bancuri cu doctori :D

Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat."
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
Intervine si al patrulea chirurg:
- Stiti, mie imi plac muncitorii din constructii...astia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfarsit si cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
- Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si curul sunt interschimbabile.

Un gigolo se duce la medic cu o mica problema:
- Dom' Doctor, mi-au crescut in capul bastarcii doua manute si cand vreau sa o bag la fofoloanca manutele se proptesc si nu ma lasa sa o bag.
Medicul se scarpina si gaseste solutia: sa i le taie . Nu trece o luna ca se prezinta iar pacientul :
- Dom' Doctor, iar mi-au crescut, ce facem ?
Asta i le taie din nou, ii da o alifie de data asta, pt ungere. Trece o luna, trec doua, se intalnesc pe strada intamplator.
- Ce mai faceti d-le, cum va descurcati, au mai aparut manutele? - intreba doctorul.
-Da, sunt tot acolo
-Pai, si cum o faceti?
-Simplu, inainte sa o bag, ii dau cu mana peste cap si ea se apuca cu manutele de el sa se fereasca...

- Care muschi poate fi considerat m. ridicator al penisului ?
- Orbicularul buzelor sau palmarul scurt !

Cica se duce unu la curva acasa.cum ajuge doctorul si se apuca de treaba
curva spune: eu pot sa imi dau seama cu ce va ocupati
doctorul: si eu cu ce ma ocup?
curva: sunteri doctor....nu-i asa?
doctorul: da asa e,dar cum v-ati dat seama?
curva :pai cum a-ti intrat pe usa v-ati spalat pe maini
doctorul: si v-ti dat seama daoar dupa atat?
curva: binenteles ca nu mai sunteti si un anestezist foarte bun,caci nu am simtit nimic

Contrex - Contrexperience

scurta poveste, adevarata...

Un împarat a prins un tânăr supus, care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: CE VREA, DE FAPT, FEMEIA?
Tânărul si-a chemat si si-a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine, a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune... r...aspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat sa o ia de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat.
Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: FEMEIA, DE FAPT, DORESTE SA FIE STAPANA PROPRIEI VIETI!
Împaratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii.
Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: Pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână.
Tânârul căzu pe gânduri... să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....
În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine.
Imediat a venit si răspunsul: VOI FI TOT TIMPUL TANARA SI FRUMOASA PENTRU CA AM GASIT BARBATUL CARE MI-A DAT LIBERTATEA DE A FI STAPANA PE PROPRIA MEA VIATA...

Morala:

NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE ESTE FRUMOASĂ SAU URÂTĂ.
IN FOND FIECARE ESTE O VRĂJITOARE.
FEMEILE SE INDRAGOSTESC DE CEEA CE AUD, BARBATII DE CEEA CE VAD... DE ACEEA, FEMEILE SE MACHIAZA SI BARBATII MINT.

iti spun cum te exciti dupa felul in care mergi...

În mod surprizător, o univesitate catolică din Belgia a publicat un studiu legat de mersul pe stradă al femeilor care au doar orgasm clitoridian şi a celor care au orgasm vaginal.
Dincolo de dezechibrele hormonale ale femeilor generate de o viaţă sexuală neregulată, o echipă de cercetători ai unei universităţi catolice au descoperit efecte nebănuite şi asupra comportamentului în public. Şi nu vorbim de stări de agitaţie sau irascibilitate, ci de unul dintre cele mai banale gesturi, mersul pe stradă.

Muncă de "observaţie"
Université Catholique de Louvain (Belgia) a publicat recent un studiu care probabil îi va scuti pe mulţi medici să pună întrebări indiscrete. Cercetătorii sus-numitei instituţii s-au apucat de filmat mersul femeilor pe stradă şi au găsit o corelaţie între modul în care merg femeiele care se „bucură” doar de orgasm clitoridian şi cele care au orgasm vaginal.
Doamnelor şi domnişoarelor, atenţie!
 Absenţa orgasmului vaginal duce la o reducere a fluidităţii în mişcare şi la blocarea anumitor muşchi. Cu alte cuvine, femeiele care au doar orgasm clitoridian, devin cu timpul „ţepene”. „Un pas mai lung, o mişcare de rotire a coloanei şi o flexibilitate mai mare şoldurilor în timpul mersului denotă că femeia a experimentat în mod constant orgasmul vaginal”, se arată în studiul citat de voceditalia.it.
Categoria uşor de „citit”, 28 – 50 de ani
Într-o exprimare populară, femeile care au un mers mai „unduit”, nu încearcă să atragă neapărat atenţia ci există mari şanse să nu fie străine orgasmului cel mai greu de obţinut, cel „intern”. Sursa citată mai subliniază că posiblitatea ca mersul să fie modificat de orgasm este majoră la „categoria 28 – 50 de ani”, când aspectul fizic trece pe plan secund.

...am zis eu de mult faza asta dar voi nu, ca batman batman....Acum ar trebui sa va spun: V-AM SPUS EU!!!

Doar in Romania poti sa schiezi si vara

Prima pârtie artificială din România, realizată dintr-un polimer special, a fost inaugurată la sfârşitul săptămânii trecute în staţiunea Cavnic, din Maramureş. Cornel Poenaru (48 de ani) a investit peste 100.000 de euro în realizarea unei pârtii speciale de 100 de metri lungime şi 21 de metri lăţime.

Afară sunt 30 de grade Celsius. La această temperatură, fie stai întins pe un şezlong la plajă, fie la o terasă sub o umbrelă. Nu ţi-ar trece nicidecum prin cap să încalţi clăparii şi să porneşti la vale pe o pârtie. Pe cât pare de incredibil însă, în staţiunea maramureşeană Cavnic acest lucru este posibil! O pârtie artificială pe care se poate schia şi în miez de vară a fost montată în zona de agrement „Roata".
Polimer special, adus din Italia.
„Am aflat despre posibilitatea realizării unei astfel de pârtii
acum trei ani, la un târg de profil din Innsbruck, Austria. La acea vreme, nu aveam fondurile necesare investiţiei", susţine proprietarul pârtiei Roata, Cornel Poenaru. În ultimii ani, acesta a strâns bani, întregul profit investindu-l anul acesta, în luna mai, în îndrăzneţul proiect de amenajare a primei pârtii artificiale din România.
„După ce s-a încheiat sezonul de schi din acest an, am luat legătura cu singura firmă din lume care fabrică polimerul special din care se asamblează pârtia artificială. Firma este din Italia şi pot spune că am colaborat perfect cu cei de acolo. În doar două luni de la demararea proiectului, pârtia a fost inaugurată", spune Cornel Poenaru.
Potrivit acestuia, cel mai dificil a fost de bătătorit terenul pe care urma să fie instalat cauciucul sintetic special care ţine loc cu succes zăpezii din timpul iernii.
„Pe timp de iarnă, nu era o problemă faptul că pista nu era nivelată la milimetru. Acum, e altceva. Au venit specialişti tocmai din Italia, de la firma care a fabricat polimerul special, pentru a ne ajuta să nivelăm pârtia aşa cum trebuie", spune Cornel Poenaru.
După ce întreaga lungime de 100 de metri a pârtiei, de la bază până în vârf, a fost netezită „ca-n palmă", instalarea cauciucului special nu a durat mult. „Ne-am mişcat repede, recunosc. Nici nu am îndrăznit să sper că, în mijlocul verii, vom putea inaugura pârtia! Din câte am aflat de la reprezentanţii italieni, cea de la Cavnic este a 21-a pârtie artificială din lume", subliniază proprietarul „Roata" din Cavnic.
Cu toate că în ţară există mai multe tronsoane de tubbing (un tip de pârtie sintetică foarte îngustă - n.r.), acestea nu sunt atât de atractive precum inedita pârtie din Cavnic. „Schiorii nu au nevoie de niciun fel de echipament special. Schiurile folosite iarna, pe zăpada naturală, sunt perfecte şi pe pârtia artificială, de vară", explică proprietarul.
Pârtia măsoară 21 de metri lăţime şi 100 de metri lungime, urcarea până în vârful acesteia făcându-se cu ajutorul unei benzi rulante speciale. „Abia am aşteptat să fie inaugurată! Culmea e că am venit tocmai din Braşov să ne facem aici concediul. Ne place să schiem. De ce să nu o facem şi pe timp de vară, când putem să ne şi bronzăm în acelaşi timp?", glumeşte Ştefan Arpad, un turist care a ales să-şi petreacă vacanţa de vară, împreună cu familia, în Maramureş, la Cavnic.
Cornel Poenaru spune că speră să-şi amortizeze investiţia în cel mult 10 ani. „Nu a fost uşor să pun pe picioare toată afacerea. Acum patru ani, pe aici era pădure. Am defrişat, am amenajat pârtia de iarnă în anul 2006. În ciuda crizei, românii amatori ai sporturilor de iarnă au continuat să vină în fiecare iarnă.
Vestea circulă repede, deja avem rezervări pentru luna august, iar solicitările au venit din toată ţara. În plus, hotelul nostru de trei stele, Super Ski, va fi deschis, de acum, şi pe timp de vară. Preţurile au rămas aceleaşi din iarna trecută - 120 de lei pentru două persoane pe noapte, cu mic dejun inclus", arată investitorul. Pârtia artificială va fi demontată iarna, lăsând loc zăpezii.  
Preţuri de criză
O oră pe pârtia artificială costă doar 20 de lei. Pe lângă inedita pârtie, turiştii au la dispoziţie şi o piscină amenajată în apropiere, precum şi un teren de tenis modern. Copiii şi grupurile beneficiază de reduceri.Pârtia artificială realizată din polimerul special are culoare albă şi imită până la cele mai mici detalii caracteristicile zăpezii naturale. „Nu este nicio diferenţă. De cum am aflat de pârtia asta, am şi venit să vedem cum e. Am testat anul trecut un tronson de tubbing, dar nu se compară cu senzaţia de acum. Dacă închid ochii şi fac abstracţie de faptul că afară sunt peste 30 de grade Celsius, am impresia că schiez pe zăpadă naturală", susţine Roxana Iacob (17 ani), venită din Baia Mare pentru a încerca pârtia artificială din Cavnic.
Administratorul pârtiei este optimist în ceea ce priveşte sezonul de vară din acest an. „Sper că ni se va duce vestea şi dincolo de graniţele ţării. Sunt mulţi străini, amatori ai sporturilor de iarnă, care nu se declară mulţumiţi de tubbing. Mă refer, aici, la europeni. Pe timp de vară, mă gândesc că schiorii din ţările vecine cu noi se vor muta în Maramureş, iar noi suntem bucuroşi de oaspeţi", glumeşte Cornel Poenaru.
Situată pe versantul sudic al Muntelui Gutâi, la peste 1.000 de metri altitudine, pârtia Roata atrage în fiecare iarnă mii de turişti din întreaga ţară. Staţiunea se află la 32 de kilometri distanţă de Baia Mare şi dispune de şapte pârtii de schi. Activitatea turistică în Cavnic a început să se dezvolte abia în 2002, când a fost inaugurată pârtia de schi din zona Icoana.

Cavnicul, datorită numărului mare de zile de iarnă, este cunoscut şi ca „polul zăpezii" din Maramureş, lucru care constituie un avantaj pentru cei ce iubesc sporturile din anotimpul rece. De altfel, graţie pârtiilor amenajate în Cavnic, Maramureşul a fost inclus în topul domeniilor schiabile din România. După lucrările executate în vara lui 2007, suprafaţa pe care se poate schia în fostul oraş minier de la poalele Gutâiului a crescut la 8,5 kilometri.  
"Dacă închid ochii şi fac abstracţie de faptul că afară sunt peste 30 de grade Celsius, am impresia că schiez pe zăpadă naturală."
Roxana Iacob
turistă 
"Pe timp de vară, mă gândesc că schiorii din ţările vecine cu noi se vor muta în Maramureş, iar noi suntem bucuroşi de oaspeţi."
Cornel Poenaru
investitor

de prin arhiva yahoo messenger citire:

titi cu toti deja ca a comunica pe messeneger este mult mai usor si preferat de catre marea majoritate decat a dicuta face to face, din pacate.
Dar nu ma voi apuca acum sa vorbesc despre asta deorece este un subiect super cunoscut si nu mai are nici un rost sa-l mai dezbat si au, oricum nu  mai exista nimic nou legat de banalul messenger.
Ceea ce voi scrie eu aici si acum vor fi cateva conversatii  funny preluate din batranul messenger.

aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat
________________________________
EU: ce facusi ma cu aia ?
Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o fut .
EU: da ce vroiai ma , sa o futi si sa nu-si dea seama?
________________________________
Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu
________________________________
adelutza9: virus
cirussvirus: da?
adelutza9: cf?
cirussvirus: p`aci…ma plictisex
cirussvirus: u?
adelutza9: sunt fericita …plec in italia…
cirussvirus: muisto
cirussvirus: misto *
adelutza9: nesimtitule
cirussvirus: scz… din greseala, nu stiu ce ce naiba am, dar mi se cam balbaie tastatura:-|
adelutza9: da da … si marmota invelea ciocolata in staniol
adelutza9 has signed out. (1/26/2012 12:23 PM)
________________________________
...
Anca: msms
Graxu: sa traiesti
Anca: esti o bomboana knd vrei
Graxu: poti sa ma sugi cand vrei
________________________________
cirussvirus: ba ce ii urasc eu pe’astea
cirussvirus: cu
cirussvirus: “am treaba”
cirussvirus: si niciodata nu zic ce treaba au
cirussvirus: sau daca au .. cine stie ce joc de cacat joaca
cirussvirus: pfff
cirussvirus: lasa-ma ba ca am treaba
_______________________________
...am un prieten bun, e la teologie. Cand ai chef de baute si facut caterinca proasta e bine sa il ai p'aproape. Nici asta nu e in toate mintile. Si bea ma ... de stinge, machitor inrait. si eu si Graxu mereu facem misto de el in stil barbar, si habar nu avem de ce ne place atat de mult chestia asta...in fine, o discutie de mess:

cirussvirus: mai esti beat 
cirussvirus: parinte ?
BUZZ!!!
M@gu: nu e acasa
M@gu: maine vine
cirussvirus: :-/
cirussvirus: cu cine discut ?
M@gu: sunt mama lui.
cirussvirus: saru'mana
cirussvirus: stiti, baiatul dumneavoastra, cand nu trage pe nas se masturbeaza ! e un labagiu dat dracu'
 M@gu:
___________________________
[20:17:04] Graxu: cum se numeste melodia ” tudn dudn tudn dudnd, dudnd, tudn dudn…” din underground ?
[20:17:48] cirussvirus: =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[20:17:58] Graxu: =))
[20:18:06] Graxu: e cea mai tare piesa =))))
[20:18:12] cirussvirus: mai fredoneaza o tara , ca sa-mi dau seama
[20:18:18] cirussvirus =))))))
[20:20:12] Grasu: ” tudn dudn tudn dudnd, dudnd, tudn dudn…"
_______________________________
Scream: bah nu mai tin minte nimic
cirussvirus: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
cirussvirus: dc?
Scream: uitam sa le iau
cirussvirus: )))))))))))))))))
________________________________
cirussvirus: ce enervante pot fi fetele
cirussvirus: cateodata
cirussvirus: avea dreptate un tovaras
cirussvirus: cand zicea
cirussvirus: ca fetele sunt proaste
cirussvirus: plm iti vine pur si simplu sa le bati
cirussvirus: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
irina: eu fac parte din restu de 25% ?
cirussvirus: mda...
________________________________
Aseara:
IeD3vil(tm): de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil(tm): de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil(tm): de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil(tm): de ce ai folie ?
cirussvirus: bah muie, tu nu ai nici masina
cirussvirus: si nici nu ai condus vreodata :-| esti fumat?
IeD3vil(tm): =)):))=)) ma duc sa ma uit la tv din baie
IeD3vil(tm): vb

cirussvirus: dar nu ai tv in baie...
cirussvirus: =)):))
IeD3vil(tm): bah aud ceva e normal asta?
cirussvirus: :-| du-te si ia-ti somn:)) o sa-ti treaca
IeD3vil(tm): ok, ma duc...
IeD3vil(tm): bah de unde sa iau?
cirussvirus: ce sa iei?
 IeD3vil(tm): somn...
cirussvirus: ma refeream sa dormi, culca te dracu odata
cirussvirus: ma enervezi, am treaba si tu ma futi cu filmele tale. Iti trimit pe zanu camatar sa-ti rupa muia daca nu ma lasi...
cirussvirus: ai auzit?
cirussvirus: uuuuuu? mai esti ma?...
     Buzz
Dimineata: 
Buzz
IeD3vil(tm): bah nenorocitule, sa-ti iau moalru' in pula...
cirussvirus: da man, neata si tie. cf? cum te simti?
IeD3vil(tm): in afara faptului ca din cauza ta am domrit sub pat, ca am racit si femeia rade de mine de se rupe, sunt bn, mersi de intrebare
IeD3vil(tm): acum am vazut ce am vb aseara:))
cirussvirus: =)):))=)) 
cirussvirus: ops, sry ...my bad
cirussvirus: o fi de la scufita rosie?:-"
IeD3vil(tm): bah idiotule mi-ai dat panica maxima
cirussvirus: bah coaie, dar tu cum dracu de ai incaput sub pat?
IeDevil(tm): ... ...
cirussvirus: asa ziceam si eu...
  _______________________________
Journey to the Center of the Earth
criztiuca: din ce am vazut in screen-urile de pe imdb pare sa fie facut in totalitate in studio… pt mine scade calitatea acest mod de filmare
wasssu: S-au gandit ca e mai simplu, decat sa se duca pana in centrul Pamantului
________________________________
ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
eu: intreaba
ea: de ce barbatii se rad de blonde??
eu: da
________________________________
[00:02:23] <DeEA> ziceti-mi o adresa tare
[00:02:34] <DeEA> care sa ma impresioneze
[00:02:34] cirussvirus: str. barcutelor, nr 69
________________________________
Alexa: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
cirussvirus: oameni?
________________________________
Graxu: auziti… astia din lista mea.. am o rugaminte, îmi merge foarte greu messu si vreau sa schimb avatarul dar nu pot pentru ca am prea multi online… daca ati putea 5 minute sa iesiti toti de pe mess cât schimb avatarul, apreciez.dau o bere. multumesc
________________________________
Graxu: bah ji am fost aseara ku ea
Graxu: mama mama ce bine a fost sa moara masa
Graxu: stii kt de bn si-o pune?
cirussvirus: ma tu esti prost? aseara am fost in club
Graxu: atunci cred k am visat
________________________________
tonny: Foaie verde 3 urzici…a trecut un bou p’aici…
cirussvirus: pai ce , pleci?
________________________________
irina: zi-mi ca esti, zi-mi ca esti, zi-mi ca esti
cirussvirus: sunt?
irina: stiu ca esti ok si pot sa vb orice cu tine...
irina: nu mai beau in viata mea
cirussvirus: nici io, dar sincer nu cred ca ar fi bine sa-mi zici cv prea persoanl acum ca azi sunt foarte...
irina: taci un pic...
irina: am fost vineri la ziua lu mara
cirussvirus: si eu am fost, toti am fost...
irina: si m-am facut muci rau de tot
cirussvirus: stiu. ai baut cot la cot cu mine
irina: serios? pai si m-ai lasat sa beau asa ca proasta?
cirussvirus: pai iti tot luam paharul din mana dar nu stiu cum dracu imediat scoteai din cur un alt pahar plin
irina: serios? in fine  
irina: si cand am plecat am iesit pe o strada nu stiu pe unde plm
irina: si I blowjobbed unul dintre prietenii mei cei mai buni
cirussvirus: irino:)) eu sunt cel mai bun prieten ala tau, apoi e Graxu si  Liviu...
cirussvirus: deci?...
irina: ...:-| 
cirussvirus: ba…
cirussvirus: e frumos ce ai facut
cirussvirus: da nu e bine
irina:...
irina: dar..
irina: pai...
irina: sa nu pui pe blog conv asta ca te fut...
cirussvirus: ok...
 _______________________________
cirussvirua : sa fie aia gravida?
kid viciou: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
cirussvirus: si ce
cirussvirus: exista si carti si cine dracu' le citeste?
________________________________
anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu’
cirussvirus:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi…sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirussvirus:aide pula mea... ba da’ o scutire nu poti sa folosesti si tu….ca toata lumea?
________________________________
Barba: iti bag mortu`n casa
cirussvirus: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie
________________________________
Dangereux: ma pula de sconcs
Dangereux: distantza craiova – constantza = 550 km
Dangereux: shi distantza craiova – iashi = 600 km
cirussvirus: da retardatule , shi de la constantza la iashi inseamna ca distantza e de 50 km
cirussvirus: muistule
cirussvirusx: cat de cretin sa fii sa spui asha ceva ?! =)))))))))
________________________________
LG: cum sa scap de o pizda disperata, enervanta fara sa-i dau ignore?
cirussvirus: zi-i ca esti gay
cirussvirus: ca ai gagica
cirussvirus: ca ai cosuri pe coaie sau pe pula
LG: )
cirussvirus: plm
cirussvirus: spune-i ca ai fantezii cu babe
cirussvirus: sau fute-o si zii ca a fost cea mai larga pizda in care ti-ai bagat pula vreodata:-|
________________________________
raluca mogos: nu imi merge office-ul
raluca mogos: (
raluca mogos: dc?
raluca mogos: (
cirussvirus: stai putin, sa imi consult globul de cristal
________________________________
morbid_boy: salut
morbid_boy: sunt morbid_boy
cirussvirus: No shit!
________________________________
cirussvirus: ce drq mai zici tu bomba??
X: aaaaa da chiar bah
X: am si uitat
X: eee ce sa mai zic
X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan
X: :d
 cirussvirusce sa joci tu pizda?
X: needsforspeed MOSTOANTAR
X: bah nu stiu cum drk sa scrie
X: )
cirussvirus: most wanted
 X: =)) is proasta
________________________________
(11:31:59) cirussvirus: salut!
(11:32:05) laur_yahoo: salut
(11:32:10) cirussvirus : tu esti Laur?
(11:32:16) laur_yahoo: da-mparate
(11:32:37) cirussvirus : o sa vin sa mi te-nchini, sa-mi modezi a mea consola, fara sa indoi un pin
(11:32:44) laur_yahoo: wow
(11:32:53) laur_yahoo: asta a fost chiar awsome
________________________________
Buzz
cirussvirus: zi
albu(tm): faza adevarata
albu(tm): un prieten din constanta mi-a pov ca acu 2 ani in lic la el au dat Bacu
albu(tm): cu unii de la seral
albu(tm): din-aia de 25de ani in clasa 12-a,topiti, taximetristi plm
albu(tm): sa dea si ei bacu
albu(tm): si unu la oral la romana
albu(tm): “haideti doamna…dati-mi si mie drumu ca e vara…trebuie sa prind si eu cursa “
cirussvirus: )
albu(tm): profa:”bine bine …dar tu dupa bac….unde vrei sa dai ?”
albu(tm): la care ala cu un ras de retardat : ” heheh …LA BUCI “
albu(tm): )
cirussvirus: =)))
________________________________
irina: mai stii  faza aia cu profa de psiho?
cirussvirus: care faza ca sunt mai multe faze?
irina: aia de intra profa in laborator si stramba din nas ca mirosea nashpa a formol  
irina: si ai urlat tu ca da doamna stiu ca pute, dar pute a dracu de tare...
irina: si profa " -Da, stiu, pute de când am intrat eu în clasa."
cirussvirus: habar n-am ce vb...
irina: ...
________________________________
...
Stefania: so ce impotent iam facut un blowjob si ia murit dupa 2 minute)))
Stefania: omg wrong window!
cirussvirus: nu zau? si apoi ce-ai facut?...
Stefania: taci acolo. nu ai vazut nimic....scz...
________________________________
 tatiana: Adversarul tau a fost Bulangiu, nimeni nu a castigat <_<
cirussvirus: Daca nu era Bulangiu, castigam?
________________________________
X: un film comedie , actiune, sf stiti?
Y: romania-olanda
________________________________
Catalinho: neata viruseeeee
Catalinho: stie cumva cum se numeste filmu ala romanesc de a aparut acum de joaca si copilu de aur in el?
cirussvirus: ferma animalelor?

wtf? privat ciudat

<ANDALUZZA> buna
<tweety`> despre ce vrei sa vb
<ANDALUZZA> am o problema si vreau sa vad ce parere ai tu
<tweety`> ia zi
<ANDALUZZA> prietenul meu m-a parasit dintr-un motiv stupid
<ANDALUZZA> si vreau sa stiu ce ai fi facut tu in locul lui
<ANDALUZZA> eram acasa
<ANDALUZZA> si aveam chef de sex
<ANDALUZZA> si mai era pana venea el
<ANDALUZZA> si mi-am dat cu lapte pe clitoris si mi-am pus pisica sa ma linga
<ANDALUZZA> din pacate a venit el
<ANDALUZZA> si m-a prins facand asta
<ANDALUZZA> si m-a parasit
<ANDALUZZA>
<tweety`> pai d c
<tweety`> ce motiv
<ANDALUZZA> ca m-a prins cu pisica
<ANDALUZZA> m-a fcut zoofila
<ANDALUZZA> tu m-ai fi parasit daca ai fi vazut ca ma fut cu pisica?
<tweety`> eu dadeam pisica la o parte si trecam eu
<ANDALUZZA> au inceput sa-mi placa pisicile
<ANDALUZZA>
<ANDALUZZA> spre rusinea mea
<ANDALUZZA> au limbutza asa aspra
<tweety`> dael dreacu de pisici
<ANDALUZZA> si ling mult si repede
<tweety`> pacat eu sunt din valcea
<tweety`> ca veneam acu si te rezolvam
<tweety`> si cum iti place sa te futi
<ANDALUZZA> vreau se x total
<ANDALUZZA> imi place sa mi-o bage peste tot
<ANDALUZZA> ma excita mult cand mi-o baga in nas
<ANDALUZZA> acum tu crezi ca sunt ciudata?
<tweety`> de cat iti place pula
<tweety`> nu
<tweety`> eu unu sincer te-as fute
<ANDALUZZA> imi place sa ma futa in nas pana imi da sangele
<tweety`> intre tate iti place
<ANDALUZZA> da
<tweety`> cum ai sanii
<ANDALUZZA> imi place sa isi ia viteza de la capatul camerei si sa intre cu pula intre tzatzele mele sa ma dea jos din pat
<tweety`> aa
<tweety`> ia zi capra iti place cand te futi
<ANDALUZZA> imi place dar stii cum?
<ANDALUZZA> sa stau capra in pat aproape de un perete
<ANDALUZZA> si cand mi-o trage tare sa ma dea cu capul de perete
<tweety`> dar nu te doare cand dai cu capu de perete
<ANDALUZZA> pei asta imi place
<ANDALUZZA> mai bine ma opresc
<ANDALUZZA> cred ca te sperii
<tweety`> nu ma sperii
<tweety`> mie imi place
<tweety`> altceva cum iti mai place sa te futi
<ANDALUZZA> pei...
<ANDALUZZA> imi plac f mult pisicile
<ANDALUZZA> imi place sa le bag limba in fund
<tweety`> asa
<tweety`> altcumva
<ANDALUZZA> imi place sa stau cu pisica in brate cand mi-o trage cineva
<tweety`> si tipi cand tio trage tare
<tweety`> dar stii tare rau nu asa
<ANDALUZZA> imi place sa nu scot nici un sunet
<ANDALUZZA> dar imi place sa plang cand mi-o trag
<tweety`> d c
<ANDALUZZA> nus tiu...asa sunt eu
<tweety`> aaa
<tweety`> dar de cat sa fie pula
<ANDALUZZA> mai ales ca mereu cand mi-o trag il pun sa ma bata sau sa ma dea cu capul de pereti
<tweety`> iti place sa te bata cu pula peste fata
<ANDALUZZA> pula nu conteaza cat e ca nu il las sa bage decat coaiele
<tweety`> d c
<tweety`> aaa
<ANDALUZZA> asa imi place
<tweety`> dar unde te exciti cel mai rau
<ANDALUZZA> ....in nas....
<tweety`> oki
<ANDALUZZA> k...
<tweety`> alta pozitii preferate ai
<ANDALUZZA> nu mai stiu sa zic acum
<ANDALUZZA> iti place cum sutn eu?
<tweety`> da
<tweety`> eu te-as fute
<tweety`> cum ai vrea tu
<ANDALUZZA> m-ai fute cu pisica in brate?
<tweety`> nu stiu asta
<tweety`> dar fara pisica
<ANDALUZZA> daca te-as pune mi-ai linge pisica in cur?
<tweety`> nu
<ANDALUZZA> ca asta ma excita rau
<tweety`> eu te-as linge pe tine in cur
<ANDALUZZA> pfff.....
<ANDALUZZA> ai face fisting cu mine?
<tweety`> orice
<ANDALUZZA> orice dar nu mi-ai linge pisica...
<ANDALUZZA> dar te-ai uita la mine cum ma fut cu pisica?
<tweety`> daaa
<ANDALUZZA> mmmm
<tweety`> dupa ce te futi tu cu pisica o dau la o parte si trec eu
<ANDALUZZA> ai animale ceva?
<tweety`> nu
<ANDALUZZA> eu am mai facut si cu o rata o data
<ANDALUZZA> la bunica`mea
<tweety`> si cum a fost
<ANDALUZZA> super
<tweety`> pai daca nu ai cu cine te fute te inteleg
<ANDALUZZA> ma excita sa le bag degetul in cur
<tweety`> si ce altceva i-ai mai facut la rata
<ANDALUZZA> am prins-o de cioc si mi-am dat cu el asa tare peste clit de sus pana jos
<tweety`> altceva ce i-ai mai facut
<ANDALUZZA> nimik
<ANDALUZZA> am mai bagat o data mana in cur la vaca
<ANDALUZZA> da e cam riscant
<tweety`> si tia placut
<ANDALUZZA> mult de tot
<tweety`> pai si prin valcea nu vii si tu
<ANDALUZZA> dar dc iti place asa mult de mine?
<tweety`> ne futem si noi
<tweety`> eu m-as fute cu tine
<ANDALUZZA> dar dc cu mine?
<tweety`> pai esti mai nebunatica
<tweety`> asa imi plac fetele
<ANDALUZZA> dar mi-o dai si in nas?
<tweety`> tio dau
<tweety`> unde vrei tu tio dau
<tweety`> dar are pula loc in nas la tine
<tweety`> 18
<ANDALUZZA> mi-o trag in nas de la 10 ani
<ANDALUZZA> intra destul de mult
<tweety`> aaaa
<tweety`> si de cand teai apucat de futut
<ANDALUZZA> pe la...10 ani jumate cred
<tweety`> da
<ANDALUZZA> dar cu animale ma fut de la 8 ani
<tweety`> oo
<tweety`> abia astept sa te vad
<ANDALUZZA> mai e o chestie pe care trebuie sa o stii despre mine
<tweety`> ia zi
<ANDALUZZA> am lindicul f mare si din cauza ca ma fut mult imi atarna
<tweety`> nu conteste
<tweety`> eu as vrea sa te vad
<tweety`> neaparat
<ANDALUZZA> ok..
<ANDALUZZA> ai soba acasa?
<tweety`> da
<tweety`> d c
<ANDALUZZA> imi place sa ma futi si sa ma dai cu capul de soba
<ANDALUZZA> mmm
<tweety`> te dau cu capul d c vrei tu
<ANDALUZZA> mi-a placut de un baiat odata
<ANDALUZZA> care in timpul sexului
<ANDALUZZA> mi-a dac cu o sticla in cap
<tweety`> si ce ai facut cu ala
<tweety`> asa si ai lesinat
<ANDALUZZA> nu am lesinat
<ANDALUZZA> m-am excitat rau
<tweety`> pai si tia placut
<ANDALUZZA> daaaaaaaaaa
<ANDALUZZA> as vrea ca tu sa imi dai cu o ranga in cap
<tweety`> f bineeeeeeee
<ANDALUZZA> dar nu tare
<ANDALUZZA> sa nu i spargi
<tweety`> am o porcarie de fier e buna
<ANDALUZZA> e buna
<ANDALUZZA> atunci am avut orgasm multiplu
<tweety`> si tia placut
<ANDALUZZA> mult de tot

deci in concluzie:
aveti grija ce discutati pe privat :)

supereroii porno

Un difuzor invizibil împroşca în toate încăperile sediului Organizaţiei Anti-Futai îndemnurile la abstinenţă ale grupării extremiste. Prins de mâini şi picioare cu funii confecţionate din par pubian de virgină, Sperman îşi folosi superputerile ca să-şi blocheze auzul, imaginându-şi în acelaşi timp o orgie brutală cu cel puţin zece femei care îi stimulau toate zonele erogene. Fusese capturat în momentul ejaculării, când era cel mai vulnerabil. Bănuia că una din femeile în care îşi dăduse drumul cu o seară înainte era o abstinentă folosită pe post de momeală, o agentă kamikaze de care organizaţia se dispensase mai uşor ca de o curvă. Abstinenţii erau nişte oameni feroce care nu tolerau nici măcar  masturbarea, iar însămânţarea practicată de Sperman aproape constant era pentru ei o jignire de moarte. De câţiva ani Războiul împotriva Spermei era pe prima pagină a ziarelor, iar numărul victimelor nefutute creştea întruna.
Sperman se apropie mental de un orgasm, dar nu apucă să-şi dea drumul în colanţii lui albaştri pentru că două urâte din gruparea abstinenţilor intrară în încăpere. Luat prin suprindere, lui Sperman i se înmuie brusc la vederea protezelor dentare metalice şi a feţelor acneice ale celor două individe. Pe una din ele, se gândi Sperman, aş putea s-o agăţ de oasele ascuţite ale curului în perete, iar celeilalte i-aş putea stoarce coşurile până aş goli-o complet. Dar încă nu e momentul, se resemnă supereroul încercând să-şi mute privirea de la cele două harpii. Cea care avea curul ascuţit îi înfipse cu o mişcare rapidă o seringă în coiul stâng. Sperman gemu, iar acneica îi futu o palmă peste frunte.
-Nu era nevoie să-mi deranjezi şuviţa, mârâi Sperman.
-Arăţi ca un poponar cu şuviţa aia. Spune repede numele şi adresele tuturor femeilor pe care le-ai futut în ultimii cinci ani! Trebuie să le curăţim de resturile spermei tale pentru a îndeplini poruncile zeului nostru, Im Photent.
-După ce că eşti urâtă cu spume, mai eşti şi proastă! N-o să aflaţi nimic de la mine!
Sperman îşi lăsă capul pe spate şi îşi imagină o ţâţoasă lingându-i coiul înţepat cu seringa.
Una dintre urâte apăsă un buton şi aproape imediat se deschise uşa. În faţa lui Sperman stătea acum şeful grupării, însuşi Johnny Depp. Sperman nu-şi putu stăpâni un Ooooh prelung.
-Te surprinde, Sperman? Credeai că voi găsi întotdeauna plăcerile trupeşti mai presus de orice, ca în adolescenţa noastră, nu? Ei bine, m-am săturat de sex. M-am săturat, înţelegi? Mereu să dau din cur, să îi fac ei plăcere, toate pizdele astea înnebunite imediat cum îmi dădeam chilotii jos, vai Johnny, ce pulă mare ai, pai da! Ca să vă fut pe voi, nesătulelor…mi-am distrus coloana, Sperman, zilnic iau calmante şi fac exerciţii pentru limbă, într-o vreme nu mai puteam să-l spun pe R că  mi se puneau instantaneu cei mai nenorociţi cârcei. Îţi spun sincer, prefer de o mie de ori să-l slujesc pe  Im Photent decât să mai fut măcar o singură dată.
-Johnny, nu vorbi aşa, te pot ajuta! Spuse Sperman înduioşat.
-NU!! Taci. Cu tine am altceva de rezolvat, după cum cred că ţi-au spus locotenentele mele. Spune numele şi adresele tuturor femeilor cu care…
-Jocul s-a sfârşit, Johnny!!!!
-Cockman! strigă fericit Sperman. Cuntwoman, WonderTits, şi voi sunteţi aici?!
Auzindu-l, cele două superpizde se năpustiră peste Sperman şi-i înfipseră ţâţele în ochi. Supraîncărcat cu Futonită, Sperman îşi smulse legăturile de la mâini şi de la picioare de parcă ar fi fost gume de mestecat întinse.
-Acum, WonderTits, ai grijă de Johnny! îi zise superpizdei cu ţâţe cât pepenii mutanţi. Eu şi Cockman o să ne ocupăm de urâtele astea, mai apucă să pronunţe înainte să-şi înfigă limba între picioarele acneicei.
Cockman nu pierdu nici el vremea şi o penetră anal pe cea cu curul ascuţit având grijă să nu se înţepe. În colţul opus WonderTits îi luase pula lui Johnny între superţâţe, iar Cuntwoman îi astupase fostului şef al grupării Anti-Futai gura cu superpizda ei.
Astfel, lumea a fost salvată încă o dată de SuperEroiiPorno.

test de inteligenta

Scrisoarea unui bebeluş către mama sa

...


Bună mami, ce mai faci? Eu sunt foarte bine, mulţumesc lui Dumnezeu. Au trecut doar câteva zile de când m-ai conceput în burtica ta. Cu adevarat, nu aş putea să explic fericirea ce o simt pentru că tu vei fi mămica mea. Alt lucru care mă umple de mândrie este să văd dragostea prin care am fost conceput. Totul se pare că ar vrea să-mi spună că voi fi copilul cel mai fericit din lume! Mami, deja a trecut o lună de când m-ai conceput şi pot să văd cum corpuşorul meu începe să ia formă, eu ştiu că nu sunt atât de frumos ca tine, dar acordă-mi o şansă! Sunt foarte fericit! Dar este ceva care mă preocupă. În ultima vreme am observat că sunt anumite gânduri ce se tot rotesc prin capul tău şi nu mă lasă să dorm, dar totul va fi bine, sigur toate acestea vor trece. Tu nu trebuie să te frămânţi aşa de tare.
Mami, au trecut deja două luni şi jumătate, sunt foarte mulţumit cu noile mele mânuţe, am o poftă teribilă să le folosesc pentru a mă juca.
Mami, îmi spui ce se întâmplă? Pentru ce trebuie să plângi în toate noptile? De ce când te întâlneşti cu tata începeţi să strigaţi unul la altul tot mai mult? Am făcut ceva rău?  V-am supărat cumva? Vă rog, voi face tot ce-mi stă în putinţa ca să mă iubiţi. Au trecut deja trei luni, mami te văd foarte deprimată, nu ştiu ce se întâmplă, nu ştiu ce să mai cred, sunt foarte confuz. Astăzi de dimineata am fost la doctor şi ne-a dat o programare, pentru mâine. Nu ştiu pentru ce, eu mă simt foarte bine. Cumva te simţi tu rău, mamă?
Mami, s-a făcut deja ziuă, unde mergem? Ce se întâmplă, mami?... Mami, nu te întinde, nu este încă ora de odihnă, nu îmi este încă somn, vreau să continuu jucându-mă cu mânuţele mele. Ah! Ce face tubul acesta în căsuţa mea? Este cumva o nouă jucărie? Priveşte!... Hei, pentru ce vor să absoarbă căsuţa mea? Mami, picioruşul meu, încearcă să îl smulgă! Doamne, pentru ce l-a smuls? Ei nu văd că mă rănesc? Nu văd că sunt mult prea mic pentru a mă apară singurel? Mami!... Aşteptaţi, opriţi-vă! Asta este mânuţa mea! Mami, Apăra-mă! Mami, ajută-mă! Spune-le să se oprească, îţi jur că de acum înainte mă voi purta frumos şi nu îţi voi mai da cu picioruşele. Cum este posibil ca un om să poată face aşa ceva cu mine? El cu siguranţă mi-o va plăti atunci când voi fi mare şi puternic. Au, mami! Deja nu mai pot suporta. Au mami! Mami ajută-mă! 

...Mami, au trecut deja ani din ziua când eu am plecat şi de aici de sus pot să văd cum încă te mai doare pentru că ai luat decizia aceea. Te rog, nu mai plânge, adu-ţi aminte că te iubesc şi că voi fi aici aşteptându-te cu multe sărutări şi îmbrăţişări. Te iubesc mult!

Participă şi tu în campania împotriva avortului, arătând lumii dragostea pe care Dumnezeu a pus-o în tine! 

CONAN JANDARMUL

 Din ciclul "doar muncim, noi nu gandim", vi-l prezint pe CONAN-JANDARMUL....

VIZIONARE PLACUTA

ACUM SI IN VARIANTA LIGHT

reguli de tata

Vorbind ieri seara cu bebe de copchii baietei si fete am ajuns la concluzia ca daca as fi tata de fata as avea niste reguli bine puse la punct...si anume:

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool"pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).

La un magazin specializat in vanzarea de soti

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintremai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din celecinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cuetajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.

La primul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus ?

Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!"

Cum sa nu-ti faci prieteni

Ghid practic: Cum sa nu-ti faci prieteni... sau cum sa-i pierzi pe vecie pe cei pe care ii ai Da, de acord cu voi, titlul e prea lung... parca ar fi titlul unei lucrari de doctorat intr-o universitate simandicoasa... dar, consolati-va cu gandul ca putea fi chiar mai lung, daca adaugam "si sa-i transformi in dusmani inversunati"? Mai intai cred ca trebuie sa argumentez utilitatea acestui ghid: In primul rand, in vremurile noastre, cand totul se vinde si se cumpara, cand sentimentalismele sunt slabiciuni nepermise, cand fiecare se inchina doar celor doi zei "Eu" si "banul", la ce-ti mai trebuie prieteni? De ce sa-i ai, la ce-ti folosesc? *"Prietenii sunt cei care te sprijina cand ai nevoie, care iti asculta rabdatori probemele..." Ei, as! Adica acei care-mi stiu foarte bine punctul slab si am lovesc unde trebuie, ca sa ma doara suficient, cand mi-e lumea mai draga, pentru ca ma descurc mai bine ca ei.. sau pur si simplu asa vor.... Sau cei care spun ce stiu despre mine altora, asa, ca fapt divers... Nu, mersi, nu-mi trebuie! *"Prietenii sunt cei cu care iesi la o bere, la o distractie..." Ei, as! Adica acei care ma "ajuta" sa-mi pierd timpul si sa-mi cheltuiesc banii pe care Eu ii muncesc... Mai bine ma lipsesc, am mai mult timp si imi pot folosi banii mai eficient si mai folositor! *"Prietenii sunt cei cu care iti imparti bucuriile si necazurile..." Ei, as! Adica eu muncesc si ei sa culeaga roadele, sa se bucure in locul meu... lasa... iar la necazuri... ati vazut prieteni care nu dispar imediat cand ai un necaz? In al doilea rand, au aparut o groaza de ghiduri cum sa-ti faci prieteni (hm!), cum sa-i pastrezi (ei na!), dar nici unul nu-ti spune cum sa scapi de ei... Argumentarea ar mai putea continua, dar e mai bine sa trec la ghidul promis. 1. SA MINTI! Pe oricine si pentru orice, in orice situatie, sa tesi o panza de minciuni din care sa nu inteleaga nimeni nimic. Adevarul sa-l stii numai tu. 2. SA INSELI! Sa nu ai nici o retinere si nici o jena sa pacalesti, sa pagubesti pe cineva, nu conteaza cine. Numai interesul tau conteaza. 3. SA NU AI INCREDERE! Sa nu te increzi in nimeni, nici in persoana care, inca, iti este alaturi. Sa nu crezi nici un cuvant din ceea ce spune; nu e sincera, vrea doar sa profite de tine. 4. SA LOVESTI! Cum gasesti punctul slab al cuiva, loveste fara mila. Fii sigur ca si el ar face exact la fel daca ar fi in locul tau. Deci, nu-i da ocazia asta niciodata. 5. SA JIGNESTI! Improasca pe oricine, orice, oricand, oriunde. Sa nu spui niciodata cuvinte frumoase. Calca cu incredere pe sufletul cuiva care a facut greseala sa se deschida in fata ta. Asta merita, e un om slab, e un nimic. 6. SA NU MULTUMESTI! Meriti tot ceea ce primesti, asa ca nu e nevoie sa multumesti. Ba chiar meriti mai mult de atat, asa ca n-ai nici un motiv sa multumesti. Recunostinta - ce mai este si asta? 7. SA NU RESPECTI! Ce daca cineva a muncit o viata, a studiat? Oricine poate face asta. Tu si numai tu trebuie sa fii respectat, ceilalti nu o merita. Numai ce ai facut tu e important. 8. SA NU AJUTI! Niciodata, pe nimeni, in nici o situatie! Sa se descurce cum stie si cum poate! Si daca nu poate... asta e, viata e dura... il priveste. 9. SA NU DARUIESTI! Cadouri, daruri? Nici pomeneala! Sarbatorile au fost create de cei lenesi ca sa primeasca ceva pentru care n-au muncit. Adica de ce eu sa muncesc si ei sa se bucure de cadouri? 10. SA NU IUBESTI! Niciodata, pe nimeni, in afara de tine! Numai tu meriti sa fii iubit, sa fii adorat, ceilalti nu! Barbatii sunt niste mincinosi ( mai putin tu daca esti unul ), iar femeile sunt niste prefacute ( mai putin tu daca esti una ), deci n-ai motive sa iubesti. Acestea sunt doar regulile de baza pentru a fi un om stapan pe tine si pe banii tai, pe bucuriile tale, pe toate ale tale, sa te bucuri de ele numai tu, tu singur... Atunci... Nimeni nu va mai sti ce gandesti cu adevarat, nici chiar tu... Toti te vor ocoli pentru ca ii inseli si nu-ti mai ramane decat sa te inseli chiar pe tine... Nimeni nu va avea incredere in tine, nici chiar tu... Toti vor avea grija sa se pazeasca de tine si poate sa-ti intoarca loviturile si nu-ti mai ramane decat sa te lovesti chiar pe tine... Nimeni nu te va mai asculta si toti se vor feri de vorbele tale si nu-ti mai ramane decat sa te jignesti chiar pe tine... Nimeni nu iti va mai da nimic si nu-ti mai ramane decat sa-ti dai chiar tie si sa nu-ti multumesti... Nimeni nu te va mai respecta si nu-ti ramane decat sa nu te mai respecti nici chiar pe tine... -Nimeni nu te va ajuta cand vei cere ajutorul si nu-ti ramane decat sa nu te mai ajuti nici chiar tu... -Nimeni nu-ti va mai darui nimic si nu-ti mai ramane decat sa nu-ti mai faci cadouri nici chiar tie... -Nimeni nu te va iubi si nu-ti mai ramane decat sa nu te mai iubesti nici pe tine... -Pentru ca esti un egoist care poate are bani, dar nu are cu adevarat nimic... De fapt, esti sarac... esti demn de mila... pentru ca cine nu are prieteni, e singur... Si singurii oameni vrednici de mila sunt cei cu adevarat SINGURI, care nu au pe NIMENI alaturi. Daca ai "respectat" vreodata una din aceste reguli... incearca sa te gandesti daca nu cumva ai gresit... Daca nu, te felicit pentru ca esti OM si te intreb: nu ai vrea sa-mi fii prieten?

legenda caprei

Uneva intr-o padure cu alune fragi si mure
Si un izvor cat o ata de monsor
"De Monsor? "
Sau ma rog ceva mai mare
Dara cine sa masoare
De la talpi pana la nas
Fara rigla si compas?
Sade capra in casa noua
Nici nu o ninge nici nu o ploua
Vorba vine cum ar sta
Cand mai mult e pe valcea
Fiindca iezii cucuiezi
Trei la numar toti baieti
Vor macese si buretzi
"Vor macese si buretzi?
Alteori vor leustean
Si se duce pe tapsan
Nu vorbim de miez de nuca
Ca n-are capra de un' s-aduca
Cand si cand cei trei vor sare
Capra nu le da ca n-are
Da mai cumpara din piata
De la oaia Precupeata
De la oaia Precupeata
Care vinde si verdeata
In fiecare dimineatza
Oaia aia mica creata?
Dragi copii loati seama
Daca-i capra mama
Nu uitati un lucru
Ca nu-i tata lupu'
Iala trebe pusa
Daca mama ii dusa
Dusa in sat cu Doru
Doru Vanatoru.!!
Ce ii da caprei prin cap
Tocmai rontaia un nap
S-avea mintea foarte clara
Ce ar fi sa ma duc la moara?
Astia micii stau in pat
Eu ma duc si am macinat
Pana careva ma striga
Am si pus de mamaliga
Bine nici nu o spus ce o spus
O loat traista si s-o dus
Moara ii mai jos pe rau
Macina cinci zile grau
Si porumb duminica
Luni nu macina ca sta
Cand se strica se opreste , fireste
Era ziua de porumb
Lume multa pana in damb
Nu putea ca sa renunte
Caci venise cu graunte
Cand sa bage boaba in cos
Vine tantos Mos Cocos
Care zice ca o vazut
Urme de bocanci de lup
Printre fragi si printre mure
Spre casuta din padure
Spre casuta din padure??
Sare capra ca din pusca
Gand de spaima parca-o musca
Nu cumva ,si cocosul zice:
" daa.! "
Dragi copii loati seama
Daca-i capra mama
Nu uitatzi un lucru
Ca nu tata ii lupu
Iala trebe pusa
Daca mama ii dusa
Dusa in sat cu Doru
Doru Vanatoru.!!
Sare capra gardu , sura
Cade in cap se da dea dura
Lasa traisata goala in cui
Si graunta nimanui
Se repede pe carare
Si de-a dura si-n picioare
Behaind
" Daca il prind il bat de-l sting"
Cum ajunge in pajiste
Vede casa vraiste
Si o urlat ingrozitor..
Iesi afar' ca te omor!!!
In camasa si in nadrag
O iesit cel mic in prag
Iedul caprei cel mai drag
" Iedul caprei cel mai drag.? "
Ea o stat l-a imbratisat
L-o pupat
L-o imbarbatat
Dupa care l-o intrebat
Ea: bhee!
Ea o stat l-a imbratisat
L-o pupat
L-o imbarbatat
Dupa care l-o intrebat
Ea: bheee!
Ea o stat l-a imbratzisat
L-o pupat
L-o imbarbatat
Dupa care l-o intrebat
" Unde-i lupu .? "
"Aaaaa l-am papat!!"
Dragi copii loatzi seama
Daca-i capra mama
Nu uitatzi un lucru
Ca nu tata ii lupu
Iala trebe pusa
Daca mama iï dusa
Dusa ïn sat cu Doru
Doru Vanatoru.!!

CV

NUME: Ciruss The Virus
SEX: Da tot timpul, cu scurte pauze de tigara
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauzele dintre partidele de sex
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
dooohhh. ce parere ai
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.

texte taioase cu Hrusca

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire Hrusca se poate da jos din mersul trenurilor Hrusca a pus clorul in folclor In caz de incendiu Hrusca nu sparge geamnul ci stinge focul Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde Hrusca l-a vazut pe Zdreanta Hrusca stie ce ai facut asta iarna Cand conduce Hrusca se autodepaseste Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele Eternitatea e contemporana cu Hrusca Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler” Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945 Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca Hrusca a fost rapit de extraterestri pentru a sustine un cocert extraodrinar Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler Hrusca isi da seama la ce se refera Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!” Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine Hrusca si-a imaginat inimaginabilul. Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

voteaza 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

Marele atlas al poligamiei

Olanda : Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aceia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa cred ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Dintr-un miliard si ceva de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde si urate......

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Offf...iar ai baut toata berea din butoi.......

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut pe viu niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una - nu i-am memorat numele (era prea lung)....

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere, dar inviat miraculos in episodul 32 . Mai ai un frate geaman dezmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam uita la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !!!

Romania : Ai doua iubite. Una apare in Cancan, cealalta in Click!. Niciodata cu tine.

Am pula MARE

Am intalnit o fata cu trupul perfect

Si suflet de copila

Nu purta nici un regret

Nu purta nici o vina

PANA AM FUTUT-O

SI I-AM FACUT PIZDA PISCINA

Am pula mare,

Am pula mare

Vino sa te fut

Hai pune-ma la incercare

Pula mea sculata

Este acuzata

De crima organizata

Cautata in peste 20 de state

Pentru  intrare prin erectie pe la spate

Zici ca pula ca a mea

Nu am mai vazut neam de neamul tau de tarfe

Ca despre pula mea

Si in cartea de telefoane scrie

Toate prietenele tale

Dupa o partida de sex

Acum sunt incapabile de sex

Despre pula mea scrie

Si in cartile cu povesti nemuritoare

Despre urmele lasate de pula mea pe picioare

Acum ma auzi cantand si laudandu-mi pula

Gandindu-te la cat de grav

Sufar de acoolism si pulalungism

E grav? E combinatia ideala

Cica, daca iti bag pula in gura

Si ma pis pe tine

Lumea nu o sa zica ca esti om

Ci o Dunare mai mica

Si oricat de tarfa esti

Ar trebui sa ti fie frica

Nu te baza pe faptul ca

Ai gura incapatoare

Ca pula mea e mai mare

Decat dorinta ta arzatoare

De a mi-o suge pana ma doare

Oare? Da !!!

Am pula mare,

Am pula mare

Vino sa te fut

Hai pune-ma la incercare

PS: Detalii in privat!!!

Lights - Everybody Breaks A Glass (A Heart Of Black And White Dubstep Remix)

Lights - Everybody Breaks A Glass (A Heart Of Black And White Dubstep Remix)

I have 99 problems

Si cu aceasta postare tin sa ii multumesc enorm de mult unui foarte bun prietenn de al meau, Graxu, care probabil a intrat la menopauză limbală (adică nu îi mai salivează limba), pentru că n-a mai scris nimic de ceva timp (adica de 99 de zile )şi nu e nimeni acolo lângă el să îl tragă în fiecare zi de sex(roscato daca citesti asta, inseamna ca graxu e deja la curve )] si de aceea m-am gândit să va transmit pe loc 99 de gânduri frumoase tutror cititorilor, care ma cititi sau chiar faceti ceva util:

Gândurile de la 1 la 69 sunt inevitabil legate de Kama Sutra şi nu strâmbaţi din nas, că ştiu că mulţi dintre voi vă mulţumiţi şi cu poziţia “spion”, adică cu un ochi la clanţă şi unul la revistă.

Gândul 70: Îmi doresc ca pe viitor să vă spun că am luat-o cu toţii pe drumul cel bun, adică pe scara de foc care urcă spre lumină.

Gândul 71: Vă transmit lucruri calde, umede şi tari în acelaşi timp, atât în pantaloni, cât şi la noapte când dormiţi.

Gândul 72: Ne dorim ca peste 5 ani Steaua să fi prima în clasament, că am auzit că în liga a IV-a nu se joacă cine ştie ce.

Gândul 73: Muie Steaua!

Gândul 74: Muie Steaua!

Gândul 75: Muie Steaua!

Gândul 76: Muie Steaua!

Gândul 77: Muie Steaua!

Gândul 78: Muie Steaua!

Gândul 79: Muie Steaua!(culmea culmilor e ca sunt stelist:-|)

Gândul 80: Am băut aseară… şi m-am gândit!

Gândul 81: M-am tezit azi-dimineaţă şi mi-am dat seama că aseară nu m-am gândit la nimic.

Gândul 82: Vă transmit cu plăcere că astă-seară istoria se repetă.

Gândul 83: Vă transmit cu regret că şi mâine dimineaţă istoria se repetă.

Gândul 84: Propun să ne căcăm în gropile din toată ţara, că poate aşa asfaltăm şi noi ceva.

Gândul 80: Aş dori ca atunci când apare Cătălin Radu Tănase la televizor, să pot să bag mâna prin ecran să îi smulg căştile acelea de căcat, şi să îi dau cu ele în cap… aşa de ziua găinilor!

Gândul 81: Mă bucur că există emisiunea “Mondenii”, că avem şi noi de (şi nu cu) cine râde… sau mă rog… avem pe cine critica. Nici nu mă mir că au început să facă publicitate la Click.

Gândul 82: Cu ocazia zilei de astăzi vă urez şi ca atunci când vă culcaţi cu o tipă, să aveţi parte de tot ce vă doriţi, mai ales de mine, ghidându-mă după ideea că “avantajul sexului în grup este că dacă ai treabă, poţi să pleci”.

Gândul 83: Mă gândesc la gândul 84.

Gândul 84: Mi-am dat seama că nu am scris nimic la gândul 83.

Gândul 85: Aş dori să vi se rupă tuturor ciorapul din piciorul stâng în călcâi să fim toţi ca o familie, să nu mă mai simt singur.

Gândul 86: Vă urez tuturor să ajungeţi la sapă, că să moară Guţă dacă mori de foame când prăşeşti.

Gândul 87: De asemenea, aş dori să fiţi cu toţii cu vaca, pentru să aveţi ce mulge. Dacă vă spunea cineva că sunteţi cu boul, atunci era clar că aveaţi ce suge.

Gândul 88: Cu ocazia sfintelor sărbători care se apropie, îmi permit să adresez celor care oricum nu se simt: “Paştele mă-tii de corupt!”, fiecărui inculpat cu cravată în parte!

Gândul 89: Vă transmit, cu ocazia acestui număr, un gând cu adevărat revoluţionar şi nu ca o lovitură de stat: COPII! BUNĂCIUNILE ALEA PROASTE DE LA TV NU O SĂ VĂ SUGĂ NIMIC! TOTUL SE PTRECE ÎN MINTEA ŞI ÎN BAIA VOASTRĂ! Vi-o spun că vi-o faceţi cu mâna voastră pe propia p…iele!!!

Gândul 90: Să nu gândiţi prea mult pentru că strică la frumuseţea de a trăi urât în societate.

Gândul 91: Propun să trimitem sms-uri gen mass, în care să urăm câte un “La mulţi ani!!!” de căcat tuturor celor dragi, prin formulări de genul: “Cu nămol în prag de uşă/Cu cocoşu-nfipt în guşă/Biciuită şi călcată/O găină dezbrăcată/Clocind ouălele mele/S-a beşit la vremuri grele/Să vă aducă noroc/Viaţă lungă, pula-n cioc/Şi la anul de poftiţi/Muie tot o să primiţi!!! La mui ani!”

Gândul de la 92 la 98: Dacă la fiecare gând dintre acestea pomenim de o bere, vom obţine fix un metru, aşa cum se servea la Trei Stejari în Sibiu! Şi rezultatul ar fi unul cu adevărat aniversar!!!

Gândul 99: Du-te la gândul 1.

Aşadar… declar ziua de… în principiu azi, ca ziua găinilor clocitoare şi ciclotoare de pretutindeni!

LA MUI ANI, PUICUŢELOR!

 

P.S. Articolul ăsta trebuia publicat acum două zile. Pentru explicaţii suplimentare, mergi la gândul 80!

Bei deci vrei sa futi!

BITZA

Frate barbatii sunt criminali! =))
Barbatii in combinatie cu bautura sunt cea mai mortala combinatie,mai mortala decat bomba atomica!
Ati vazut cu siguranta cum barbatii se strang la bere,bine asta e vrajeala cu berea ca bere se bea decat o jumatate de ora pana se activeaza si se dau pe alte chestii mai tari!
E si cum stau ei asa la bautura,totu are o evolutie…..intai sunt discutii despre fotbal,apoi se trece la femei si apoi nu se mai discuta nimic pentru ca toti ajung intr-un statiu cand(nu,nu e vorba ca nu mai pot sa vorbeasca,ca asta e ultimu stadiu :)) ),e faza ca ajung atat de disperati sa dea o buca,incat nu mai stau de vorba si se tot uita la cine sa se dea!  :))
Sa fi singura fata la o masa cu 5 betivi e deja mai tare ca “Vacanta mare”   :))
Ca toti or sa inceapa sa se atace intre ei,ca sa poata sa se combine cu aia in seara respectiva si tipa nu o sa se combine cu niciunu(asta daca se respecta!).    :))
Noi barbati avem ceva la creier din punctu asta de vedere!  :))
Bei,deci vrei sa futi! asta e mai clar decat ca fara apa nu exista viata! :))

Smegma- Revista pentru femei

Eu am un prost obicei, frate cand sunt in baie trebuie sa citesc ceva, fie cand ma cac, fie cand fac baie(da in general cand sunt pe budda), citesc tot ce imi pica in mana!
Astazi,de exemplu mi-a picat in mana o revista pentru femei ( Intotdeauna am considerat ca revistele pemtru femei sunt cele mai bune cand e vorba sa citesti in timp ce te caci, pentru ca sunt in relatie buna cu ambientu si anume sunt de cacat! Revistele pentru femei nu le-am considerat cu nimic superioare hartiei igienice si asta pentru ca nu au nimic interesant in ele, nici macar pentru femei (publicul la care se adreseaza in special), exceptand poate articolele care se refera la moda si machiaj (lucruri interesante pentru femei daca intradevar arata ca niste maimute primitive si chiar aveto nevoie de asa ceva. Si cum multe dintre voi, cititoarele mele fidele va trebuie machiaj si idei in materie de moda ca asa, in felul asta sa sa ne dam si noi, barbatii, seama daca intradevar esti om sau mamuta preistorica)!
Oricum cele mai tari articole mi se par alea in care se mai gandeste o editorialista tampa, stramba si ciuta,  care saraca nu are pic de experinta de viata, sex si ce mai vreti voi, sa explice tot felu de cacaturi in legatura cu barbati sau articolele in care  principalul subiect e sexul (aberatii cu mult pe langa subiect).
In revista care mi-a picat astazi in mana am citit un articol care avea un subiect despre barbati si despre sex,si anume:”Orgasmul la barbati”.
Nu prea are rost sa va povestesc tot articolul pentru ca in principiu nu facea decat sa zica niste lucruri pe care le stie oricine si sa explice nu stiu ce cacat de metode trebuie sa stie femeile pentru a “imbunatatii” orgasmul partenerului!Oricum partea misto abia acum urmeaza…..la sfarsitul articolului erau vreo 10 intrebari cu raspuns,una din cele 10 m-a amuzat teribil da mi s-a parut si foarte foarte ciudata si anume:
“Cate calorii are sperma?
10 calorii”
Ce dracu? la o adica ce ma maimutelor, va e teama daca faceti muflex si inghititi smegma va ingrasati?...s
Pe cine cacat poate sa intereseze cate calorii are smegma? si de ce te-ar interesa asa ceva? Cumva cand ai ramas fara margarina sau fara unt in casa te duci la unu si ii zici:
-”fa o laba ca sa pot sa-mi iau micu dejun!”(asta daca esti femeie ca daca esti barbat iti faci singur :))si trebuie sa fi sigur ca nu o sa te ingrase.
 Sau ca femei daca sugi pula si iti place sa inghiti vrei sa vezi cam cat pui pe tine intr-o luna ?
Nu pot sa-mi dau seama indiferent cat de mult m-as gandi!!!

Ori aia care a scris articolu e bolnava, virgina gen dorky, ori a auzit vreo alta retardata pe strada punand intrebarea asta si sa gandit sa-i raspunda!
Pentru cei care vor sa se amuze cititi reviste de femei si sunt mai tari ca Bendeac de la “Mondenii”!!!

P.S. Mai maimutelor paroase, sa nu luati in serios tot ce se scriu pe aici ca o sa va umpleti de... cretinism!