Talent cu caru'

Ca tot va uitati voi la Romanii au talent, sau mai stiu eu ce natii...apropo, stie careva daca exista si...congolezii au talent...nu ca m-ar interesa, dar ma intrebam si eu...in fine, revin la ideea principala: il stiti pe Michael Gregorio? Daca nu ati auzit de el clic mai jos si uramariti tot filmuletul, hai ca nu e mult, dar ve-ti ramane uimiti. Pentru efect maxim urmariti cap-coada. Nu o sa va para rau...PROMIT!!!

asta DA TALENT, asa e?!?...v-am spus eu...

...citate despre femei...

De ce citate despre femei ?...de ce nu?!?....

1. Femei: ciorne ale eternului feminin.
2. Femeia este raza luminii cereşti.
3. Femeia este al cincilea anotimp.
4. Femeia este muzică rătăcită în carne.
5. Ce este femeia? Un înger egoist.
6. Femeile sunt nişte copii mai măricei.
7. Femeile sunt creaturi menite să fie iubite, nu înţelese.
8. Femeia este frumuseţea adăugată de Dumnezeu - Minunii.
9. Bărbăţie. Vezi femeia, dar simţi femela.
10. Femeia este un cadou care te alege.
11. Femeia e forţa motrice a vieţii. Bărbatul e doar cheia de contact.
12. O femeie liberă este exact opusul unei femei uşoare.
13. Femeia e o suprafaţă care simulează adâncimea.
14. Femeia este termometrul civilizaţiei.
15. Femeia este rana vindecată, dar necicatrizată, a bărbatului.
16. Femeia este un miracol de contradicţii divine.
17. Nici o femeie nu poate fi ca "toate femeile", iar o femeie adevarată are în suflet cel puţin şapte femei.
18. Femeia-i un zar.
19. O femeie nu uită niciodată bărbaţii pe care i-ar fi putut avea; un bărbat, femeile pe care nu le-a putut avea.
20. Femeile sunt nişte copii mari care păstrează simţul umorului.
21. Femeile sunt albinele muncitoare. 
22. Creaturi rezistente şi curajoase.
23. Femeia este o floare care se vinde singură.
24. Cea mai singură femeie din lume este femeia fără o prietenă apropiată.
25. Un bărbat trebuie să aibă o femeie pentru a-l împiedica să se gândească prea mult la femei în general.
26. Femeia este o mâncare pentru zei, gătită de diavoli.

27. Care este cea mai neplăcută oră pentru o femeie?

28. Unu fără ceva.
29. Femeia e generoasă numai faţă de bărbat, dar niciodată faţă de o altă femeie.
30. Femeile nu se căsătoresc întotdeauna spre a fi fericite. Ele se căsătoresc adesea pentru a fi femei măritate şi nu domnişoare.
31. Îmi place femeia fiindcă alături de ea realizez pentru scurt timp experienţa iraţionalului. Alături de femeie uiţi că suferi din cauza spiritului... 
32. Graţia femeii temperează tragedia bărbatului.
33. Nu trebuie să-ţi faci o fală din faptul că eşti alesul unei femei, fiindcă femeia nu alege. Ea se supune.
34. Femeile adevărate sunt surorile lunii.
35. În loc de a atenţiona femeile gravide să nu bea, cred că e mai bine să spunem femeilor alcoolice să renunţe la sex.

36. Femeia

37. Dumnezeu a vrut să deie!
    Şi umblăm de mii de ani:
    Bărbatul după femeie
    Şi femeia... după bani.

38. Femeilor frumoase

39. Femei, nu fiţi triumfătoare,
    Că mulţi din noi vi se prosternă,
    Căci frumuseţea-i trecătoare...
    Inteligenţa e eternă.
40.  
41. Femeile sunt lipiciul care ţine lumea noastră de zi cu zi la un loc.
42. Moralitatea (moralul) femeilor este ceva estetic. 
43. O femeie ca să iubească trebuie să fie iubită bărbăteşte (un amestec de tiranie şi bunătate). Femeii nu-i plac mucenicii în iubire.
44. Oamenii ar trebui să realizeze că femeile nu sunt doar târfe ori virgine; eu vreau să văd femei care sunt adevărate fiinţe umane.
45. Femeia este lucrarea de diplomă a lui Dumnezeu la examenul de estetică.
46. Colette. Femeia pliant.Femeia nu-şi mai încape în piele, de frumuseţe; bărbatul, de femeie!Nu, nici nu poţi găsi cuvântul potrivit: femeia e jumătatea galantă a speţei umane şi nimic altceva.Nu te naşti, ci devii femeie. Niciun destin biologic, psihic, economic nu defineşte înfăţişarea pe care şi-o asumă în mijlocul societăţii femela speciei umane; ansamblul civilizaţiei elaborează acest produs intermediar între mascul şi castrat care este îndeobşte calificat drept feminin.

    Vârsta femeilor

    Şi la vârstă-naintată
    Ne va demonstra femeia,
    Cum că ea, la vârsta-a treia
    Nu ajunge niciodată.

    Femeia la preţ liberalizat

    Deşi e doldora de lei,
    O precizare se remarcă:
    Nu poţi să faci nimic cu ei
    Când o femeie e de... marcă.

    Femeia este sufletul bărbatului, lumina care îl călăuzeşte. Femeia este gloria.

    Femeia

    Femeia e un alfabet
    Pe care îl înveţi încet
    Şi-l uiţi - deşi nu-ţi prea convine -
    Exact când îl cunoşti mai bine.

    Unui invitat la Conferinţa femeilor

    Îşi susţine teoria,
    Îmboldit de toţi hormonii:
    Sunt femei... jos pălăria
    Şi femei... jos pantalonii!

    Justificare

    Femeia cu ochii legaţi
    Balanţa dreptăţii o vede,
    Dar hoţu-n femeie nu crede,
    De-aceea îşi ia avocaţi!

Femeia

Am primit învăţătura
De la cei cu multă minte,
Că femeia e "natura"
Adevărului ce minte.

File din jurnalul unui muribund, ep. 13

 MIERCURI, 2-05-2012, 13:07

Tristetea timpului…

Buna dimineata,  draga prietena… Azi, m-ai intrebat subtil: “de ce esti atat de trist?”

Inainte de a-ti raspunde, as vrea, pur si simplu sa-ti multumesc…

Intr-o buna zi, am constatat ca in lumea mea nu mai exista ecou. Ca, dintr-o data, fiecare cuvant ce erupea in sunete, se scurgea indecis prin ziduri semi-permeabile, fara a se intoarce insa inapoi… Am atribuit intamplarea hazardului, spunandu-mi in barba “Si maine e o zi, las’ ca vad eu ce si cum” si mi-am lasat gandurile sa ma inunde cu amintiri placute, incercand sa ignor linistea aproape apasatoare.

Apoi am constatat ca lumea mea e plina de umbre, a caror existenta acolo, nu o justifica nici un fel de ratiune. Nimic nu-mi explica de ce, dintr-o data, fiecare contur fusese disociat de trupul sau obiectul caruia apartinea si pribegea inutil printre peretii crisalidei mele. Evident, am atribuit si aceasta stare de fapt destinului, spunandu-mi in barba “Si maine e o zi, las’ ca vad eu ce si cum” si mi-am lasat gandurile sa ma inunde cu amintiri neutre, incercand sa ignor petele semi-obscure ce pareau angrenate intr-un dans, aproape demonic.

Atunci am constatat ca lumea mea e definita de iluzii. Ca, dintr-o data, sistemul meu de valori, impunea nevoi si certitudini, care n-aveau nimic de-a face cu referintele mainstream-ului. “Ce-i drept”, aveam sa-mi spun in barba dupa o vreme, “mi-a luat destul de mult timp sa constientizez ca disponibilitatea organica de a crede in imposibil, in iubire, m-a transformat intr-un paria al timpului meu”. Si-atunci m-am gandit la Ea si m-a cuprins o stare de tristete, tipica oricarui barbat incapabil sa-i ofere femeii destinate bratelor lui, protectia de care are nevoie. Nu o cunosteam, dar ceva in mine imi repeta cu recurenta “E acolo si te cauta”. Nu stiu de ce, dar pe masura ce ma gandeam la Ea percepeam – stiu pare o nebunie – ca o inunda aceeasi tristete si dezamagire… Si-atunci am plecat in lume, prin ploi ce cadeau transversal peste gandurile mele… Nu sa o caut, ci sa o gasesc…

Lumea, in care plonjasem cu un curaj atipic mie, era altfel. Mercantila si poleita. Sonora. Clar, pentru unul ca mine, a fost doar o chestiune de timp pana sa fiu prins mrejele ei. Ma intriga puzderia de oameni care faceau orice pentru o farama de euforie temporara si, evident, mi-am zis ca oricum, sufletul meu fiind suficient de mare, nu se va fi nici un fel de problema, daca voi lasa cate o scama sau un ciob din el, pe ici, pe colo…

Am gasit multe brate care sa se incolaceasca in jurul gatului meu, multi ochi care sa se inchida incet atunci cand buzele mele ii sarutau, multe lacrimi cu gust de mare pe care le colectam, incet de pe obrajii umezi. De multe ori am crezut ca e Ea. Am fost convins ca e Ea. Si apoi, stop-cadru. Invariabile acuze construite impotriva-mi, invariabile accese de gelozie si lipsa de incredere, toate bazate nu pe prezent, ci pe un trecut pe care, dintotdeauna mi l-am asumat…

Atunci plecam din nou catre Ea… Pe drum intalneam mereu si mereu alte brate si alte voci care-mi sopteau: “Ce cauti tu e o himera, nu exista decat in literatura. Stai aici, renunta la vise si ia-ma pe mine, acum Eu sunt prezentul tau, nimeni altcineva nu-ti va oferi vreodata ceea ce-ti ofer eu. Nu lasa sa te inunde ideile despre case albe, cu ferestre mari, care sa dea inspre mare, cu seminee si gradini, cu copii care sa se agate de gatul tau si o femeie care sa doarma pe pieptul tau. Ramai aici langa mine, pentru nopti unice de sex nebun, cafea si muzica. Ramai langa mine, pentru ca te vei simti mai bine ca niciodata”. Mai ramaneam un timp, convins fiind ca voi reusi sa transform fiecare dintre aceste brate in Ea. Fara rost…

Plecam mai departe, secatuit de energie si cu sufletul din ce in ce mai ciobit. Paseam nehotarat inainte, auzind din spate ecouri de voci care-mi retusau eul, pentru a ma transforma in ceva tipic unei lumi, careia nici macar nu-i apartineam. Pe masura ce ma indepartam, vantul sau cine stie cine, imi aducea vorba despre delictele si trairile pe care, invariabil, mi le alocau bratele din trecut. Am tacut de fiecare data, desi simteam ca trebuie sa ma intorc si sa-mi pledez nevinovatia. Dar imi asumam aceste penitente, pentru ca simteam ca le merit. La urma urmei, o tradasem pe Ea, ratiunea mea de a fi…

M-am intors in lumea mea lipsita de ecouri si inundata de si mai multe umbre. De aici, iti raspund, draga prietena intrebarii tale. Sunt trist pentru ca, stiu ca va trebui sa ies din nou in lume… De data asta sper sa o gasesc…

Ce gandesc barbatii : femeia si articolul nehotarat

Un barbat analizeaza articolul nehotărât din limba româna:

• “Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza sau te distruge pare a fi FEMININ? Si – pe de alta parte – tot ce te bucura si iti da un ţel in viata este de genul MASCULIN?
• Voi, femeile, sunteti O canicula, O ploaie, O grindina, O furtuna, O tornada.
• Noi, barbatii, suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O oala, O cratita, O matura, O mizerie.
• Noi tragem UN pui de somn linistit intr- UN fotoliu confortabil… sau citim relaxati UN ziar, sau urmarim UN jurnal de stiri – asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie, sa incepeti O cearta sau sa ne faceti O şicană…
• Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care il dorim (pentru a viziona UN thriller si nu O telenovela, cum ati vrea voi! ).
• In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, noroc ca acum barbatii au inventat UN calculator!
• Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune. Cand n-aveti chef, simulati O durere de cap… Iar cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare…
• Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
• Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O pana de curent.
• Voi, ca sa ne inrobititi, vreti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.
• Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat , care nu v-a avut deloc la suflet!!!! "

Dictionarul dragostei

1. ATRACTIE………………………………..cand asociezi apetitul sexual cu o persoana anume
2. DRAGOSTE LA PRIMA VEDERE……………cand arzi de dorinta si nu mai ai timp sa cauti pe altcineva
3. INTALNIRE……………………………………mare cheltuiala de bani, timp si energie pentru a cunoaste pe cineva care nu-ti place in mod deosebit si care in viitor, probabil iti va place si mai putin
4. ANTICONCEPTIA………………………..cand eviti sa ramai insarcinata folosind diferite tehnici: inghitirea de pilule, folosirea prezervativului sau intalnirea cu un barbat care nu te atrage deloc
5. UŞOARĂ…………………………termen folosit pentru a descrie o femeie care are principiile morale ale unui barbat
6. INTALNIREA PRIVIRILOR…….metoda folosita pentru a arata ca esti interesat de cineva in mod deosebit. Desi au fost sfatuiti ca asa trebuie sa procedeze pentru a cuceri o femeie, multi barbati intampina dificultati cand trebuie sa se uite fix in ochii unei femei. Nu din timiditate, ci pentru ca ochii femeii nu sunt localizati langa decolteul ei.
7. PRIETEN/PRIETENA………………o persoana pe care o cunosti si ale carei defecte te fac sa nu te simti atras fizic de ea
8. INDIFERENTA………………….sentimentele unei femei in fata unui barbat, care sunt interpretate de acesta: “Joaca tare tipa!”
9. INTERESANTĂ………..cuvant prin care barbatul descrie femeia care ii pare atractiva si in acelasi timp accesibila
10. OBICEIURI ENERVANTE…………..in ceea ce se transforma, dupa cateva luni, tot ceea ce te-a atras la inceput
11. LEGEA RELATIVITATII………………ceea ce dai este direct proportional cu ceea astepti sa primesti, dar ceea ce ti se ofera nu este intotdeauna direct proportional cu ceea ce sperai
12. LEGEA LUI MURPHY………………cu cat vrei sa profiti mai mult de placerile dragostei, cu atat mai mare este dezastrul financiar care te asteapta
13. NIMFOMANA………………………termen folosit de un barbat cand se refera la o femeie care “o pune” mai des decat el
14. SERIOS…………………………….. starea in care este imposibil sa te indragostesti
15. LEFTER…………………………….. starea in care ar fi mai bine sa nu te indragostesti, ca n-ai nici o sansa
16. ADOLESCENŢA ………… plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei
17. PRIETEN ………………  persoana care are acel „nu stiu ce” care elimina orice dorinta de a te culca cu el (ea).
18. AMOR ……………………  cuvant cu 4 litere: doua vocale, doua consoane…. si doi proşti.
19. AUTOSTOPISTA ………..  tanara frumoasa si cu fusta scurta care iti apare in cale atunci cand esti cu nevasta in masina.
20. BABY SITTERI ……………  adolescenti care trebuie sa se comporte ca adultii, astfel incat adultii care pleaca de acasa sa se poata comporta ca adolescentii
21. CELIBATAR ……………..   barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar nici una pe brate
22. INCREDERE ……………..  libertate acordata unei persoane pentru a-si face de cap
23. DANS ……………………..  expresie verticala a unei dorinte orizontale
24. DEZILUZIE ………………  sentiment pe care-l incerci atunci cand vazuta din spate pare o zână si cand se intoarce te face sa o iei la fuga
25. ECOU ……………………..  fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie
26. FEMEIE……………………  ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie
27. FLIRT ………………………. chestia in mână, mâna in chestie, dar niciodata chestia in chestie
28. PUNCTUL G ……………..  punct sensibil al femeii situat undeva intre degetele mari de la picioare
29. PODEA …………………..  loc unde e aruncata imbracamintea atunci cand nu mai ai timp sa o pui in dulap, pentru ca arzi de nerabdare sa o pui
30. HOMOSEXUAL …………  un barbat care se distreaza pe din dos
31. CURTEA CU JURI ………  grup de 12 persoane alese prin tragere la sorti ca sa decida cine – dintre sot si sotie – are cel mai bun avocat
32. CASATORIE ……………. uniune care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure
33. PARINTI…………………  cuplu care invata un copil sa mearga si sa vorbeasca, pentru ca mai tarziu sa-i spuna sa stea jos si sa taca din gura
34. PESIMIST IN DRAGOSTE… un optimist cu experienta
35. PORTJARTIER ……….  accesoriu feminin a carui disparitie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier
36. LÂNĂ VIRGINĂ ……….. lâna unei oi care alearga mai repede decat ciobanul
37. PROBA ORALĂ ……….. examen de admitere a stagiarelor de la Casa Alba

Afacere bursiera...

O tanara din New York a scris pe un site financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

Ea:„ Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.

Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc?Cum pot sa ajung la nivelul ei? „

El :„ Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunerea este foarte clara, dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce contul meu in banca e foarte probabil sa creasca progresiv.

Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca sunteti supusa deprecierii, dar aceasta e progresiva.

Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in faza ideala de a fi vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbajWall Street cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” pozitie de comert si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul… Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada……………

Hmm……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential “client care inchiriaza” asa o “masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima,
Investitorul dumneavoastra: CYRUSS THE VIRUSS

De-ale Neogenilor....sau ce spun barbatii...

                                                                                                                                      

• Femeile sunt ca traducerile: cele frumoase nu sunt fidele, cele fidele nu sunt frumoase. (George Bernard Shaw) 
  
• Iubesc misiunile secrete. Sunt pasionat de lucruri noi şi inedite. Sunt un tip dotat şi bine pregătit din toate punctele de vedere  
  
• Din multe puncte de vedere, sunt asa cum ti-ai dori ... In anumite privinte insa, cu siguranta nu rezonam ...
  
• Vreau sa ma trezesc din somn intr-un pat de femeie frumoasa, sa miroasa a mar si-a zori, si a tot ce-i mai bun intr-o casa...
  
• Odata un baiat a cerut mana unei fete: - vrei sa fii sotia mea? Fata l-a refuzat ! Si baiatul a trait fericit pana la adanci batraneti ! ..
  
• Avantajul sexului în grup este faptul că dacă ai treabă, poți să pleci.....
  
• Daca am tunul cu mine ..ma simt mai bine...
  
• Unii se nasc bătrâni şi unii devin bătrâni foarte repede. Iar unii, ca mine, nu se maturizează niciodată...
  
• Sensibil, altruist, afemeiat convins; ia-ma asa si nu vei regreta...
  
• Cui nu-i place sexul...dar si daca il studiezi putin si pui in practica ce ai studiat...ramai fara aer...
  
• Fa-mi ceva, te rog ! orice ! dar nu mai rezist in aceasta tensiune erotica si fierbinte de pasiune si de patima extatica pe care o simt ptr.tine ... implineste-ma cu tine ! 
  
• Nu imi doresc o relatie. Vreau doar placere fara obligatii pentru amandoi. Pus pe fapte, pt ca nici nevasta-mea din cate imi dau seama nu sta degeaba...  
  
• Imi plce sa iubesc ce e mai frumos pe acest pamant cea mai pretioasa floare a universului: FEMEIA
  
• Dezamagirile sunt ca gropile de pe drum, te incetinesc putin dar te vei bucura de drumul lin care urmeaza
  
• Esti femeia ideala ptr mine daca nu sari peste liniile de tramvai de frica ca te vei curenta .....
  
•  Nu-ti pune prea multe sperante ca sa nu ai parte de tot atatea dezamagiri
  
• Daca nu crezi in dragoste la prima vedere mai trec o data pe langa tine ...
  
• Am o inima mare, un IQ mare, un tupeu mare si altceva mare, foarte mare!
  
• Un tip inteligent, simpatic si plin de bani... singurul defect este...mint foarte mult..
  
• Simplu, plictisit, incarcat de tot ce este mincinos, nu sufar de nebunie, eu ma bucur de ea...
  
• Sunt o persoana complicata tocmai datorita lucrurilor simple pe care le doresc...
  
•  In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge"....
  
• Alo, alo, Am iubire de vanzare Vand la oricine Dar in special la cine nu are. Vand la cornet. Si la kilogram. Trebuie sa cumperi Minim un gram...
  
• Sa-ti spun cum te iubesc? Te iubesc cu durere. Te iubesc mai ales de departe. Te iubesc in neliniste. Te iubesc in fiecare secunda.
  
• Tânăr atrăgător, proaspăt divorţat, veteran de război, caut companie pt meditări profunde asupra propriilor matrici Procustiene..
  
• In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai lumii. Daca nu sunt acolo, plec la munca....
  

CUGETARI.....COMICE....

Motto: "In spatele fiecarui barbat de succes exista o femeie. In spatele fiecarui barbat falimentat exista doua femei..."

 Iubirea inseamna sa dai cuiva sansa sa te distruga si sa ai incredere ca nu o va face .... 

De-ale Neogenelor......sau ce spun femeile...    

• Barbatii sunt precum cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea!!!......
  
• Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, pentru ca nicaieri nu-i mai bine ca acasa....
  

• Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi.
• Bunica mea a fost o femeie dura. A ingropat trei soti, cu toate ca doi dintre ei doar motaiau. 
• Fugi de tentatii dar incet, sa te poata ajunge.
• Provoc,mentin si valorific pana la orgasm spiritual...erectiile intelectuale  
• Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, mai bine ai avea o mana buna.
• O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
• Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceiasi seara.
• Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
• Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
• Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
• Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
• Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
• Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
• Dragostea eterna dureaza 3 ani.
• Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
• Nu sunt complet inutila! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
• Cel mai important nu este sa stii ! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
• Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
• Exista o lume mai buna dar este foarte scumpa.
• Daca o pasarica ti-a soptit ceva atunci inseamna ca ai innebunit, pentru ca
  pasarzelele nu vorbesc.
• Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge"
• Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
• Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana.
• In spatele fiecarui barbat de succes exista o femeie. In spatele fiecarui barbat falimentat exista doua femei.
• Banii nu inseamna totul in viata. Mai exista Visa, Mastercard…
• Daca este adevarat ca menirea noastra pe Pamant este sa ii ajutam pe ceilalti, atunci spuneti-mi mai exact, ceilalti pentru ce se afla aici?
• Ar trebui sa existe o modalitate mai buna de a-ti incepe ziua… decat sa te trezesti in fiecare dimineata.
• Viitorul tau depinde de visele tale. Asa ca du-te si te culca.
• Tacerea este de aur. Pacat ca nu ti-o cumpara nimeni.

• Desi implinirea spirituala este garantia unei relatii in doi, totusi sexul ne face sexagenari.  
• Imi place compania barbatului, dar barbatul sa fie proprietarul companiei...
• Sa nu faci pe nimeni o prioritate in viata ta, atata timp cat in viata lor, tu esti doar o optiune..........
• Linistita... in timp ce tu stai in fata monitorului, mancand online pe paine, time after time, visand la cat de traznet trebuie sa arat eu, dar neobservand cum pui colac dupa colac in juru-ti.... in tot acest timp, eu nu renunt la vis....
• Chiar daca par scumpica, asta nu inseamna ca sunt asa cum crezi tu... Off, niciodata nu mi-au placut descrierile, mai bine afla singur! 
• Eu, deocamdata, imi impart singuratatea-n doua: Iau eu jumatate si jumatate imi las mie...
• (casatorita) caut o relatie discreta in exterior si una foarte pasionala in interior....
• Juramintele femeilor sunt scrise pe nisip...
• Frumuseţea serveşte femeilor pentru ca să se facă iubite de bărbaţi, iar prostia, pentru a-i iubi.

•  O nesfarsita cautare intr-o desavarsita nepotrivire!!
  
  Frumoasa, cauta frumos... frumosul cauta una desteapta... desteapta cauta bogat... bogatul vrea o tinerica... dar aceasta e deja cuplata, cu un batran cu prestanta si functie... O nesfarsita cautare, într-o desavarsita nepotrivire. Daca ma gandesc bine, eu ma multumesc si cu un urat , absolut senzual, inteligent, intelept, fermecator si ca sa dau o sansa fara discriminare poate sa fie si bogat!
• Metehne masculine:
  
  Toti barbatii sunt al naibii de ocupati;
  Desi sunt ocupati au timp si de femei;
  Desi au timp si de femei nu prea se intereseaza de ele;
  Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei;
  Desi tot timpul au una lânga ei, se mai "dau" si la alta sau altele ;
  Desi se mai "dau" si la alta sau altele suferà dacà femeia care este cu ei îi paraseste (orgoliul ..de!)

• Este foarte uşor să faci o femeie fericită!
  Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos...

• Netu`, e ca zaharu`n sange...bun la gust dar otravitor in final
• Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa…
• Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le avem, ci in momente care iti taie respiratia !
• Secretul succesului este abilitatea de a trece de la o greseala la alta fara sa-ti pierzi entuziasmul...
• Mi-ai spus sa tac si am tacut. Mi-ai spus s-astept, si-am asteptat, dar m-am trezit singura...
• Chiar cand credeam ca am gasit capatul,cineva "destept" s-a gandit sa-l mute mai incolo
• Dragi vizitatori,mersi celor ce ma voteaza cu rosu,le doresc orgasme intelectuale.
• Niciodata sa nu iubesti cu sufletul....ce poti atinge poate fi al tau....ce simti,poate fi inselator......
• Daca exista unul ce nu minte , inseala sau fura il iau de barbat cu promisiunea ca ii voi spala sosetele pana la adanci batraneti....

•  Barbatii sunt precum pantofii :
  - cei care iti plac, te costa...
  - foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon...
  - daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ...
  - cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre...
  - oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili....
  - unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese...
  - unii merita lasati la usa ...
  - lumea te judeca in functie de ei...
  - alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor...
  - cei cu siret trebuie legati...
  - si ca o regula de aur: toţi trebuie calcati in picioare!....  

• Barbatii sunt precum cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea!!!.......

• Daca iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.

• Dacă ea ia o decizie fără să te consulte: e femeie emancipată...

• Dacă - i ceri să facă un lucru care nu- i place, e dominare masculină.
• Dacă te roagă ea ,îţi face o favoare...
• Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjerie sumară, eşti pervers.
• Dacă nu, eşti homo...
• Dacă- i oferi flori urmăreşti ceva .
• Daca nu,esti insensibil...
• Dacă eşti mândru de realizările tale eşti plin de tine.
• Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie...
• Dacă o doare capul , e obosită.
• Dacă te doare pe tine, n- o mai iubeşti...
• Dacă vrei să faci dragoste prea des,eşti obsedat.
• Dacă nu, ai pe altcineva...
• De aceea bărbaţii mor mai repede decât femeile...

Basmul romanesc intr-o alta interpretare...

Voi demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum veți vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.      

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.                   

Împăratul

E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt. 

Fata cea mare şi fata cea mijlocie

Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea. 

Fata cea mică

E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul

E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor

Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul

E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică,  trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, rezulta ca 

 morala basmului românesc e următoarea:

- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm. "

Poeziile neogenelor....

Sunt tânără, frumoasă, cu două facultăţi,       
Cu multă şcoala vieţii şi alte-abilităţi,
C-un corp ca de zeiţă sculptat de meşteri greci
Şi milioane-n bancă, în jur de douăzeci,
Mi-e părul blond ca spicul din lanul copt de grâu
Şi-mi curge-ncet, pe umeri, ca cel mai paşnic râu,
Obrajii-mi sunt doi gemeni, aprinşi ca nişte maci,
Mi-e mijlocul de viespe şi tare-s lungă-n craci,
Am vilă în Bucale, chiar în buric de târg
Şi-o firmă de succesuri, unde muncesc cu sârg,
Apar în almanahe, dar numai pe coperţi,
Şi bag în buzunare mulţime de experţi.,
Conduc un Jeep Cherokee, culoare roş-aprins,
Şi niciodată-n viaţă vreun tip nu m-a atins,
Că-s, vorba lui nea Mişu, fecioară între sfinţi,
Deşteaptă şi cuminte, deşi nu am părinţi,
Dar nu am pus anunţul c-aş vrea să mă mărit,
Nici vorbă nu-i de asta, că încă n-am tâmpit,
L-am pus aşa, de sanchi, să mă fălesc un pic,
Şi mai ales de-a dracu, că vreau să vă oftic!

Perle de la Orange

La 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy: 

1.
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!                                     
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
.."

4.
"Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?"

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin).... Mitibusu adica...!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.
- D-na, eu fusei
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu’!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.
Client: "Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.
"Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia.... cu limbile?"

25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"

26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."

27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.
"....Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit..... acu’ ce fac...?"

33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"

41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.
- D’soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."

46.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!!!"...

50.
-. ....Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.
"Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere".