se mai spune ce nu e faina armata....

rap moldovenesc...

Asigurare obligatorie in cazul asta

moldoveni funny...

 

facebook la sat

Cica se spune ca daca nu ai facebook nu existi. Deci asa si prin urmare deja celebra Marie si arhicunoscutul Ion plus alte personaje specifice satului Romanesc interactioneaza zilnic, starnind zambete si rasete printre cei ca noi...sau voi?:-"

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

[Monday]

Mărie set her status to: “La spovedit…”
Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”
Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
Popa satului also commented on Mărie’s status:” ) )” (Primarul satului likes this..)
Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.)
Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this)

[Tuesday]

Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”
Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)
Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

muzic blog 'a la' ady AKA Blondu'

Ady sau blondu' cum ii zic eu e un foarte bun amic de-al meu si este foarte talentat, parerea mea...http://djkadylak.blogspot.com/   aici aveti linkul blogului lui...pt amatorii de house, tehno house si restul...poftiti pe blogul lui... e un blog cu downloud-ari si restul...pt mai multe detalii,informatii si restu' luati legatura cu el...va descurcati voi doar sunteti mari ce dreacu'...Auditie placuta!!!...

ajutor!!!

ok deci incerc sa fac un site:D...doar asa sa vad cum e...vreau sa ma ajute cineva...oricine,nu-mi pasa mi-e indiferent...http://cirussvirus.ucoz.com/ asta e linkul, pana aici am ajuns...ceva sfaturi....daca esti ok poate te fac coechipier :-p .Sa vedem ce iese.Astept propuneri, sugestii aici pe free sau pe privat...

La intrebarea: Copii ce mananca veverita???...multi ar raspunde nuci,alune,etc....mai ganditi-va...veveritele sunt carnivore...Ce nu crezi?....hmm....ok ai spune ca pana la proba contrarie ramai la ideea ca veverita mananca alune?!?OK, in cazul asta poftim proba contradictorie cum ca veverita nu mananca deloc alune ci carne proaspata de pasarica...ei,hai nu va ganditi la prostii...

Veverita carnivora

Draga cititorule,

Am mai zis-o si o repet: nu sunt aici să vă amuz, ci să mă amuz pe mine.
Scriu ce vreau, când vreau și cum vreau. Atâta timp cât nu profit cu nimic de pe urma voastră, e evident că mă și doare în cur de părerea voastră. Îți place ce scriu, citește. Nu-ți place, plimbă ursu’. Faptul că pierzi timpul citind ceva ce te ofensează, apoi mai pierzi timp și să comentezi despre cât te ofensează, spune mai multe despre tine decât despre mine.
Nu mă consider blogger. Nu mă cred nici formator de opinii, nici artist, și nici nu am impresia că soarele răsare din curul meu, ideile mele sunt înțelepte și că lumea ar trebui să mă asculte cu gura căscată. Ăsta e doar un loc unde scriu ce îmi trece prin cap, liniștit, necenzurat și cu o gravă durere în pulă. Nu e singurul loc în care fac asta, da’ na, mai sunt idei care nu încap prin alte părți.
Cu toate că probabil fac mai mulți bani decât tine, arăt mai bine, fut mai mult și mai des și nu în ultimul rând gândesc mai adânc, nu sufăr de grandomanie. Ok, poate puțin acolo.
De la voi nu vreau nimic. Nu vreau nici să mă laudați, nici să vă comportați decent. Faceți ce vrea mușchiu vostru. Cu riscul să vă iau în pulă dacă mă enervați. Publicitate pe aici n-o să am, așa că nu am nici un interes să aplanez conflicte și să fac oamenii să mă placă și să se întoarcă erect pe aici.
În rest, nuj. Dacă vă place ce rahat mănânc și mă vedeți printr-un bar, luați-mi o bere, așa, de mulțumire. Eventual, după ce vă spăl bine pe creier, vă explic eu Cauza Justă, ne întâlnim frumos, vă rad în cap, vă cumpăr macete și începem să schimbăm lumea.

Cu stimă, respect, și ce pula mea mai vreți voi, Ciruss THE Virus

Cuvântul care se autosatisface în toaletă

Bună ziua şi bine v-am regăsit la rubrica responsabilă cu revista presei. Cea mai citită, mai comentată şi mai de răsunet ştire a săptămânii trecute a fost cea cu… cea despre… dar mai bine nu vă spun, pentru că nu cred că sunteţi încă pregătiţi să aflaţi. Să ne ocupăm, deocamdată, de altele, mai puţin citite şi comentate:
• Romanialibera.ro de marţi trece în revistă cele mai amuzante reclamaţii primite în ultimii ani de Autoritatea Naţională pentru Protecţia Consumatorilor: „O doamnă a reclamat că flacăra cuptorului este prea puternică şi-i arde permanent mâncarea, iar un alt petent a reclamat «vitrina prea curată» a unui magazin în care, pentru că n-a observat-o, intrase. (…) Alt caz a fost cel al unui client neatent care şi-a pătat treningul cu ulei în timp ce mânca o ciorbă la restaurant. Capacul de la recipientul în care era uleiul nu era închis cum trebuie, iar omul s-a murdărit când şi-a dres ciorba cu puţin ulei. Reclamaţia s-a încheiat amiabil, omul primind un alt trening. (…) O altă persoană a vrut să amaneteze o găină congelată. Persoana respectivă a sesizat ANPC pentru faptul că reprezentanţii firmei nu i-au primit găina“. Spre surprinderea mea, nimeni n-a reclamat până acum friguroasa primăvară 2011. O să mă ocup chiar eu şi n-o să mă las până nu primesc la schimb o alta, mai caldă.

• După un drum istovitor de peste 10.000 de kilometri, s-a întors în România, din Africa de Sud, unde fusese plecată pentru iernat, prima acvilă urmărită prin satelit (hotnews.ro, miercuri). Să nu ne bucurăm însă: nu s-a întors să rămână, ci ca să-şi depună actele pentru Canada.
• Stirileprotv.ro ne informează, joi, că jurnaliştii britanici de la Daily Mail au realizat un reportaj despre cum sunt chinuiţi elefanţii la spectacolele de circ din Piteşti – „un oraş sărac din România, cea mai înapoiată ţară din Uniunea Europeană“. Să sperăm că s-au dus doar la circ şi că n-au intrat în vreun spital românesc, să vadă cum sunt chinuiţi şi oamenii.
• Vineri, ziarul Gândul a apărut pentru ultima oară în ediţie print, urmând să-şi continue existenţa exclusiv online. La ora 12, deja nu mai era de găsit pe nici o tarabă, se dăduse ca pâinea caldă. Iată o excelentă soluţie de supravieţuire pentru ziarele de hârtie: să anunţe în fiecare zi că apar pentru ultima oară. Eu aş cumpăra Adevărul, dacă, de exemplu, ar anunţa că iese „pentru ultima oară însoţit de un CD cu Cleopatra Stratan“.
• Un homosexual francez a fost amendat pentru că îşi plimba amantul român într-o lesă legată de prohab, într-un mall din Carcassonne, ne informează adevarul.ro de duminică. Încă o dovadă că francezii au boală pe noi. Dacă cel plimbat în lesă n-ar fi fost român, nu s-ar fi simţit deranjaţi.
• OK, acum că v-am mai încălzit un pic, o să vă spun şi care-a fost evenimentul care-a zgâlţâit din temelii, săptămâna trecută, toată presa din România: un filmuleţ cu Tudy, iubitul Oanei Zăvoranu, masturbându-se în­tr-o toaletă. E, hai, nu vă mai izmeniţi! Cumva trebuia să marcăm în memorie proaspăta ieşire din criză, de la 1 aprilie. Peste ani, o să vorbim aşa despre ea: „Vai, chiar nu mai ţii minte când am ieşit din criză?! Atunci când s-a masturbat Tudy în toaletă, dragă…“.
De aici.

guess who....

Dupa min 0,20 devine interesant...:D...

Veniţi de luaţi răşină...scuze...asta...lumina...

De două mii de ani sunteţi în transă în faţa unei poveşti atât de incredibile, încât îmi doresc să nu mă fi născut în mijlocul unei gloate atât de debile.

De două mii de ani tot mulţumiţi marelui nimeni sau uneia din cele trei componente ale sale (tatăl sau fiul, că duhului nu i se adresează nimeni) pentru orice vă dă prin cap, inclusiv îi mulţumiţi că aţi rămas în viaţă după un accident de pe urma căruia aţi ajuns orb, ciung, şi semiparalitic.

De două mii de ani tot încercaţi să vă corupeţi zeul cu tot felul de rugăciuni, de ca şi cum pe ăla îl fute grija nimicurilor voastre, când el, stăpânul lumii, e fără îndoială prea ocupat cu crearea unor caractere precum Hitler şi Stalin, precum şi cu distribuţia cutremurelor, molimelor şi sărăciei în mod democratic, să ajungă la toată lumea.

De două mii de ani, doar pentru că nu pricepeţi nimic de proşti ce sunteţi, sau ca să vă îmbătaţi cu apă rece, îi tot daţi cu măreaţa creaţie care numai de la ăla se putea trage — ăla care, nu-i aşa, are el un plan cu fiecare, mai cu seamă când fiecarele ăla e futut în cur la propriu sau la figurat.

Iar de 25 de ani mă forţaţi să răspund cu o frază-şablon la imbecilitatea aia de mantră de căcat pe care o tot rostiţi când spargeţi ouă în scop ritualic gen "Hristos a Inviat"!!!... căci dacă v-aş spune că n-a înviat nici dracul aţi zice că-s nesimţit.Sincer cand aud asta cu Hristos a Inviat imi vine sa raspund:

-BRAVO LUI, BAIAT DESTEPT!!!

Hai sictir, specie degenerată....

PASTELE MAMII VOASTRE :)) EPISODUL 2

Au si inceput: mesaje inutile de paste de la prieteni si rude...nu stiu voi cum sunteti dar eu cand primesc  "mesajele copy -paste" chiar imi vine sa borasc. Imi bag pula in mesajele voastre luate de pe internet  si va trimit la pascut de boi CREsTINI .Oare chiar credeti ca are vreo valoare acel mesaj, de fapt niste cuvinte goale care nu exprima decat sila, lenea si lipsa de importanta a mea in fata ta din moment ce nu ai bunavointa sa compui cu ajutorul neuronului tau stingher ceva original...ceva din suflet?!?Ce papagali de cacat polueaza planeta cu prezenta lor jalnica! ...trist,foarte trist... Pasteti in pace suflete indobitocite de prostie :))!respect pt cei care intradevar mi-au trimis ceva mesaje foarte frumoase si originale...

PASTELE MAMII VOASTRE :))

In primul rand scuze petru absenta...Am fost grav bolnav de ...plictiseala acuta...sufar enorm...Dar,dar,dar...dar...am revenit...na belea ca am aterizat si eu pe acasa pe la ai mei ,ca cica asa e frumos si ca ar da bine.pula mea ..se strange tot familionul ...scz adica  tot clanul...gratare si bautura la greu...cica asa ar fi traditia....plm de traditie...
Da ma acum cica vine pastele ...ca va invia pletosu' ala ( in fiecare an invie dar eu nu l-am vazut ),dar in fine.Aaaa,de aia se ia lumina? nu vede pletosu' pe intuneric sa invie si trebuie sa ii aprindem noi o natiune intreaga si nu numai cate-o lumanare? sa aibe asta lumina...aham,vezi ca mi-am dat eu seama...pai in cazul asta promit ca eu am sa imi iau o lanterna ca face mai multa lumina:D...sa vada mai bine...
Acum nu inteleg care faza frate cu iepurasu de pasti ce pula mea de legatura are iepurasul cu pastele ???
Si DE UNDE PULA MEA ARE OUA ? Din cate stiu iepurasul e mamifer NU FACE OUA de unde atatea oua ?!? ( daca stie cineva raspunsul la aceasta intrebare existentiala il rog frumos sa imi zica si mie , multumesc !!!) 
Deci vine iepurasul cu oua ... le fura de la gaini probabil dar,dar,dar...dar mai e o problema as fi inteles hai ca le fura de la gaini dar cica sunt si de ciocolata...ale dracu' oua...
Ba date-n pula mea de iepuras , deci le fura de la gaini de ciocolata care fac oua de ciocolata ?
Cred ca asta e raspunsul. Ce a fost la inceput ? oul de ciocolata gaina sau iepurasu ala futui mortii masii .(app de iepuras...intrebare:DE CE DOARME IUPURASU CU OCHII DESCHISI?...raspuns: CA EL E MICUT SI ARE BLANA FOARTE STRANSA PE EL SI DACA INCHIDE OCHII  I  SE BELESTE PULA...)
Desigur de pasti se taie si mielul : Se ademeneste frumos cu putina iarba apoi se loveste cu un obiect contondent in cap pana isi da ochii peste cap si isi inghite limba se despica de blana si se mananca la cuptor cu ustuoi ...POFTA BUNA!!!


( Nu sunt sigur daca am mai auzit faza cu iepurasul de undeva mai demult daca a mai ziso cineva , nu e plagiatura e incontienta )...
Si ca tot vine pastele... PASTETI FERICITI ... !!!

intrebari tampite,dar tampite de tot...

de la NANERIC citire:

Sunt genu` de oameni care n-au ce vorbi. Adica,pula mea, daca n-ai ceva de zis, de ce pula mea sa mai vorbesti?
Vorbesc de genu` de oameni care pun intrebari cu raspunsuri evidente, da` nu stiu de ce Jesus-u` lor mai pun intrebarea.
Cazuri de genu` :
- Mi-am luat cainele la plimbare. Eu stau destul de aproape de padure, adica atat de aproape ca trebuie sa urc doar o straduta sa ajung la ea.
Deci tineam cainele in lesa, eram pe cale sa iesim de pe straduta respectiva si eram in dreptu` ultimei case, pana sa ajung la padure. Omu` ce statea in casa respectiva ma cunostea ( si-mi cam pare rau… ). Deci tipu` iasa afara din curte si ma vede cu cainele. Ghiciti ce s-a trezit el sa ma intrebe… : ” Te duci cu cainele la plimbare? ” ( Sa-l futa Stalin! ) … Ma uit la el… el se uita la mine… Imi ziceam in gand : ” Ba asta-i retardat, o fii el batran, da` nu trebuie sa fii retardat, nu?!” . Dupa ce l-am privit cu o mirare copilareasca i-am raspuns : ” Nu nah, da` mi-a zis cainele ca tre` sa faca pipi si cautam un restaurant unde sa se duca ca ii e rusine in public. “  M-am intors fara sa-i vad reactia si am plecat. La asa intrebare, asa raspuns.
- Eram cu taica-meu in fata casei si lucram la motoru` primei mele masini, Dacia 1310. Aplecati peste motor tot mesteream noi acolo, la care dupa 5 minute, iese vecinul de vis-a-vis din curte si vine langa noi sa se holbeze ( ca o cioara amputata ) la ce faceam. A dat ” Buna ziua” si… a intrebat… moama si ce a intrebat… ” Lucrati la motor? “
Ma uit la taica-meu, el se uita la mine… Taica-meu da sa raspunda: ” Pai e ceva problema la… ” si apoi i-am taiat vorba si i-am rapuns la ghetzu` ala de om : ” Nu vecine, tot incercam sa ne logam pe Mess, da` conexiunea e proasta ca e ceva problema de nu ne accepta IP-ul… “. Taica-meu se uita zambind, eu ma uit la vecin. Dupa 5 secunde intreaba vecinu` : “Ce?” . Primul raspuns care imi venea sa i-l zic era : ” Da` uite imi trag pula-n ma-ta, vii sa ma ajuti? Ca mi-am bagat si picioarele si coatele da` vad ca mai e loc de inca o persoana. In pizda ma-tii! Cacatule… ” Dar i-am raspuns…: ” Scuzati-ma am primit un apel. ” Dupa care m-am dus in curte plin de nervi…
- Mai este si clasicul ” Ce faci?” , atunci cand te intalnesti pe strada cu o cunostinta sau un prieten. Da` ce pula mea crezi ca fac? Daca mananc inghetata, mananc inghetata. Daca ma pis pe ma-ta in timp ce umblu, ma pis pe ma-ta si umblu. Daca te fut in gura, fac bine. De ce pula mea mai mai intrebi ce fac? Ma vezi ca umblu, ma vezi ca-s grabit, ma vezi ca ti-as lua mortii-n pula pentru intrebarile ce mi le pui.
- Sambata, la cumparaturi, cu maica-mea in Plus. Ne intalnim cu o prietena de-a ei… Prima intrebare ” Ati iesit la cumparaturi? ” … ” Nu dragoste, am iesit sa vindem droguri ila bebelusi nimfomani in timp ce-ti iau familia in pula de dimineata pana seara,pizda proasta! “
- Cu prietenii in pub. Se trezeste cate unu care trece pe langa masa noastra : ” Ati iesit la o bere? ” . La care eu… : ” Ce? Suntem in oras? Cum pula mea? Eu dormeam. Ba baieti, auzi ca suntem la o bere. Mersi ma omule, daca nu erai tu, traiam cu impresia ca o fut pe ma-ta. Suge-o tare mosule! “
Ultima data cand m-a intrebat unu` pe strada ce fac…i-am zis: ” Da` uite bine… Imi sugi putin cat e ceasu`?” La care el: ” 3 fara zece.” ” Mersi fain, `te-n gura. Ne mai auzim! “  ” Nah bine ma Nane, ne mai vedem. “
Baga-v-as pula-n epiglota ba! Da` ganditi inainte sa intrebati marmotelor. Sa va dea Dumnezeu sanatate daca minte nu acceptati. Grijania mamii voastre de lighioane si tarani… Va place la oras asa-i, ciobanesti germani ce sunteti?!!!
                  Deci vedeti ca nu sunt singurul tampit...mai sunt si alti "frati" d-ai mei ...poate mai tampiti decat mine...or not?!?

Cele mai ridicole 10 FATWA (decrete religioase islamice) din lume

Lumea islamică nu are un sistem centralizat precum creştinismul catolic (Papa), aşa că orice lider religios islamic poate crea o fatwa (adică un decret religios) pentru a-i ghida pe credincioşii musulmani în viaţă, decret care ar trebui să aibă la bază Coranul sau povestirile din viaţa profetului Mahomed. În ultimii ani, totuşi, au apărut unele decrete religioase de-a dreptul hilare, de râsul curcilor. Să vedem împreună un top al acestor fatwa:

1) Soarele se învârte în jurul Pământului

Într-un decret religios emis în anul 2000 intitulat “Dovezile rotaţiei Soarelui şi a fixităţii Pământului”, marele muftiu arab Sheikh Ibn Baaz afirmă că Pământul este plat, iar soarele se învârte în jurul Pământului. El spune că imaginile de pe satelit care dovedesc contrariul nu reprezintă altceva decât o conspiraţie occidentală asupra lumii islamice.

2) Omorâţi un scriitor ce a scris o carte ce n-ar trebui s-o citim niciodată!

În 1988, publicarea cărţii lui Salman Rushdie “Versetele satanice” l-a făcut pe liderul revoluţionar iranian, Ayatollah Khomeini, să emită un fatwa împotriva lui Rushdie, pentru ca acesta să fie omorât. În aceeaşi condamnare la moarte intrau şi toţi traducătorii, editorii şi vânzătorii care ar fi distribuit această carte. Milioane de musulmani din întreaga lume care n-au citit nici măcar un singur rând din această carte, şi care nu l-au întâlnit măcar vreodată înainte, îl vor mort. Interesant, nu?

3) Fetele musulmane nu trebuie să se îmbrace ca băieţii!

În Kuala Lumpur (Malaiezia), era pe punctul să izbucnească o revoltă împotriva unui decret religios emis de Consiliul Naţional Malaiezian al Fatwa, care interzicea ca fetele musulmane să se îmbrace ca băieţii. Adică, adio blugi, tricouri sau şăpci pentru fete!

4) Omorâţi-l pe Mickey Mouse, căci el este unul din soldaţii lui Satan!

Exact, islamismul a pus ochii şi pe celebrul personaj de desene animate. Mickey Mouse a devenit unul din “soldaţii lui Satan”, aşa că şeicul Muhammad Al-Munajid a decretat faptul că în casele musulmane trebuie să fie distruşi toţi Mickey Mouse care s-ar afla (în reviste, postere sau jucării). Nu vă faceţi griji: nu e vorba doar de Mickey Mouse. Al-Munajida pus ochii şi pe Tom şi Jerry!

5) Emoticoanele de pe Yahoo Messenger trebuie interzise, pentru că imită chipurile creaturilor lui Allah!
Conform muftiului Multaqa Ahl al Hadeeth, emoticoanele folosite pe Yahoo Messenger sau forumuri ar trebui interzise întrucât imită chipurile creaturilor lui Allah, chiar dacă sunt deformate. Mai mult de atât, o femeie care vorbeşte pe Internet cu un bărbat (ce nu-i este rudă apropiată) n-are voie să folosească emoticonurile întrucât acestea ar exprima sentimente (râs, zâmbet, emoţii etc.), iar acestea n-ar trebui cunoscute de către bărbaţi.

6) Fotbalul trebuie jucat în hainele obişnuite sau în pijama!

Nu, nici măcar un joc frumos ca fotbalul nu este scutit de stupizenia decretelor religioase musulmane. Într-unul din acestea se specifică clar că “musulmanii nu trebuie să joace fotbal cu eretici ca evrei sau creştini”, şi că “fotbalul trebuie jucat în haine obişnuite sau în pijamale, întrucât şorturile şi tricourile nu sunt haine musulmane”.

7) Vaccinul nu e bun, pentru că e o conspiraţie internaţională pentru sterlizarea musulmanilor

Poliemelita se află în creştere în India, Nigeria, Afghanistan şi Pakistan. De ce? Datorită unui decret împotriva vaccinării cu poliemelită emis de clericii musulmani din Pakistan, care cred că acest vaccin este o conspiraţie pentru a face lumea musulmană sterilă.

8 ) Soţii n-au voie să facă sex dezbrăcaţi

În 2007, fostul decan privind legile islamice din Universitatea Al-Azhar din Cairo a emis un decret religios prin care relaţiile sexuale realizate în nuditate invalidează căsătoria dintre doi soţi. Ce mai urmează? Că nu mai ai voie să faci duş decât îmbrăcat?

9) A bea urina profetului Mohamed e o binecuvântare

Conform marelui muftiu al Egiptului, şeicul Ali Gomaa, a bea urina lui Mohamed ar fi o mare binecuvântare pentru fiecare musulman. Şi totuşi, profetul Mohamed nu a pretins niciodată că el ar fi divin; atunci de ce urina sa ar avea proprietăţi magice? S-o fi consultat marele muftiu cu Gregorian Bivolaru, înainte de a emite acest decret religios?

10) Un bărbat străin poate să sugă de la sânul unei colegi de serviciu

În mai 2007, un cleric musulman se întreba cum ar putea ca femeile şi bărbaţii să lucreze în cadrul aceluiaşi birou, întrucât legea islamică interzice orice legături între bărbaţii şi femeile necăsătoriţi sau neînrudiţi între ei. A găsit şi soluţia: bărbaţii să sugă de la sânul femeilor colege de cinci ori, eliberându-se astfel tensiunea sexuală, iar femeia ar deveni “mama adoptivă” a colegului său de birou. Incredibil, nu?

10 iluzii optice...

Iluzia este percepţia falsă a unui obiect, care, spre deosebire de halucinaţie, are loc în prezenţa obiectului. Totuşi, percepţiile eronate sunt considerate iluzii numai dacă sunt valabile pentru un număr foarte mare de indivizi. Iluziile comune tuturor indivizilor cu o stare psihofiziologică normală sunt determinate de insăşi legile formării percepţiilor.
În continuare, vă vom prezenta un număr de 10 noi iluzii optice, care vă vor convinge de faptul că, uneori, mintea ne joacă foarte multe feste. Poate că unele fantome sau OZN-uri pe care unii din noi le vedem nu reprezintă altceva decât nişte iluzii optice…

1) Farfuria spartă şi racul

Uitaţi-vă destul de lung timp la ochii racului şi veţi observa că farfuria spartă pare să se repare singură.

2) Piese de şah de culori diferite?

Credeţi că piesele de şah de sus cu cele de jos sunt de culori diferite? Vă înşelaţi! Ele au aceeaşi culoare! Nu mă credeţi? Uitaţi-vă cum arată piesele de şah puse pe un background neutru:


3) Câte creioane sunt mai precis?

Dacă vă uitaţi la capătul creioanelor de sus, veţi număra 7 creioane, pe când, dacă veţi privi capetele de jos, veţi afla că sunt doar 6 creioane…

4) Misteriosul punct roşu

Uitaţi-vă cu atenţie doar la punctul roşu şi veţi observa că nuanţele gri din fundal vor dispărea încetul cu încetul…

5) Păsări identice din punct de vedere al culorii

Cele două păsări de mai sus sunt identice atât ca formă, dar şi din punct de vedere al culorii. Nu credeţi? Priviţi cele două păsări colorate, fără fundal:


6) Linii paralele sau strâmbe?

Vă vine a crede sau nu, liniile de mai sus sunt paralele şi nu strâmbe!

7) Ce culoare au săgeţile şi unde se îndreaptă ele?

Care e prima voastră impresie, privind această imagine? Săgeţile galbene care se îndreaptă spre stânga sau săgeţile verzi îndreptându-se spre dreapta? Nu există un răspuns corect, căci ambele propoziţii sunt adevărate. Personal, eu am văzut prima data săgeţile galbene îndreptându-se spre stânga.

8 ) Groapa din mijlocul străzii

Ceea ce pare a fi o groapă adâncă în milocul acestei străzi…nu e decât o pictură făcută în mijlocul străzii! Remarcabil!

9) Spiralele mişcătoare

Să ştiţi că imaginea de mai sus nu este deloc animată; pur şi simplu sferele “se mişcă” ca urmare a contrastului puternic şi a culorilor puternice.

10) Care din cele 3 maşini e mai mare?

Mulţi ar răspunde că maşina mai îndepărtată, cea din stânga imaginii. Răspunsul, însă, e greşit. Cea din dreapta e cea mai mare. De ce? Pentru că creierul nostru ia în calcul perspectiva.

Cele mai celebre şi mai(mult sau mai putin) reale 9 fotografii cu fantome din lume...

Fantomele sunt fiinţe foarte timide în faţa aparatelor foto. De multe ori, atunci când cineva pretinde că are o dovadă fotografică privind existenţa unei fantome, ori este un truc realizat pe Photoshop, o eroare fotografică, ori reflecţii ale luminii. Deseori se întâmplă ca lumina să se reflecte pe diverse suprafeţe, iar rezultatul este apariţia unor forme de lumină ciudate, dar perfect explicabile din punct de vedere ştiinţific.
Dar totuşi există fotografii care demonstrează clar faptul că fantomele există. Vom vedea împreună un top al fotografiilor cu fantome, pentru care nu există nicio explicaţie ştiinţifică.

1) Fantoma din escadrilă







O escadrilă a Forţelor Aeriene Britanice a făcut această fotografie, dar după ce filmul a fost developat, s-a observat că poza nu e una obişnuită. În spatele unuia dintre militarii fotografiaţi, se afla imaginea unui coleg de-al său, pe nume Freddy Jackson, care decedase în urmă cu doar 2 zile înaintea efectuării pozei! Jackson era mecanic şi murise în urma unui accident bizar, fiind prins de elicea avionului. Mulţi dintre colegii lui Jackson au confirmat că faţa lui se observă în fotografie. Ciudat!

2) Fantoma din cimitirul Bachelor’s Grove



Această fotografie a fost realizată în Cimitirul Bachelor’s Grove din Illinois, considerat a fi, de către mulţi experţi în paranormal, drept cel mai bântuit cimitir din lume. Cea care a făcut fotografia (Mari Huff, membru respectabil al unei societăţi de investigare în paranormal) susţine că nu se afla nicio femeie care să stea acolo, pe o piatră din cimitir! Era o fantomă?

3) Fantoma din spatele cowboy-ului



În 1996, Ike Clanton a crezut că ar fi o idee foarte bună de a se îmbrăca într-un costum de cowboy şi a se fotografia, cu ajutorul prietenului său, în acest costum, având în spate Cimitirul Boothill din Tombstone (Arizona). După ce a făcut poza, Clanton a observat că se afla în fundal un bărbat, care în mod sigur nu se afla în momentul fotografiei! Clanton a fost intrigat de asta şi a hotărât să mai facă o poză asemănătoare, de data aceasta trimiţându-l pe un prieten de-al său în fundal, în locul fantomei. El a descoperit astfel că ar fi trebuit să i se vadă picioarele, lucru care nu apare în poza iniţială.

4) Femeia transparentă din pădurea australiană




Această fotografie a fost realizată în anul 1959 de către reverendul R.S. Blance la Corroboree Rock (Australia), în anul 1959. În pădure, se observă o femeie transparentă. Dacă fotografia ar fi fost luată astăzi, s-ar fi putut spune că a fost modificată cu Photoshop, dar Photoshopul nu exista în 1959. De asemenea, este exclusă şi dubla expunerea, ţinând cont cât de vizibile sunt zonele din faţa şi din spatele femeii.

5) Fata din incendiu


Pe 19 noiembrie 1995, primăria din Wem (Anglia) a fost cuprinsă de flăcări. În timp ce pompierii se luptau cu incendiul, un cetăţean local, pe nume Tony O’Rahilly, a decis să imortalizeze evenimentul. Aşa că a făcut câteva fotografii. Într-una din ele, apare clar silueta unei fetiţe care se află în faţa flăcărilor. Niciun martor nu-şi aminteşte ca să fi fost vreo fetiţă în clădire, şi nu a existat nicio victimă al acelui incendiu. Unii cred că ea este fantoma unei tinere fete, pe nume Jane Churm, care, în mod accidental a stârnit un incendiu în oraş în 1677, ea însăşi murind în acele flăcări.

6) Fantoma din maşină

În anul 1959, Mabel Chinnery a fost la mormântul mamei sale. Pentru că mai avea de făcut o fotografie pe film, ea i-a făcut poza soţului său care stătea pe scaunul din faţă a maşinii, aşteptând-o. După ce a developat filmul, surpriză: pe scaunul din spate al maşinii stătea mama ei decedată!

7) Fantoma călugărului din biserică


În vara lui 1954, reverendul K.F. Ford a realizat o fotografie în interiorul bisericii sale, localizată în Anglia. El a capturat una dintre cele mai celebre şi de netăgăduit fotografii cu fantome din lume. În ea apare un călugăr cu o faţă fantomatică. Poza a fost examinată de specialişti şi s-a determinat că n-a fost nici dublă expunere şi nici o falsificare a negativului.

8 ) Fantoma de pe scaun


Lord Combermere a avut loc un accident de trăsură şi a murit în anul 1891. În timpul funerariilor sale, familia sa a angajat un fotograf pentru a face nişte poze. S-a fotografiat şi camera lordului şi…surpriză! Lordul apare ca o fantomă, stând pe scaunul său preferat. Probabil că sicriul nu-i era prea comfortabil.

9) Femeia-fantomă din Raynham Hall


Este considerată de către cei mai mulţi drept “cea mai celebră fotografie cu fantome din lume”. A fost realizată în 1936 în Raynham Hall din Norfolk (Anglia) şi nu poate fi explicată nici până azi. Oricum, unii cred că ea este fantoma lui Dorothy Townshend, care a trăit în Raynham Hall, alături de soţul ei, Charles Townshend, în secolul XVIII. Legenda spune că Dorothy era amanta lui Lord Wharton, iar după ce Charles a aflat a închis-o într-o secţiune a castelului, până ce ea a murit.

leo and satan ep 3

leo and satan ep 2

leo and satan ep 1

hipsterul...

Fight for kisses - commercial

reclama la un joc...

you're a macho man or gay?...

BABA NEMULTUMITA DE VIOLATOR...

TRAGI-COMIC: Nici volatorii si nici violurile in sine nu mai sunt ce erau odata...Adica, ori suntem violatori, ori nu mai suntem...

 

Cum sa nu caci boraci sau metode de contraceptie..

Si ca tot am vorbit astazi la cursul de obstetrica-ginecologie despre meode de contraceptie...cursul era total despre altceva,dar in fine...si mă gândeam eu aşa,in timpul cursului, ca un guru al semizeilor ce sunt, că nah, am învăţat oamenii relativ cum să se fută hazliu să îi învăţ şi să fie precauţi. Nu de alta, dar să nu facă bastarzi retardaţi. Da. Există prezervative, dar sunt de căcat. Nu simţi nimic, am mai zis. Aşa că m-am gândit eu la nişte metode alternative de a nu trânti boraci, fără să îţi strici plăcerea.si pe langa metodele de contraceptie pe care le promoveasta smecerii astia pe la TV,net si mai stiu si eu pe unde...zic hai sa promovez si eu inca 4 metode.Si incepem cu:

1. Scafandrul: ştiţi cum scafandrul e înăuntru dar are ţeava aia care îi dă aer de la suprafaţă ? De acolo e conceptul. Iei un pai de-ăla de suc şi îţi bagi partea mai scurtă pe gaura pulii, iar cea mai lungă o laşi lejer pe sub pulă, printre coaie, şi o prinzi cu scoci la bază. Aşa tot ce iese, iese subtil pe ţeava de eşapament, printre buci. Natură 0, tu 1.

2. Superglue: Cum v-aţi fi aşteptat, metoda superglue implică superglue. Deci la metoda superglue se ia o picătură de superglue şi e lipeşte ţava pulii cu superglue. No, când e să iasă jetul, nu mai iese că dă de superglue. Deci totul e ok. E probabil ca de la presiune, uretra să se dilate la bază într-un fel de al treilea coi moale, pe sub piele, care se umple cu sloboz sau cu urină, depinde de ocazie. Dar nu iese! A, da! După sex turnaţi acetonă pe gaură. Dizolvă superglue-ul. Daca nu, aţi belit pula. Literalmente.

3. Pumnul Dacic: Ăsta l-am învăţat de pe nişte rune dacice pe care le-am găsit io în fundu’ grădinii la ţară. E foarte dacic la mine în fundu’ grădinii. Este o metodă simplă şi funcţionează perfect. După ce termini, îi aplici un pumn subit şi puternic în ovare. Ovarele ameţesc urât şi nu mai procedează scârmâzul cum trebuie. Strategia e să nu îi explici domnişoarei că aplici Pumnul Dacic. Dacă ştie, inconştient ovarele se pun în gardă şi dai degeaba. Jeap, scurt, din umăr, la fasole, curat, subtil şi sănătos. Dacii ştiau multe. Dacă se aruncau în suliţe şi funcţiona, asta de ce n-ar funcţiona? Tradiţia e cea mai importantă!

4. Muia: Muia e o metodă contraceptivă veche şi sigură. De ce să fuţi, când poţi să dai o muie, care fie între noi e mai bună decât fututul că pizda nu poate să facă chestii mişto cu limba? Desigur, muia nu e 100% sigură. Există cazuri documentate de copii născuţi prin muie, chiar şi persoane publice. Tudor Chirilă, Mircea Badea şi Tatulici spre exemplu au fost concepuţi pe cale orală şi născuţi pe cur, lucru arhicunoscut de publicul larg. Dar, vedeţi voi, nu îi incomodează cu nimic. Aşa că haideţi să nu-i discriminăm.

Chestii inervante..... Aşa că intraţi ca maimuţele să ne distrăm în grup....

Pantalonii cu turul jos: Habar n-am cine a inventat genul ăsta de îmbrăcăminte, dar trebuie bătut cu furca. Sunt un fel de izmene, mulate aşa, dar cu turul între genunchi, lăsat şi lăbărţat de zici că posesorul/posesoarea  tocmai s-a căcat pe el /ea grav şi turul bălăngăne sub greutatea a 2-3 kile de maro de colon. Purtate de ambele sexe, au magica proprietate de a transforma şi cea mai miştoacă femeie într-o nasoală nefutubilă. E magieee. Poţi lua cei mai mişto craci din univers, pui pantaloni de-ăştia şi femeia se transformă într-o maimuţă nasoală. Deşi bănuiesc că numai maimuţele nasoale poartă aşa ceva şi nu e un proces de transformare. Vineri am văzut un oligofren  care vroia să sară gardul ăla verde de juma de metru dintre benzi şi i s-au agăţat pantalonii în el în cel mai penibil mod. Din păcate, soarta nu are umor şi prostul nu s-a împiedicat, să-l calce o maşină pe gît din cauza pantalonilor, aşa cum ar fi meritat. Ce să-i faci, Dumnezeu anost. Poate face cancer, totuşi...
Oamenii care aruncă cu şerveţele în bodegi: Este fizic imposibil ca un creier care are măcar o trăsătură salvatoare ce-l scuteşte de oligofrenie totală să lase omul de care e ataşat să arunce cu şerveţele în sus, în club. Care pula mea e fantezia? Eşti maimuţă? Îţi place să vezi obiecte uşoare în mişcare prin aer? Nu există nici un motiv valabil pentru care un om cu un IQ care-i permite să respire şi să meargă în acelaşi timp s-ar bucura să arunce şerveţele în sus. Am văzut bebeluşi care se bucură când aruncă hârtii în sus şi râd din gingii. Dar e de înţeles, pentru că bebeluşii sunt complet idioţi. Oamenii normali mai evoluează din stadiul ăla. Poate oi fi radical, dar aş vrea să fac lagăre de concentrare pentru oameni care aruncă cu şerveţele. E de bun simţ să presupui că singurul lucru bun pe care l-ar putea face în toată viaţa asta genul ăsta de oameni e săpun.
Si lady gaga...asta e mega inervanta...

De ce există Lady Gaga?

Mi se pare o întrebare normală... E urâtă şi cântă mediocru. Şi ca să nu spuneţi că sunt părtinitor, nu o să o compar cu ce consider eu că ar trebui să fie o vedetă. Ci cu alte mândre din categoria ei
.Cristina Aguilera: La voce clar o bate la cur pe Gaga, pentru că, spre diferenţă de asta, chiar are. Şi arată decenţel. Cu tot cu ochiul ei oleacă chiompălău. Că şi eu am un ochi oleacă chiompălău şi i-aş zice să ne uităm oleacă chiompălău unul la altul în timpul unui coitus. Gaga are toată faţa şuie, nu numai un ochi
Britney Spears: La voce e la fel de mediocră ca Gaga dar, la lansare avea alura aia de şcolăriţă virgină porno, pe care ai umple-o de sânge în toate găurile. Gaga arată ca spatele unui cur, şi ai vrea să o umpli de sânge doar cu maceta.
Rihanna: Rihanna are un cur de pe care ai ricoşa cardanul cu cea mai mare plăcere. Şi ochii ăia de vită, în sensul pozitiv al cuvântului. Şi are inflexiunea aia ciocolatie în voce de om care are voce. Ok, o fi având fruntea cât un dulap, dar măcar are ceva. Lady Gaga are mecla de parcă a căzut cu capul într-un dulap. Toată copilăria.
Pink: Pink e grasă, în sensul pozitiv al cuvântului. La voce o bate clar, pentru că iarăşi, are.
Fergie: E o maimuţă penală, cu meclă de curvă de pe centură şi o voce pe care numai autotune-ul ar putea-o salva. Şi totuşi e futubilă. Cu mecla ei de oligofrenă inspiră vulgaritatea aia a unui futai în nămol, cu pumni în spate. Până şi Fergie, o apariţie muzicală jenantă e marginal superioară lu Tanti Gaga.
Ce are totuşi Gaga? Mecla lui Marilyn Manson şi garderoba lui. Singura ei chestie e că se îmbracă în chestii ciudate. Dai un schizofren cu capul de un perete. Pe Nicuşor de la Brăila, spre exemplu, şi ce spune el, cam în aia o să se îmbrace Lady Gaga. Lampadar cu şosete. Brad de crăciun cu pene. Faţă de pernă murdară de gălbenuş. Cană cu USB. Căcat, mâzgă, coptură galbenă, morena!
E asta de ajuns ca să fii vedetă? Să arunci două dicţionare în sus, să pui degetul pe câte un cuvânt de unde se deschide fiecare şi să te îmbraci într-o combinaţie de cele două?
Nu. Normal că nu, în pula mea. Eşti doar penibil. Astronaut cu herpes. Banană cu sutien.
Singurul lucru în care nu se poate îmbrăca Lady Gaga, e o persoană cu talent.
Acuma băgaţi viteză si lasa ceva comenturi că dacă nu, vine Gaga la noapte şi vă fute.

un fel de poezie...

Sculament rap...

Sculamentul este o boală gravă. Mă rog, mai mult hazlie decât gravă. Îţi tremură genunchii când te pişi, de durere, câteva zile, te duci la un doctor şi te simţi penibil că tre să ţi-o ia în mână, bagi nişte antibiotice, ţi-o împachetezi cu comprese cu ceai de muşeţel, te mai clatini de durere când te pişi câteva zile şi îţi trece. Ce e însă mai puţin evident despre sculament este că este un cuvânt care rimează foarte bine! E boala venerică ideală pentru o melodie rap. Încearcă să găseşti rime pentru sifilis. Nimic, nu?

La sculament e extrem de uşor:

         Cu sifilis vrei tu să faci versuri, negrişorule?

                                              

Sculament rap 




E evident...
Am zis da, e evident.
Din modul cum o scutur lent
De excesul purulent
Din lacrimile care mi se scurg pe ciment,
Da, am zis, e evident,
E evident că am sculament.
M-am dus marţi la căminul cultural
Că sunt bărbat fatal, dau cu pumnu’ terminal
Dar un moment, frate, n-am fost atent,
Şi m-am ales cu sculament

(backing vocals, gras cu ochelari de soare)

Frate tu doar un moment
Doar un  amărât moment
Atât nu ai fost atent
Şi te-ai scos cu sculament
Gieee, blenoragiee, giee

Am văzut-o pe sub geană, la etilic dădea blană
Arunca alcool în gură
Nu părea de pe centură
I-am zis, MUIEre,
Să vezi cum bag limba într-o bere,
Urlă sticla de plăcere
S-a ridicat şi a plecat, evident,
Io băiat perseverent
După ea am fost prezent
Habar n-aveam de sculament

(backing vocals, gras cu ochelari de soare)

Uuh, frate, de erai prezent
Şi la orele de educaţie sexuală
Aflai că femeile te bagă-n boală
Şi te-alegi cu sculament
Giee, blenoragiee, gieee,

M-a întrebat: Eşti repetent?
I-am zis, sunt independent
Am scos-o din chiloţi, era tare ca un patent
S-a uitat la ea şi a râs strident
M-a întrebat: Prezervativ, sau alt angajament?
I-am zis pisi, stai bazată, o vezi tu mare, da-i curată,
O spăl zilnic cu axion, să scârţâie sub breton,
Acum taci şi bagă talent.
Şi pe lângă talent, a băgat şi sculament

(backing vocals, gras cu ochelari de soare)

Frate, orice doctor ştie
Că la o simplă prostie
Chiar şi unu’ cât o mie
Pleacă cu blenoragie
Giee, blenoragiee, gieee,

Pantelimon, România, gonoree, 2011.
Ceftriaxon, Ciprinol, Zanocin, Kirin,
Şi bărbaţii mai plâng uneori.


...Respect....

70 de pozitii sexuale partea a doua...

Iar există în atmosferă acel aer de o mare amploare sexuală care mă îmbie spre un nou episod din temutele poziţii sexuale. Bine, m-am gîndit eu aşa, cu toate cele 18 personalităţi paralele ale mele că un termen mai exact ar fi “practici sexuale” pentru că nu-s poziţii în cel mai pur sens al cuvîntului. Oricum, e o perioadă propice pentru un asemenea supliment. Afară plouă, vreme de futut. Uneori e cald, numa’ bine să te fuţi iar aproape zilnic...se face noapte, noaptea fiind o perioadă ideală de intrat pe smârdan... .

19. Ţurţurele: E cald afară. E foarte cald afară. E dureros de cald afară. Vrei să combini futatul cu o senzaţie de răcorire? Evident că da! Senzaţia aia de degerătură plăcută care apare numai în reclamele la Winterfresh trebuie să te gâdile şi pe genitale, nu ? Nimic mai simplu! Se ia un tub de pastă de dinţi penală şi odios de mentolată şi se aplică gros pe pulă. Recomand Super Cristal, că e mai autohton. După ce ai acoperit-o bine, o înfigi sănătos în parteneră. O să se simtă ca şi cum o fute Frosty, omul de zăpadă. Şi la 35+ de grade, pe bune că doar fantezii cu Frosty, omul de zăpadă are săraca la cum i se prelinge transpiraţia printre buci. Şi îi şi împrospătează mirosul. O variantă pe aceiaşi temă este şi „îngheţata cu cacao”, care nu merită explicaţii suplimentare.
De ce excitant: Fluorul nu albeşte şi întăreşte doar dinţii. Funcţionează şi pe gaura curului.
Unde se practică: Mai exact cînd, nu unde. E sezonier. Pe caniculă.
Câte calorii se ard: Partea cu clătitul cu apă de gură e mai complicată
20. Reţeta de familie: În primul rînd trebuie să ai grijă să ai coaiele extrem de păroase. Da’ super păroase. Zic stilul junglă. ZZ Top. Să te dai cu Foltene pe coaie câteva luni ar fi indicat. După ce ai rezolvat să fii pe coaie ca Doc Brown din “Înapoi în viitor”, o convingi pe don’şoară să stea deasupra, să se scurgă tot smecleul spre coaiele tale. Şi la sfârşit îi testezi perspicacitatea şi rezistenţa la glume proaste. O întrebi: “Ţi-e foame?”. Ea va răspunde: “Da, ce ai ?”. La care tu arăţi cu degetul spre capodoperă şi zici “Am ciulama cu păr dacă vrei!”. Sau ciolan în smântână,  spaghetti fromaggio, supă cremă de cojones,  momiţe în sos alb, sau orice altceva. La care ea se va uita spre coaiele tale şi se va îngreţoşa profund. No’ acuma, o să mă întrebaţi: “Centaurule, da’ de ce aş vreau eu să o îngreţoşez?”. Păi simplu. Cu toţii ştim că gagicile vor a doua tură. Nu zic că nouă nu ne place a doua tură, dar dacă am avea de ales între a doua tură şi două filme, trei jocuri pe calculator şi patru beri, varianta b ar suna mereu mult mai bine.
De ce e exictant: Nu e, e exact opusul! De-aia e util! E moartea pasiunii.
Unde se practică: Oriunde nu mai vrei să mai dai o tură.
Câte calorii se ard: Depinde dacă vomită sau nu.
21. Heimlichul inversat: Toţi ştim că manevra Heimlich se foloseşte pentru a scoate ceva adânc înţepenit pe gât. Dar ce facem când vrem  fix opusul, adică să înţepenim ceva adânc pe gât, cum ar fi o pulă, spre exemplu? Nimic mai simplu! Facem exact ca la Heimlich, doar că invers. Fiind mai complicat puţin, partenera trebuie să stea întinsă pe jos. Probabil că şi este acolo, dacă e legată sau tranchilizată (hei, uneori o fac pe grelele de cucerit). No, acuma, fix ca la Heimlich, trebuie compresat abdomenul în zona buricului. E mai uşor pentru ce vom face în continuare, ca aceasta operaţiune să o desfăşurăm cu genunchiul. Şi acum vine partea mai complicată: fix când îi scoţi genunchiul din stomac, i-o îndeşi pe gât. Se va forma un gol de aer care-ţi va aspira mădularul până în traheea individei. Să nu-i zicem victimă că sună urât. Deep throat cum n-aţi văzut nici în cele mai serioase filme porno.
De ce e excitant: Perverteşti ceva ce a fost descoperit pentru a salva vieţi.
Unde se practică: Da
Câte calorii se ard: E destul de atletică mişcarea. Mai ales dacă între timp partenera se zbate să scape.
22. Ian Curtis-ul: Deci. Ai încercat absolut orice şi tot nu poţi să-ţi duci iubita în divizia bucuriei? Nu e nimic. Putem învăţa cum să faci asta de la marele solist. Prima şi prima dată, trebuie să ţi-o spânzuri. Se ia o funie şi se leagă sănătos la baza penisului, pe după el şi dupa coaie. Dacă se învineţeşte şi stă erectă orice ai face, înseamnă că ai spânzurat-o bine. Acum vine partea a doua: criza epileptică. Dacă chiar eşti epileptic e mai uşor. Agăţi un stroboscop deasupra patului şi o pui pe dânsa pe tine. Dacă nu ai epilepsie, poţi simula o criză. Îţi trebuie o baterie de maşină şi doi cleşti metalici de agăţat de sfârcuri.
De ce e excitant: You’re making punk rock history, man!
Unde se practică: Medii anarhiste
Câte calorii se ard: Păi uitaţi-vă la Ian cât de slab era.... :-|

23. Doppler: Se ia o cutie de vopsea galbenă şi se scufundă penixul în ea. Cu cardanul asftel îngălbenit purcezi în a bostăni duduia. Îi dai o palmă peste ceafă şi o pui să se zgâiască la acţiune, în timp ce tu dai din ce în ce mai rapid din cur. Ei bine, dacă dai destul de rapid din cur (spre viteza luminii) ea o să observe cu uimire că atunci când o scoţi, daravela pare roşie iar când o bagi pare albastra. Şi te va întreba, mirată, dacă eşti magician sau ai puteri supranaturale. Moment în care, râzând o să poţi să îi dai o bastârcă în nas cu superioritate şi să îi zici: „Păi vezi fă că eşti incultă şi nu ştii fizică? E de la efectul Doppler, proasto. M-am săturat de femei proaste! Mai bine mă fac un gheu!”. Şi te duci să te faci un gheu. Ai o scuză.
De ce e excitant: Pentru că bărbaţii sunt excitaţi de fizică. Legile care guvernează lumea ne întăresc ştromeleagu’.
Unde se practică: În universul nostru.
Cîte calorii se ard: Degeaba îţi zic, pentru că nici nu ştii definiţia caloriei, proasto!
24. Soluţia de onoare. Uneori, din motive religioase sau culturale nu poţi face dragoste cu aleasa inimii tale pînă nu te căsătoreşti cu ea. Şi ce te faci? Există o soluţie! Soluţia în care nu-i întinezi ei onoarea. E destul de simplu. În loc să faci sex cu ea, te gândeşti doar la ea în timp ce îi dai o muie lui Honorius Prigoană! De ce Honorius Prigoană? Extrem de multe motive. În primul rând e un pulifrici cu gura mare care trebuie umplută cu ceva ca să nu poată să vorbească, că dacă vorbeşte zice numai tâmpenii. În al doilea rând el e un pulifrici care vrea să ajute lumea şi aşa ar putea chiar să o facă. În al treilea rând, altă utilitate n-are, că e prost de gârâie, antipatic şi lepră figurantă de bani gata. Iar nu în ultimul rând, îl ajuţi şi pe el. Slobozul este un leac naturist pentru coşuri şi dacă îşi dau drumul destui dârlăi pe muianul lui, poate scapă de acneea aia vulgară pe care şi-o tot prezintă pe toate posturile TV. Auzi la el, parlamentar. La fel de prost ca Elena Băsescu dar urât şi coşuros ca un tractorist la cur.
De ce e excitant: Că merită!
Unde se practică: Să sperăm că nu în parlament!
Câte calorii se ard: Depinde dacă îl iei sau nu la bătaie după.
25. Doppelgäng-banger: Dacă sunteţi ca mine, probabil aveţi ceva prieteni pe care poţi să-i mânjeşti cu căcat şi n-ar putea să agaţe o muscă. Şi vă simţiţi prost, că trebe să futeze şi ei ceva. E aiurea, numa tu, numa tu, si ei pla. Nici nu mai poţi să te lauzi cu ce ai futat că încep să lăcrimeze şi te fac să te jenezi. Aşa că îţi iei nişte trăsături distinctive, gen o pălărie şi o mustaţă falsă şi te duci într-un bar la agăţat. Unul de hipstări, ca Controlu, spre exemplu, unde te integrezi perfect cu pălărie şi mustaţă. Agăţi o cioată semi-matoală şi o cari acasă la cocleală. Te dezbraci în pla goală cu grijă, să nu dai jos pălăria şi mustaţa apoi, în timpul sexului te scuzi pănă la baie că ţi-a intrat un coi pe sub piele sau gen. Acolo te aşteaptă  toţi prietenii tăi fraieri în pula goală, pe întuneric. Îi dai unuia dintre ei mustaţa şi pălăria şi îl trimiţi la futat în locul tău. După ce termină se întoarce cu aceeaşi scuză şi o dă la următorul. Şi tot aşa. Duduia nu va suspecta nimic, că va vedea pălăria şi mustaţa şi va crede că e acelaşi om!

De ce e excitant: Bros before hoes!
Unde se practică: Într-o casă cu baie mare.
Căte calorii se ard: În total sau de căciulă?

26. Poziția politicianului: E o poziție extrem de grea intelectual, nu fizic. Pe scurt, trebuie să o prinzi pe una și să o violezi și, în timp ce o violezi, să o convingi că de fapt nu tu o fuți, ci o fute altcineva. Că tu de fapt ești de partea ei și o ajuți și că pula care iese dintre picioarele tale și o fute nu e a ta. Ba mai mult, dacă nu erai tu, era o pulă și mai neconfortabil de noduroasă. Punctul culminant este atunci când aia îți mulțumește cu lacrimi în ochi că o ajuți în timp ce este violată. O să ai cel mai intens orgasm din univers. A nu se confunda cu poziția “Emil Boc”, care e atunci când reușești, din cauza staturii, să o fuți pe una în timp ce-i dai limbi în pizdă.
De ce e excitant: Nimic nu este mai plăcut decât să profiți de cineva și acesta să-ți mulțumească.
Unde se practică: În România
Câte calorii se ard: Voi mai aveți calorii? Eu am râgâit ieri și nu mirosea a nimic.
27. Greuceanu: Pentru că noi suntem mari consumatori de povești și de eroi inventați, de la Ștefan cel Mare la Prâslea cel Voinic și pentru generația care a descoperit laba în timp ce citea Povești Nemuritoare, avem o poziție inspirată de la marele erou național Greuceanu. O trîntești pe don’șoară pe prispă cu curul în sus, faci un pas în spate și te dai de trei ori peste cap. După, se ia pula cu două mâini, ca un paloș, și se introduce în pizdă până la glezne. Apoi se scoate, se crăcănează bucile duduii și se înfige în lorgean până la brâu. Evident, după se scoate din nou și se bagă în pizdă până la gât. La sfârșit întorci femeia și îi dai la cioc de apă dulce.
De ce e excitant: E o poziție culeasă din popor, de când e varza viezure mânz. Fuți folcloric, ca Anton Pann.
Unde se practică: De aici până peste 7 mări și 7 țări.
Câte calorii se ard: Iarba fiarelor, sfânta vineri, duhul bălții.

Rubrica asta trebuie să fie...rară ca sexul cu o femeie cu barbă. Rar, că altfel își pierde farmecul. Dar e necesară. Trăim într-o lume foarte vulgară, căreia trebuie să îi amintim că sexul este mai mult decât introducerea unui penis într-un vagin. Că e poezie în mișcare. Exprimarea tandră a sentimentelor. Așa că, să purcedem la...romanță...

.

70 de poziţii sexuale (cu una mai mult decât în Libertatea)

Da dom’le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate nişte broşuri cu poziţii sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii cretin să nu îţi vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă. Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine, spre diferenţă de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt şi cu una mai multe, şi obscen de mai utile. Hai să începem...

1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.
De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”
De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.
3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”
De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.
De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: “Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss” . No aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.
De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie
6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuștești să-ți îndeși un coi în curul cuiva. O să întrebați: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.
De ce e excitat: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?
7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarină, o periuță de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) și ultimu’ Expanșăn de la WoW. No, le arunci pe toate în afară de joc muierii dezbrăcate și zici “Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu’ 80″. Nah. Gumesc. E poziție ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.
De ce e excitant: OMG poți să ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependență
8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: “nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală”. Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o labă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slobozești o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.
De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
9. Submarinul galben: No aici iar o dăm în psihologie. El şi ea, baie romantică, la lumina lumânării, într-o cadă destul de mică să îşi vadă genitalele reciproc şi destul de mare să nu-şi stea cu curu pe varice unu’ la altu’.
Şi el zice: Uită-te puţin în pula mea!
la care ea: La ce să mă uit mă?
El: Uită-te bă în pula mea!
Ea: Da mă, da la ce să mă uit?
-Uită-te literalmente-n pula mea ad-literam!
-Păi ce să văd?
-Păi nu vezi că se mişcă uşor parcă propulsată de un curent nevăzut?
-…
-…
- Băăă…
- Cee?
-Băă.
-Ce fă?
- Băă, zi că nu te-ai pişat!
- Poate că m-am pişat, poate că nu m-am pişat!
- Băă io zic că te-ai pişat!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că m-am pişat, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat!
- Zi bă, te-ai pişat sau nu te-ai pişat?
- E posibil să mă fi pişat. Sunt capabil de un asemenea fapt, dar de ce m-aş fi pişat?
- Nu ştiu bă, da’ dacă nu te-ai pişat, de ce m-ai pus să mă uit la pula ta?
- Poate că vroiam doar să o admiri, ce, trebuie neaparat să mă fi pişat?
- Bă io ies din cadă!
- Poţi să ieşi, dar in situaţia în care nu m-aş fi pişat, ai ieşit degeaba!
- Bă, tu eşti idiot.
- Poate că-s idiot, poate că nu-s idiot!
- Nu, tu chiar eşti idiot!
- Nu neg plauzibilitatea ipotezei că-s idiot, dar aduc spre dezbatere ideea că io nu m-am pişat. Şi că nu-s idiot. Sau gen.
De ce e excitant: Beatles is muzică de futai
Unde se practică: Sub apă
Calorii: Ureea are calorii ?
10. William Tell: Această poziţie e o probă inefabilă de acurateţe peniană. Cum o babardeşti pe tipă în poziţia capră, cu mâinile pe bucile ei, dai de cur în spate până ce capu’ luptătorului vinetiu e la minim 20 de cm distanţă de intrare, şi încerci să o bagi la loc dintr-o singură mişcare fluidă, fără să dai pe lângă. Dacă reuşeşti, ai un punct. O scoţi şi repeţi. Pentru fiecare greşeală se scade jumătate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care îl ai la bord, valoarea unei lovituri în plin creşte cu un punct. Dacă lumina e aprinsă, se înjumătăţeşte valoarea fiecărei lovituri. Joci până te plictiseşti sau până nimereşti anus, moment în care e game over.
De ce e excitant: E sport. Sportu’ excită masculii. De aia cel mai bine fuţi în pauză.
Unde se practică: Cel mai bine lângă un arbitru oficial.
Câte calorii se ard: Multe bă, e sport, am mai zis.
11. BDSM cu explozie întârziată: O legi fedeleş uşoor, da uşoor, cu dinţii. Te uiţi în ochii ei când o faci. Mai mârâi incet. Mai dai o limbă pe piele. Şi la sfârşit o întrebi languros. “Eşti udă?”. Şi ea zice “Daaa”. Şi tu zici “Naşpa”. Şi te îmbraci şi te cari la o bere cu amicii. La întoarcere o întrebi iar: “No, acuma mai eşti udă?”. Merge şi pe bărbaţi, adaptaţi voi textul. Dar atenţie să nu fie rudă cu Houdini că vă aşteaptă acasă cu măciuca. Strângeţi bine funiile, să fie extremităţile mov la sfârşit.
De ce e excitant: Te lauzi că te aşteaptă femeia dezbrăcată, în pat, la prieteni în timp ce bei o bere.
Unde se practică: Oriunde dar dacă se aude prin pereţi, băgaţi-i un ciorap în gură. Oricum n-o să răcnească. Nu vrea nimeni să fie găsit aşa de vecini.
Câte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dânsa se ard de la zbătut.
12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva în aşa hal de sinistru încât trebuie să o dau pe teatru mistico-metaforic ca să înţelegeţi ideea. Dacă tot am buşit-o absurd în acest post, să o stâlcesc până la capăt:
Şi Moise se opri brusc, cu groază pe faţă, cu toţi evreii sculaţi şi gata de alergare în spatele lui. Urlă un scurt “Hoo, băă!” şi se uită spre cer:
- Dumnezeu! Ce pula mea e asta!
O voce puternică ca un tunet bubui dintre nori:
- E Marea Roşie!
- Aoleo… da’ când am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis că e Marea Roşie? Mai aşteptam şi eu câteva zile!
- Da’ contează dacă e sau nu e Marea Roşie? Desparte-o şi tu, şi treci cu evreii!
- Păi cam contează… E scârbos să desparţi Marea Roşie!
- Ce fel de profet eşti tu bă? Nu vrei să îţi duci evreii spre Tărâmul Făgăduinţei?
- Oho, normal că vreau, dacă tot i-am sculat din Egipt… da’… pula mea… nu vreau prin Marea Roşie!
- Bă, eşti profet sau pămpălau? Foştii mei profeţi au trecut lejer prin Marea Roşie, nu au zis nimic.
- Hai lasă-mă cu ceilalţi profeţi ăştia, că am mai auzit vrăjeala asta şi de la Thor şi de la Zeus. Voi toţi zeităţile ăstea vreţi să ne prostiţi cu trecutul Mării Roşii. Ete că ăia doi îs acuma trecuţi la religii apuse, că erau cam insistenţi, dacă înţelegi aluzia mea fină.
- Asta e, dacă nu vrei, nu vrei. Rămâi cu evreii sculaţi, fraiere. Du-te cu ei aşa nervoşi înapoi în Egipt, să se facă albastrui de nervi!
- Auzi.. da’ nu găsim o soluţie de mijloc? Dacă îi duc pe la gura de vărsare acolo, să meargă tiptil pe buza malului ?
-Hai sictir, că nu eşti profetul meu de aşa de mult timp încât să-ţi permiţi să-ţi bagi evreii prin gura de vărsare.
- Mrhh.. Atunci dacă o iau pe poteca aia nămoloasă de pe lângă Marea Roşie?
- Bă, da şmecher mai eşti! De Marea Roşie ţi-e frică, da să te nămoleşti nu?
- Păi merg pe vârfuri aşa…
- Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nămoloasă! Hai! Fii profet, ce morţii mă-sii şi desparte marea roşie!
- Fă, tu te-ai dilit la sfeclă? N-auzi că nu te fut cât eşti pe stop, ce pula mea! Bag pula, mă duc să beau o bere.
Ok, am cam ieşit din personaje puţin la sfârşit.
De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu vă lăsaţi păcăliţi!
Unde se practică: N-auzi bă că nu se practică?
Câte calorii se ard: Băi, calm, nu arzi nimic. Du-te şi fă un duş rece.
13. Houdini: Toată lumea ştie că sexul cu prezervativ e la fel de plăcut ca mâncatul cu ciorap pe limbă. Şi cum să faci să o convingi fără? Că daca ea vrea fără, e un motiv EXTREM de bun să nu încerci fără, că sigur nu eşti primul om din univers căruia ea i-a făcut propunerea asta, şi nu ştii dacă restul şi-au făcut injecţiile. Deci primul pas, găseşti una care nu vrea nici în ruptul capului fără. Pasul doi, foloseşti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinţă personală. Pasul trei, ajungi la ea acasă sau pe un teren neutru. Sărim direct la pasul 7, că dacă eşti aşa de prost încât să nu ştii cum să o vrăjeşti până la punctul de inserţie nu meriţi să citeşti ghidul ăsta. Buun. Şi ajungem la momentul culminant. Scoţi prezervativul din ambalaj şi îl pui. Ei, exact când să o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângă prin aer ca să îi atragi atenţia, util să o şi ciupeşti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptă scoţi repede prezervativul şi îl ascunzi în singurul loc unde poţi să-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdară şi la sfârşit, din nou îi distragi atenţia. De data asta mai puternic că durează să ţi-l pui la loc, deşi ar trebui să alunece uşor, dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenţia puternic e să te aşezi cu cotul pe părul ei, şi cât zice au şi tu îţi ceri scuze, deja ăla micu’ e din nou căciulat. Nu va suspecta nimic. Şi dacă e să rămână cu burta la gură, o să-mi mulţumiţi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui să te faci pulă prin baruri o săptămână.
De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plăcut fără! Te lauzi la prieteni: “Bă ce Houdini i-am tras lu una aseară!”
Unde se practică: Nu la tine acasă! Nu trebuie să ştie unde stai. Dacă n-ai unde în altă parte, dă-i minim două beri şi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, şi de ambele dăţi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângă bloc. În rest lasă proasta orientare în spaţiu tipic feminină să îşi facă treaba.
Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfăcut arde două calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaţa ta.
14. Rocada: Bărbaţii vor să o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bărbaţii vor să o bage în cur. Păi şi cum faci dacă ea nu vrea? Ehe, dragii moşului, mai uşor decât aţi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satană, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminină mă depăşeşte. Deeci, cum facem ? Păi se presupune că deja eşti cu vasile în ţintă şi cu un deget mare în rozetă. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care să distragă atenţia şi în acelaşi timp să nu trezească suspiciunea, gen “Sfinte căcat! Ăla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoţi pe amândouă şi le inversezi gaura. Până se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câştigat de tine. E foarte util să ai un deget foarte gros sau o plă foarte subţire, să nu se prindă.
De ce e excitant: Păi protejezi regele şi scoţi si turnul pe un câmp de mijloc, să bată la regele adversar într-o mişcare simplă. Poate întoarce toată tabla în favoarea ta dacă e făcută când trebuie
Unde se practică: Oriunde. Oponent să ai. Vezi totuşi să nu începi cu albele şi să termini cu piesele maro. Poţi să faci şi o remiză şi să termini în poziţie de pat, nu-i bai.
Câte calorii se ard: Cui îi pasă ?
13. Houdini: Toată lumea ştie că sexul cu prezervativ e la fel de plăcut ca mâncatul cu ciorap pe limbă. Şi cum să faci să o convingi fără? Că daca ea vrea fără, e un motiv EXTREM de bun să nu încerci fără, că sigur nu eşti primul om din univers căruia ea i-a făcut propunerea asta, şi nu ştii dacă restul şi-au făcut injecţiile. Deci primul pas, găseşti una care nu vrea nici în ruptul capului fără. Pasul doi, foloseşti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferinţă personală. Pasul trei, ajungi la ea acasă sau pe un teren neutru. Sărim direct la pasul 7, că dacă eşti aşa de prost încât să nu ştii cum să o vrăjeşti până la punctul de inserţie nu meriţi să citeşti ghidul ăsta. Buun. Şi ajungem la momentul culminant. Scoţi prezervativul din ambalaj şi îl pui. Ei, exact când să o înfigi, faci un gest teatral cu mâna stângă prin aer ca să îi atragi atenţia, util să o şi ciupeşti de un sfârc sau ceva ÎN TIMP CE cu mâna dreaptă scoţi repede prezervativul şi îl ascunzi în singurul loc unde poţi să-l ascunzi: la tine între buci. Bun. Faci treaba murdară şi la sfârşit, din nou îi distragi atenţia. De data asta mai puternic că durează să ţi-l pui la loc, deşi ar trebui să alunece uşor, dacă înţelegeţi aluzia mea fină. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenţia puternic e să te aşezi cu cotul pe părul ei, şi cât zice au şi tu îţi ceri scuze, deja ăla micu’ e din nou căciulat. Nu va suspecta nimic. Şi dacă e să rămână cu burta la gură, o să-mi mulţumiţi pentru sfatul cu numele fals. Juma’ din banii de un chiuretaj îs destui să te faci pulă prin baruri o săptămână.
De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plăcut fără! Te lauzi la prieteni: “Bă ce Houdini i-am tras lu una aseară!”
Unde se practică: Nu la tine acasă! Nu trebuie să ştie unde stai. Dacă n-ai unde în altă parte, dă-i minim două beri şi când o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM decât ai adus-o, şi de ambele dăţi învârte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lângă bloc. În rest lasă proasta orientare în spaţiu tipic feminină să îşi facă treaba.
Câte calorii se ard: Un zâmbet satisfăcut arde două calorii. Dar îs cele mai bine folosite calorii din viaţa ta.
14. Rocada: Bărbaţii vor să o bage în cur. Femeile… nu prea. Tocmai de-aia bărbaţii vor să o bage în cur. Păi şi cum faci dacă ea nu vrea? Ehe, dragii moşului, mai uşor decât aţi crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic împotriva unui deget plasat în rect. De organ fug ca de satană, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminină mă depăşeşte. Deeci, cum facem ? Păi se presupune că deja eşti cu vasile în ţintă şi cu un deget mare în rozetă. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care să distragă atenţia şi în acelaşi timp să nu trezească suspiciunea, gen “Sfinte căcat! Ăla nu-i spiderman?”, moment de confuzie în care le scoţi pe amândouă şi le inversezi gaura. Până se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e câştigat de tine. E foarte util să ai un deget foarte gros sau o plă foarte subţire, să nu se prindă.
De ce e excitant: Păi protejezi regele şi scoţi si turnul pe un câmp de mijloc, să bată la regele adversar într-o mişcare simplă. Poate întoarce toată tabla în favoarea ta dacă e făcută când trebuie
Unde se practică: Oriunde. Oponent să ai. Vezi totuşi să nu începi cu albele şi să termini cu piesele maro. Poţi să faci şi o remiză şi să termini în poziţie de pat, nu-i bai.
Câte calorii se ard: Cui îi pasă ?
15. Jacuzzi pentru pauperi: Aţi văzut în filme toţi figuranţii cu bani şi trabuce cum şi-o trag în jacuzzi. Aţi vrea şi voi să simţiţi senzaţia de bule pe buci în timp ce încercaţi să daţi din cur subacvatic dar aveţi doar o cadă mică şi coclită, cu pete de cine-dracu-ştie-ce-maro întărit şi garniturile  de la duş opărite şi casante. N-aveţi bani nici de apă minerală aşa multă încât să umpleţi cada cu ea şi nici nu sunteţi oameni-lavă de pe planeta Venus să faceţi baie în apă care fierbe. Există o soluţie!
Ştiinţific aveţi nevoie de zaharuri care nu pot fi digerate bine de corpul uman: rafinoză, stachioză şi verbascoză. Dar, cum nu scăpăraţi de inteligenţă şi simt că v-am pierdut deja cu ştiinţa, vă spun direct cum trebuie să faceţi: Se ia un mixer şi se bagă aşa: fasole fiartă, porumb fiert, ardei iuţi, conopidă, rădăcină de varză, ouă, lapte de legat şi stafide pentru rafinament. Se ia partenerul de futaiuri şi se mănâncă odiosul conţinut cu multă pâine şi bere.  Se aşteaptă 2-3 ore, să înceapă să le mişte organismul, se bagă vată îmbibată cu carmol în nările tuturor participanţilor, ca să nu vă pedepsiţi simţul olfactiv şi ţup în cadă. O să vă băşiţi amândoi în aşa hal încât veţi transforma cada de câcat în cel mai performant jacuzzi din existenţă. Şi acum vă futeţi ca aristocraţii. Geamul deschis dacă aveţi boiler să nu explodaţi.
De ce e excitant: Te fuţi ca Rockefellării. Te simţi rafinat şi cu sânge albastru pentru scurt timp.
Unde se practică: Într-o baie cu aerisire
Câte calorii se ard: Nu serios, Să nu fie flăcări prin jur că aţi belit pula. Şi restul corpului de la arsuri.
16: Jack şi vrejul de fasole: O ai mică? O ai subţire? Termini repede? Zice femeia că o zgârii cu puţulica aia de lego de pe tine? Există o soluţie. Implică, ca şi chestia de mai sus, tot fasole. Mai exact bagi fasole în prezervativ. Fasole Boabe. Tari. Pula va părea mai mare şi mai noduroasă. Punct pentru ea. Contactul tău şi plăcerea vor fi mult mai scăzute, deci vei termina mai greu. Iarăşi punct pentru ea. Îi satisfaci şi fantezia cu un puşcăriaş cu bile pe pulă fără să ai bile pe pulă. Te va iubi de zece ori mai mult. A, de ce fasole? E rotundă, nu sparge prezervativul. Ştiu, mazărea e mai rotundă. E prea rotundă. Se mişcă din loc. Strică tot.
De ce e excitant: Îţi mulţumeşti femeia cum nu a mai făcut nimeni.
Unde se practică: Fasole să fie!
Câte calorii se ard: La fel ca de obicei. Ceva mai multe să-ţi cureţi organul de fasole bătută după.
17. Moebius : El stă în poziţie lotus, ea peste el cu faţa la el şi picioarele în jurul lui. El ridică piciorul stâng printre picioarele ei, pe şira spinării şi începe să o gâdile pe ceafă cu degetul mic de la mai sus amintitul picior, în timp ce îşi strecoară mâna dreaptă printre spinarea ei şi piciorul lui stâng mângâind-o pe  şoldul ei drept. Ea între timp se apleacă şi îi linge lobul urechii stângi cu vârful limbii în timp ce-l sărută în colţul gurii. El bagă mâna stângă pe sub mâna dreaptă şi piciorul stâng formând un * din membre pe spatele ei şi strângând-o de buca stângă. Ea îşi ridică picioarele şi se agaţă de omoplaţii lui cu călcâiele, fără a se opri din lins lobul urechii stângi şi începe a se undui din torso până când sfârcurile ei încep să descrie o mişcare circulară în jurul sfârcurilor lui, cel stâng in sensul acelor de ceasornic şi cel drept invers acelor de ceasornic. Atunci el se ridică în piciorul drept, cu tot cu ea încârligată pe el şi începe să ţopăie prin cameră, încercând să se rotească în aer 360 de grade la fiecare ţopăială.  Ea se lasă pe spate fără a se opri din ce făcea.
Şi atunci amândoi ar trebui să simtă o înţepătură mică în splină de la efort. De aici aveţi cam 5 minute să vă bucuraţi de sex până nu pocneşte pleura şi faceţi hernie. P.S. Dacă nu simţiţi înţepătura în splină sau o simţiţi oriunde altundeva decât în splină SUNAŢI IMEDIAT LA SALVARE. UNDEVA AŢI GREŞIT ŞI POATE FI FATAL.
De ce e excitant: Simţi toate ligamentele cum aproape îţi pocnesc. De plăcere. Cred.
Unde se practică: Într-o casă fără pioneze pe jos
Câte calorii se ard: Sfinte căcat! Toate!
18. Mona Lisa: Mulţi se întreabă cum a reuşit DaVinci să scoată acel zâmbet de la o femeie. E simplu. Poţi şi tu, trebuie doar să găseşti momentul potrivit. În timpul preludiului îi strecori brusc un deget în cur. No, aici e problema. Trebuie să fie momentul perfect. Dacă e prea devreme ea se va gândi “Ce dracu’ face nebunu’ ăsta de mi-a băgat un deget în cur !?” Şi va avea o grimasă, nu un zămbet de Mona Lisa. Dacă e prea târziu se va gândi “Exact ce îmi trebuia, fix un deget în cur m-ar fi excitat perfect acum!” Şi va rânji bucuroasă, nu va zâmbi ca Mona Lisa. Deci trebuie să găseşti exact momentul între, fix între. Când degetul în cur nici nu o bucură nici nu o supără, când habar n-are dacă-i place sau nu. Să aibă ceva între rictus-uimire-rânjet pe faţă. Abia atunci poţi să zici că ai renaşterea la degetul tău mic… sau mă rog, ce deget ai folosit…
De ce e excitant: Te simţi ca un geniu multilateral dezvoltat din secolul 16
Unde se practică: Musai într-un atelier de creaţie
Câte calorii se ard: Habar n-am ce să scriu aici.
Pâna data viitoare vă salut şi nu uitaţi: Practicaţi sexul protejat. Adică cu pistolul la îndemână.