Chestii inervante..... Aşa că intraţi ca maimuţele să ne distrăm în grup....

Pantalonii cu turul jos: Habar n-am cine a inventat genul ăsta de îmbrăcăminte, dar trebuie bătut cu furca. Sunt un fel de izmene, mulate aşa, dar cu turul între genunchi, lăsat şi lăbărţat de zici că posesorul/posesoarea  tocmai s-a căcat pe el /ea grav şi turul bălăngăne sub greutatea a 2-3 kile de maro de colon. Purtate de ambele sexe, au magica proprietate de a transforma şi cea mai miştoacă femeie într-o nasoală nefutubilă. E magieee. Poţi lua cei mai mişto craci din univers, pui pantaloni de-ăştia şi femeia se transformă într-o maimuţă nasoală. Deşi bănuiesc că numai maimuţele nasoale poartă aşa ceva şi nu e un proces de transformare. Vineri am văzut un oligofren  care vroia să sară gardul ăla verde de juma de metru dintre benzi şi i s-au agăţat pantalonii în el în cel mai penibil mod. Din păcate, soarta nu are umor şi prostul nu s-a împiedicat, să-l calce o maşină pe gît din cauza pantalonilor, aşa cum ar fi meritat. Ce să-i faci, Dumnezeu anost. Poate face cancer, totuşi...
Oamenii care aruncă cu şerveţele în bodegi: Este fizic imposibil ca un creier care are măcar o trăsătură salvatoare ce-l scuteşte de oligofrenie totală să lase omul de care e ataşat să arunce cu şerveţele în sus, în club. Care pula mea e fantezia? Eşti maimuţă? Îţi place să vezi obiecte uşoare în mişcare prin aer? Nu există nici un motiv valabil pentru care un om cu un IQ care-i permite să respire şi să meargă în acelaşi timp s-ar bucura să arunce şerveţele în sus. Am văzut bebeluşi care se bucură când aruncă hârtii în sus şi râd din gingii. Dar e de înţeles, pentru că bebeluşii sunt complet idioţi. Oamenii normali mai evoluează din stadiul ăla. Poate oi fi radical, dar aş vrea să fac lagăre de concentrare pentru oameni care aruncă cu şerveţele. E de bun simţ să presupui că singurul lucru bun pe care l-ar putea face în toată viaţa asta genul ăsta de oameni e săpun.
Si lady gaga...asta e mega inervanta...

De ce există Lady Gaga?

Mi se pare o întrebare normală... E urâtă şi cântă mediocru. Şi ca să nu spuneţi că sunt părtinitor, nu o să o compar cu ce consider eu că ar trebui să fie o vedetă. Ci cu alte mândre din categoria ei
.Cristina Aguilera: La voce clar o bate la cur pe Gaga, pentru că, spre diferenţă de asta, chiar are. Şi arată decenţel. Cu tot cu ochiul ei oleacă chiompălău. Că şi eu am un ochi oleacă chiompălău şi i-aş zice să ne uităm oleacă chiompălău unul la altul în timpul unui coitus. Gaga are toată faţa şuie, nu numai un ochi
Britney Spears: La voce e la fel de mediocră ca Gaga dar, la lansare avea alura aia de şcolăriţă virgină porno, pe care ai umple-o de sânge în toate găurile. Gaga arată ca spatele unui cur, şi ai vrea să o umpli de sânge doar cu maceta.
Rihanna: Rihanna are un cur de pe care ai ricoşa cardanul cu cea mai mare plăcere. Şi ochii ăia de vită, în sensul pozitiv al cuvântului. Şi are inflexiunea aia ciocolatie în voce de om care are voce. Ok, o fi având fruntea cât un dulap, dar măcar are ceva. Lady Gaga are mecla de parcă a căzut cu capul într-un dulap. Toată copilăria.
Pink: Pink e grasă, în sensul pozitiv al cuvântului. La voce o bate clar, pentru că iarăşi, are.
Fergie: E o maimuţă penală, cu meclă de curvă de pe centură şi o voce pe care numai autotune-ul ar putea-o salva. Şi totuşi e futubilă. Cu mecla ei de oligofrenă inspiră vulgaritatea aia a unui futai în nămol, cu pumni în spate. Până şi Fergie, o apariţie muzicală jenantă e marginal superioară lu Tanti Gaga.
Ce are totuşi Gaga? Mecla lui Marilyn Manson şi garderoba lui. Singura ei chestie e că se îmbracă în chestii ciudate. Dai un schizofren cu capul de un perete. Pe Nicuşor de la Brăila, spre exemplu, şi ce spune el, cam în aia o să se îmbrace Lady Gaga. Lampadar cu şosete. Brad de crăciun cu pene. Faţă de pernă murdară de gălbenuş. Cană cu USB. Căcat, mâzgă, coptură galbenă, morena!
E asta de ajuns ca să fii vedetă? Să arunci două dicţionare în sus, să pui degetul pe câte un cuvânt de unde se deschide fiecare şi să te îmbraci într-o combinaţie de cele două?
Nu. Normal că nu, în pula mea. Eşti doar penibil. Astronaut cu herpes. Banană cu sutien.
Singurul lucru în care nu se poate îmbrăca Lady Gaga, e o persoană cu talent.
Acuma băgaţi viteză si lasa ceva comenturi că dacă nu, vine Gaga la noapte şi vă fute.