30.09.2011
Suflet de curva ...
ok, imi cer scuze gagico, mi-a placut atat de mult postarea ta incat nu am rezitat senzatiei sa postez o parte din...sulfetul tau...
''Mereu m-am simtit ca un artist neinteles... Mi-am dat inima, mi-am dat increderea, sentimentele, , am simtit, am sperat, am asteptat, am pierdut nopti gandindu-ma ca ziua de maine mi-o va aduce pe ea. I-am scris poeme, i-am pictat chipul... i-am visat si adorat fiecare zambet si mangaiere pe care mi le dadea din inima pe vremea aceea. O inima care insa a fost cumparata de altcineva.
Acum stiu ca nu o sa ma poata iubi nimeni, niciodata. Exista frica, nesansa, neicredere, intersectii, drumuri inchise... planuri care dau gres si esueaza din prima clipa..
Ce amintiri? ce mangaieri? ce privire?
Viata e o curva, ma fut in ea iubire''
''Mereu m-am simtit ca un artist neinteles... Mi-am dat inima, mi-am dat increderea, sentimentele, , am simtit, am sperat, am asteptat, am pierdut nopti gandindu-ma ca ziua de maine mi-o va aduce pe ea. I-am scris poeme, i-am pictat chipul... i-am visat si adorat fiecare zambet si mangaiere pe care mi le dadea din inima pe vremea aceea. O inima care insa a fost cumparata de altcineva.
Acum stiu ca nu o sa ma poata iubi nimeni, niciodata. Exista frica, nesansa, neicredere, intersectii, drumuri inchise... planuri care dau gres si esueaza din prima clipa..
Ce amintiri? ce mangaieri? ce privire?
Viata e o curva, ma fut in ea iubire''
29.09.2011
Legile lui Murphy despre dragoste
Nu exista nici o diferenta intre un barbat prost si unul intelept, atunci cand acestia se indragostesc. *Inainte de a te indragosti, asigura-te ca ai o solutie de rezerva. Acest lucru te ajuta intotdeauna sa iti revii.
*Toate intrebarile care incep cu “De ce”, nu au raspuns; si daca au, acest raspuns nu este logic.
*Diferenta dintre dragoste si gripa este aceea ca pentru gripa exista vaccin.
*Daca dragostea este oarba, casatoria iti deschide ochii.
*Daca astazi totul pare perfect, maine se va termina.
*Daca sunteti fericiti impreuna, asteapta pana cand va veti casatori.
*Totdeauna avocatii sotului sau ai sotiei sunt mai buni decat ai tai.
*Faptul ca iubesti prea mult pe cineva, poate fi cauza unui ordin de restrictie.
*Daca esti intotdeauna sincer cu cineva , acest lucru te va transforma in dusmanul acelei persoane.
*Persoana pe care tu o doresti cel mai mult, va deveni persoana pe care tu o urasti cel mai mult.
*O femeie buna sau un barbat bun sunt ca si locurile bune de parcare; cele mai bune sunt deja luate.
*Fa-o intatdeauna cu cei mai buni.
*Cele mai bune lucruri din lume sunt gratis si merita fiecare banut.
*Cele mai bune femei sau cei mai buni barbati sunt intotdeauna fie cuplati, fie nebuni.
*Calitatile cele mai apreciate de o femeie la un barbat, sunt de obicei acele calitati care, mai intarziu, o deranjeaza cel mai mult la barbatul iubit.
*Un barbat poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat nu o iubeste.
*O femeie isi va aminti intotdeauna barbatii pe care i-ar fi putut avea, pe cand un barbat isi va aminti intotdeauna femeile pe care nu le-a putut avea.
*Inainte de a intalni printul chipes multasteptat, trebuie sa saruti o multime de broaste.
*Intotdeauna e mai usor sa gasesti un partener , cand ai deja unul.
*Iubirea vietii tale va dori sa te intorci la ea, doar atunci cand vei fi implicat deja in alta relatie serioasa.
*Cu cat iti doresti mai mult o femeie, cu atat ea te va dori mai putin.
*Cheia catre inima unei femei este un dar neasteptat, care apare intr-un moment neasteptat.
*Cele mai frumoase femei din lume se casatoresc intotdeauna cu cei mai urati barbati.
*Chiar si pentru cea mai frumoasa femeie din lume exista cel putin un barbat care s-a plictisit de ea.
*Chiar si cel mai destept barbat a fost cel putin o data prostit de o femeie.
*Daca ai dificultati in a alege dintre doua femei, intotdeauna o vei alege pe cea care este nepotrivita pentru tine.
*Cel mai bun prieten al tau inceteaza sa fie cel mai bun prieten al tau, din momentul in care apare o femeie frumoasa si amandoi sunteti interesati de ea.
*Cand ti se spune ca nu se poate sa te intalnesti cu ea, pentru ca esti un prieten atat de bun, e ca si cum ti s-ar spune ca nu primesti un job pentru ca esti prea calificat pentru el.
*Cand e vorba de dragoste si pierdere , sa faci ceea ce trebuie e intotdeauna dureros.
*Cand te pregatesti pentru o intalnire si nu esti gata, perechea ta va sosi cu 20 minute mai devreme; iar atunci cand esti gata la timp, ea va veni cu 30 minute mai tarziu.
*Dragostea are toate raspunsurile; asta pana cand sex-ul aduce in discutie cateva intrebari bune.
*Sa nu faci niciodata dragoste in gradina din spatele casei; dragostea poate fi oarba, dar vecinii tai nu sunt.
*In razboiul etern dintre sexe, femeiele sunt deja invingatoare.
*Daca barbatul crede ca a castigat o disputa, victoria e doar in mintea lui.
*Daca inima iti este franta, este cel mai indicat sa maturi ramasitele si sa le arunci.
*Cel care spune ca e mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa sa nu iubesti deloc, nu a iubit si nu a pierdut niciodata.
*Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
*Cand ti se pare ca totul merge foarte bine intre tine si iubita ta, e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important.
*Nu incerca sa eviti tentatiile, caci – pe masura ce imbatranesti – incep ele sa te evite pe tine.
*In dragoste, cei care nu invata din greseli, risca sa le repete si sa sufere din nou. Iar cei care invata, vor gasi intotdeauna alte cai de a gresi.
*Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.
*Ceea ce femeile numesc “pacatele” noastre, noi le numim “experimente la scoala vietii”.
*Orice femeie cu care ai fost, esti sau vei fi, are in cap o idee despre cum ar fi barbatul ideal. Numai ca acela nu vei fi niciodata tu.
*Intuitia feminina e o stiinta exacta.
*Barbatul – rational prin definitie – incearca sa se adapteze la lumea inconjuratoare. Femeia – irationala – incearca sa adapteze lumea la propriile sale idei si conceptii. Concluzie: femeile sunt forta motrice a progresului.
*Barbatii conduc lumea iar femeile ii conduc pe barbati.
*Barbatul vaneaza femeia pana cand ea il prinde.
*Femeile pe care le vrei nu le poti avea, iar pe cele care le poti avea, nu le vrei.
*Cel mai rapid mod de a afla care sunt obiceiurile tale proaste e sa te muti impreuna cu partenerul tau/ partenera ta.
*N-are rost sa contrazici o femeie. E suficient sa astepti putin, ca o va face ea singura.
*Cand o femeie se casatoreste crede ca a castigat un iubit, dar de cele mai multe ori realizeaza ca l-a pierdut.
*Toate jocurile de noroc sunt interzise, doar casatoriile nu.
*Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
*Fiecare iubire are un Romeo, o Julietă si un balcon, pe care mai tarziu se intind rufe.
*Barbatii nu pacatuiesc cu femei cuminti.
*Nu exista femei urate, exista bautura putina.
*Pe intuneric, toate femeile sunt frumoase.
*Diferenta dintre sex si dragoste e ca sexul te elibereaza de tensiuni interioare, pe cand dragostea le cauzeaza.
*Suntem iubiti cand meritam cel mai putin, nu cand avem nevoie cel mai mult.
*Sex-appeal-ul vine jumatate din ceea ce ai si jumatate din ceea ce cred ceilalti ca ai.
*Sexul ocupa cel mai putin timp, dar da cea mai mare bataie de cap.
*Iubeste-ti aproapele, dar ai grija sa nu afle nimeni!
*Increderea se castiga in fiecare zi, dar se pierde o singura data.
*Devreme la culcare, devreme la sculare – inseamna ca a venit vremea sa-ti cauti pe altcineva.
*Cu cat veti trai mai mult impreuna, cu atat veti face dragoste mai rar. Cu cat veti trai mai mult timp separat, cu atat veti face dragoste mai pasional.
*Zona cea mai erogena este mintea. Cei mai buni amanti au mintile cele mai murdare.
*Cel mai bun remediu pentru o viata sexuala activa este o casatorie de mai multi ani.
*Dintre toate afrodisiacele, pentru femei, banul este cel mai bun.
*Indiferent ce faci pentru nevasta ta, niciodata nu va fi de ajuns.
*Pentru ea, ceea ce n-ai facut este intotdeauna mai important decat ceea ce faci.
*Cand nevasta se hotaraste sa se impace cu tine, de regula afli ca amanta a ramas insarcinata.
*Indiferent ce se intampla, nevasta ta stia dinainte ca asta se va intampla.
*Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta de la nevasta, caci acela nu va fi dezamagit.
*Toate femeile mint, dar nu conteaza, de vreme ce nimeni nu le asculta.
*Secretul de a fi nefericit in casnicie consta in a avea ragazul necesar sa te gandesti daca esti nefericit sau nu.
*De aia are intelectualul nevasta si amanta. Nevasta crede ca e la amanta, amanta crede ca e la nevasta, in timp ce el sta linistit in biblioteca si studiaza.
*Cand ii spui ceva neplacut iubitei tale si ea zambeste, inseamna ca a gasit deja modul in care sa te taxeze pentru vorbele tale.
*Nici un barbat nu este atat de perfect incat o femeie sa nu incerce sa schimbe ceva la el.
*Dragostea invinge totdeauna… in 3 cazuri din 10.
*Toti cred in dragoste, dar fiecare se intreaba daca ea exista.
*Toate intrebarile care incep cu “De ce”, nu au raspuns; si daca au, acest raspuns nu este logic.
*Diferenta dintre dragoste si gripa este aceea ca pentru gripa exista vaccin.
*Daca dragostea este oarba, casatoria iti deschide ochii.
*Daca astazi totul pare perfect, maine se va termina.
*Daca sunteti fericiti impreuna, asteapta pana cand va veti casatori.
*Totdeauna avocatii sotului sau ai sotiei sunt mai buni decat ai tai.
*Faptul ca iubesti prea mult pe cineva, poate fi cauza unui ordin de restrictie.
*Daca esti intotdeauna sincer cu cineva , acest lucru te va transforma in dusmanul acelei persoane.
*Persoana pe care tu o doresti cel mai mult, va deveni persoana pe care tu o urasti cel mai mult.
*O femeie buna sau un barbat bun sunt ca si locurile bune de parcare; cele mai bune sunt deja luate.
*Fa-o intatdeauna cu cei mai buni.
*Cele mai bune lucruri din lume sunt gratis si merita fiecare banut.
*Cele mai bune femei sau cei mai buni barbati sunt intotdeauna fie cuplati, fie nebuni.
*Calitatile cele mai apreciate de o femeie la un barbat, sunt de obicei acele calitati care, mai intarziu, o deranjeaza cel mai mult la barbatul iubit.
*Un barbat poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat nu o iubeste.
*O femeie isi va aminti intotdeauna barbatii pe care i-ar fi putut avea, pe cand un barbat isi va aminti intotdeauna femeile pe care nu le-a putut avea.
*Inainte de a intalni printul chipes multasteptat, trebuie sa saruti o multime de broaste.
*Intotdeauna e mai usor sa gasesti un partener , cand ai deja unul.
*Iubirea vietii tale va dori sa te intorci la ea, doar atunci cand vei fi implicat deja in alta relatie serioasa.
*Cu cat iti doresti mai mult o femeie, cu atat ea te va dori mai putin.
*Cheia catre inima unei femei este un dar neasteptat, care apare intr-un moment neasteptat.
*Cele mai frumoase femei din lume se casatoresc intotdeauna cu cei mai urati barbati.
*Chiar si pentru cea mai frumoasa femeie din lume exista cel putin un barbat care s-a plictisit de ea.
*Chiar si cel mai destept barbat a fost cel putin o data prostit de o femeie.
*Daca ai dificultati in a alege dintre doua femei, intotdeauna o vei alege pe cea care este nepotrivita pentru tine.
*Cel mai bun prieten al tau inceteaza sa fie cel mai bun prieten al tau, din momentul in care apare o femeie frumoasa si amandoi sunteti interesati de ea.
*Cand ti se spune ca nu se poate sa te intalnesti cu ea, pentru ca esti un prieten atat de bun, e ca si cum ti s-ar spune ca nu primesti un job pentru ca esti prea calificat pentru el.
*Cand e vorba de dragoste si pierdere , sa faci ceea ce trebuie e intotdeauna dureros.
*Cand te pregatesti pentru o intalnire si nu esti gata, perechea ta va sosi cu 20 minute mai devreme; iar atunci cand esti gata la timp, ea va veni cu 30 minute mai tarziu.
*Dragostea are toate raspunsurile; asta pana cand sex-ul aduce in discutie cateva intrebari bune.
*Sa nu faci niciodata dragoste in gradina din spatele casei; dragostea poate fi oarba, dar vecinii tai nu sunt.
*In razboiul etern dintre sexe, femeiele sunt deja invingatoare.
*Daca barbatul crede ca a castigat o disputa, victoria e doar in mintea lui.
*Daca inima iti este franta, este cel mai indicat sa maturi ramasitele si sa le arunci.
*Cel care spune ca e mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa sa nu iubesti deloc, nu a iubit si nu a pierdut niciodata.
*Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
*Cand ti se pare ca totul merge foarte bine intre tine si iubita ta, e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important.
*Nu incerca sa eviti tentatiile, caci – pe masura ce imbatranesti – incep ele sa te evite pe tine.
*In dragoste, cei care nu invata din greseli, risca sa le repete si sa sufere din nou. Iar cei care invata, vor gasi intotdeauna alte cai de a gresi.
*Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.
*Ceea ce femeile numesc “pacatele” noastre, noi le numim “experimente la scoala vietii”.
*Orice femeie cu care ai fost, esti sau vei fi, are in cap o idee despre cum ar fi barbatul ideal. Numai ca acela nu vei fi niciodata tu.
*Intuitia feminina e o stiinta exacta.
*Barbatul – rational prin definitie – incearca sa se adapteze la lumea inconjuratoare. Femeia – irationala – incearca sa adapteze lumea la propriile sale idei si conceptii. Concluzie: femeile sunt forta motrice a progresului.
*Barbatii conduc lumea iar femeile ii conduc pe barbati.
*Barbatul vaneaza femeia pana cand ea il prinde.
*Femeile pe care le vrei nu le poti avea, iar pe cele care le poti avea, nu le vrei.
*Cel mai rapid mod de a afla care sunt obiceiurile tale proaste e sa te muti impreuna cu partenerul tau/ partenera ta.
*N-are rost sa contrazici o femeie. E suficient sa astepti putin, ca o va face ea singura.
*Cand o femeie se casatoreste crede ca a castigat un iubit, dar de cele mai multe ori realizeaza ca l-a pierdut.
*Toate jocurile de noroc sunt interzise, doar casatoriile nu.
*Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
*Fiecare iubire are un Romeo, o Julietă si un balcon, pe care mai tarziu se intind rufe.
*Barbatii nu pacatuiesc cu femei cuminti.
*Nu exista femei urate, exista bautura putina.
*Pe intuneric, toate femeile sunt frumoase.
*Diferenta dintre sex si dragoste e ca sexul te elibereaza de tensiuni interioare, pe cand dragostea le cauzeaza.
*Suntem iubiti cand meritam cel mai putin, nu cand avem nevoie cel mai mult.
*Sex-appeal-ul vine jumatate din ceea ce ai si jumatate din ceea ce cred ceilalti ca ai.
*Sexul ocupa cel mai putin timp, dar da cea mai mare bataie de cap.
*Iubeste-ti aproapele, dar ai grija sa nu afle nimeni!
*Increderea se castiga in fiecare zi, dar se pierde o singura data.
*Devreme la culcare, devreme la sculare – inseamna ca a venit vremea sa-ti cauti pe altcineva.
*Cu cat veti trai mai mult impreuna, cu atat veti face dragoste mai rar. Cu cat veti trai mai mult timp separat, cu atat veti face dragoste mai pasional.
*Zona cea mai erogena este mintea. Cei mai buni amanti au mintile cele mai murdare.
*Cel mai bun remediu pentru o viata sexuala activa este o casatorie de mai multi ani.
*Dintre toate afrodisiacele, pentru femei, banul este cel mai bun.
*Indiferent ce faci pentru nevasta ta, niciodata nu va fi de ajuns.
*Pentru ea, ceea ce n-ai facut este intotdeauna mai important decat ceea ce faci.
*Cand nevasta se hotaraste sa se impace cu tine, de regula afli ca amanta a ramas insarcinata.
*Indiferent ce se intampla, nevasta ta stia dinainte ca asta se va intampla.
*Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta de la nevasta, caci acela nu va fi dezamagit.
*Toate femeile mint, dar nu conteaza, de vreme ce nimeni nu le asculta.
*Secretul de a fi nefericit in casnicie consta in a avea ragazul necesar sa te gandesti daca esti nefericit sau nu.
*De aia are intelectualul nevasta si amanta. Nevasta crede ca e la amanta, amanta crede ca e la nevasta, in timp ce el sta linistit in biblioteca si studiaza.
*Cand ii spui ceva neplacut iubitei tale si ea zambeste, inseamna ca a gasit deja modul in care sa te taxeze pentru vorbele tale.
*Nici un barbat nu este atat de perfect incat o femeie sa nu incerce sa schimbe ceva la el.
*Dragostea invinge totdeauna… in 3 cazuri din 10.
*Toti cred in dragoste, dar fiecare se intreaba daca ea exista.
28.09.2011
CE PREFERATI MAI MULT...sau sa fie mai intens?!?!
CE PREFERATI MAI MULT:
1. RELATIE SERIOASA2. AVENTURA
3. RELATIE DE AMICITIE
4. SEX
ARGUMENTATI DACA PUTETI :)
.... asa suna o intrebare pe un forum oarecare. Si da, ati ghicit foarte bine 99,9O% din cei ce au raspuns au zis ca relatie serioasa.sa muriti voi?!?!..Ma, cu totii preferam asta, dar din cand in cand (mai mereu) si restul...adica aventura, si sex, Iar pt cele urate, grase, etc. relatiile de amicitie.
Ma berbecilor, va dati seama ca tot pleaca de la RELATIA DE AMICITIE, apoi la SEX, AVENTURA si abea apoi poate...posibil sa se ajunga la o RELATIE SERIOASA.nu neaparat in aceasta ordine. Si totul tine la sex. Cel putin in cazul barbatilor,cand vedeti cate o bunoaca...primul gand care e?hai ca zic eu:"mama, ce-as ciufuli-o pe asta" normal ca nu ai sa-i zici asta in fata, nu, o iei cu vrajeli si povesti pana cand se ajunge la sex, daca e buna, se pricepe, normal ca ramai cu ea si e posibil sa apara o scanteie, deci relatie mai serioasa, mai mult sau mai putin. Cat despre fetele care: "eu nu fac d-astea, gen nu ma culc din prima...majoritatea merg pe divizia: prima oara te fac sa te indragostesti de mine si apoi te dezamagesc!...mai la modul cel mai serios, nu exista nici o femeie care sa nu fi facut macar o data,minim odata. Si eu o stiu cel mai bine si anume ca toate spuneti asta si ganditi cu totul altceva. Una ziceti, alta faceti...se stiu micile exceptii de la regula. Deci,relatiile serioase sunt, exista au fost si vor fi, doar ca exista o mare regula si anume: nu exista nici o regula! Toti actionam dupa cum ne taie capul. pana intr-o buna zi cand te plictisesti de alergat dupa alte femei si ramai numai cu cea de langa tine...dar asta e cu totul o alta poveste.Pana atunci, noapte buna!!!Misoginisme celebre
(Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.
(Charles Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
(Mario Adorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.
(Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.
(Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.
(Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
(Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de incompatibile, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.
(Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.
(W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
(Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.
(Bob Hope) Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie si barbatii batrini.
(Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii.
(Charles Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.
(Mario Adorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.
(Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.
(Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura.
(Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.
(Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de incompatibile, incit este impotriva naturii cand apar impreuna.
(Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.
(W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?"
(Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.
(Bob Hope) Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie si barbatii batrini.
(Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii.
27.09.2011
Radiere Orbit(oare)....ciclu la gaini...
Da domnule! Ne şterseseră blogul! Vă daţi seama în ce hal au ajuns oamenii că au început să şteargă bloguri de căcat! Tot respectul pentru căcănarii care fut meciul băncilor, instituţiilor, etc. Da’ ce aţi avut, nene cu noi?! Îţi dai seamna, băi tase, cât de păros trebuie să fii pe cur de s-au împiedicat ăştia de el, de ne-au pus să ne certăm cu guşterii de la wordpress?!
Eh, noi am trecut cu vederea şi nu vă purtăm pică, ‘mi-aş pula peste voi în casă! Acum puteţi să îl ştergeţi zi şi noapte că ne-am luat măsuri de precauţie şi o ladă de bere, în caz că mi se usucă gura băgându-vă mezeluri pe cale bucală.
Am stat şi m-am gândit la persoanele care au vrut să scape de noi şi la motivele pentru care ar face aşa măgărie. În mintea mea lucidă şi ca oglinda şi adâncă precum gaura wc-ului au născut câteva posibilităţi.
Cazul 1: Ţăranul genial
Sătul să tot caute pe internet detalii despre afacerile cu găini, creşterea găinilor şi violarea lor cu degetul mare, şi să dea peste noi, ţăranul revoltat a pus mâna pe cartea “Cum să fuţi meciul găinarilor în trei paşi şi o labă” şi a trecut la acţiune.
Cazul 2: Eşecul unei sculări
Nervos că redtube-ul a fost oprit 12 ore pentru revizii tehnice, un sconcs de bibliotecă a căutat pe google “cum să ai relaţii sexuale secrete” şi nemulţumit de răspunsurile lui Stăpulache Îngurache s-a răzbunat accesând site-uri prono ruseşti, masturbându-se 3 zile la rând… şi apoi a şters blogul.
Cazul 3: Accident banal
Mama unui hacăr s-a fript cu ulei încins în timp ce prăjea nişte ouă şi fiu-su s-a speriat atât de tare că a intrat pe internet şi ne-a şters blogul să nu mai plouă.
Cazul 4: Ciuda
Tase, fiind conştient că nu e în stare să ajungă un hacăr, s-a îmbătat să prindă curaj şi a şters cu mâna lui blogul, şi apoi s-a dus la culcare mulţumit, cu gândul că a reuşit să hăcuiască pe cineva.
Cazul 5: Culmea
Ştiind că tase vrea să şteargă blogul, l-am şters înaintea lui! Te-am futut, tase!!!
Cazul 6: Cel mai plauzibil
Prin parapsihologenetică-gnostico-religioasă fantoma cu cârlig s-a băgat pe intrenet şi aflând că găinile nu au ţâţe, a dus blogul în lumea de dincolo de buci.
Cazul 7: Efect de criză
Văzând blogul că e fără rost, s-a dus dracului!
Cazul 8: Perspicăcatul
Ştiind că nu mai ştiu pe cine să înjur, s-a tercut pe lista de onoare, futu-i dumnezeii lui!
Cazul 9: Şomerul
Căuta slujbe pe internet şi negăsind nimic, şomerul, de plictiseală, a citit blogul nostru cap coadă şi l-a aruncat în recicle bin.
Cazul 10: “Năcazul”
Spăla ciorapii şi a şters blogul.
Caz aparte: Ruşinea!
I s-a făcut ruşine lui Dinu Patriciu. Şi ruşinea a şters blogul.
Ce lume!
MARIJUANA LEGALIZATA...
Guvernul Romaniei a adoptat prin ordonanta de urgenta noua lege, conform carei marijuana devine legala, iar consumul sub orice forma al acestei substante se poate face in locuri special amenajate sau in spatiile personale. Este interzis totusi consumul in spatii publice. Prin aceasta masura se doreste diminuarea traficului cu droguri, aceasta substanta putand fi achizitionata incepand de maine de la orice magazin care vinde tigari. Concurenta pe piata se dovedeste a fi mare, iesind din ceata 4 firme producatoare: "Verde", "Get ON", "African bush" si "Light this shit!" iar firma Marlboro a anuntat ca va deschide o noua linie de productie pentru acest produs. In ceea ce priveste nivelul de risc al acestei substante, s-a observat ca alcoolul este factor mult mai periculos decat marijuana.
Dar ce a determinat pe guvernanti sa adopte aceasta lege tocmai acum? Un reporter times.ro a aflat acest lucru direct de la domnul Emil Boc: "Vrem niste romani mai relaxati, mai veseli si mai optimisti pe timp de criza. Devenisera cu totul si cu totul deprimati, iar alcoolul nu mai e o solutie. Daca putem si noi face ceva pentru a imbunatati starea lor de spirit...cred ca acesta este cel mai bun lucru".
26.09.2011
nu!!!
Nu pot sa vad,
Nu vreau sa aud,
N.am ce sa simt,
Nici ce s.ascult.
Nu merg,nu fug,
Nu vreau sa urc,
Nu pot sa simt,
N.am ce s.ascult.
Nu pot sa zbor,
Nu stiu ce.as vrea,
Nu vreau sa simt,
Nu sunt…Ba da…
Nu vreau sa aud,
N.am ce sa simt,
Nici ce s.ascult.
Nu merg,nu fug,
Nu vreau sa urc,
Nu pot sa simt,
N.am ce s.ascult.
Nu pot sa zbor,
Nu stiu ce.as vrea,
Nu vreau sa simt,
Nu sunt…Ba da…
bla-bla-bla!!!
Lume...va salut din Bucuresti. Si da pana acum e cat se poate de ok... deci...
cu ce as putea sa incep...pai sa vedem...ma suna graxu azi pe la 16:15 si imi zice ca mi a pus un link pe e-mail. Ok! zic cand ajung acasa am sa vad despre ce e vorba...el, nu si nu acum sa ma duc si sa vad despre ce e vorba...pfffffff...zic bn intru pe net de pe mobil...sa vad care e treaba ca are un dar graxu asta sa ma faca extrem de curios...si ce vad...printre multe alte zeci de mailuri cu diverse comentarii deampulea si zic iarasi ceea ce zic de ceva timp incoace. Ma berbecilor am mai multa imaginatie pe neuronul patrat decat ati avea voi in 5 mii de ani de azi inainte si asta fara sa ma stresez prea mult. Chiar daca va stresati voi nu am sa va public. Iar pentru voi maimutelor...pai sunteti unele carora trebuie sa va foarte multumesc pentru emailurile voastre ...interesante...dar chiar nu ma intereseaza, desi suna sexy si apetisant, iar pe de alta mana, mai sunteti voi care va simtiti desi habar nu aveam de existenta voastra pana in momenstul in care mi-ati trimis emailul ...de la foarte multe maimute, care as putea zice ca mintea le e cat se poate de impaiata, si chiar nu pot pricepe ca sincer ma doare fix in varful pulii de parerile lor....deci pe bune, e penibil d-acum...insistati ca tot in varful pulii o sa ma doara. Si asta la figurat vorbind.ok hai ca deviez de la subiect...deci printre multe altele, mai gasesc un link care duce la fain@polimedia.us ...a-ti citit ce comenteaza astia pe acolo?...Ma distreaza oamenii astiatupeisti care asa tupeu au in ei iar cand adie usor vantul s-au si cacat pe ei...nu BALSULE nu de tine era vb stai calm ti sa parut. Si app, ms de vorbele tale dulci. Oare cat ti-ai chinuit neuronii pana sa scoti duma aia...auzi la el:fabrica de ambalat desene...trebuie sa recunosc ca e originala asta....si nu zic decat atat: MERSI FOARTE,FOARTE FRUMOS PENTRU publicitate moca...promit ca dau o bere rece, asta daca nu faci mucegai pana atunci!!!.....deci ma INTELIGENTILOR, face-ti si voi diferenta dire un blog personal si unul...inteligent asa ca voi, ok?....si graxule, asta e pentru tine ok, multi ma citesc si ma critica ca nu place nu stiu cui ca nu scriu cu diacritice ca vb nu stiu cum despre nu stiu cine...ma sincer ma doare in varful pulii... ma, ce naiba nu intelegeti? trebuie sa va desenez? e blogul meu, deci e la mintea cocosului ca am sa postez ce vrea muschiul meu, despre cine vreau eu, ok?...cui nu-i place, are un "X" asa mai rosiatic sus in dreapta colt, clic vedeti si voi ce face...oricum 99% din "PORCARIILE" care sunt pe aici sunt doar inventate de o minte bolnava psihica care la un moment dat o sa ti ia neamu la pula...uuuuuuuu, sa vedem care se mai simte acum...cius!!!
cu ce as putea sa incep...pai sa vedem...ma suna graxu azi pe la 16:15 si imi zice ca mi a pus un link pe e-mail. Ok! zic cand ajung acasa am sa vad despre ce e vorba...el, nu si nu acum sa ma duc si sa vad despre ce e vorba...pfffffff...zic bn intru pe net de pe mobil...sa vad care e treaba ca are un dar graxu asta sa ma faca extrem de curios...si ce vad...printre multe alte zeci de mailuri cu diverse comentarii deampulea si zic iarasi ceea ce zic de ceva timp incoace. Ma berbecilor am mai multa imaginatie pe neuronul patrat decat ati avea voi in 5 mii de ani de azi inainte si asta fara sa ma stresez prea mult. Chiar daca va stresati voi nu am sa va public. Iar pentru voi maimutelor...pai sunteti unele carora trebuie sa va foarte multumesc pentru emailurile voastre ...interesante...dar chiar nu ma intereseaza, desi suna sexy si apetisant, iar pe de alta mana, mai sunteti voi care va simtiti desi habar nu aveam de existenta voastra pana in momenstul in care mi-ati trimis emailul ...de la foarte multe maimute, care as putea zice ca mintea le e cat se poate de impaiata, si chiar nu pot pricepe ca sincer ma doare fix in varful pulii de parerile lor....deci pe bune, e penibil d-acum...insistati ca tot in varful pulii o sa ma doara. Si asta la figurat vorbind.ok hai ca deviez de la subiect...deci printre multe altele, mai gasesc un link care duce la fain@polimedia.us ...a-ti citit ce comenteaza astia pe acolo?...Ma distreaza oamenii astia
Al vostru obsedat, genial, psihic instabil cirus the virus
25.09.2011
22.09.2011
19.09.2011
efectul TOO STUPID DOGS
Azi pe la 11 si ceva stateam pe canapea, ma uitam la 2 stupid dogs si-mi haleam pranzul ca deah treaba cu moturul pulii e destul de minutioasa si necesita multa atente si neuronii mei nu prea tin cu mine astazi, si IMI VINE MA O IDEE EXCEPTIONALA...am hotarat ca trebuie sa ma insor...Da ma sa ma insor, ce te miri....adica pula mea...
Da cam greu, stiu, dar trebuie facut ceva, curatenia ma epuizeaza, berile nu sunt reci cand trebuie. Totul e un haos total....asa ca invit tinerele domnisoare sa imi scrie timid pentru inceput. Promit sa le raspund si daca sfantu taceriu le ajuta, promit ca o sa fiu un sot iubitor si protector...
ATENTIE!!! sunt excluse din start cele cu pisici, cele cu paru despicat, cele cu gabarit depasit, ingamfatele sau femeile cu obiecte concomintente in mana...atept cate mai multe...mailuri, hai ca stiu ca nu aveti tupeu sa postati comentui;)....
Dupa vreo juma de ora....imi fut o palma peste ochi, aprin o tigara si-mi zic : ce desen tampit...n am inteles nimic. Serios e cel mai tampit film animat care l am vazut vreodata. nu are nici o logica, la fel ca si ideea mea..:D...de acum am sa ma uit numai la happy tree friends
Inca mai astept sa mi scrieti, maimutelor, scuze...adica dragutelor....xoxo muah muah....
Femeia din spatele barbatului
Bai berbecilor sa vedeti: acum intr-o zi vorbeam cu un prieten foarte drag mie si tot la fel de psihic instabil ca mine despre cat de misto sunt gagicile si de cum dau mucu grav baietilor. Nu neaparat la modul fizic, ne batem si ne porcaim, dar serios acum, cred ca recunoasteti si voi, berbecilor ca n-ati face mai nimic fara ele, maimutele astea... Ne mai bat ele la cap, ne cicalesc, sunt niste nebune, isterice si enervante, dar absolut mereu este pentru binele nostru, fie ca vrem sau nu sa acceptam chestia asta. Si sa va zic ce i-am zis prietenului in cauza: ca ar fi tare (adica sigur e asa) ca marile evenimente ale lumii sa se fi intamplat din cauza femeilor, nu ca cine stie ce mari smecheri erau asa zisii "eroi" sau personaje principale sau politicieni beti:
Deci, recapitulare; sa facem o scurta istorie:
1. Descoperirea (inventarea, ca sa ne aliniem la normele de cultura) focului:
pai nu murea fata de frig? nu racea la ovare? si i-a zis asa "bai primitivus, mie mi-e frig, nu stiu ce faci, dar gasesti o metoda sa nu-mi mai fie frig ca daca nu, nu-ti mai jupoi gaina si nu mai mananci nimic o saptamana :-w" si s-a dus baiatul nostru
2. Utilizarea prafului de pusca:
asta deja tine de moda: deci bombonica trebuia sa mearga la un bal si i-a zis lui bombonel "bomboneeeeeel mi s-a terminat dermatografu" si bombonel ce sa faca ce sa faca, a luat saculetul ala de care i-a zis negustoru ca e THE shit si i l-a dat lui bombonica ca si asa nu stia el la ce foloseste. bombonica s-a dat cu el si toata lumea la bal i-a zis ca arata "EXPLOZIV". vedeti vreo legatura?
3. Primul razboi mondial:
ce "atentate" ma? ce caderi de imperiu? nu: fetele impartilor/ presedintilor se adunasera sa se joace. si jucau ele darts pe diverse suprafete: au jucat pe o poza cu deserturi: cea care nimerea inghetata, trebuia s-o primeasca; au jucat pe o poza cu flori, castigatoarea, v-ati prins. ei bine, la un moment dat, au inceput sa se joace pe harta lumii: fata cea mica din imperiul austro-ungar a nimerit serbia si cum trebuia s-o primeasca....
4. Nazismul:
hai ca aici e usor, eva braun avea probleme cu capul ca mai toate pizdele din zilele alea si nu numai; si intr-o zi ii zice lui aditza:
EVA:"aditza mama, deloc nu ma mai iubesti"
ADITZA:" ya eva, ya te iubesc, cum vrei sa-ti demonstresc-en?"
EVA: "nu stiu, risca-ti viata pentru mine"
ADITZA:"nein eva, nu esti rationala, cum ne-am mai bucura de iubire daca as muri-en?"
EVA: "bine, atunci gaseste tu o solutie"
si a gasit-o...
5. Atacurile din 9/11 (WTC)
Sotiei lui Osama nu i se aprobase cererea sa deschida starbucks in desert....asta chiar e foarte usor...
Deci, recapitulare; sa facem o scurta istorie:
1. Descoperirea (inventarea, ca sa ne aliniem la normele de cultura) focului:
pai nu murea fata de frig? nu racea la ovare? si i-a zis asa "bai primitivus, mie mi-e frig, nu stiu ce faci, dar gasesti o metoda sa nu-mi mai fie frig ca daca nu, nu-ti mai jupoi gaina si nu mai mananci nimic o saptamana :-w" si s-a dus baiatul nostru
2. Utilizarea prafului de pusca:
asta deja tine de moda: deci bombonica trebuia sa mearga la un bal si i-a zis lui bombonel "bomboneeeeeel mi s-a terminat dermatografu" si bombonel ce sa faca ce sa faca, a luat saculetul ala de care i-a zis negustoru ca e THE shit si i l-a dat lui bombonica ca si asa nu stia el la ce foloseste. bombonica s-a dat cu el si toata lumea la bal i-a zis ca arata "EXPLOZIV". vedeti vreo legatura?
3. Primul razboi mondial:
ce "atentate" ma? ce caderi de imperiu? nu: fetele impartilor/ presedintilor se adunasera sa se joace. si jucau ele darts pe diverse suprafete: au jucat pe o poza cu deserturi: cea care nimerea inghetata, trebuia s-o primeasca; au jucat pe o poza cu flori, castigatoarea, v-ati prins. ei bine, la un moment dat, au inceput sa se joace pe harta lumii: fata cea mica din imperiul austro-ungar a nimerit serbia si cum trebuia s-o primeasca....
4. Nazismul:
hai ca aici e usor, eva braun avea probleme cu capul ca mai toate pizdele din zilele alea si nu numai; si intr-o zi ii zice lui aditza:
EVA:"aditza mama, deloc nu ma mai iubesti"
ADITZA:" ya eva, ya te iubesc, cum vrei sa-ti demonstresc-en?"
EVA: "nu stiu, risca-ti viata pentru mine"
ADITZA:"nein eva, nu esti rationala, cum ne-am mai bucura de iubire daca as muri-en?"
EVA: "bine, atunci gaseste tu o solutie"
si a gasit-o...
5. Atacurile din 9/11 (WTC)
Sotiei lui Osama nu i se aprobase cererea sa deschida starbucks in desert....asta chiar e foarte usor...
psihic instabil
Bah tampitilor, hai sa va zic o faza futere rau tare...sa vedeti ce chestie dubioasa mi s-a intamplat azi dimineata. Cum pula mea de am uitat sa va zic nu stiu...ba, deci dormeam eu chillax, pe la 9 asa si incepe sa-mi bazaie telefonu:bzzzzzzaite-ar toti dracii ca asa bine doremam in mortii mamei lui cine trimite mesage asa de dimineata bah altii fut pana tarziu si dimineata chiar sunt obositi dupa o munca prestata asa ca la carte in zgatii mamii voastre...raspund la mesaj, si am zis eeehhhh, asta e, nu ma mai culc ca si asa trebuie sa mai fac cate ceva prin casa, plus ca i-am promis scumpului meu tata ca astazi il ajut sa repare un cacat de motor (luai-as motorul in pula) si incep ritualul: ...aaaaaaa uitasem sa va zic sunt la tara, in locul ala unde, moldovenii cand au vazut prima oara avionul au zis: hai sa-i cautam cuibul... si unde daca vii cu trenul opreste cu frana de mana...deci asa de dimineata am luat o muggie asa originala ca nem baie cu apa curenta, deci pus apa la incalzit, in timp ce se incalzeste apa spalat pe dinti pe fata etc..... ma si cum ma spalam eu frumos, am ridicat ochii si m-am uitat in oglinda: va jur ca nu m-am recunoscut. si ma uitam eu atent si eram absolut convins ca eu defapt arat altfel. Ma fratilor sa mor dar nu stiu ce naiba aveam: paream...altcineva. Si m-am panicat rau de tot. si am inceput sa ma analizez minutios, sa ma ating, sa ma ciupesc, dat palme, chestii dintrastea dar tot nimic. Tot se uita cu totul altcineva la mine; dupa care iar telefonul bzzzzzzzaite-ar toti dracii...: mesajul nr. 2. am dat sa raspund si intre timp era si cafeaua gata. Am baut doua guri si m-am intors la misiunea mea: sa aflu cine pula mea se uita la mine.Pam-pam-pam...ei bine, revenisem la oglinda...si ...pam-pam ramam tot eu.fix moxu meu.Deci stau si ma uit ca prostu asa, somnoroas si scump cum sunt eu dimineata, dar eram eu ... si dupa cum bauiati voi ca vine si o intrebare cam tampita...vi s-a intamplat vreodata sau ar trebui sa ma programez la psiholog? Acum stiti si voi si o stiu si eu ca nu sunt deloc in toate mintile si chiar sunt psihic instabil...dar totusi asa manifestari nu am mai avut pana acum... doar ca mi-a mai iesit un coi in talpa, cate o tzatza in fiecare palma... o pula in plus....fetele....va-ti scos...care sunteti gemene programare tata...SAAAA VINAAAA PIZDELEEEE...!!!!
titlu...
nuj cum ar fi trebuit sa se numenasca postarea asta..Si urmeaza postarea, care de fapt e o poza...dar e plina de intelesuri...hai sa vedem daca pricepeti.
Si urmeaza...
oare ce inseamna acest semn? in caz ca nu va-ti dat seama ala-s eu care am fost exclus din cercul prieteniei.Nu ca ar conta sau ca mi-ar pasa...nah ca iar va-ti agitat degeaba...luzaaaaars!!!!....
Si urmeaza...
oare ce inseamna acest semn? in caz ca nu va-ti dat seama ala-s eu care am fost exclus din cercul prieteniei.Nu ca ar conta sau ca mi-ar pasa...nah ca iar va-ti agitat degeaba...luzaaaaars!!!!....
ZAMBESTE, MAINE VA FI MAI RAU...
BUNA DIMINEATA SI TIE!!! HAI SA INCEPEM DIMINEATA CU ZAMBETUL PE BUZE, VREI?...UITE UN BANC... TE SIMTI?...NU CA AR TREBUI DAR NAH...:-P
Odata,eram cu fosta iubita in pat si ma intrebam si eu, asa:
-O fii avut orgasm, n-o fii avut?
Pana la urma imi iau inima in dinti si o intreb cu voce tare,dar mai pe ocolite:
-Cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
Iar ea senina imi zice:
-Pai mai pui, nu are rost sa te tot sun si sa te deranjez la cursuri pentru atata lucru...
Sotul vine din baie,dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
-Vai,draga,am o durere ingrozitoare de cap!
-Perfect,spune sotul,tocmai vin din baie,unde mi-am pudrat penisul cu aspirina...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
La maternitate,un bebelush tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el,si arata foarte normal.
Nimik nu parea a fii in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adik radea de se prapadea nu alta, mah si numa' nu se mai oprea.
Toata lumea din jur,specialisti,doctori,asistenti examinau bebelushul sub privirile parintilor topiti de ingrijorare...
Dar lui nu ii pasa,radea intr-una cu pumni stransi si lacrimile pe obraz...
La un moment dat un asistent incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul e in regula,si ce gaseste?
SURPRIZA...o pilula contraceptiva
Odata,eram cu fosta iubita in pat si ma intrebam si eu, asa:
-O fii avut orgasm, n-o fii avut?
Pana la urma imi iau inima in dinti si o intreb cu voce tare,dar mai pe ocolite:
-Cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
Iar ea senina imi zice:
-Pai mai pui, nu are rost sa te tot sun si sa te deranjez la cursuri pentru atata lucru...
Sotul vine din baie,dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
-Vai,draga,am o durere ingrozitoare de cap!
-Perfect,spune sotul,tocmai vin din baie,unde mi-am pudrat penisul cu aspirina...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
La maternitate,un bebelush tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el,si arata foarte normal.
Nimik nu parea a fii in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adik radea de se prapadea nu alta, mah si numa' nu se mai oprea.
Toata lumea din jur,specialisti,doctori,asistenti examinau bebelushul sub privirile parintilor topiti de ingrijorare...
Dar lui nu ii pasa,radea intr-una cu pumni stransi si lacrimile pe obraz...
La un moment dat un asistent incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul e in regula,si ce gaseste?
SURPRIZA...o pilula contraceptiva
18.09.2011
fa strambo, chiar nu te mai suport...
Tu esti oglinda care minte
Incerci sa desfaci firul in patru si sa intelegi in sfarsit ca defapt te auzi doar pe tine. Daca totul se rezuma la tine, atunci care e problema tuturor? De ce nu se muleaza toti perfect pe ceea ce iti doresti?
Timpul curge repede, totul se intampla prea repede. Ai intotdeauna un raspuns evaziv, ascunzi intotdeauna egoismul si nehotararea, neasumarea faptelor tale in spatele unor vorbe goale.
Paharul ori e pe jumatate gol, ori pe jumatate plin? Pentru tine e cum iti convine mai bine.
Iti feresti privirea in zadar, pentru ca esti transparent - ca si cand ai fi mancat sticla. Daca e vorba de alegerile tale, atunci fa-le pentru tine, coordoneaza-ti cu atentie propria viata. Nu-ti mai victimiza existenta, nu-ti mai pune amprenta pe ceilalti pentru ca suferi de egoism.
Pus in situatia ta, oricine s-ar crede indreptatit sa calce pe cadavre, asa ca nu te temi. Nu te gandesti ca n-ai dreptate in dreptatea ta, croita pe asteptari la fel de "scurte" precum betele de chibrite.
Te iubesc, dar nu te mai suport!
Te provoc, trage de timp in continuare. Stai si arde-o incet si calm pe ganduri. Nu te decide. Mai stai putin, poate vine cineva si iti doneaza un gram de creier. Vreau sa vad acum cat de bine poti sa mimezi ca ai viata pe care o meriti si pe care ti-ai ales-o. N-ai nimic pentru ca nu vrei. Iti numeri pacatele si mai tai de pe lista ceva.Renunti la ce-ti doresti, renunti la ce iubesti, pentru ca nu vrei sa tii cont ca frica ucide mintea. Nu vrei sa-ti asumi nici un risc si iti inchipui ca esti protejata. Stai linistit, asa esti la fel de protejata ca si cand ai folosi un prezervativ incercat inainte cu un ac.
Adevarul e subiectiv
Unii judeca lucrurile in termenii "bun" sau "rau", altii in termenii "corect" sau "injust". Fii pregatit sa descoperi ca adevarul e subiectiv. Ce e bun sau corect pentru tine s-ar putea sa nu fie si pentru ceilalti... si vei fi taxata, totul e contabilizat frumos, iar bilantul e dureros...
Deschide bine ochii: adevarul e subiectiv, azi TU esti oglinda care minte, iar EU nu te mai suport!!!
Incerci sa desfaci firul in patru si sa intelegi in sfarsit ca defapt te auzi doar pe tine. Daca totul se rezuma la tine, atunci care e problema tuturor? De ce nu se muleaza toti perfect pe ceea ce iti doresti?
Timpul curge repede, totul se intampla prea repede. Ai intotdeauna un raspuns evaziv, ascunzi intotdeauna egoismul si nehotararea, neasumarea faptelor tale in spatele unor vorbe goale.
Paharul ori e pe jumatate gol, ori pe jumatate plin? Pentru tine e cum iti convine mai bine.
Iti feresti privirea in zadar, pentru ca esti transparent - ca si cand ai fi mancat sticla. Daca e vorba de alegerile tale, atunci fa-le pentru tine, coordoneaza-ti cu atentie propria viata. Nu-ti mai victimiza existenta, nu-ti mai pune amprenta pe ceilalti pentru ca suferi de egoism.
Pus in situatia ta, oricine s-ar crede indreptatit sa calce pe cadavre, asa ca nu te temi. Nu te gandesti ca n-ai dreptate in dreptatea ta, croita pe asteptari la fel de "scurte" precum betele de chibrite.
Te iubesc, dar nu te mai suport!
Te provoc, trage de timp in continuare. Stai si arde-o incet si calm pe ganduri. Nu te decide. Mai stai putin, poate vine cineva si iti doneaza un gram de creier. Vreau sa vad acum cat de bine poti sa mimezi ca ai viata pe care o meriti si pe care ti-ai ales-o. N-ai nimic pentru ca nu vrei. Iti numeri pacatele si mai tai de pe lista ceva.Renunti la ce-ti doresti, renunti la ce iubesti, pentru ca nu vrei sa tii cont ca frica ucide mintea. Nu vrei sa-ti asumi nici un risc si iti inchipui ca esti protejata. Stai linistit, asa esti la fel de protejata ca si cand ai folosi un prezervativ incercat inainte cu un ac.
Adevarul e subiectiv
Unii judeca lucrurile in termenii "bun" sau "rau", altii in termenii "corect" sau "injust". Fii pregatit sa descoperi ca adevarul e subiectiv. Ce e bun sau corect pentru tine s-ar putea sa nu fie si pentru ceilalti... si vei fi taxata, totul e contabilizat frumos, iar bilantul e dureros...
Deschide bine ochii: adevarul e subiectiv, azi TU esti oglinda care minte, iar EU nu te mai suport!!!
DUBLA PERSONALITATE...RELOADED
Viaţa se termină când tu încetezi să visezi, speranţa moare când tu încetezi să crezi, dragostea se termină când tu încetezi să mai ţii la cineva, prietenia se sfârşeşte când tu nu mai împarţi, aşa că împarte cu cine crezi că îţi este prieten...dar deschide ochii in pula mea....ca iar delirezi frate, ce pula mea is cu sentimentalismele astea?...
Mda, in ultima vreme am observat ca am dubla personalitate, vb la modul cel mai serios... deci chiar exista un EU e foarte romantic, tandru, visator, melancolic, usor timid, vesnic indragostit, care iubeste viata...iar pe de alta parte mai exista un EU care e foarte misogin, il doare in varful pulii de maimuta care tocmai l-a futut asa cum ii place lui, care are mult tupeu jegos si care joaca femeile pe degete, cu un gramaj inestimabil de "Vino'ncoa' "....si cand zic ca e misogin...ei bn nu chiar atat de mosogin, ca totusi iubeste femeile, chiar toate femeile, intr-un mod foarte pornografic. Nu va strambati ca va plac chestiile astea pornografice, chiar mai mult decat ne plac noua barbatilor. Nu serios, dar cum altfel va explicati voi catusele alea cu puf roz?...poftim un infim exemplu. Serios ma, ce mascul feroce s-ar fi gandit el asa, ca s-ar putea sa-i placa sa fie legat de pat cu o asa pufosenie roz ca sa fie supt si futut de o maimuta ciufulita, care din cand in cand ii mai zgaraie madularul cu dintisorul ala stramb, lua-i-as molaru'n pula ( nu fac referire la nimeni...buna soaricutz)...no, oare nu ii e mai bine sa dea o muie asa la modul ia-o fa toata in gura, sa te gadil printre amigdale cu pula, (ops...observ ca ai facut rosu in gat...) si sa o tii de par in timp ce-i indesi pula in gat pana cand se ineaca?...sau cand o pui capra si s-o tii de buci in timp ce ii infigi pula pana dai de capatul celalalt ( ce ma? nu ai dat de cap? inseamna ca nu ai scormonit-o destul de bine, mai incearca...) Deci?...pffff...dumnezeule...ma, daca femeia ar fi buna la ceva si EL, adica Dumnezeu ar avea una...barbat destept asta...a vz cat de idioate sunt cate-o data, mai tot timpul femeile astea si si-a bagat pula in ele....hopa deci asa a aparut Iisus fiul Lui?...nah...deci de aici reiese ca-s bune totusi la ceva...deci bagati-va pula in ele de femei ca numai pt astea s bune...ma...si cand va preseaza ca ar fi cazul sa ii pui pe deget porcaria aia de inel, bagati-va pula in el inel...ca pt o asa sa zicem bunaciune nu tre sa te insori boule ca oricum peste vreo 10 ani o sa fie ca masa cel putin daca nu cel putin de 2 ori mai grasa(ma refer la fosta mea cumnata:D...fa daca vezi postarea asta...mori...te'n pizda matii)...deci eu zic sa treceti la sora mai mica, care oricum stie cat de bine futi si ce pula gustoasa ai de la sora'sa mai mare care bine inteles ca ii mai spune cate ceva despre pula ta, doar asa fac femeile astea comunica, mai ales cand vine vorba de secs....si in cazul in care nu are sora mai mica treceti la verisoara ei sau cea mai buna prietena...si aici fac o paranteza, ma a-ti observat ca cea mai buna prietena de a ei e si mai buna decat ea?...futeti-o nu fiti fraieri, oricum stie absolut tot despre viata ta sexuala...si in cazul ca nu ti-ai futut bine iubita, aratatii ei, celei mai bune prietene a iubitei voastre ca futi bine si asa, poate ca asa si numai asa ti se duce vestea printre ele ca futi bine si vor veni la tine ca maimutele la bananier...inchid paranteza...
Ma cati dintre voi ati observat ca daca o futi bine de la prima intalnire, cu prima ocazie cand iti face cunostinta cu cateva prietene de ale ei, toate iti zambesc asa banuitor si satisfacator de parca le ai fi futut pe toate odata ce ai futut o pe ea...?...mda...nu k nu e posibil ca din maldarul asta de maimute sa nu fi futut tu vreo una sau 2, dar na ...
Vb lu' Napoleon : -"toate femeile-s curve! in afara de mama si sora mea....dar.... sa tinem cont totusi ca si ele sunt femei!!!"...
Postare inventata, scrisa si postata de EU, EU-ul dintre cele 2 personalitati mentionate mai sus...sa nu cumva sa o desoperi pe a treia personalitate, ca Lucifer knd iti pregasteste nimicirea e fix pula...
In mod public imi cer scuze daca am ofensat pe cineva...personajele din aceasta...postare...sunt pur fictive, nu o mai luati ca fiind ceva personal...am mai spus si repet acest site este un pamflet si trebuie tratat ca atare...
PS: Daca v-a placut postarea da-ti si voi un vot ca nu va doare degetul pt un clic. Daca nu v-a placut aceasta postare sugeti pula...>:)
Mda, in ultima vreme am observat ca am dubla personalitate, vb la modul cel mai serios... deci chiar exista un EU e foarte romantic, tandru, visator, melancolic, usor timid, vesnic indragostit, care iubeste viata...iar pe de alta parte mai exista un EU care e foarte misogin, il doare in varful pulii de maimuta care tocmai l-a futut asa cum ii place lui, care are mult tupeu jegos si care joaca femeile pe degete, cu un gramaj inestimabil de "Vino'ncoa' "....si cand zic ca e misogin...ei bn nu chiar atat de mosogin, ca totusi iubeste femeile, chiar toate femeile, intr-un mod foarte pornografic. Nu va strambati ca va plac chestiile astea pornografice, chiar mai mult decat ne plac noua barbatilor. Nu serios, dar cum altfel va explicati voi catusele alea cu puf roz?...poftim un infim exemplu. Serios ma, ce mascul feroce s-ar fi gandit el asa, ca s-ar putea sa-i placa sa fie legat de pat cu o asa pufosenie roz ca sa fie supt si futut de o maimuta ciufulita, care din cand in cand ii mai zgaraie madularul cu dintisorul ala stramb, lua-i-as molaru'n pula ( nu fac referire la nimeni...buna soaricutz)...no, oare nu ii e mai bine sa dea o muie asa la modul ia-o fa toata in gura, sa te gadil printre amigdale cu pula, (ops...observ ca ai facut rosu in gat...) si sa o tii de par in timp ce-i indesi pula in gat pana cand se ineaca?...sau cand o pui capra si s-o tii de buci in timp ce ii infigi pula pana dai de capatul celalalt ( ce ma? nu ai dat de cap? inseamna ca nu ai scormonit-o destul de bine, mai incearca...) Deci?...pffff...dumnezeule...ma, daca femeia ar fi buna la ceva si EL, adica Dumnezeu ar avea una...barbat destept asta...a vz cat de idioate sunt cate-o data, mai tot timpul femeile astea si si-a bagat pula in ele....hopa deci asa a aparut Iisus fiul Lui?...nah...deci de aici reiese ca-s bune totusi la ceva...deci bagati-va pula in ele de femei ca numai pt astea s bune...ma...si cand va preseaza ca ar fi cazul sa ii pui pe deget porcaria aia de inel, bagati-va pula in el inel...ca pt o asa sa zicem bunaciune nu tre sa te insori boule ca oricum peste vreo 10 ani o sa fie ca masa cel putin daca nu cel putin de 2 ori mai grasa(ma refer la fosta mea cumnata:D...fa daca vezi postarea asta...mori...te'n pizda matii)...deci eu zic sa treceti la sora mai mica, care oricum stie cat de bine futi si ce pula gustoasa ai de la sora'sa mai mare care bine inteles ca ii mai spune cate ceva despre pula ta, doar asa fac femeile astea comunica, mai ales cand vine vorba de secs....si in cazul in care nu are sora mai mica treceti la verisoara ei sau cea mai buna prietena...si aici fac o paranteza, ma a-ti observat ca cea mai buna prietena de a ei e si mai buna decat ea?...futeti-o nu fiti fraieri, oricum stie absolut tot despre viata ta sexuala...si in cazul ca nu ti-ai futut bine iubita, aratatii ei, celei mai bune prietene a iubitei voastre ca futi bine si asa, poate ca asa si numai asa ti se duce vestea printre ele ca futi bine si vor veni la tine ca maimutele la bananier...inchid paranteza...
Ma cati dintre voi ati observat ca daca o futi bine de la prima intalnire, cu prima ocazie cand iti face cunostinta cu cateva prietene de ale ei, toate iti zambesc asa banuitor si satisfacator de parca le ai fi futut pe toate odata ce ai futut o pe ea...?...mda...nu k nu e posibil ca din maldarul asta de maimute sa nu fi futut tu vreo una sau 2, dar na ...
Vb lu' Napoleon : -"toate femeile-s curve! in afara de mama si sora mea....dar.... sa tinem cont totusi ca si ele sunt femei!!!"...
Postare inventata, scrisa si postata de EU, EU-ul dintre cele 2 personalitati mentionate mai sus...sa nu cumva sa o desoperi pe a treia personalitate, ca Lucifer knd iti pregasteste nimicirea e fix pula...
In mod public imi cer scuze daca am ofensat pe cineva...personajele din aceasta...postare...sunt pur fictive, nu o mai luati ca fiind ceva personal...am mai spus si repet acest site este un pamflet si trebuie tratat ca atare...
PS: Daca v-a placut postarea da-ti si voi un vot ca nu va doare degetul pt un clic. Daca nu v-a placut aceasta postare
Ms anticipat, al vostru PSIHIC INSTABIL
CIRUSS THE VIRUS
11.09.2011
un mare nimic, fassss sau cum pula mea s o fi chemand asta...
Pula mea ca nu mai inteleg absolut nimic...oare cum ar trebui sa reactionez? pula mea:))ma scarpin in cur fut o flegma pe caldaram si zic...pula mea...ce pot simti decat un mare...gol, care in curand se va transforma in curand intr-un mare...nimic...te ai stresat, te ai enervat si te ai agitat ca sa faci un foarte mare....fssssssss....sicer?...nu ma intereseaza. Stii ce? oricat te ai stresa eu voi muri, sa renasc ,sa iubesc si voi arde din nou sa sper.nu ai inteles nu? stiu...ai sa te prinzi tu care e filmul!oricum murim cu totii nu conteaza cine e primul...Pleci, stai, imi e tot una
07.09.2011
69 de idei pentru o noapte exploziv de sexy
Ce stiti despre sex? Ce va place? Ce nu va place? Noi am facut o colectie de sfaturi/idei/pareri...Asteptam acum comentariile voastre. Si cele bune si cele rele.
1. Nu este necesar sa te penetreze foarte adanc pentru cele mai tari senzatii. Cercetatorii americani au descoperit faptul ca prima treime din vaginul tau este cea mai sensibila. Partenerul tau trebuie sa te penetreze usor in vagin – va veti simti amandoi senzational
2.Condimenteaza-ti viata sexuala printr-o partida pe balcon, pe masuta folosita la picnic – vorbesc serios. Noutatea este un afrodisiac minunat, iar locuri ciudate cu senzatii noi, miros si zgomomote diferite o sa faca sa privesti sexul dintr-o perspectiva noua, crescand nivelul de excitare.
3. Urca-te pe masina de spalat si incolaceste-ti picioarele in jurul taliei iubitului tau. Vibratiile masinii de spalat trec prin penisul sau, transformandu-l intr-un vibrator natural.
4.Selecteaza programul pentru bumbac pentru cele mai bune rezultate. Are cele mai lungi si rapide vibratii.
5. Foloseste rosu. Culorile influenteaza foarte mult starea de excitare. Rosu, albastru inchis si mov sunt cele mai erotice culori. Scapa de gri, caci e cea mai putin erotica culoare si tinde sa scada libidoul.
6.Punandu-ti o perna sub fund ai o pozitie optima pentru orgasm, caci contactul este maxim intre corpul partenerului si clitorisul tau. Astfel vei ajunge la orgasm de fiecare data.
7.Sexul in baie e amuzant dar poate deveni periculos. Incearca sa umpli cada pe jumatate cu apa, apoi toarna destul gel de baie pe corpurile voastre. Urca-te peste iubitul tau si in loc sa faceti sex, este mult mai placut sa va mangaiati. De asemenea este mult mai probabil sa ajungeti la climax numai prin frecarea dintre corpurile voastre.
8.Folositi un vibrator. Uimeste-l intr-un mod extrem de placut: cand se incinge treaba, scoate un vibrator din sertar si incepe sa te freci si sa te joci cu el. Nu uita sa te uiti din cand in cand la prietenul tau ca sa nu creada ca ai uitat de el. De fapt tot show-ul ii este dedicat, iar vibratorul nu este decat o sugestie a penisului sau.
9.Jucati twister. Goi. Renunti la inhibitii si ajungi in pozitii pe care altfel nu ai fi avut curajul sa le incerci.
10.Numai 25% dintre femei ajung la climax doar prin sex vaginal. Revenind la ideea unui vibrator, convinge-l pe iubitul tau sa iti ofere un cadou si sa te stimuleze si cu ajutorul vibratorului.
11. Roaga-l sa-ti vorbeasca in timp ce iti face sex oral. Vibratiile vocii lui si noutatea situatiei o sa te faca sa ajungi la orgasm mult mai repede.
12. Daca ai de gand sa ii oferi placeri orale in seara aceasta iubitului tau, prepara-i o cina cu scortisoara, lamaie, nucsoara sau menta. Sperma lui o sa aiba un gust mult mai bun.
13. Tine-l departe de usturoi, ceapa, curry sau sparanghel – aceste ingrediente ii dau spermei un gust neplacut.
14. Dupa ce v-ati intors acasa, scoate-ti colierul de perle si ofera-i senzatii de neuitat. Foloseste mult lubrifiant, iar apoi infasoara-i penisul in perle, masand usor in sus si in jos. O sa-i ofere diferite nivele de stimulare.
15.Roaga-l sa isi foloseasca nasul atunci cand e acolo jos. Majoritatea barbatilor adora pur si simplu mirosul partenerei, iar nasul devine un stimulator genial pentru clitorisul tau (Acum intelegi de ce anumite femei iubesc barbatii cu nasul mare!)
16. Daca esti fana a sexului in aer liber, incearca asta: ia masina pana la primul camp sau padure, deschide acoperisul decapotabil sau un geam si scoate capul pe geam, ca si cum te-ai bronza. In acest timp, iubitul tau, care se afla inca in masina, te mangaie si saruta intre picioare pana ajungi la orgasm. Daca trece cineva pe langa voi, nu te va vedea decat pe tine care stai la soare. Dupa ce ajungi la climax, e randul partenerului tau.
17. Fa sex pe un scaun rotitor pentru senzatii tari. Prin rotire, fluidele ajung in urechea interioara, iar astfel se modifica echilibrul tau si ai impresia ca plutesti.
POZITII SEXUALE
18. Fa astfel incat iubitul tau sa se simta mai mare inauntrul tau: pune-ti picioarele peste umerii lui atunci cand faci sex in pozitia misionarului. Prin aceasta miscare canalul vaginal se micsoreaza, iar el va avea impresia ca penisul sau se lungeste.
19.Asaza-te cu fata in jos pe pat si cheama-l pe prietenul tau sa se puna deasupra ta. Contactul dintre coapsele tale si penisul lui va intensifica senzatiile.
20.Stai deasupra lui cu picioarele in jurul fundului sau. Acum intinde-te pe spate ca si cum ai calari un taur la rodeo si bucura-te de extra stimularea vaginului intr-un punct extrem de sensibil.
21. Ingenuncheaza la marginea patului si pune-ti fata si partea de sus a pieptului pe saltea. Aceasta pozitie iti alungeste vaginul, strangandu-i penisul in tine. In plus sfarcurile tale au parte de extra stimulare de la saltea.
22. Obtine mai multa stimulare clitoridiana in clasica pozitie a lingurei. Stand pe partea stanga, pune-ti piciorul drept peste piciorul lui iar piciorul stang inre picioarele lui. Acum asaz-te astfel incat sa stai aproape orizontal pe spate. Strange piciorul lui drept si legana-ti coapsele – stiu ca pare cam complicat dar aceasta pozitie este un drum sigur pentru tine catre orgasm.
MANCAREA DRAGOSTEI
23. Foloseste inghetata astfel inca sexul oral sa devina mai bun pentru amandoi. Dar nu folosi doar niste linguri. Cumpara un cornet de inghetata, musca-i capatul si introdu penisul in el. Acum adauga inghetata si tacticos incepe sa sa sugi si lingi pana cand e atat de atare incat rupe cornetul. Cine o fi spus ca inghetata e doar pentru copii! J
24. Foloseste un topping de inghetata pentru a infierbanta viata sexuala: tu alegi unde sa fii sarutata prin pictarea unui numar pe locul acela. Incepe cu numarul 1, si mancati pana la numarul 69.
25. Raceste niste struguri in congelator timp de 20 de minute. Foloseste-i pentru a desena contururi pe corpurile voastre – senzatia rece, umeda, va va da fiori pe sira spinarii.
26. Curata de coaja un castravete si lasa-l in frigider timp de 40 de minute. Roaga-l pe iubitul tau sa te maseze cu el pe sani si coapse, si tu foloseste-l pentru a-i stimula sfarcurile si testiculele.
27. Uita de cuburile de gheata greoaie si alunecoase pentru sexul oral – ia o gura de fragi inghetati sau fructe tropicale. Sunt mult mai bune si mai usor de tinut in gura in timp ce ii sugi penisul.
28. Pe rand turnati picaturi de lichior sau ce bautura alcoolica preferati voi si inmuiati limba, desenand forme pe trupurile voastre. Acum suflati usor astfel incat sa se evaporeze, actiune ce va creste stimularea.
29. Uitati de invechitele recomandari legate de sex si ciocolata – branza te face sa te simti mult mai bine decat ciocolata, deoarece contine mai multa feniletilamina. Asa ca dupa masa comandati un platou cu branzeturi – stiau francezii ce stiau.
30. Daca totusi preferi ciocolata, alege ciocolata simpla si renunta la cea cu lapte. Cea neagra are mai multa cacao si astfel mai mulet chimicale de simtit bine.
31. Pentru a-l pregati de sexul de dimineata, pregateste-i cereale cu alune si bucatele de mere – amandoua au multa feniletilamina, care o sa-l ajute sa intre in atrmosfera.
32. Mananca avocado pentru a ti se face chef de sex – este plin de feniletilamina, substanta ce te face sa te simti bine si iti intensifiaca placerea.
33. Ia o gura de sampanie inainte sa cobori acolo jos. Tine-o in gura si foloseste-ti limba pentru a-i gadila penisul cu bulele din sampanie. Nervii sai reactioneaza la bule, intensificandu-i senzatiile. Dupa ce termina, vine randul tau sa fii satisfacuta.
34. Toata lumea stie ca bomboanele de menta fac sexul oral mult mai placut. Dar nu te rezuma doar la menta, incearca toate combinatiile de bomboane: lapte, vanilie, fructe de padure, capsuni: incearca toate aromele!
35. Nu fi prea blanda atunci cand il masturbezi. Desi nu trebuie niciodata sa indoi un penis in erectie (il poti rupe), in schimb trebuie sa il masturbezi cu oarece forta – in special cand se pregateste sa ejaculeze. Daca ai inca indoieli, incercati sa va masturbati unul in fata celuilalt – va veti excita amandoi si in plus vei vedea cum procedeaza el.
UN PRELUDIU DE NOTA 10
36.Barbatii iubesc sa isi simta penisul adanc introdus pe gatul tau. De ce? Pentru ca pe capul penisului sunt foarte multe terminatii nervoase, iar atunci cand acesta este masat de capatul gatului tau, e o senzatie grozava. Asa ca pentru ca sa intre in gura ta cat mai mult din penisul lui, incearca asa: el sta in picioare iar tu ingenunchezi in fata lui. Barbia iti este ridicata, astfel incat gatul ti se lungeste.
37. Daca penisul lui adanc introdus pe gatul tau te face sa te ineci, foloseste-ti mainile. Misca-te cu buzele de-a lungul penisului sau, si formeaza un semn de okay cu degetele tale, urmand miscarea buzelor. Acesta este drumul cel mai usor pentu a-i oferi un orgasm de nota 10.
38. Lingerea penisului ca o acadea este un preludiu bun, dar ca sa ajunga a orgasm e nevoiie de niste frecare. Formeaza-ti buzele ca un O, in asa fel incat sa ii misti si preputul. Fa un efort sa ii stimulezi si capul penisului cu limba atunci cand ajungi acolo. Invata aceata smecherie si va fi mai mult decat fericit sa te rasplateasca asa cum se cuvine.
39. Nu ramane fixata doar sa sugi. Nu e nimic mai rau pentru tip decat o femeie care “munceste” prea mult la o felatie. Relaxeaza-te, incearca sa te bucuri, exploreaza-i penisul cu limba, buzele si mainile – nu sta stresata si minute intregi sa incerci tot felul de scheme in speranta ca va ejacula curand. Va ajunge mult mai repede la orgasm daca va vedea ca te bucuri de aceasta experienta la fel de mult ca el.
40. Canta-i in timp ce ii faci sex oral. Cu cat sunt mai joase notele, cu atat mai multe vibratii va simti si crede-ne, nu ii va pasa daca falsezi sau nu – se va simti grozav.
41.Exploreaza partile care de obicei nu se bucura de prea multa atentie. Multi barbati nici nu isi dau seama cat de excitanta poate fi stimularea anala pana cand niste exploratori adventurosi nu le arata. Foloseste foarte mult lubrifiant si pune-ti degetul peste anusul sau, initial stimulandu-l fara penetrare. Odata ce se simte mai confortabil, iti poti introduce usor degetul. Apoi stimuleaza-i prostata: vei fi surprinsa cat de mult ii va placea.
42. Uita-te la filme erotice. Un sondaj recent a descoperit ca femeile sunt excitate de filmele erotice la fel de mult ca barbatii. Asa ca fa-te comoda pe canapea si bucura-te de o noapte fierbinte.
DESCOPERA ANIMALUL DIN TINE
43. Inspira-te din documentarele cu maimute pentru a-ti imbunatati viata sexuala. Nu glumesc. Desi gorilele au penisuri minuscule (mai mici de 3 cm), isi iau revansa prin imbratisari tandre si afectuoase. Astfel creierul elibereaza chimicale ce induc o stare de bine si placere, constituindu-se intr-un un preludiu grozav. Roaga-l pe iubitul tau sa te spele pe cap sau sa te dea cu lotiune de corp. Sau ofera-te sa il freci pe spate cand face baie. Cine a spus ca sexul trebuie sa fie murdar?
44. Focile se musca in timp ce fac sex si se pare ca au un motiv bun pentru asta. O muscatura usoara aduce sangele la suprafata pielii, facand-o mult mai sensibila la atingere. Reactiile tale la saruturi sau mangaieri se vor intensifica, facandu-va pe amandoi sa ajungeti mult mai repede la orgasm.
45.Dar nu musca ca o nurca. Aceste animale cu blanita se excita si ele de la o muscatura, dar uneori, din greseala, masculul perforeaza creierul femelei, omorand-o. Folositi un cod atunci cand faceti sex pentru a semnala cand ceva va doare sau nu va face placere. Alegeti un cuvant pe care nu il spuneti de obicei cand faceti sex, de exemplu stejar.
46. Incita-ti barbatul sa se antreneze povestindu-i despre masculul gandac de apa. Acest gandacel plin de energie functioneaza 36 de ore: non-stop! Convinge-l pe iubitul tau sa faca macar 30 de minute sesiuni de vaslit, mers cu bicicleta sau alergat – in curand va lua aurul la Olimpiadele iubirii.
CE ZIC BARBATII
47. Cand iubita mea este deasupra, uneori face o super miscare: in loc sa se miste in sus si jos, face un numar de 8 cu coapsele. Ma face sa ma simt bestial.
48. Am cunoscut o tipa anul trecut care tinea mereu o sticla de vodca in frigider. Cand faceam sex, bea putin si apoi imi lingea sfarcurile si gatul, sufland usor pe acea zona imediat dupa. Senzational.
49.Imi place la nebunie cand o tipa ma stimuleaza cu mainile in timp ce sta in spatele meu. Neputand sa o vad face sa fie totul mai sexi, plus ca ea scapa de inhibitii.
50. Nu-i nimic mai grozav decat o fata care isi incolaceste picioarele in jurul tau, tinandu-si gleznele una langa alta. Astfel are puterea de a impinge inapoi la fiecare penetrare.
51.Iubesc fetele care pastreaza un obiect de imbracaminte pe ele cand fac sex: o fusta, bluza, sau si mai bine, cizme sau pantofi cu toc. Face ca totul sa para mai obraznic – atat de excitant!
52. Iubitei mele ii place sa se joace cu bijuteriile mele atunci cand sunt inca “soft”. O excita enorm faptul ca poate sa ma stimuleze si sa devin tare doar cu cateva miscari de limba. Plus ca e super misto sa simt cum devin tare in gura ei.
53. Dupa ce sotia mea a avut al doilea copil sexul nu mai era la fel de bun ca inainte. A facut niste exercitii vaginale iar acum sexul e mai grozav ca niciodata.
54. Cel mai bun sex oral implica mai mult decat gura si limba. Daca o fata isi foloseste si mainile si ma mangaie pe abdomen sau pe fese, o sa am cu siguranta un orgasm foarte puternic.
55. Sotia mea tocmai a nascut, asa ca sexul e putin diferit acum. Dar a descoperit ea o smecherie: introduce mainile intre noi, cu doua degete tinute la baza penisului meu. Aceasta extra frecare ma face sa ejaculez destul de repede iar extra presiunea pe clitorisul ei o face sa aiba un orgasm mult mai rapid.
56. Penetrarea nu e esentiala pentru un orgasm reusit. O fosta prietena obisnuia sa stea deasupra mea, tinandu-mi penisul moale deasupra burtii mele. Apoi se freca in sus si jos desupra penisului fara sa ma lase sa intru. Daca inchideam ochii senzatia era ca si cum il avea in gura.
57.Prietena mea leaga un ciorap in jurul bazei penisului mei inainte sa fie erect. Apoi incepe sa ma linga pana devine tare. Continua sa linga si suga, iar cand simte ca ajung la punctul culmint, strange ciorapul un pic mai tare, dandu-i drumul dupa ce a trecut momentul. Cand ajung sa ejaculez, e foarte puternic.
58.Mi-e rusine sa ii cer sotiei mele sa ma lege, dar uneori pur si simplu ma tine de incheieturi. Este genial, ma simt ca si cum sunt la mila ei, dar fara sfori sau catuse penibile.
59. Cand fac sex oral, introdc limba in vaginul ei si o misc inauntru, iar atunci cand o scot, ma retrag lingand, sarutand si sugand usor clitorisul.
60. Avem o oglinda in dormitor, chiar langa pat. Imi place la nebunie cand prietena mea este deasupra si sta pe diagonala cu oglinda. Am ocazia sa vad actiunea si din fata si din spate. Mai bun ca orice film porno.
61. Cand ii fac sex oral prietenei mele ea sta pe o parte cu un picior in pat si cu celalalt genunchi ridicat. Imi este mult mai usor sa ajung la clitorisul ei in pozitia asta. Iar atunci cand termin, este mai mult decat bucuroasa sa imi intoarca favorurile.
62. Eu si prietena mea ne acoperim de ulei pentru bebelusi, iar atunci cand sunt inauntrul ei se asaza deasupra mea . Contactul dintre corpurile noastre in timp ce ea se freaca in sus si jos este absolut fenomenal.
CE ZIC FETELE
63. Cand iubitul meu imi face sex oral imi place ca el sa faca un semn de “vino incoace” foarte usor, cu doua degete inauntrul meu, in special daca imi linge clitorisul in acelasi timp.
64. Creeaza o scena romantica si imbraca-te in lenjerie sexi, pune lumanari si in fundal o muzica senzuala. Deschide putand doar un halat de baie si, atunci cand el inchide , arata-i ce porti sub halat.
65. In timnpul preludiului, imi place sa il maturbez pe prietenul meu, iar atunci cand se apropie de climax trcem direct la sex. Astfel il tine mult mai mult.
66. Obtin o stimulare clitoridiana grozava daca iubitul meu sta deasupra si usor intr-o poarte astfel incat am un picior usor indoit, iar celalat drept. In loc sa se miste doar in sus si jos, isi leagana soldurile si se freaca de mine in timp ce ma penetreaza.
67. Indrazneste sa fii cheala cu o epilare braziliana. “Initial m-am simtit cam goala, dar prietenul meu era atat de excitat, incat m-a facut sa ma simt mai sexi. In plus, fara par zona aceea este extra sensibila.”
68. Fara maini! Explorati-va corpurile cu nasul, limba, buzele, urechile, parul, genunchii, degetele de la picioare – vei fi uimita cat de bine e.
69. Alege sugestiile tale preferate din acest articol si citeste-le partenerului tau. Intreaba-l ce parere are – este o metoda subtila dar eficienta de a incepe o discutie sincera despre fanteziile voastre.
1. Nu este necesar sa te penetreze foarte adanc pentru cele mai tari senzatii. Cercetatorii americani au descoperit faptul ca prima treime din vaginul tau este cea mai sensibila. Partenerul tau trebuie sa te penetreze usor in vagin – va veti simti amandoi senzational
2.Condimenteaza-ti viata sexuala printr-o partida pe balcon, pe masuta folosita la picnic – vorbesc serios. Noutatea este un afrodisiac minunat, iar locuri ciudate cu senzatii noi, miros si zgomomote diferite o sa faca sa privesti sexul dintr-o perspectiva noua, crescand nivelul de excitare.
3. Urca-te pe masina de spalat si incolaceste-ti picioarele in jurul taliei iubitului tau. Vibratiile masinii de spalat trec prin penisul sau, transformandu-l intr-un vibrator natural.
4.Selecteaza programul pentru bumbac pentru cele mai bune rezultate. Are cele mai lungi si rapide vibratii.
5. Foloseste rosu. Culorile influenteaza foarte mult starea de excitare. Rosu, albastru inchis si mov sunt cele mai erotice culori. Scapa de gri, caci e cea mai putin erotica culoare si tinde sa scada libidoul.
6.Punandu-ti o perna sub fund ai o pozitie optima pentru orgasm, caci contactul este maxim intre corpul partenerului si clitorisul tau. Astfel vei ajunge la orgasm de fiecare data.
7.Sexul in baie e amuzant dar poate deveni periculos. Incearca sa umpli cada pe jumatate cu apa, apoi toarna destul gel de baie pe corpurile voastre. Urca-te peste iubitul tau si in loc sa faceti sex, este mult mai placut sa va mangaiati. De asemenea este mult mai probabil sa ajungeti la climax numai prin frecarea dintre corpurile voastre.
8.Folositi un vibrator. Uimeste-l intr-un mod extrem de placut: cand se incinge treaba, scoate un vibrator din sertar si incepe sa te freci si sa te joci cu el. Nu uita sa te uiti din cand in cand la prietenul tau ca sa nu creada ca ai uitat de el. De fapt tot show-ul ii este dedicat, iar vibratorul nu este decat o sugestie a penisului sau.
9.Jucati twister. Goi. Renunti la inhibitii si ajungi in pozitii pe care altfel nu ai fi avut curajul sa le incerci.
10.Numai 25% dintre femei ajung la climax doar prin sex vaginal. Revenind la ideea unui vibrator, convinge-l pe iubitul tau sa iti ofere un cadou si sa te stimuleze si cu ajutorul vibratorului.
11. Roaga-l sa-ti vorbeasca in timp ce iti face sex oral. Vibratiile vocii lui si noutatea situatiei o sa te faca sa ajungi la orgasm mult mai repede.
12. Daca ai de gand sa ii oferi placeri orale in seara aceasta iubitului tau, prepara-i o cina cu scortisoara, lamaie, nucsoara sau menta. Sperma lui o sa aiba un gust mult mai bun.
13. Tine-l departe de usturoi, ceapa, curry sau sparanghel – aceste ingrediente ii dau spermei un gust neplacut.
14. Dupa ce v-ati intors acasa, scoate-ti colierul de perle si ofera-i senzatii de neuitat. Foloseste mult lubrifiant, iar apoi infasoara-i penisul in perle, masand usor in sus si in jos. O sa-i ofere diferite nivele de stimulare.
15.Roaga-l sa isi foloseasca nasul atunci cand e acolo jos. Majoritatea barbatilor adora pur si simplu mirosul partenerei, iar nasul devine un stimulator genial pentru clitorisul tau (Acum intelegi de ce anumite femei iubesc barbatii cu nasul mare!)
16. Daca esti fana a sexului in aer liber, incearca asta: ia masina pana la primul camp sau padure, deschide acoperisul decapotabil sau un geam si scoate capul pe geam, ca si cum te-ai bronza. In acest timp, iubitul tau, care se afla inca in masina, te mangaie si saruta intre picioare pana ajungi la orgasm. Daca trece cineva pe langa voi, nu te va vedea decat pe tine care stai la soare. Dupa ce ajungi la climax, e randul partenerului tau.
17. Fa sex pe un scaun rotitor pentru senzatii tari. Prin rotire, fluidele ajung in urechea interioara, iar astfel se modifica echilibrul tau si ai impresia ca plutesti.
POZITII SEXUALE
18. Fa astfel incat iubitul tau sa se simta mai mare inauntrul tau: pune-ti picioarele peste umerii lui atunci cand faci sex in pozitia misionarului. Prin aceasta miscare canalul vaginal se micsoreaza, iar el va avea impresia ca penisul sau se lungeste.
19.Asaza-te cu fata in jos pe pat si cheama-l pe prietenul tau sa se puna deasupra ta. Contactul dintre coapsele tale si penisul lui va intensifica senzatiile.
20.Stai deasupra lui cu picioarele in jurul fundului sau. Acum intinde-te pe spate ca si cum ai calari un taur la rodeo si bucura-te de extra stimularea vaginului intr-un punct extrem de sensibil.
21. Ingenuncheaza la marginea patului si pune-ti fata si partea de sus a pieptului pe saltea. Aceasta pozitie iti alungeste vaginul, strangandu-i penisul in tine. In plus sfarcurile tale au parte de extra stimulare de la saltea.
22. Obtine mai multa stimulare clitoridiana in clasica pozitie a lingurei. Stand pe partea stanga, pune-ti piciorul drept peste piciorul lui iar piciorul stang inre picioarele lui. Acum asaz-te astfel incat sa stai aproape orizontal pe spate. Strange piciorul lui drept si legana-ti coapsele – stiu ca pare cam complicat dar aceasta pozitie este un drum sigur pentru tine catre orgasm.
MANCAREA DRAGOSTEI
23. Foloseste inghetata astfel inca sexul oral sa devina mai bun pentru amandoi. Dar nu folosi doar niste linguri. Cumpara un cornet de inghetata, musca-i capatul si introdu penisul in el. Acum adauga inghetata si tacticos incepe sa sa sugi si lingi pana cand e atat de atare incat rupe cornetul. Cine o fi spus ca inghetata e doar pentru copii! J
24. Foloseste un topping de inghetata pentru a infierbanta viata sexuala: tu alegi unde sa fii sarutata prin pictarea unui numar pe locul acela. Incepe cu numarul 1, si mancati pana la numarul 69.
25. Raceste niste struguri in congelator timp de 20 de minute. Foloseste-i pentru a desena contururi pe corpurile voastre – senzatia rece, umeda, va va da fiori pe sira spinarii.
26. Curata de coaja un castravete si lasa-l in frigider timp de 40 de minute. Roaga-l pe iubitul tau sa te maseze cu el pe sani si coapse, si tu foloseste-l pentru a-i stimula sfarcurile si testiculele.
27. Uita de cuburile de gheata greoaie si alunecoase pentru sexul oral – ia o gura de fragi inghetati sau fructe tropicale. Sunt mult mai bune si mai usor de tinut in gura in timp ce ii sugi penisul.
28. Pe rand turnati picaturi de lichior sau ce bautura alcoolica preferati voi si inmuiati limba, desenand forme pe trupurile voastre. Acum suflati usor astfel incat sa se evaporeze, actiune ce va creste stimularea.
29. Uitati de invechitele recomandari legate de sex si ciocolata – branza te face sa te simti mult mai bine decat ciocolata, deoarece contine mai multa feniletilamina. Asa ca dupa masa comandati un platou cu branzeturi – stiau francezii ce stiau.
30. Daca totusi preferi ciocolata, alege ciocolata simpla si renunta la cea cu lapte. Cea neagra are mai multa cacao si astfel mai mulet chimicale de simtit bine.
31. Pentru a-l pregati de sexul de dimineata, pregateste-i cereale cu alune si bucatele de mere – amandoua au multa feniletilamina, care o sa-l ajute sa intre in atrmosfera.
32. Mananca avocado pentru a ti se face chef de sex – este plin de feniletilamina, substanta ce te face sa te simti bine si iti intensifiaca placerea.
33. Ia o gura de sampanie inainte sa cobori acolo jos. Tine-o in gura si foloseste-ti limba pentru a-i gadila penisul cu bulele din sampanie. Nervii sai reactioneaza la bule, intensificandu-i senzatiile. Dupa ce termina, vine randul tau sa fii satisfacuta.
34. Toata lumea stie ca bomboanele de menta fac sexul oral mult mai placut. Dar nu te rezuma doar la menta, incearca toate combinatiile de bomboane: lapte, vanilie, fructe de padure, capsuni: incearca toate aromele!
35. Nu fi prea blanda atunci cand il masturbezi. Desi nu trebuie niciodata sa indoi un penis in erectie (il poti rupe), in schimb trebuie sa il masturbezi cu oarece forta – in special cand se pregateste sa ejaculeze. Daca ai inca indoieli, incercati sa va masturbati unul in fata celuilalt – va veti excita amandoi si in plus vei vedea cum procedeaza el.
UN PRELUDIU DE NOTA 10
36.Barbatii iubesc sa isi simta penisul adanc introdus pe gatul tau. De ce? Pentru ca pe capul penisului sunt foarte multe terminatii nervoase, iar atunci cand acesta este masat de capatul gatului tau, e o senzatie grozava. Asa ca pentru ca sa intre in gura ta cat mai mult din penisul lui, incearca asa: el sta in picioare iar tu ingenunchezi in fata lui. Barbia iti este ridicata, astfel incat gatul ti se lungeste.
37. Daca penisul lui adanc introdus pe gatul tau te face sa te ineci, foloseste-ti mainile. Misca-te cu buzele de-a lungul penisului sau, si formeaza un semn de okay cu degetele tale, urmand miscarea buzelor. Acesta este drumul cel mai usor pentu a-i oferi un orgasm de nota 10.
38. Lingerea penisului ca o acadea este un preludiu bun, dar ca sa ajunga a orgasm e nevoiie de niste frecare. Formeaza-ti buzele ca un O, in asa fel incat sa ii misti si preputul. Fa un efort sa ii stimulezi si capul penisului cu limba atunci cand ajungi acolo. Invata aceata smecherie si va fi mai mult decat fericit sa te rasplateasca asa cum se cuvine.
39. Nu ramane fixata doar sa sugi. Nu e nimic mai rau pentru tip decat o femeie care “munceste” prea mult la o felatie. Relaxeaza-te, incearca sa te bucuri, exploreaza-i penisul cu limba, buzele si mainile – nu sta stresata si minute intregi sa incerci tot felul de scheme in speranta ca va ejacula curand. Va ajunge mult mai repede la orgasm daca va vedea ca te bucuri de aceasta experienta la fel de mult ca el.
40. Canta-i in timp ce ii faci sex oral. Cu cat sunt mai joase notele, cu atat mai multe vibratii va simti si crede-ne, nu ii va pasa daca falsezi sau nu – se va simti grozav.
41.Exploreaza partile care de obicei nu se bucura de prea multa atentie. Multi barbati nici nu isi dau seama cat de excitanta poate fi stimularea anala pana cand niste exploratori adventurosi nu le arata. Foloseste foarte mult lubrifiant si pune-ti degetul peste anusul sau, initial stimulandu-l fara penetrare. Odata ce se simte mai confortabil, iti poti introduce usor degetul. Apoi stimuleaza-i prostata: vei fi surprinsa cat de mult ii va placea.
42. Uita-te la filme erotice. Un sondaj recent a descoperit ca femeile sunt excitate de filmele erotice la fel de mult ca barbatii. Asa ca fa-te comoda pe canapea si bucura-te de o noapte fierbinte.
DESCOPERA ANIMALUL DIN TINE
43. Inspira-te din documentarele cu maimute pentru a-ti imbunatati viata sexuala. Nu glumesc. Desi gorilele au penisuri minuscule (mai mici de 3 cm), isi iau revansa prin imbratisari tandre si afectuoase. Astfel creierul elibereaza chimicale ce induc o stare de bine si placere, constituindu-se intr-un un preludiu grozav. Roaga-l pe iubitul tau sa te spele pe cap sau sa te dea cu lotiune de corp. Sau ofera-te sa il freci pe spate cand face baie. Cine a spus ca sexul trebuie sa fie murdar?
44. Focile se musca in timp ce fac sex si se pare ca au un motiv bun pentru asta. O muscatura usoara aduce sangele la suprafata pielii, facand-o mult mai sensibila la atingere. Reactiile tale la saruturi sau mangaieri se vor intensifica, facandu-va pe amandoi sa ajungeti mult mai repede la orgasm.
45.Dar nu musca ca o nurca. Aceste animale cu blanita se excita si ele de la o muscatura, dar uneori, din greseala, masculul perforeaza creierul femelei, omorand-o. Folositi un cod atunci cand faceti sex pentru a semnala cand ceva va doare sau nu va face placere. Alegeti un cuvant pe care nu il spuneti de obicei cand faceti sex, de exemplu stejar.
46. Incita-ti barbatul sa se antreneze povestindu-i despre masculul gandac de apa. Acest gandacel plin de energie functioneaza 36 de ore: non-stop! Convinge-l pe iubitul tau sa faca macar 30 de minute sesiuni de vaslit, mers cu bicicleta sau alergat – in curand va lua aurul la Olimpiadele iubirii.
CE ZIC BARBATII
47. Cand iubita mea este deasupra, uneori face o super miscare: in loc sa se miste in sus si jos, face un numar de 8 cu coapsele. Ma face sa ma simt bestial.
48. Am cunoscut o tipa anul trecut care tinea mereu o sticla de vodca in frigider. Cand faceam sex, bea putin si apoi imi lingea sfarcurile si gatul, sufland usor pe acea zona imediat dupa. Senzational.
49.Imi place la nebunie cand o tipa ma stimuleaza cu mainile in timp ce sta in spatele meu. Neputand sa o vad face sa fie totul mai sexi, plus ca ea scapa de inhibitii.
50. Nu-i nimic mai grozav decat o fata care isi incolaceste picioarele in jurul tau, tinandu-si gleznele una langa alta. Astfel are puterea de a impinge inapoi la fiecare penetrare.
51.Iubesc fetele care pastreaza un obiect de imbracaminte pe ele cand fac sex: o fusta, bluza, sau si mai bine, cizme sau pantofi cu toc. Face ca totul sa para mai obraznic – atat de excitant!
52. Iubitei mele ii place sa se joace cu bijuteriile mele atunci cand sunt inca “soft”. O excita enorm faptul ca poate sa ma stimuleze si sa devin tare doar cu cateva miscari de limba. Plus ca e super misto sa simt cum devin tare in gura ei.
53. Dupa ce sotia mea a avut al doilea copil sexul nu mai era la fel de bun ca inainte. A facut niste exercitii vaginale iar acum sexul e mai grozav ca niciodata.
54. Cel mai bun sex oral implica mai mult decat gura si limba. Daca o fata isi foloseste si mainile si ma mangaie pe abdomen sau pe fese, o sa am cu siguranta un orgasm foarte puternic.
55. Sotia mea tocmai a nascut, asa ca sexul e putin diferit acum. Dar a descoperit ea o smecherie: introduce mainile intre noi, cu doua degete tinute la baza penisului meu. Aceasta extra frecare ma face sa ejaculez destul de repede iar extra presiunea pe clitorisul ei o face sa aiba un orgasm mult mai rapid.
56. Penetrarea nu e esentiala pentru un orgasm reusit. O fosta prietena obisnuia sa stea deasupra mea, tinandu-mi penisul moale deasupra burtii mele. Apoi se freca in sus si jos desupra penisului fara sa ma lase sa intru. Daca inchideam ochii senzatia era ca si cum il avea in gura.
57.Prietena mea leaga un ciorap in jurul bazei penisului mei inainte sa fie erect. Apoi incepe sa ma linga pana devine tare. Continua sa linga si suga, iar cand simte ca ajung la punctul culmint, strange ciorapul un pic mai tare, dandu-i drumul dupa ce a trecut momentul. Cand ajung sa ejaculez, e foarte puternic.
58.Mi-e rusine sa ii cer sotiei mele sa ma lege, dar uneori pur si simplu ma tine de incheieturi. Este genial, ma simt ca si cum sunt la mila ei, dar fara sfori sau catuse penibile.
59. Cand fac sex oral, introdc limba in vaginul ei si o misc inauntru, iar atunci cand o scot, ma retrag lingand, sarutand si sugand usor clitorisul.
60. Avem o oglinda in dormitor, chiar langa pat. Imi place la nebunie cand prietena mea este deasupra si sta pe diagonala cu oglinda. Am ocazia sa vad actiunea si din fata si din spate. Mai bun ca orice film porno.
61. Cand ii fac sex oral prietenei mele ea sta pe o parte cu un picior in pat si cu celalalt genunchi ridicat. Imi este mult mai usor sa ajung la clitorisul ei in pozitia asta. Iar atunci cand termin, este mai mult decat bucuroasa sa imi intoarca favorurile.
62. Eu si prietena mea ne acoperim de ulei pentru bebelusi, iar atunci cand sunt inauntrul ei se asaza deasupra mea . Contactul dintre corpurile noastre in timp ce ea se freaca in sus si jos este absolut fenomenal.
CE ZIC FETELE
63. Cand iubitul meu imi face sex oral imi place ca el sa faca un semn de “vino incoace” foarte usor, cu doua degete inauntrul meu, in special daca imi linge clitorisul in acelasi timp.
64. Creeaza o scena romantica si imbraca-te in lenjerie sexi, pune lumanari si in fundal o muzica senzuala. Deschide putand doar un halat de baie si, atunci cand el inchide , arata-i ce porti sub halat.
65. In timnpul preludiului, imi place sa il maturbez pe prietenul meu, iar atunci cand se apropie de climax trcem direct la sex. Astfel il tine mult mai mult.
66. Obtin o stimulare clitoridiana grozava daca iubitul meu sta deasupra si usor intr-o poarte astfel incat am un picior usor indoit, iar celalat drept. In loc sa se miste doar in sus si jos, isi leagana soldurile si se freaca de mine in timp ce ma penetreaza.
67. Indrazneste sa fii cheala cu o epilare braziliana. “Initial m-am simtit cam goala, dar prietenul meu era atat de excitat, incat m-a facut sa ma simt mai sexi. In plus, fara par zona aceea este extra sensibila.”
68. Fara maini! Explorati-va corpurile cu nasul, limba, buzele, urechile, parul, genunchii, degetele de la picioare – vei fi uimita cat de bine e.
69. Alege sugestiile tale preferate din acest articol si citeste-le partenerului tau. Intreaba-l ce parere are – este o metoda subtila dar eficienta de a incepe o discutie sincera despre fanteziile voastre.
iarasi despre sex....
...ma omorati....fratilor mi am luat si eu diploma in ale medicinei, dar totusi nu's ginecolog sau psihiatru, oi fi un pui de psiholog; dar asta e alta poveste. Deci mai da-va-n pula mea de nesatule/uli, mai incercati si voi dupa mintea voastra, nu va duce capul la prostii? nici macar la prostii? ma da stiu ca sunteti retarzi...ooooffffffff.... Ma omoarati cu sexul vostru, cred ca am sa scriu o carte numai pt voi, asa ar fi mai bine? kamasutra o sa fie fix pula...Dar pentru asta o sa am nevoie de foarte multa cerneala, vreo 2 gemene blonde cu ochii albastri, si cu...GALETI DE TZATZE...si vreo 20 de mii de coli A4...hi hi doar nu credeati ca dau asa de multe sfaturi online si moca, nu?...pana atunci shhhh...gandesc...
TIMPUL CARE TRECE NU SE MAI INTOARCE....
Daca as putea da' timpu' inapoi oare ce as face
Dar pur si simplu , N'ai ce face Ca timpul care trece nu se mai ïntoarce...
A fost o data o fata singura si trista care a refuzat sa iubeasca.Au fost atatea posibile iubiri in viata ei!Ea era asa de singura s trista incat ziua isi ineca durerea in zambete si noaptea,atunci cand ramanea singura sa puna capul p perna ii veneau in minte mii si mii de amintiri si o inabusau lacrimile.Regretele ca odata a avut sansa sa iubeasca si a refuzat zicand: \"Nu, nu trebuie sa ma indragostesc! Nu imi convine!\".Ce trist pentru ea, acum e cufundata in singuratate!
Acum sta singura in camera ei dintr-o mahala a orasului.Patul ei este cufundat de fiorii amintirilor si se gandeste la tot ce a fost. In camera e foarte frig si aburul ii iese pe gura in intuneric.
Da, odata a iubit si ea, poate chiar si acum mai iubeste, un baiat cu par balai si ochii caprui, erau doi copii care invatau atunci ce inseamna iubirea.
Ea era foarte fericita, zambea tot timpul,invidiile erau prea mari,"prieteni cu doua fete", ea nu stia ce sa faca. Era tare speriata de a-si incredinta inima cuiva si si-a ascultat prietenii, l-a lasat in mijlocul multimii, l-a lasat sa plece si nu s-a uitat inapoi.
Se tineau de mana si se uitau unul in ochii celuilalt si el o intreba, "De ce?" ,"Ce s-a intamplat?",iar ea a raspuns "Nu conteaza!", "Te rog frumos s-o lasi balta!" insa inima i se frangea in bucatele. Atunci si-au plecat privirile in acelasi timp si fara nici un cuvant si-au dat drumul la maini.
Ce dura a fost cu ea credea ca sufletul unui om se poate vindeca asa de usor, nu, nu stia nimic, nu stia ce inseamna sa iubesti si nu stia ce inseamna sa fii singur...
Atunci aceasta fata a dat cu piciorul in prima ei dragoste.O dragoste curata intre doi copii...
Dupa un timp se mai intalneau ocazional prin oras, insa nu mai era acelasi lucru, el nu o mai lua in brate, ea nu-l mai mangaia, acum doar treceau unul pe langa celalalt si doar dadeau din cap in semn de salut. Se mai intalneau in autobuz sau prin alte locuri dar ea se prefacea ca nu e acolo, de ce?...pentru ca ea nu voia sa-i arate cat de slaba e in realitate, nu voia ca el sa vada ca ei i se inmoaie picioarele cand il vede.
In drumul ei spre scoala trecea cu autobuzul prin apropierea casei lui si de fiecae data se uita pe strada lui ca si cum ar fi vrut sa-l vada pe el, dar ea stia ca nu o sa-l vada. Devenise obisnuita ca atunci cand trecea p acolo sa-si intoarca capul spre "locul sperantei", dar el nu a aparut...
Uneori povestea cu prietenele ei despre el si momentele frumoase pe care le-au trait inpreuna, dar nici o data nu a recunoscut cat de mult il iubea si il lasase sa plece.
Ce intorsaturi are uneori soarta, ea credea ca prima dragoste se uita, asa credea ea, si ca vor fi altele mai frumoase, se insela amarnic.
Acum ea constientizeaza lucrurile acestea pentru ca in viata ei au mai fost diferite persoane pe care ea in permanenta le-a comparat cu el. Nimeni nu se compara cu el si cu puritatea iubirii lor...
Acum sta in camera ei din mahala, este frig si lacrimile ii picura pe obrajii rotunzi si cu fata indreptata spre icoana din perete rosteste:"Doamne, ce grea e singuratatea!" si se prabuseste inconstienta pe perna...
Amintirile si regretele ii veneau in minte in cele mai multe dintre noptile ei, de atatea ori din cauza suferintei cadea inconstienta. De data asta suferinta ca pierduse singura fiinta p care o iubise cu adevarat o doboara definitiv.
Spera ca poate in alta viata sau alaturi de Dumnezeu se vor reintani si ea isi va repara greseala .
Uneori e prea tarziu sa facem ceva pentru iubirea noastra, trebuie sa trecem peste orgoliu si trebuie sa admitem ca iubirea este totul in viata!
NU IROSITI IUBIREA!!
File din jurnalul unui muribund, ep.8
07.09.2011, Miercuri, ora 14:14
Secretul...
Iti dezvalui un secret...
Cand eram mic aveam un vis, unul foarte frumos. Se facea ca o zana frumoasa venea in fiecare seara la mine. In fiecare zi asteptam cu nerabdare sa se faca noapte sa pot sa dorm, sa pot sa vb cu acea zana. Cu timpul acea zana a disparut. Tot cu timpul, acea infantilitate de copil disparea in negura adolescentei, in grijile tineretii, se pierdea in lungul drum al vietii.
Intr-o zi m-am simtit gol, si ceva mi-a amintit de visul meu, de zana mea, de acea dragoste copilareasca, acel sentiment de nedescris. Eram bucuros ca zana revenise, ca ceea ce candva iubeam acum adoram. Simteam ca acel vis era un cadou de la Dumnezeu, dar necredinta mea nu imi dadea voie sa-I cer Lui mai mult. Intr-o seara asteptam sa dorm. Ceva nu imi dadea voie sa dorm, era un sentimnet de neliniste.
Imi era frica ca zana va pleca. Cu greu am intrat in misteriosul somn insa cand parasisem lumea reala si rea, acea zana nu mai aparea. Deodata din vazduh aparu un inger. El imi spusese sa cer.
M-am trezit speriat si am cerut. Nu trecuse mult timp si te vazusem. Erai zana mea, erai acel vis, acel chip frumos si imbatator, acea dragoste infantila, acea dragoste mult dorita. Acum multumesc celui de sus ca te am alaturi.
specii-candy
Dragonu:
ia foc boxa, cox alb
fiola cu cola, nu strange din molari
ia iarba si rola, vodka rece ca polar
toarna pe gat sa-ti sara busola
bora-bora, romania, las vegas
bucuresti, ibiza, cam asta-i fitza
am felie ca pizza, furculita
mananc heroina cu lingurita
fiti calmi ca eu glumeam si nu voiam
sa deranjez cu glume de toxicoman, dar sunt tigan
am 25 de ani, am 4 inimi de-odata,
nevasta, amanta, femeie de servici si cealalta
chiar daca rapperii comenteaza, oagarii
visul romanesc, copii, se poate indeplini
cine pula mea mai crede ce-i pe la tv, bre
mefedrona e pe strazi si e mare sete
zero-zece, goa cluburile-astea sunt SF
cartoane neoane si multe chimicale, fraiere!
Chimie:
am o inima mare, un suflet imens, man
vrei bani? trag direct la cap, deci lasa vesta
filosof si jurnalist deci stiu ca-i proasta presa
printre cei mai buni si pentru unii-i proasta vestea
abrek-ad-habra e pe bune, nu-ti trag clapa
cand se trage clapa peste toba mare: Special Kappa
am o pizda care gateste, face parul cu placa
mananc peste cu paste, dau cu pumnii in taste
am una care tace, una-i taca-taca
da-i fierbinte ca lava, bagaboanta, tiganca
lasa lampa aprinsa, iti place otrava, vino la tata
pe nava lui chimie, sa vedem cum sta treaba
rap de chimicale, sex de animale
ne futem si ne lingem toata noaptea din picioare
viata mea-i un film si merita ecranizare
viata mea pe melodii e marea realizare
si ne futem si ne lingem pana-n zori de zi
tu ai munca, eu scriu poezii, deci pot sa dorm pe zi
la amandoi ne place cand te domin
cu fata la perete, mainile la spate, hai sa facem copii!
ia foc boxa, cox alb
fiola cu cola, nu strange din molari
ia iarba si rola, vodka rece ca polar
toarna pe gat sa-ti sara busola
bora-bora, romania, las vegas
bucuresti, ibiza, cam asta-i fitza
am felie ca pizza, furculita
mananc heroina cu lingurita
fiti calmi ca eu glumeam si nu voiam
sa deranjez cu glume de toxicoman, dar sunt tigan
am 25 de ani, am 4 inimi de-odata,
nevasta, amanta, femeie de servici si cealalta
chiar daca rapperii comenteaza, oagarii
visul romanesc, copii, se poate indeplini
cine pula mea mai crede ce-i pe la tv, bre
mefedrona e pe strazi si e mare sete
zero-zece, goa cluburile-astea sunt SF
cartoane neoane si multe chimicale, fraiere!
Chimie:
am o inima mare, un suflet imens, man
vrei bani? trag direct la cap, deci lasa vesta
filosof si jurnalist deci stiu ca-i proasta presa
printre cei mai buni si pentru unii-i proasta vestea
abrek-ad-habra e pe bune, nu-ti trag clapa
cand se trage clapa peste toba mare: Special Kappa
am o pizda care gateste, face parul cu placa
mananc peste cu paste, dau cu pumnii in taste
am una care tace, una-i taca-taca
da-i fierbinte ca lava, bagaboanta, tiganca
lasa lampa aprinsa, iti place otrava, vino la tata
pe nava lui chimie, sa vedem cum sta treaba
rap de chimicale, sex de animale
ne futem si ne lingem toata noaptea din picioare
viata mea-i un film si merita ecranizare
viata mea pe melodii e marea realizare
si ne futem si ne lingem pana-n zori de zi
tu ai munca, eu scriu poezii, deci pot sa dorm pe zi
la amandoi ne place cand te domin
cu fata la perete, mainile la spate, hai sa facem copii!
Intrun joc nejucat ii fur destinului pasi ..
Piesa vb de la sine, nu are rost sa mai spun eu ceva...e atat de rau pt sufletul meu:-<:(...e vraja visurilor noastre...nu are sens sa te agiti, tic-tac, mor incet...si totusi...pana la urma ai sa te prinzi care e filmul, oricum murim cu totii nu conteaza cine-i primul...
06.09.2011
banc din ardeal
La Grădina Zoologică din Baia Mare moare un urangutan şi astfel, rămâne femela singură în călduri gata să rupă gratiile de la cuşcă. Directorul Grădinii Zoologice convoacă angajaţii la o şedinţă:
- Bă, băieţi! De când a murit urangutanu’, femela asta dă să rupă cuşca. Sperie copiii şi astfel ne scad vizitatorii şi implicit bugetul şi salariile voastre. Io m-am gândit să trimitem un fax la Bucureşti, să ne trimită ei un urangutan să ne fută femela asta.
Toţi colegii lui îl aprobă şi astfel se trimite faxul la Bucureşti. A doua zi vine răspuns de la Bucureşti: “În România nu există în nicio grădină zoologică specie dintr-asta de urangutan, însă vă sfătuim să trimiteţi faxul ăsta la National Geografic, Discovery Chanel, Teleenciclopedia că poate vă ajută ei să găsiţi urangutan”. Vâzând acest răspuns, directorul grădinii zoologice trimite faxul mai departe aşa cum l-a sfătuit Bucureştiul. După o săptămână primeşte răspuns de la toate instituţiile: “Stimaţi colegi din Baia – Mare vă comunicăm faptul că în lume nu există un astfel de urangutan în captivitate”. Văzând acest răspuns directorul organizează o nouă şedinţă:
- Bă băieţi! Aţi văzut şi voi răspunsul. Nu avem ce face altceva decât să eutanasiem femela asta de urangutan, că în ritmu’ ăsta ne rupe cuşca şi atacă vizitatorii. Şi aşa toţi copiii din Baia-Mare s-au speriat de apucăturile ei şi nu mai vin la Grădina Zoologică! Auzind acestea, îngrijitorul care se ocupa de femelă îi spune directorului:
- Domnu’ director! Apoi io de când era mică am crescut-o pe gorila asta şi nu prea aş vrea să o omorâm. Io zic să mai încercăm o soluţie. Până acuma mi-o fost ruşine să vă zic, da’ io am un văr aci aproape de Baia Mare – în Cavnic – care de mic o futut animale: hamsteri, pisici, câini, oi, capre. Acuma am auzit că fute vaci, iepe, animale de-astea mari. Io zic, domnu’ director, să-l întrebăm că poate ne ajută cu gorila asta.
Directoru’: – Păi normal că-l sunăm! Dă-ne numărul de telefon! Formează directoru’ numărul:
- Alo!
- Da! Bună ziua!
- Bună ziua! Sunt directoru’ de la Grădina Zoologică din Baia Mare şi ne-o murit un urangutan şi acuma femela n-are cine s-o fută şi îi gata să rupă cuşca. Aci văru’-tău de faţă ne-o zis că ţie îţi plac tare mult animalele, poate prea mult şi ne-am gândit că poate ne poţi fute tu femela asta de urangutan că suntem disperaţi şi tăţi copiii din Baia Mare nu mai vin la Grădina Zoologică. Tătă treaba costă 1.000 de euro şi dacă suntem mulţumiţi te mai chemăm. Ce zici, ne poţi ajuta?
- Domnu’ director, totuşi îi urangutan. Vă pot suna mâine dimineaţă? Că io nu mă pot decide pe moment!
- Da’ cum să nu! Sună-ne mâine dimineaţă!
A doua zi de dimineaţă îi sună telefonul la director:
- Alo!
- Da!
- Bună ziua sunt eu băiatu de la Cavnic cu gorila.
- Da! Spune, te-ai hotărât?
- Da, domn’ director! N-am dormit toată noaptea. M-am tot gândit. Nu cred că vreodată voi mai avea ocazia să mă întâlnesc cu şansa pe care mi-aţi dat-o şi m-am decis că vă fut urangutanul ăla da’ numa cu trei condiţii.
- Ascult! Spune directorul
.- 1: vă rog să-mi băgaţi şofer să vină după mine la Cavnic să mă ducă şi să mă aducă înapoi din Baia-Mare, că-i tare scump drumu’. 2: Io vă fut urangutanu’ da’ nu-l ţuc pă gură. Şi 3: ….. Banii ăia – 1.000 de euro – vi-i pot da în rate?
- Bă, băieţi! De când a murit urangutanu’, femela asta dă să rupă cuşca. Sperie copiii şi astfel ne scad vizitatorii şi implicit bugetul şi salariile voastre. Io m-am gândit să trimitem un fax la Bucureşti, să ne trimită ei un urangutan să ne fută femela asta.
Toţi colegii lui îl aprobă şi astfel se trimite faxul la Bucureşti. A doua zi vine răspuns de la Bucureşti: “În România nu există în nicio grădină zoologică specie dintr-asta de urangutan, însă vă sfătuim să trimiteţi faxul ăsta la National Geografic, Discovery Chanel, Teleenciclopedia că poate vă ajută ei să găsiţi urangutan”. Vâzând acest răspuns, directorul grădinii zoologice trimite faxul mai departe aşa cum l-a sfătuit Bucureştiul. După o săptămână primeşte răspuns de la toate instituţiile: “Stimaţi colegi din Baia – Mare vă comunicăm faptul că în lume nu există un astfel de urangutan în captivitate”. Văzând acest răspuns directorul organizează o nouă şedinţă:
- Bă băieţi! Aţi văzut şi voi răspunsul. Nu avem ce face altceva decât să eutanasiem femela asta de urangutan, că în ritmu’ ăsta ne rupe cuşca şi atacă vizitatorii. Şi aşa toţi copiii din Baia-Mare s-au speriat de apucăturile ei şi nu mai vin la Grădina Zoologică! Auzind acestea, îngrijitorul care se ocupa de femelă îi spune directorului:
- Domnu’ director! Apoi io de când era mică am crescut-o pe gorila asta şi nu prea aş vrea să o omorâm. Io zic să mai încercăm o soluţie. Până acuma mi-o fost ruşine să vă zic, da’ io am un văr aci aproape de Baia Mare – în Cavnic – care de mic o futut animale: hamsteri, pisici, câini, oi, capre. Acuma am auzit că fute vaci, iepe, animale de-astea mari. Io zic, domnu’ director, să-l întrebăm că poate ne ajută cu gorila asta.
Directoru’: – Păi normal că-l sunăm! Dă-ne numărul de telefon! Formează directoru’ numărul:
- Alo!
- Da! Bună ziua!
- Bună ziua! Sunt directoru’ de la Grădina Zoologică din Baia Mare şi ne-o murit un urangutan şi acuma femela n-are cine s-o fută şi îi gata să rupă cuşca. Aci văru’-tău de faţă ne-o zis că ţie îţi plac tare mult animalele, poate prea mult şi ne-am gândit că poate ne poţi fute tu femela asta de urangutan că suntem disperaţi şi tăţi copiii din Baia Mare nu mai vin la Grădina Zoologică. Tătă treaba costă 1.000 de euro şi dacă suntem mulţumiţi te mai chemăm. Ce zici, ne poţi ajuta?
- Domnu’ director, totuşi îi urangutan. Vă pot suna mâine dimineaţă? Că io nu mă pot decide pe moment!
- Da’ cum să nu! Sună-ne mâine dimineaţă!
A doua zi de dimineaţă îi sună telefonul la director:
- Alo!
- Da!
- Bună ziua sunt eu băiatu de la Cavnic cu gorila.
- Da! Spune, te-ai hotărât?
- Da, domn’ director! N-am dormit toată noaptea. M-am tot gândit. Nu cred că vreodată voi mai avea ocazia să mă întâlnesc cu şansa pe care mi-aţi dat-o şi m-am decis că vă fut urangutanul ăla da’ numa cu trei condiţii.
- Ascult! Spune directorul
.- 1: vă rog să-mi băgaţi şofer să vină după mine la Cavnic să mă ducă şi să mă aducă înapoi din Baia-Mare, că-i tare scump drumu’. 2: Io vă fut urangutanu’ da’ nu-l ţuc pă gură. Şi 3: ….. Banii ăia – 1.000 de euro – vi-i pot da în rate?
vrajeala...
Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii chiar se pot întâmpla în realitate...
În aceeaşi situaţie sunt si bărbaţii cu filmele porno... Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: "vreau să ne iubim ca-n filme!";
Îndată am intors-o invers şi i-am bagat-o în gură, căutând să i-o îndes cât mai
adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de buci trăgându-le mai aproape,
apoi am scuipat-o în fund şi în vagin strecurindu-i câte un deget în
fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să
ejaculez aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi părul. De atunci n-am
mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce... presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme...se aude un ceas, ce dracu mă...?!?... Mă trezesc, ce dracu mă am visat? fuck me...dreams fucking my brains fucked up...
În aceeaşi situaţie sunt si bărbaţii cu filmele porno... Ieri, în timp ce făceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adânc în ochii mei şoptindu-mi tainic la ureche: "vreau să ne iubim ca-n filme!";
Îndată am intors-o invers şi i-am bagat-o în gură, căutând să i-o îndes cât mai
adânc în gât; cu o mână am înhăţat-o de buci trăgându-le mai aproape,
apoi am scuipat-o în fund şi în vagin strecurindu-i câte un deget în
fiecare; în timp ce o trăgeam cu dinţii de clitoris, mi-a venit să
ejaculez aşa că am împroşcat-o pe toată faţa şi părul. De atunci n-am
mai vazut-o şi nu-mi dau seama de ce... presupun că nu ne uităm la aceleaşi filme...se aude un ceas, ce dracu mă...?!?... Mă trezesc, ce dracu mă am visat? fuck me...dreams fucking my brains fucked up...
adevarul despre munca
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine...
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Tocmai ca o prostituata.
demonii-haarp cord
De cand m-am intors cu fata la Dumnezeu
Demonii astia se tin dupa mine mai mereu!
Repetand in capu' meu ganduri nezise
Randuri nescrise si tot ma bantuie-n vise!
Toti ii vad de fapt, unii le rezista
Cei slabi prefera sa creada ca nu exista!
Asteptand probabil un anunt oficial
De la nenorocitii de lideri mondiali ca
Raul ii un gand in cascheta, un rand in gazeta
Sau o reteta secreta in eprubeta!
Astia trag o maneta si rad o planeta
La fel de simplu cum tragi apa la toaleta!
Tu poti sa razi pana termin povestirea
Ca si Lucifer cand iti planifica nimicirea!
Stralucirea nu'i provoaca orbirea si tot ce ai
Ca sa ii distrugi ca sa ii distrugi ostirea e iubirea!
Trezirea!
Am demoni care imi dau tarcaole fiindca au simtit
Ca vorbesc de adevar si arat tuturor unde au mintit!
Ce am simtit nu e un secret eu unu asa ma spovedesc
Si demonii au inceput sa simta ca ii pacalesc
Ca ma intaresc in spirit si cuget
Exorcizez ce gasesc rau in mine prin sunet!
Da imi dau tehnologie, televiziune, telenovele
Demoni adaptati la noile ere!
Can-Can si barfe mondene pisamas pe ele
Eu vad demoni cu ochii pusi pe ideile mele
Ca nu cumva sa dau foc lumii asa in joaca
Orice lirici te ard inainte sa renasca
De aia nu ma tem de nici un demon in forma trupeasca
Iar de restu las divinitatea sa se ingrijeasca
Pentru noi sinagoga raului cu sediu la Vatican
E doar un trecator edificiu uman!
Spune-i Baphomet, sau Veliath, Lucifer, Mamonas
Poti sa ii spui si McDonald's
Straluceste te orbeste pana te innebuneste
Te plimba prin gradini prin spatiile terestre
Mare atentie la viziuni, la revelatii din minciuni
Si minuni poti sa ajungi la nebuni!
Spiritism nu legi, facute sau Zen, Shamani pagani si hipioti moderni
Jocuri de noroc, halucinogene, LSD nenorocit
Ca sa spele creere, experiente dau dovada
Moarte clinica, asa talamusul azi e Duminica!
Demonii astia se tin dupa mine mai mereu!
Repetand in capu' meu ganduri nezise
Randuri nescrise si tot ma bantuie-n vise!
Toti ii vad de fapt, unii le rezista
Cei slabi prefera sa creada ca nu exista!
Asteptand probabil un anunt oficial
De la nenorocitii de lideri mondiali ca
Raul ii un gand in cascheta, un rand in gazeta
Sau o reteta secreta in eprubeta!
Astia trag o maneta si rad o planeta
La fel de simplu cum tragi apa la toaleta!
Tu poti sa razi pana termin povestirea
Ca si Lucifer cand iti planifica nimicirea!
Stralucirea nu'i provoaca orbirea si tot ce ai
Ca sa ii distrugi ca sa ii distrugi ostirea e iubirea!
Trezirea!
Am demoni care imi dau tarcaole fiindca au simtit
Ca vorbesc de adevar si arat tuturor unde au mintit!
Ce am simtit nu e un secret eu unu asa ma spovedesc
Si demonii au inceput sa simta ca ii pacalesc
Ca ma intaresc in spirit si cuget
Exorcizez ce gasesc rau in mine prin sunet!
Da imi dau tehnologie, televiziune, telenovele
Demoni adaptati la noile ere!
Can-Can si barfe mondene pisamas pe ele
Eu vad demoni cu ochii pusi pe ideile mele
Ca nu cumva sa dau foc lumii asa in joaca
Orice lirici te ard inainte sa renasca
De aia nu ma tem de nici un demon in forma trupeasca
Iar de restu las divinitatea sa se ingrijeasca
Pentru noi sinagoga raului cu sediu la Vatican
E doar un trecator edificiu uman!
Spune-i Baphomet, sau Veliath, Lucifer, Mamonas
Poti sa ii spui si McDonald's
Straluceste te orbeste pana te innebuneste
Te plimba prin gradini prin spatiile terestre
Mare atentie la viziuni, la revelatii din minciuni
Si minuni poti sa ajungi la nebuni!
Spiritism nu legi, facute sau Zen, Shamani pagani si hipioti moderni
Jocuri de noroc, halucinogene, LSD nenorocit
Ca sa spele creere, experiente dau dovada
Moarte clinica, asa talamusul azi e Duminica!
02.09.2011
01.09.2011
F.U.C.K
O scurta poveste ...
A fost odata ca niciodata ca de n-ar fi nu s-ar mai povesti...In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.) De acolo vine acel cuvant.....the and!!!
Femeia este cel mai fiabil motor
Doar cateva argumente...
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
Comentarii, sugestii, ...reclamatii?!?
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
Comentarii, sugestii, ...reclamatii?!?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)