

20.12.2012

APOCALIPSA

Un geniu de la NASA vorbeşte despre APOCALIPSĂ. Cât timp mai avem până vine Sfârşitul Lumii? :

-“Cât să fac câţiva copii. Şi ei să facă copii. Cam atât!" ...


Marele Mircea Eliade spunea undeva că istoria spiritualităţii umane cuprinde trei stadii, care nu sunt neapărat succesive sau ordonate în timp: magia, religia şi ştiinţa.


Apocalipsa

Atâta timp cât magia a fost modul principal al spiritualităţii umane nu s-a pus problema unui Sfârşit al Lumii. Pentru că omul chema puterile ascunse să fie în slujba lui. Pretinsa superioritatea umană excludea un sfârşit al timpului, de care nimeni nu avea nevoie dacă se putea porunci lumii inefabilului. În Europa, sănătoasa şi mercantila religie a Marilor Zei şi a Primilor Strămoşi prin varianta transmisă noua a mitologiei greco-romane nu avea nevoie de un Sfârşit al Lumii.

Sigur, mereu lumea este în primejdie, Titanii se pot răscula, Atlantida se mai poate scufunda de nenumărate ori, Hades poate zgudui la nesfîrşit pamântul, apele gonite de Neptun pot acoperi uscatul, ba chiar Atlas poate să lase povara boltei cereşti pe umerii unui neisprăvit de erou (Herakle, Hercule) dar până la urmă totul se rezolvă cu bine, pentru că puternicul Zeus, stăpânul zeilor şi al oamenilor, vegheză din Olimp şi intervine, întotdeauna la timp.

Religie optimistă şi viguroasă pe măsura anticilor greci, cărora le datorăm civilizaţia actuală europeană. O notă discordată o făceau galii, de care toată lumea antică râdea pentru că se temeu că o să le cadă cerul în cap (azi, mâine, nu se ştie exact) şi nordicii cei îngheţaţi dar teribili în războaie, care credeu că există un Amurg al Zeilor şi deci un Sfârşit al Lumii. Nimeni nu-i lua pe nordici în serios, pentru că de pe atunci se ştia că se cam întrec cu băutura.

Religia a adus noutatea unui Sfârşit al Lumii

Apariţia religiilor monoteiste a adus noutatea unui Sfârşit al Lumii ca pedeapsă supremă pentru neascultare şi nesupunere. În antichitate, statele centralizate, unele foarte puternic centralizate, gen Imperiul Roman, sau Imperiul Persan, au născut obligaţia unei religii care să oglindească în lumea spirituală permisă supunera necondiţionată faţă de un singur zeu, deci, religia nu făcea altceva decât să repete şi să întărească relaţiile de subordonare stabilite în cotidian faţă de împărat sau rege.

Se pare că cea mai veche menţiune documentară despre sfîrşitul lumii este de acum circa cinci mii de ani. Isaac Asimov arată în cartea sa “Book of Facts" din 1979, că pe o tăbliţă de lut asiriană stătea scris : “Pământul decade în zilele noastre. Sunt semne că ne apropiem repede de sfârşitul lumii. Mita şi corupţia sunt un fapt obişnuit".

În 634 şi 389 î.Hr. romanii au aşteptat cu inima cât un purice să se împlinească profeţia cea cu Romulus şi cu cei 12 vulturi, care punea capăt Romei. Bineânţeles, nu s-a întîmplat nimic.

În secolul I, odată cu apariţia creştinismului, problema sfîrşitului lumii se pune foarte serios. Sfîrşitul lumii făcea parte din doctrina creştină. A doua Venire a lui Iisus pe Pământ era aşteptată în termeni de luni, poate ani. Apostolii au aşteptat toată viaţa acest eveniment şi au făcut şi pe alţii să creadă acest lucru. Credinţa celor ce fuseseră în preajma lui Iisus era puternică şi convingătoare. Convertirea neamurilor la creştinism s-a făcut şi sub această ameninţare a sfîrşitului imediat al lumii. Creştinismul avea însă soluţia, kit-ul de supravieţuire şi de mântuire a sufletului. Lunile, anii, deceniile, iată secolele treceau şi sfîrşitul lumii nu mai venea. Apostolii nu au anunţat nicio dată precisă, pentru că nici Iisus nu spusese ceva despre un termen fix. Această permanentă aşteptare a sfârşitului a încetinit dezvoltarea creştinismului ca Biserică. Abia după aproape două sute de ani au apărut Evangheliile, iar Noul Testament s-a închegat abia pe la începutul secolului al III-lea, după părerea istoricului german Adolf von Harnack.

Până în anul 156 nimeni nu a avut curajul să stabilească o dată certă pentru sfârşitul lumii. Montanus şi Tertullian, care au fost apoi catalogaţi drept sectanţi, au stabilit data Venirii lui Iisus şi a Sfârşitului Lumii, de Paştii anului 156. Eveniment care, bineânţeles nu s-a produs.

În 247 Roma a sărbătorit cu mare fast o mie de ani de la fundarea măreţului oraş. Prilej pentru persecuţii ale creştinilor, care au văzut în aceasta adeverirea Apocalipsei şi deci iminentul sfârşit al lumii. Care, bineânţeles, nu s-a produs.
Cam odată la cîteva sută de ani, cineva se găsea să profeţească sfîrşitul lumii. Este edificator episodul din anul 793 relatat în raportul său către Vatican de Elipandus, episcop de Toledo. Totul s-a petrecut în Ajunul Paştilor, pe 6 aprilie 793. Biserica episcopală era plină şi plină era şi piaţa din faţa sfîntului locaş.

Cam la o mie cinci sute de oameni, apreciază episcopul. Nu începuse slujba, cînd din mulţime apare făptura deşirată şi lugubră a călugărului Beatus din Liébana care începe să strige că Iisus I s-a arătat şi că sfîrşitul lumii este în acea noapte. Toată noaptea şi toată ziua de Paşti lumea prezentă la care s-a mai adăugat ca la o mie de persoane a stat în genuchi, oamenii s-au rugat, s-au iertat şi şi-au mărturisit păcatele. Văzînd totuşi că sfîrşitul lumii întârzie, Hordonius, un mic nobil local a strigat : "Haideţi să mâncăm şi să bem. Dacă vine sfârşitul lumii, măcar să ne găsească cu burta plină!"
Cam acesta era sfîrşitul sfîrşitului lumii. Nu se întîmpla niciodată!

Sfârşitul lumii a fost anunţat de 476 de ori

La început lumea avea ruşine şi era mai credincioasă, aşa că nu oricine şi oricînd anunţa sfîrşitul lumii. Apoi sfîrşitul lumii a fost anunţat din ce în ce mai des. Cineva, cred că Lucian Boia, a numărat că până în prezent sfârşitul lumii a fost anunţat de 476 de ori.

Dar care este interesul anunţării atît de obsesive a sfârşitului lumii? La început era un exerciţiu de disciplină religioasă. Apoi Biserica s-a detaşat de anunţurile din ce în ce mai dese şi nu a mai făcut nimic public. Intern, s-au pus bazele escatologiei sau eschatologiei, ştiinţa despre sfârşitul lumii. Escatologia poate fi mesianică, milenaristă sau apocaliptică. Escatologia este, evident, o ştiinţă canonică, o ştiinţă creştină. Escatologia mesianică crede că a Doua Venire a lui Iisus, Mesia, Cel Uns, va duce la răzbunarea nedreptăţilor celor asupriţi astăzi şi că cei care astăzi suferă vor avea un viitor bun. Escatologia milenaristă crede că odată cu Sfârşitul Lumii vor începe cei o mie de ani ai Împărăţiei lui Iisus, împărăţie în care cei care suferă astăzi vor stăpâni peste duşmani. Escatologia apocaliptică spune că Dumnezeu va interveni de parte celor nedreptăţiţi, dar aceasta va fi însoţită de cataclisme îngrozitoare.

Biserica, deci, nu lansează zvonuri! Atunci cine are interes să lanseze periodic bomba cu Sfârşitul Lumii? Răspunsul este acelaşi din mai multe surse: negustorii şi islamiştii! O strategie de vânzare bine pusă la punct se axează pe un eveniment. Şi ce eveniment mai important poate fi decât Sfârşitul Lumii? RAND este de părere că toată povestea cu maya, cu calendarul, cu centura fotonică, cu dezaxarea Pământului, demagnetizarea polilor şi cu alinierea cu centrul galaxiei (trebuie să fac o pauză după ce am înşirat atâtea prostii) ei bine, toate acestea sunt doar o tactică de creştere a consumului într-o perioadă de criză. Buuun! Dar de ce islamiştii? Ei sunt băieţi deştepţi. Au observat că după fiecare anunţ major al Sfârşitului Lumii (şi care bineânţeles, nu se perece) Creştinismul are de suferit. Foarte puţin, sau chiar mai mult. MI5 şi MI6 spun că au constatat o activitate mărită a multimediei controlate de islamişti pe subiectul sfârşitului lumii. Islamiştii uneltesc de sute de ani ca să dividă unitatea creştină şi apoi să învrăjbească între ele diferitele Biserici creştine. De exemplu, la 22 octombrie 1844, în America zeci de mii de oameni, baptişti sau catolici prcticanţi, au aşteptat Evenimentul, Sfârşitul Lumii. Care sfârşit, bineânţeles, nu s-a produs dar a fost prilejul unei noi diviziuni. A apărut Biserica Adventistă (A Evenimentului). O nouă rupere în unitatea creştină. Buuun! Deci ceea ce era de demonstrat s-a demonstrat. QED.
Orice are un început, trebuie să aibă şi un sfârşit. Aşa este cu viaţa noastră, aşa este şi lumea noastră. Sfârşitul Lumii este o certitudine pe care trebuie să o acceptăm cu linişte, credinţă şi speranţă. De fapt nimeni nu vrea extincţia totală. Ar fi prea simplu. Când se spune sfîrşitul lumii, mincinoşii de serviciu se grăbesc să aduge, tainic aproape – sfîrşitul unei lumi, sfîrşitul lumii acesteia. În secret îţi dau iluzia şi speraţa deşartă că sfîrşitul acestei lumi va aduce una mai bună. Dar niciodată nu a venit o lume mai bună! Nu confundaţi tehnologia care, sigur că a progresat pentru că este o afacere care aduce bani, deci nu confundaţi tehnologia cu cerinţele sufletului. Toate religiile din lume, care cuprind necesităţile sufletului, au în comun câteva reguli simple: să ai o credinţă clară şi sinceră - să crezi într-un Dumnezeu, să nu ucizi, să nu minţi, să nu furi, să respecţi bătrânii, să ajuţi orfanii şi pe văduvă, să fii moral. Lumile care s-au schimbat, orînduiri, sisteme, nu au schimbat nimic. Lumea nu este nici mai bună, nici mai morală – nici nu vrea să fie. Ne confruntăm mereu cu acelaşi probleme: crime, furturi, vanitate nemăsurată, criză, războaie, revoluţii şi nu le dăm de capăt. În istoria omenirii nu există nicio zi dată de Dumnezeu ca, undeva pe Pămînt să nu fi existat un război, un conflict. În aceste condiţii ameninţarea cu sfârşitul lumii ar trebui să aibă un singur răspuns: un imens hohot de râs…

Ce spune un geniu de la NASA

Cam aici voiam să termin articolul, cu un hohot de râs. Care mi-a rămas în gât. Viaţa bate orice roman, orice ficţiune. Am o sursă la NASA. Protejatul meu este un geniu, doctor în astrofizică la vârsta când unii abia învăţau să conducă automobilul. De doi ani de zile lucrează la un proiect pentru care a semnat trei contracte de confidenţialitate. Doar titlul proiectului poate să mi-l spună: “Star Gate". Ieri a trecut pe la mine acasă. I s-a făcut de însurătoare şi i-am spus mereu că româncele sunt frumoase. Ca să fac conversaţie l-am întrebat pe musafir : “Şi cu Sfârşitul Pământului ce se aude?" apoi mi-am dat seama că trebuia să spun Sfârşitul Lumii.
Americanul s-a schimbat la faţă şi m-a întrebat “De unde ştii?". “De aici, de acolo" i-am răspuns. Tânărul s-a uitat pe fereastră: afară ningea frumos. Apoi s-a lansat într-o disertaţie savantă în care era vorba de multă substanţă neagră, o super gaură de vierme, un vortex spaţio-temporal, “string-uri" cât cuprinde şi aberaţia cromatică în roşu. La sfârşit l-am întrebat “Peste cât timp?" “Cred că mai am timp să fac câţiva copii. Şi ei să facă copii. Cam atât!". “Dar nu este o cruzime să ai copiii ştiind cu certitudine că vine sfârşitul?" “Doar Dumnezeu Tatăl ştie cu certitudine când va fi Sfârşitul. Nici măcar Sfântul Duh sau Fiul nu ştiu… doar dumneavoastră ne-aţi învăţat, domnule profesor! Şi noi putem să ne înşelăm, noi emitem doar ipoteze ştiinţifice. Omul greşeşte. S-a mai întâmplat şi altă dată. Viaţa trebuie să-şi urmeze cursul!" a replicat tânărul savant. Şi avea dreptate, multă dreptate!

problemesex - Cum sa faci sa te sarute ea prima - freedigitalphotos.net

Primul sarut nu e niciodata o treaba prea simpla. Esti nesigur si usor speriat si nu stii de unde s-o apuci. In plus, te tot intrebi daca si ea o sa raspunda la sarut sau nu…  Daca isi va intoarce brusc capul, ceea ce ar fi de-a dreptul devastator pentru tine?!


Cum s-o faci sa te sarute
Trebuie sa stii ca fetele niciodata nu sunt initiatoare ale sarutului. Ca sa faci o fata sa te sarute ea prima, trebuie sa lucrezi strategic si sa faci cateva miscari “magice” care vor declansa minunea.

Incalzeste-o bine
Da, fa-o sa fiarba putin, incalzeste-o bine si creeaza-i o stare de excitatie. Fa sa apara chimia sexuala intre voi. Iata cum poti crea aceasta atmosfera in 10 pasi:


1. Petreceti timp singuri

Daca vrei sa-ti raspunda la sarutul mult asteptat, trebuie sa construiesti momentul. Eventual, invit-o la tine acasa, sa fii sigur ca sunteti doar voi doi. Conteaza foarte mult intimitatea. O atmosfera intima de apartament lucreaza in favoarea unui sarut reciproc.


2. Nu-i cere ei sa te sarute

Cu toate ca ti se poate parea cel mai simplu si direct, nu functioneaza niciodata. Fetele au nevoie sa simta din plin tensiunea sexuala inainte de orice.


3. Stai aproape de ea si flirteaza subtil

Gaseste o “scuza” ca sa stai chiar foarte aproape de ea – eventual propune-i sa cititi impreuna pasaje dintr-o carte sau uitati-va peste un album foto, care sa va permita sa stati lipiti unul de altul. Nu intra imediat in subiecte sexuale. Spune-i cat de draguta ti se pare si fa-i complimente despre ea, ca om.


4. Atinge-o din cand in cand

Atinge-i mainile sau joaca-te cu unghiile ei. Complimenteaza-i parfumul si finetea pielii.


5. Nu rade si nu te apuca sa faci glume
Poate ca esti un tip haios si glumet de felul tau, dar acum chiar nu e momentul.  Vorbeste-i pe un ton scazut si catifelat, ca sa creezi atmosfera necesara sarutului mult dorit. Vei vedea ca si ea va folosi acelasi ton, daca-si va dori sarutul.


6. Condu-o catre starea necesara sarutului
Daca o vezi ca rade, se distreaza, vorbeste mult si agitat, clar inca nu e momentul pentru un sarut. Du-o acolo, usor usor, indu-i starea de excitatie si magie.


7. Pup-o delicat pe obraz.
E un pas delicat, dar in mod categoric necesar catre marele sarut pe care il astepti. O data cu micul pupic de pe obraz, puteti incepe sa vorbiti despre voi insiva si relatia voastra. Dupa ce o vei pupa, o sa vezi ca-ti va zambi. Mai ai putin! Esti aproape acolo!


8. Fii atent la reactiile ei!
Cum a reactionat cand ai pupat-o? S-a inrosit in obraji? Sau doar  ti s-a parut usor derutata? Daca s-a inrosit in obraji, e clar ca i-a placut gestul tau! Daca ai vazut-o derutata, inseamna ca inca nu e pregatita pentru un sarut adevarat si e usor speriata. Nu-i nimic, intoarce-te cativa pasi inapoi, reincepe sa te joci cu mainile si unghiile ei.

9. Pupa-o din nou pe obraz
Daca ai reusit s-o aduci in starea in care trebuie, pup-o din nou pe obraz, insa de data aceasta in imediata apropiere a buzelor. Si ramai acolo un pic, nu pleca imediat…

10. Din nou, atentie la reactia ei.
Acum esti foarte aproape de sarutul adevarat. Uita-te atent la reactiile ei: i-a placut ultimul tau pupic? Se uita languros la tine, sau are ochii mariti, ca si cum aproape ai fi violat-o? Daca se inroseste la fata si o simti vibrand fizic toata langa tine, asta este momentul: sarut-o din plin pe buze! Atentie: nu ruina intreaga tensiune sexuala grabindu-te si mergand mai departe prea repede. Retrage-te, uita-te la ea si acordati-va timp sa va sarutati si sa va bucurati din plin de acest stadiu intre voi doi.

CE VA-TI FACE VOI FARA MINE MAI COPII, MAI ?!?...


XW C-

Afla cheia fericirii sexuale la femei

problemesex - cheie satisfactie femei

Cu cat mai in varsta, cu atat mai bine? Da! Un studiu recent arata ca pe masura ce se scurge timpul si relatia avanseaza, femeile devin din ce in ce mai satisfacute de sex si barbatii se bucura din ce in ce mai mult de relatie in general. Dureaza chiar 25 de ani de relatie pentru ca femeile sa isi atinga apogeul sexual in relatia respectiva. Cam mult
Aceste informatii sunt bazate pe noi studii ale Institutului Kinsey pentru cercetari despre sexualitate si reproducere. Deci care e treaba cu acesti 25 de ani? Chiar atat de mult ii ia, in medie, unei femei pentru a se bucura cu adevarat, la maximum de sex?
Nu te impacienta. Cercetatorii nu spun ca femeile nu se bucura si nu sunt satisfacute sexual in primii 25 de ani de relatie. Ci de fapt, acesta informatie explica faptul ca, in timp, relatia sexuala intr-un cuplu stabil se imbunatateste.
Exista niste teorii care incearca sa explice de ce se intampla asta. Una ar fi ca dupa aproximativ 25 de ani de relatie, femeia ajunge la menopauza si nu mai trebuie sa isi faca griji pentru o posibila sarcina. Nu mai are restrictii si face sex relaxata. De asemenea, femeile mature nu se mai simt stresate si ingrijorate cu privire la performanta lor sexuala. Nu prea mai stau ele sa citeasca reviste de femei pentru a afla inca 50 de metode de a-si satisface barbatul in pat. Isi cunosc deja foarte bine barbatii si stiu deja ce trucuri merg.
La barbati, lucrurile stau putin altfel. Dupa un sfert de secol, majoritatea sunt multumiti in relatiile lor, dar nu neaparat de componenta sexuala. Nivelul de testosteron scade pe masura ce inainteaza in varsta si usor, usor ajung sa se multumeasca si cu lucruri simple precum giugiuleala inainte de culcare. Si, in plus, ajung sa puna pe primul loc nevoile doamnelor si abia apoi nevoile lor personale.
Studiul a mai scos la iveala si alte aspecte interesante:
1.      Cu cat mai multe partenere sexuale are un barbat in viata, cu atat este mai putin satisfacut sexual.
2.      Cu avantaj pentru femei – un barbat care este mai ingrijorat ca partenera sa ajunga la orgasm este mult mai fericit in relatie.
3.      In mod curios, multe pupaturi si imbratisari sunt cheia fericirii barbatilor in cuplu, nu este valabil si pentru femei.
Iata cate motive pentru care o relatie serioasa pe termen lung merita cu adevarat orice efort!

Limbajul trupului: Ce-ti transmite fara sa vorbeasca atunci cand faceti sex

problemesex - Limbajul trupului: Ce-ti transmite fara sa vorbeasca atunci cand faceti sex

Limbajul trupului este foarte important si daca esti atenta la mesajele pe care partenerul ti le transmite fara sa rosteasca un cuvant, iti poti face o idee despre ceea ce simte cu adevarat. Iata cateva semnale transmise in timpul sexului pe care le poti descifra daca esti atenta la limbajul trupului.


1. Pregateste partida de sex

Daca iubitul tau pregateste atmosfera cu lumanari, muzica etc., pregateste-te pentru o partida de sex in care va incerca sa-ti satisfaca toate placerile. Desi partidele de sex romantice si pline de senzualitate, tot mai ai nevoie din cand in cand si de ceva mai “dur”. Cu acest tip de barbat, trebuie sa fii insa directa.


2. Saruturi moi

Daca saruturile si actiunile “orale” sunt super moi, asta nu inseamna ca este lipsit de interes. In realitatea, el vrea sa-ti demonstreze ca este un adevarat gentleman.


3. Te priveste in ochi

Daca te priveste in ochi in timp ce faceti sex, chiar si pentru cateva secunde, este semnul ca vrea mai mult decat un contact fizic.


4. Iti face masaj

In timp ce barbatii raspund la stimulente vizuale, femeile raspund la stimuli tactili. Asa ca, daca iubitul iti face masaj inainte de sex, ai impuscat doi iepuri dintr-un foc. El se excita privindu-ti si simtindu-ti corpul, iar tu ai parte de senzatii nebanuite. Acest tip de barbat se da in vant dupa senzatii, iar tu nu uita sa-i intorci favorurile.


5. Te lasa deasupra
Potrivit unui sondaj realizat de Cosmopolitan, 53% dintre barbati prefera sa-si lase iubita la conducere. Si asta nu pentru ca sunt prea lenesi, ci pentru ca vor sa le lasa femeilor posibilitatea de a ajunge la un orgasm pe cinste. Barbatii se pot controla mai usor in aceasta pozitie.

6. Ii place pozitia lingura
Acest tip de barbat simte nevoia de a sta foarte aproape de iubita lui pentru a se reasigura de sentimentele ei. Aceasta pozitie ofera un maximum de intimitate, ceea ce inseamna ca barbatul este extrem de sensibil.


7. Ii place pe la spate
Iata tipul de barbat care stie ce face si care are incredere in fortele proprii. Totusi este usor distant si prefera aceasta pozitie pentru a ocoli contactul visual. In acest fel simte ca nu se expune din punct de vedere emotional.


8. II place pozitia misionarului
Barbatii care prefer aceasta pozitie vor sa faca totul ca la carte. Sunt iubitori si credinciosi si nu te vor dezamagi. Daca vrei o relatie in care sa te bucuri de stabilitate si tandrete, acesta este genul tau.


9. Adoarme cu fata in jos
Barbatii care dorm pe burta sunt pasionali si plini de energie. Este genul barbatului punctual si de succes. Daca are tendinta de a ocupa tot patul, poate inseamna faptul ca vrea sa fie tot timpul in control.


10. Adoarme in pozitia fetusului
Barbatii care adorm in pozitia fetusului isi protejeaza inima, ceea ce inseamna ca vrea sa stie clar daca sentimente lui sunt impartasite inainte de a se implica total intr-o relatie.

5 miscari sexy pe care le poti face cu penisul

problemesex - miscari penis - dreamstime.com

Sunt multe lucruri pe care le poti face cu penisul, dincolo de functia lui cea mai placuta. Iata cele mai sexu miscari pe care le poti face cu penisul astfel incat sa-ti exciti partenera, recomandate de site-ul Thefrisky.com. Exista si posibilitatea ca aceasta sa izbucneasca in ras, insa si rasul este sexy, nu? Si dupa cum multi stiu, primul pas ca sa cuceresti o femeie este sa o faci sa rada.

1. Ceasul destept

Ce poate fi mai placut decat sa te trezesti dimineata cu ajutorul unui penis desteptator (a se citi ceas desteptator)? Foloseste-te de erectiile matinale pentru a o trezi si pe ea la viata si sa va bucurati impreuna de o dimineata minunata.

2. Pliciul
Foloseste-te de penisul erect pentru a-ti lovi partenera si placerea va fi dubla.

3. Monstrul din Loch Ness
Fa-o sa creada in creatura mitica trecandu-ti penisul peste degetele ei delicate.

4. Elicopterul
O doamna va fi mereu impresionata de incarcarea partenerului de a mima miscarea elicei unui elicopter cu penisul. Incearc-o daca esti talentat la miscarea din bazin.

5. Pendulul
Agita-ti penisul inainte si inapoi. Daca in timpul miscarii iti atingi fundul, respectiv abdomenul, inseamna ca ai cu ce te lauda.

7 lucruri pe care nu le stiai despre masturbare

problemesex - despre masturbare

Masturbarea e unul dintre cele mai bune exercitii sexuale si a fost mereu inconjurata de mituri. Masturbarea e cea mai comuna forma de sex si e practicata  la nivel mondial de 92% dintre barbati si 65% dintre femei!  Iata si alte 7 lucruri pe care nu le stiai despre masturbare, dezvaluite de Worldoffemale.com.

1. Unele culturi judecau barbatia si calitatea spermei in functie de cata forta prezenta barbatul respectiv. Intre timp, stiinta a evoluat si stim sa numaram stiintific spermatozoizii.

2. Masturbarea era considerate un semn de boala mentala si fizica in multe perioade din istoria omenirii. De asemenea, se mai credea ca masturbarea impiedica erectia, lucru infirmat deja in zilele noastre. Specialistii considera masturbarea ceva perfect normal si foarte benefic pentru viata sexuala a oricui. Si cine nu se masturbeaza e privit ca un caz aparte.

3. Potrivit unor mituri populare vechi, masturbarea creeaza dependenta si duce la infertilitate. In plus, poate provoaca orbire si dementa. Adevarul e ca masturbarea e sanatoasa si nu te transforma nici cum intr-o ciudatenie.

4. Nu numai ca masturbarea e o chestie extrem de placuta, insa e una dintre putinele activitati fara efecte secundare, asa cum prezinta, de exemplu, mancarea sau tutunul. Dimpotriva, masturbarea intareste sanatatea. Contribuie la sanataeta prostatei la barbati si reduce cantitatea de crampe la femei in perioada ciclului menstrual. Intinereste vizibil  si-ti intareste si sistemul imunitar.

5. Stiti care e principalul motiv pentru care unii mai blameaza masturbarea? Acesta este sentimentul de vina. Vina ca ne-am putea simti mult prea bine in urma masturbarii. Incearca sa lasi la o parte orice vinovatie si sa te bucuri de ceea ce simti.

6. Unii sexologi sunt convinsi ca, in ciuda faptului ca masturbarea e sanatoasa, dau probleme la capitolul respectului de sine.

7. Si… in mod surprinzator, afla ca si animalele se masturbeaza! Elefantii, pisicile, soarecii, cimpanzeii, albinele si chiar si pasarile.

6 partide sex pe care orice fata ar trebui sa le experimenteze

problemesex-6 partide sex pe care orice fata ar trebui sa le experimenteze

Vine o vreme cand e momentul sa te asezi la casa ta si sa fii o fata cuminte. Pana atunci insa, ar trebui sa experimentezi, sa te cunosti suficient de bine, astfel incat viata sexuala de cuplu sa fie satisfacatoare. In plus, va scadea si riscul sa te apuce curiozitatea, iar acest lucru sa duca la destramarea unei casnicii.
Iata 6 partide de sex pe care orice fata ar trebui sa le experimenteze, potrivit specialistilor de la TheFrisky.com.

 1. Partida de sex cu un strain

E chipes, dar nu prea ii intelegi vorbele? O aventura cu un strain poate fi extrem de incitanta si n-o vei uita vreodata. Atat timp cat simti ca esti in siguranta si te protejezi cand faci sex, n-ar trebui sa-ti faci probleme.

2. Partida de sex cu “EL”

Te-ai indragostit, ai crezut ca e EL, barbatul visurilor tale, si, totusi, ti-a frant inima. Ei bine, aceste partide de sex vor conta in momentul in care iti vei intalni cu adevarat jumatatea. Si asta pentru ca au fost un test de fidelitate care te-au facut pe tine (dar si orgasmele tale) mult mai puternice.


3. Partida de sex cu “Mr. Big”

Daca nu-l vei intalni niciodata pe “Mr. Big”, te vei intreba toata viata cat de mare e prea mare. Iar daca-l intalnesti, cu siguranta vei avea ce povesti prietenelor.


4. Partida de sex oribil

Daca nu experimentezi niciodata un fiasco, nu vei sti sa apreciezi celelalte partide de sex. Asa ca nu-ti plange niciodata de mila dupa o partida oribila de sex. Au si ele rolul lor in viata.


5. Partida de sex de furie/de ura/de impacare
Fie ca esti furioasa ca a pierdut echipa preferata, ca ti s-a rupt o unghie sau ca nu ti-a iesit culoarea preferata la par, ca te-ai certat cu cea mai buna prietena sau ca te-ai certat cu iubitul, furia este un bun afrodisiac. E ca in luptele sexy in miere in care nimeni nu are de pierdut.


6. Partida de sex cu cineva mai tanar si mai batran
Dupa partidele de sex cu cineva mai tanar si cu cineva mai batran decat tine, vei avea in orice moment termeni de comparatie. Tipul in varsta te va acoperi cu atentie si cadouri scumpe, iar cel mai tanar nu este interesat decat de sex (iepuresc sau nu, in functie de experienta).

18.12.2012

Marilyn Manson lansează un album de colinde


Impresionat de faptul că numeroși români adoră muzica de Crăciun, celebrul interpret de muzică black-ecumenic-rock Marilyn Manson a declarat că va lansa o compilație de piese, exclusiv pentru publicul din România. Artistul a intrat în studio de mai bine de două săptămâni și-n seara de 24 decembrie va lansa, contra cost pe internet, mai multe piese cu iz de sărbătoare.
Deşi nu a dorit să divulge nici măcar un vers din vreo piesă, a permis presei să arunce un ochi peste titlurile viitoarelor șlagăre de sărbători, astfel încât suntem siguri că hituri precum „Kill the Ler”, „Despodobește, mamă, bradul”, „Doar un Crăciun cu nimeni”, „Taie porcul de bărbat” și „Dă drumu’ la câine, vin să te colinde” se vor asculta pe toate posturile de radio, în hypermarketuri și-n casele românilor.
Dacă totul merge conform planurilor, Marilyn Manson se gândește și la un turneu prin România, intitulat „La mijlocu’ cerului, toți să-i dăm foc lerului”.

Senzațional! Hrușcă-i rudă cu Connect-R



Toată presa a vuit când Hrușcă a-ntrebat „cine e Connect-R?” și a considerat gestul ca fiind arogant, dar, de fapt, întrebarea era la modul „a’ lu’ cine e Connect-R ăsta?/ Din care parte a locului?”. Asta pentru că de ani buni cântărețul de colinde are o bănuială, pe care cei din presă au reușit s-o rezolve: Hrușcă-i rudă cu Connect-R.

Conform arborelui genealogic, acum ani buni, când Hrușcă a plecat cu avionul cu coviltir în Canada ca să-i colinde vara pe cei de acolo, și iarna pe cei de aici, Connect-R, un nepoțel pe care Hrușcă încă nu-l cunoscuse, a ratat trenul, fiind prins în aeroport cu un transport ilegal de oale și cazane pe sub haine. Așa a rămas în țară până și-a descoperit chemarea de puerto rican.
Hrușcă a avut mereu pe conștiință faptul că și-a lăsat o rudă în spate, dar n-a avut cum să-l ajute pentru că nu face zboruri spre România în extra-sezon, și atunci când venea își pierdea capul de muncă și fane. Dar anul acesta, auzind că nepoțelul său Connect-R a ajuns celebru vara, şi-a dat seama că-ntre ei doi există o completare genetică și sunt rude.
Pentru a celebra această reunire magică de Crăciun, la concertul de colinde din Valea Fetei, Hrușcă a purtat un tricou cu un mesaj emoționant: „Sunt țigan”.

Nu vreau poveste de amor!!!

fulgii de zapada pe umeri ma atinge
Am in suflet durerea si simt ca nu se va stinge
Poate ca asa-i mai bine sa plec sa uit de tine
Nu, nu cred ca-ntr-o viata as putea aaa De ce simt in sarutul tau oare un ezitant ramas bun
Priveste-ma-n ochi sa-ntelegi sentimentele pe care nu stiu sa ti le spun
Sufletul meu te striga vin-o nu-ti fie frica
Nu voi lasa nici o lacrima de a ta sa se scurga
Inger fara lumina ma-nvata indoielile lui
Merit sa stiu adevarul si nu doar cetzi este mai simplu sa-mi spui
Sufletul meu te striga vin-o nu-ti fie frica
Nu voi lasa nici o lacrima de a ta sa se scurga
Nu vreau poveste de amor
Povestile-s triste si dor
Vreau sa fim impreuna sub soare si luna
Doar noi sa stim ca ne iubïm

File din jurnalul unui muribund, ep. 14


 MARTI, 18 Decembrie 2012,
Dor de tine,

Încep prin a mă pierde în aburul de vise
ce m-i te-ntruchipează, zâmbind, un colţ de soare...

Eşti îmbracată-n raze....şi, străveziu,
conturul de rotunjimi ascunse, apare şi dispare
Cuprind cu mâna valul ce te-a-mbrăcat, uşoară
Pluteşti pe braţul tandru, zâmbeşti-mă înfioară
privirea ta, şi buza ce-mi muşti, puţin tresare
de gustul buzei tale...plăcere dulce-amară.
Sărut şi eu la rându-mi tot ce găsesc în cale:
ochi mari, cu gene dese, obraz de piersici coapte.
şi gâtul lung mlădie sub buzele ce cată
spre sâni să se coboare....tresar ca şi mirate,
plăcut surprinse parcă de ce găsesc: placere,
foc aprig, răbufnire de patimă-necată
de-atât amar de vreme parcă-ncuiată-n tine
şi strângerea în braţe devine ferecată.
îmi contopesc fiinţa cu catifeaua blândă
a pielii tale arse de soare, parjolită
de dragostea din tine ce nu mai ţine pasul
cu timpul...evadează spre mine...razvrătită.
Ne înecăm în şoapte, săruturile, parcă
nu mai găsesc tărâmuri ce nu pot să cuprindă,
să cate spre adâncuri, spre locuri dulci ascunse
să guste tot în cale....tot ce găsesc alintă
şi-ncep ca să trezească acel fior ce doarme...
cu gemete plăcerea se-nalţă,răbufneşte,
pătrunde-n trup odată cu feeria care,
prin tresăriri şi zbucium la nesfârşire creşte.

....se-ntorc din nou clepsidre (a câta oară, oare?)
în aer doar iubirea domneşte...În tăcere,
câte-un sărut mai cade, uşor, ca dup-o luptă
cu tunuri de iubire...cu bombe de plăcere...

25.09.2012

Hipsterii, câinii, puradelul şi statuia


Urmaş al Romei încercând să calculeze de câţi fraţi are nevoie să ducă monstrul la fier vechi.

Da, ştiu şi eu, ştiţi şi voi. A apărut o statuie cu Traian în faţa Muzeului de Istorie care e mai hidoasă decât Mihaela Tatu fără machiaj. N-a rămas om conectat la internet care să nu emită judecăţi de valoare despre arătare. La început mai timid aşa, că românul e nesigur pe el şi se gândeşte: „Băi, s-ar putea ca chestia aia să fie artă şi eu prost. Mai bine aştept să sară alţii cu gura şi mă bag şi eu după ce este universal acceptat că dubioşenia e naşpa.” Apoi în masă. Că era un prilej bun pentru toată lumea să fie de acord cu toată lumea şi să se simtă bine confirmându-se reciproc.


Două funduri din materiale diferite, dar de greutăţi asemănătoare.

Dar ştiţi ce e mai trist decât statuia aia? Faptul că românii nu au umor. E clar că e un subiect cu potenţial de umor. Nimic nu e mai la îndemână decât să găseşti o pocitanie, să o arăţi cu degetul şi să spui ceva hazliu legat de ea. Ei bine, românii au reuşit pasul unu şi doi, dar la partea cu hazliul, oricât de ofertantă e mizeria, n-a reuşit niciunul să producă ceva mai sus de „timid-mediocru” pe scara valorică. Două săptămâni am citit zilnic observaţii nesărate şi facile despre statuie. Am văzut zeci de imagini photoshopate cu subiectul, toate făcute pe sistemul „băi, hai să aruncăm obiecte aleatoare în peisaj, până când om nimeri o combinaţie hazlie”.
N-a ieşit.

Şi e foarte trist. E ca şi cum m-aş uita la un copil fără mîini cum încearcă să se joace cu o minge de baschet. Văd mingea, ştiu că se poate bucura mult cu ea, dar când îl văd pe nenorocit cum şi-a umplut capul de sânge încercând să o bată cu faţa, mi-e jenă să mă mai uit.



Ghiciţi după expresia facială care dintre cele patru personaje tocmai s-a băşit. Dacă spuneţi „toţi”, suntem pe aceeaşi lungime de undă.
Aceeaşi jenă am avut-o şi duminică seara, când în faţa statuii nişte oameni s-au gândit să-şi aducă potăile şi să se pozeze cu Traian, încercând să-l imite. Nici ei nu ştiau dacă o să iasă ceva hazliu. Sperau. Însă, din păcate, umorul nu e extragerea LOTO ca să ai impresia că, dacă eşti destul de prost şi de insistent, în 20 de ani inevitabil vei câştiga o Dacie.
Dar deviez. Timp de câteva ore, în faţă statuii au fost o mână de hipsteri entuziasmaţi că au de ce să-şi scoată din casă pantalonii extraordinar de strâmţi şi aparatele foto, nişte câini nevinovaţi şi un puradel care spera că, dacă e destul de simpatic şi se joacă cu potăile, îi dă şi lui cineva bani de ceva de-ale gurii: o pungă de auroloac.


Mai bine mică decât flască.

N-a ieşit nimic demn de arătat mai departe. Mai mult potenţial irosit acolo decât în prezervativele lui Einstein. Am plecat înainte de a se lăsa seara. Probabil puradelul aştepta întunericul, ca să fugă cu un portofel. Mie mi s-a părut totul mai trist decât să te uiţi la un copil redus cum încearcă să bage un pătrat într-o gaură triunghiulară. Ştii care-i soluţia problemei, e evidentă, dar dacă-i dai o palmă peste ceafă şi-i arăţi cum se face, e degeaba. Nu rezolvi nimic. Doar creezi dezamăgire în toate părţile implicate.
Sper totuşi că tot evenimentul a fost o scuză pentru nişte oameni să-şi ţină câinii de testicule în public. E cea mai optimistă explicaţie.


Câini ruşinaţi de companie.

Prostituția veselă: mii de clienți, sute de oferte, o ediție limitată


 
Stradă, școală și bordel

Zice o vorbă că „Femeia, mașina și arma nu se împrumută“. Nefiind rudă cu Țiriac sau măcar polițai cu soție la coafor, despre armă nu știu ce să spun. Probabil că vorba vine de la americani, unde tot gospodarul simte nevoia să-și protejeze găinile din ranch cu pușcociul ținut strategic pe noptieră, lîngă paharul cu placa dentară. De altfel, la noi, la români, este mai greu de aplicat, fiindcă pe vremea cînd românii încă dețineau arme nu știau ce-s alea mașini, iar cînd au avansat tehnologic și au dat căruța pe mașină nu mai aveau voie la arme. Dar divaghez deja, așa că revin la ceea ce ne unește pe noi în jurul rubricii de față. Și voi insista mai mult pe partea cu femeia și mașina. Un motiv recurent în cultura românească de orice nivel, motiv pe care astăzi îl identificăm, iată, în anunțul matrimonial alăturat. Încă de la început, domnișoara se declară „ediție limitată“. Și continuă de parcă și-ar fi expus reclama la tîrgul auto, nu la raionul de carne. O abordare proaspătă, inedită pentru această branșă, care sugerează că are simțul umorului cel puțin la fel de bine dezvoltat precum șoldurile și burtica, așa că nimic nu ne împiedică să-i dăm dreptate și să-i adresăm un sincer „bravo!“. Să știți că rar se găsesc întreprinzătoare atît de fîșnețe în industrie.
Înțelegem, deci, că duduia este mai pe satiră, sau pe umor, care sună atît de apropiat de amor (pe bani). Ce-ar fi ca piața fetelor ușoare să se nișeze după modelul presei? Așa cum există publicații de umor, apar prestatoare nișate pe umor, precum personajul nostru de azi. Apoi, prostituate specializate pe investigații (domeniu oarecum conturat, căci spionajul de muuuult se sprijină pe agenți cu portjartier). Sau pe sănătate. Ori pe sport. Și pe bucătărie, arie din care am mai povestit: cititorii fideli își amintesc, poate, cum o domnișoară care mă avea de client în dormitor mai dădea cîte o tură în bucătărie, ca să guste din ciorba aflată pe foc (acțiunea se petrecea la domiciliul său). Ar mai fi categoria prostituatelor angajate politic, după modelul anumitor televiziuni sau publicații. Aici, granițele între cele două genuri de prostituate (de presă și de budoar) se estompează și greu mai distingi între meseriile lor.
Dar iar ne îndepărtăm de subiect, ceea ce voiam să spun e că aș da o fugă la domnișoara „ediție limitată“. Măcar să ne hlizim la o cafea, nu neapărat pentru sex, că doar nu sîntem animale ce dreacu.

16.09.2012

Alpiniști și bicicliști

Nu înțeleg alpiniștii. Hai să ne suim pe un munte. Ca să ce? Ca să fim pe munte și să ne uităm în jos la lucrurile care nu-s pe munte. Foarte fain, și după aia ce facem? Ne urcăm pe alt munte! Sună redundant.
Înțeleg dacă erau baruri și futării în vârf de munte. Găleți de țâțe transpirate cu bere și prăfuite cu cocaină. Mamă ce alpinist mă făceam.
Da’ așa nu pot să zic că-s alpinist decât dacă umblă mă-ta pe tocuri foarte înalte.
Și nu înțeleg bicicliștii care se iau în serios. Care au probleme de bicicliști. Care au soluții la problemele altora care implică biciclete. Am și io bicicletă și nu încerc să o bag pe gât la nimeni.
Și cei mai penibili mi se par bicicliștii care biciclesc prin oraș cu costumul de biciclist pe ei. Cu ochelari de biciclist, cu pantaloni scurți mulați de se vede cum au capturat în plasa lor textilă un coi mai sus și unul mai jos. Unde te duci, coaie, îmbrăcat în biciclist? S-a terminat olimpiada. Io când mă dau jos de pe bicicletă devin om. Tu rămâi biciclist neterminat. Dacă îți fură cineva bicicleta în momentul ăsta și intri într-un bar nedumerit, nici nu trebuie să spui ce s-a întâmplat. O să îți zică primu’ om “Ce te uiți bă așa, de parcă ți-a furat un negrișor bicicleta?”
Și vorbind de ciclism. Ați auzit bă, că i-au luat toate medaliile lu’ Louis Armstrong pentru dopaj? N-are nici medalii, nici un coi. Bine că nu i-au luat titlul de primul om pe lună, totuși. Măcar cu ăla a rămas.

10.09.2012

BEAT !!!

De-aia imi place sa fiu beat. Ca duc felia de pizza la ureche, ca sa ii simt caldura. Un om treaz nu ar face niciodata asa ceva, si habar nu are ce pierde....

12.05.2012

Talent cu caru'


Ca tot va uitati voi la Romanii au talent, sau mai stiu eu ce natii...apropo, stie careva daca exista si...congolezii au talent...nu ca m-ar interesa, dar ma intrebam si eu...in fine, revin la ideea principala: il stiti pe Michael Gregorio? Daca nu ati auzit de el clic mai jos si uramariti tot filmuletul, hai ca nu e mult, dar ve-ti ramane uimiti. Pentru efect maxim urmariti cap-coada. Nu o sa va para rau...PROMIT!!!






asta DA TALENT, asa e?!?...v-am spus eu...

09.05.2012

...citate despre femei...

De ce citate despre femei ?...de ce nu?!?....

  1. Femei: ciorne ale eternului feminin.
  2. Femeia este raza luminii cereşti.
  3. Femeia este al cincilea anotimp.
  4. Femeia este muzică rătăcită în carne.
  5. Ce este femeia? Un înger egoist.
  6. Femeile sunt nişte copii mai măricei.
  7. Femeile sunt creaturi menite să fie iubite, nu înţelese.
  8. Femeia este frumuseţea adăugată de Dumnezeu - Minunii.
  9. Bărbăţie. Vezi femeia, dar simţi femela.
  10. Femeia este un cadou care te alege.
  11. Femeia e forţa motrice a vieţii. Bărbatul e doar cheia de contact.
  12. O femeie liberă este exact opusul unei femei uşoare.
  13. Femeia e o suprafaţă care simulează adâncimea.
  14. Femeia este termometrul civilizaţiei.
  15. Femeia este rana vindecată, dar necicatrizată, a bărbatului.
  16. Femeia este un miracol de contradicţii divine.
  17. Nici o femeie nu poate fi ca "toate femeile", iar o femeie adevarată are în suflet cel puţin şapte femei.
  18. Femeia-i un zar.
  19. O femeie nu uită niciodată bărbaţii pe care i-ar fi putut avea; un bărbat, femeile pe care nu le-a putut avea.
  20. Femeile sunt nişte copii mari care păstrează simţul umorului.
  21. Femeile sunt albinele muncitoare. 
  22. Creaturi rezistente şi curajoase.
  23. Femeia este o floare care se vinde singură.
  24. Cea mai singură femeie din lume este femeia fără o prietenă apropiată.
  25. Un bărbat trebuie să aibă o femeie pentru a-l împiedica să se gândească prea mult la femei în general.
  26. Femeia este o mâncare pentru zei, gătită de diavoli.
  27. Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie?

  28. Unu fără ceva.
  29. Femeia e generoasă numai faţă de bărbat, dar niciodată faţă de o altă femeie.
  30. Femeile nu se căsătoresc întotdeauna spre a fi fericite. Ele se căsătoresc adesea pentru a fi femei măritate şi nu domnişoare.
  31. Îmi place femeia fiindcă alături de ea realizez pentru scurt timp experienţa iraţionalului. Alături de femeie uiţi că suferi din cauza spiritului... 
  32. Graţia femeii temperează tragedia bărbatului.
  33. Nu trebuie să-ţi faci o fală din faptul că eşti alesul unei femei, fiindcă femeia nu alege. Ea se supune.
  34. Femeile adevărate sunt surorile lunii.
  35. În loc de a atenţiona femeile gravide să nu bea, cred că e mai bine să spunem femeilor alcoolice să renunţe la sex.
  36. Femeia

  37. Dumnezeu a vrut să deie!
    Şi umblăm de mii de ani:
    Bărbatul după femeie
    Şi femeia... după bani.
  38. Femeilor frumoase

  39. Femei, nu fiţi triumfătoare,
    Că mulţi din noi vi se prosternă,
    Căci frumuseţea-i trecătoare...
    Inteligenţa e eternă.
  40.  
  41. Femeile sunt lipiciul care ţine lumea noastră de zi cu zi la un loc.
  42. Moralitatea (moralul) femeilor este ceva estetic. 
  43. O femeie ca să iubească trebuie să fie iubită bărbăteşte (un amestec de tiranie şi bunătate). Femeii nu-i plac mucenicii în iubire.
  44. Oamenii ar trebui să realizeze că femeile nu sunt doar târfe ori virgine; eu vreau să văd femei care sunt adevărate fiinţe umane.
  45. Femeia este lucrarea de diplomă a lui Dumnezeu la examenul de estetică.
  46. Colette. Femeia pliant.Femeia nu-şi mai încape în piele, de frumuseţe; bărbatul, de femeie!Nu, nici nu poţi găsi cuvântul potrivit: femeia e jumătatea galantă a speţei umane şi nimic altceva.Nu te naşti, ci devii femeie. Niciun destin biologic, psihic, economic nu defineşte înfăţişarea pe care şi-o asumă în mijlocul societăţii femela speciei umane; ansamblul civilizaţiei elaborează acest produs intermediar între mascul şi castrat care este îndeobşte calificat drept feminin.

    Vârsta femeilor

    Şi la vârstă-naintată
    Ne va demonstra femeia,
    Cum că ea, la vârsta-a treia
    Nu ajunge niciodată.

    Femeia la preţ liberalizat

    Deşi e doldora de lei,
    O precizare se remarcă:
    Nu poţi să faci nimic cu ei
    Când o femeie e de... marcă.
    Femeia este sufletul bărbatului, lumina care îl călăuzeşte. Femeia este gloria.

    Femeia

    Femeia e un alfabet
    Pe care îl înveţi încet
    Şi-l uiţi - deşi nu-ţi prea convine -
    Exact când îl cunoşti mai bine.

    Unui invitat la Conferinţa femeilor

    Îşi susţine teoria,
    Îmboldit de toţi hormonii:
    Sunt femei... jos pălăria
    Şi femei... jos pantalonii!

    Justificare

    Femeia cu ochii legaţi
    Balanţa dreptăţii o vede,
    Dar hoţu-n femeie nu crede,
    De-aceea îşi ia avocaţi!

Femeia

Am primit învăţătura
De la cei cu multă minte,
Că femeia e "natura"
Adevărului ce minte.











02.05.2012

File din jurnalul unui muribund, ep. 13

 MIERCURI, 2-05-2012, 13:07



Tristetea timpului…

Tristetea timpului…

Buna dimineata,  draga prietena… Azi, m-ai intrebat subtil: “de ce esti atat de trist?”
Inainte de a-ti raspunde, as vrea, pur si simplu sa-ti multumesc…
Intr-o buna zi, am constatat ca in lumea mea nu mai exista ecou. Ca, dintr-o data, fiecare cuvant ce erupea in sunete, se scurgea indecis prin ziduri semi-permeabile, fara a se intoarce insa inapoi… Am atribuit intamplarea hazardului, spunandu-mi in barba “Si maine e o zi, las’ ca vad eu ce si cum” si mi-am lasat gandurile sa ma inunde cu amintiri placute, incercand sa ignor linistea aproape apasatoare.
Apoi am constatat ca lumea mea e plina de umbre, a caror existenta acolo, nu o justifica nici un fel de ratiune. Nimic nu-mi explica de ce, dintr-o data, fiecare contur fusese disociat de trupul sau obiectul caruia apartinea si pribegea inutil printre peretii crisalidei mele. Evident, am atribuit si aceasta stare de fapt destinului, spunandu-mi in barba “Si maine e o zi, las’ ca vad eu ce si cum” si mi-am lasat gandurile sa ma inunde cu amintiri neutre, incercand sa ignor petele semi-obscure ce pareau angrenate intr-un dans, aproape demonic.
Atunci am constatat ca lumea mea e definita de iluzii. Ca, dintr-o data, sistemul meu de valori, impunea nevoi si certitudini, care n-aveau nimic de-a face cu referintele mainstream-ului. “Ce-i drept”, aveam sa-mi spun in barba dupa o vreme, “mi-a luat destul de mult timp sa constientizez ca disponibilitatea organica de a crede in imposibil, in iubire, m-a transformat intr-un paria al timpului meu”. Si-atunci m-am gandit la Ea si m-a cuprins o stare de tristete, tipica oricarui barbat incapabil sa-i ofere femeii destinate bratelor lui, protectia de care are nevoie. Nu o cunosteam, dar ceva in mine imi repeta cu recurenta “E acolo si te cauta”. Nu stiu de ce, dar pe masura ce ma gandeam la Ea percepeam – stiu pare o nebunie – ca o inunda aceeasi tristete si dezamagire… Si-atunci am plecat in lume, prin ploi ce cadeau transversal peste gandurile mele… Nu sa o caut, ci sa o gasesc…
Lumea, in care plonjasem cu un curaj atipic mie, era altfel. Mercantila si poleita. Sonora. Clar, pentru unul ca mine, a fost doar o chestiune de timp pana sa fiu prins mrejele ei. Ma intriga puzderia de oameni care faceau orice pentru o farama de euforie temporara si, evident, mi-am zis ca oricum, sufletul meu fiind suficient de mare, nu se va fi nici un fel de problema, daca voi lasa cate o scama sau un ciob din el, pe ici, pe colo…
Am gasit multe brate care sa se incolaceasca in jurul gatului meu, multi ochi care sa se inchida incet atunci cand buzele mele ii sarutau, multe lacrimi cu gust de mare pe care le colectam, incet de pe obrajii umezi. De multe ori am crezut ca e Ea. Am fost convins ca e Ea. Si apoi, stop-cadru. Invariabile acuze construite impotriva-mi, invariabile accese de gelozie si lipsa de incredere, toate bazate nu pe prezent, ci pe un trecut pe care, dintotdeauna mi l-am asumat…
Atunci plecam din nou catre Ea… Pe drum intalneam mereu si mereu alte brate si alte voci care-mi sopteau: “Ce cauti tu e o himera, nu exista decat in literatura. Stai aici, renunta la vise si ia-ma pe mine, acum Eu sunt prezentul tau, nimeni altcineva nu-ti va oferi vreodata ceea ce-ti ofer eu. Nu lasa sa te inunde ideile despre case albe, cu ferestre mari, care sa dea inspre mare, cu seminee si gradini, cu copii care sa se agate de gatul tau si o femeie care sa doarma pe pieptul tau. Ramai aici langa mine, pentru nopti unice de sex nebun, cafea si muzica. Ramai langa mine, pentru ca te vei simti mai bine ca niciodata”. Mai ramaneam un timp, convins fiind ca voi reusi sa transform fiecare dintre aceste brate in Ea. Fara rost…
Plecam mai departe, secatuit de energie si cu sufletul din ce in ce mai ciobit. Paseam nehotarat inainte, auzind din spate ecouri de voci care-mi retusau eul, pentru a ma transforma in ceva tipic unei lumi, careia nici macar nu-i apartineam. Pe masura ce ma indepartam, vantul sau cine stie cine, imi aducea vorba despre delictele si trairile pe care, invariabil, mi le alocau bratele din trecut. Am tacut de fiecare data, desi simteam ca trebuie sa ma intorc si sa-mi pledez nevinovatia. Dar imi asumam aceste penitente, pentru ca simteam ca le merit. La urma urmei, o tradasem pe Ea, ratiunea mea de a fi…
M-am intors in lumea mea lipsita de ecouri si inundata de si mai multe umbre. De aici, iti raspund, draga prietena intrebarii tale. Sunt trist pentru ca, stiu ca va trebui sa ies din nou in lume… De data asta sper sa o gasesc…

Ce gandesc barbatii : femeia si articolul nehotarat



Un barbat analizeaza articolul nehotărât din limba româna:


  • “Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza sau te distruge pare a fi FEMININ? Si – pe de alta parte – tot ce te bucura si iti da un ţel in viata este de genul MASCULIN?
  • Voi, femeile, sunteti O canicula, O ploaie, O grindina, O furtuna, O tornada.
  • Noi, barbatii, suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O oala, O cratita, O matura, O mizerie.
  • Noi tragem UN pui de somn linistit intr- UN fotoliu confortabil… sau citim relaxati UN ziar, sau urmarim UN jurnal de stiri – asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie, sa incepeti O cearta sau sa ne faceti O şicană…
  • Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care il dorim (pentru a viziona UN thriller si nu O telenovela, cum ati vrea voi! ).
  • In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, noroc ca acum barbatii au inventat UN calculator!
  • Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune. Cand n-aveti chef, simulati O durere de cap… Iar cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare…
  • Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
  • Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O pana de curent.
  • Voi, ca sa ne inrobititi, vreti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
  • Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat , care nu v-a avut deloc la suflet!!!! "

Dictionarul dragostei



  1. ATRACTIE………………………………..cand asociezi apetitul sexual cu o persoana anume
  2. DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE……………cand arzi de dorinta si nu mai ai timp sa cauti pe altcineva
  3. INTALNIRE……………………………………mare cheltuiala de bani, timp si energie pentru a cunoaste pe cineva care nu-ti place in mod deosebit si care in viitor, probabil iti va place si mai putin
  4. ANTICONCEPTIA………………………..cand eviti sa ramai insarcinata folosind diferite tehnici: inghitirea de pilule, folosirea prezervativului sau intalnirea cu un barbat care nu te atrage deloc
  5. UŞOARĂ…………………………termen folosit pentru a descrie o femeie care are principiile morale ale unui barbat
  6. INTALNIREA PRIVIRILOR…….metoda folosita pentru a arata ca esti interesat de cineva in mod deosebit. Desi au fost sfatuiti ca asa trebuie sa procedeze pentru a cuceri o femeie, multi barbati intampina dificultati cand trebuie sa se uite fix in ochii unei femei. Nu din timiditate, ci pentru ca ochii femeii nu sunt localizati langa decolteul ei.
  7. PRIETEN/PRIETENA………………o persoana pe care o cunosti si ale carei defecte te fac sa nu te simti atras fizic de ea
  8. INDIFERENTA………………….sentimentele unei femei in fata unui barbat, care sunt interpretate de acesta: “Joaca tare tipa!”
  9. INTERESANTĂ………..cuvant prin care barbatul descrie femeia care ii pare atractiva si in acelasi timp accesibila
  10. OBICEIURI ENERVANTE…………..in ceea ce se transforma, dupa cateva luni, tot ceea ce te-a atras la inceput
  11. LEGEA RELATIVITATII………………ceea ce dai este direct proportional cu ceea astepti sa primesti, dar ceea ce ti se ofera nu este intotdeauna direct proportional cu ceea ce sperai
  12. LEGEA LUI MURPHY………………cu cat vrei sa profiti mai mult de placerile dragostei, cu atat mai mare este dezastrul financiar care te asteapta
  13. NIMFOMANA………………………termen folosit de un barbat cand se refera la o femeie care “o pune” mai des decat el
  14. SERIOS…………………………….. starea in care este imposibil sa te indragostesti
  15. LEFTER…………………………….. starea in care ar fi mai bine sa nu te indragostesti, ca n-ai nici o sansa
  16. ADOLESCENŢA ………… plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei
  17. PRIETEN ………………  persoana care are acel „nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).
  18. AMOR ……………………  cuvant cu 4 litere: doua vocale, doua consoane…. si doi proşti.
  19. AUTOSTOPISTA ………..  tanara frumoasa si cu fusta scurta care iti apare in cale atunci cand esti cu nevasta in masina.
  20. BABY SITTERI ……………  adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, astfel incat adultii care pleaca de acasa sa se poata comporta ca adolescentii
  21. CELIBATAR ……………..   barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brate
  22. INCREDERE ……………..  libertate acordata unei persoane pentru a-si face de cap
  23. DANS ……………………..  expresie verticala a unei dorinte orizontale
  24. DEZILUZIE ………………  sentiment pe care-l incerci atunci cand vazuta din spate pare o zână si cand se intoarce te face sa o iei la fuga
  25. ECOU ……………………..  fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie
  26. FEMEIE……………………  ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie
  27. FLIRT ………………………. chestia in mână, mâna in chestie, dar niciodata chestia in chestie
  28. PUNCTUL G ……………..  punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare
  29. PODEA …………………..  loc unde e aruncata imbracamintea atunci cand nu mai ai timp sa o pui in dulap, pentru ca arzi de nerabdare sa o pui
  30. HOMOSEXUAL …………  un barbat care se distreaza pe din dos
  31. CURTEA CU JURI ………  grup de 12 persoane alese prin tragere la sorti ca sa decida cine – dintre sot si sotie – are cel mai bun avocat
  32. CASATORIE ……………. uniune care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure
  33. PARINTI…………………  cuplu care invata un copil sa mearga si sa vorbeasca, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura
  34. PESIMIST IN DRAGOSTE… un optimist cu experienta
  35. PORTJARTIER ……….  accesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier
  36. LÂNĂ VIRGINĂ ……….. lâna unei oi care alearga mai repede decat ciobanul
  37. PROBA ORALĂ ……….. examen de admitere a stagiarelor de la Casa Alba

Afacere bursiera...


O tanara din New York a scris pe un site financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

Ea:Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.

Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc?Cum pot sa ajung la nivelul ei? „

El :Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunerea este foarte clara, dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce contul meu in banca e foarte probabil sa creasca progresiv.

Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca sunteti supusa deprecierii, dar aceasta e progresiva.

Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in faza ideala de a fi vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbajWall Street cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de comert si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul… Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada……………

Hmm……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential “client care inchiriaza” asa o “masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dumneavoastra
: CYRUSS THE VIRUSS