Bineînţeles, am tăiat ţâţele photoshopate şi ţâţele aleatoare, fără nici o dovadă că-s făcute special pentru ochiul meu hulpav. Rezultatul a fost trist. Au rămas doar trei perechi de ţâţe valabile
Avem ţâţe de pseudointelectuală coclită, care reuşeşte să creeze o imagine greţoasă verbal folosind doar neologisme. Ţâţe mari, de neam prost, probabil ajutate de poziţie, curbura spatelui, suptul burţii, dracu ştie ce. Ţâţe babane, prinse în lenjerie aproape la fel de nasoală ca mesajul. Ţâţe între care îţi propteşti genunchiul şi le iei la palme.
Apoi avem ţâţe timide, de şcolăriţă, prinse în sutien de uniformă, pe care îl desfaci cu creionul. Ţâţe crude, de care trebuie tras sănătos şi zilnic, până se fac mari. Dar nu acum, că probabil e ilegal. De apreciat oricum mesajul candid, cu inimioară. Ţâţele inocente sunt un lucru frumos.
Şi, evident, avem şi ţâţele legendare, din care trebuie să muşti cu sete şi ciudă.
Apoi avem ţâţe timide, de şcolăriţă, prinse în sutien de uniformă, pe care îl desfaci cu creionul. Ţâţe crude, de care trebuie tras sănătos şi zilnic, până se fac mari. Dar nu acum, că probabil e ilegal. De apreciat oricum mesajul candid, cu inimioară. Ţâţele inocente sunt un lucru frumos.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu