Perversa ca pe Targu Ocna ( REMIX )

oua,oua numai oua

ca un iepuras?...numai fluffy nu...

Bugsy

ghiciti blonda

sub devizia:fata ce secsy suntem...

fata baga zambetul ala secsy...

asa e bine fata?

Lucruri inadmisibile la un bărbat

De-alungul anilor în care m-am întâlnit cu diferiţi ciumpaleţi din oraş, am înteles că există lucruri peste care poţi să treci si lucruri de lângă care să pleci. A fost nevoie de destule întâlniri de gradul III pentru a aduna această listă şi a garanta adevărul absolut al afirmaţiilor.

1. Pantalonii în culori vii

Obsceni. Purtarea acestor pantaloni e echivalentă cu o declaraţie de dragoste pentru toţi barbaţii din univers. Cunosc în oraş un tip aşa colorat şi se zvoneşte despre el că are pula mica. Sigur compensează cu altceva mare.

2. Ochelarii fără dioptrii

Vrei să demonstrezi ca eşti diferit, că traieşti paralel cu mulţimea de oameni robotizaţi în care un destin potrivnic te-a aruncat? Eşti cumva un ratat notoriu şi nimeni nu te bagă în seamă? Poarta ochelari, pune-ţi un mic fulărel şi gaseşte-ţi ceva artistic de făcut. Vei reuşi astfel să îndepartezi orice tipă mişto şi îţi vei petrece viaţa alături de o gagică nanistă, cu păr jilav şi puţină mustaţă. Sau de un gagic.

3. Detaliile

Genul de barbaţi care aberează despre persoane şi chestii de care nu iţi pasă şi despre care cred că iţi pasă. Exemplificare: ˝I-am spus Marcelei sa mă sune…şti cine e Marcela , nu? Cum mă? O ştii pe Florica, aia de venea la cursuri cu mine? Are o verişoară, Diana. E, Marcela e soră-sa vitrega, că au divorţat acu vreo 10 ani, se aude ca s-a încurcat mă-sa cu avocatul Ionescu… Cum? Nu îl şti pe dl. Ionescu? Sigur îl ştii, are o bărbuţă…˝ in loc de ˝I-am zis Marcelei să mă sune şi nu m-a sunat!˝.

4. Sfaturile acordate voluntar

˝Ar trebui să faci ce spune mama ta.˝, ˝Cred că ar fi mai potrivit să porţi altceva decât costumul ăsta de leopard.˝, ˝De ce nu incerci si tu un ceai de slăbit?˝ După astfel de sfaturi, nimic nu are mai multă savoare decât o anecdotă despre mama lui.

5. Sinceritatea excesivă

˝Arăţi groaznic cu clema aia în cap.˝ Raspunsul potrivit: ˝Nu aşa de groaznic ca mă-ta în coşciug…˝

Sunt un Delfin iubito! Uite, stiu să dau din rochiţă...

6. Diminutivele

˝Esti supărilă/supărici?˝, ˝Ce face puţulică ăla?˝,˝Dă şi mie un pupicuţ!˝, ˝Mă duc să fac pipilică!˝.
Un bărbat care foloseşte diminutive şi care se ˝pisiceşte˝ merită fix pula. Privirea ˝Tu chiar crezi asta?˝ e cea mai bună idee. Plecaţi cât mai repede de lângă pederastul în cauză.

7. Sindromul ˝Îngerul lui Dumnezeu˝

Nu bea nimic niciodată, nu fumează, nu vorbeşte urât, merge cu 30 km/h doar ca să fie sigur, iubeşte animelele, luptă pentru dreptul delfinilor de a se pişa în apă. Un astfel de om nu poate fi numit bărbat. Bărbat e ăla care mănâncă veveriţe vii.

Dati voi un titlu la postarea asta...

Spovedanie
De Mihai Eminescu

Pacea se coborîse pe întreaga fire
Coborîse seara la o mănăstire
Era în toiul serii jos într-o poiană
Stau vorbind un popă cu o fetişcană
El cu barbă lungă şi obraji frumoşi
Cu ochi de cărbune şi corp viguros
Ea micuţă, zveltă, cu sîni săltăreţi
Cu şolduri rotunde şi cu părul creţ
Plecăciuni părinte, aşa cum se cuvine
Bună seara taică, ce cauţi pe la mine?
Am venit părinte să mă spovedesc
Am păcate multe precum eu gîndesc
Bine fata taicăi, îţi dau ascultare
Stai colea pe iarbă, spune ce te doare?
Uite ce-i părinte, sunt căsătorită
Am de toate, dar nu sunt fericită
Soţul te înşală, e beţiv, te bate?
Nu de asta-i vorba, mi-aduce de toate
Dar ce-mi foloseşte dacă nu-i bărbat?
Bine e-n ogradă, dar nu-i bun în pat
Înţelegi părinte, ce vreau eu să-ţi spun
Despre partea ceea nu-i deloc bun.
Spune atunci femeie nu-ţi fie ruşine
Spune cum ţie vorba, să-nţeleg mai bine
Nu te ia în braţe, eşti nemîngîiată
Nu-ţi dă bărbatul ce doreşte o fată?
Uite cum părinte, cum să-ţi spun e mică
Cînd mă simte aproape, abia i se ridică
El mă ia în braţe, vrea să mă sărute
Eu mă bag sub dînsul, poate că mă f***
El urcă pe mine, îl mîngîi la coaie
Dă din c** o dată ş-apoi i se-nmoaie
Mă desfac la pizdă, mă sui eu pe dînsul
Dau s-o vîr în mine şi mă apucă plînsul
Eu tremur ca varga, el stă neclintit
Se uită la mine, parca-r fi tîmpit
Eu stau toată noaptea, mă frămînt şi gem
Ce să fie oare? O fi vreun blestem?
L-a legat vreo fată de la el din sat?
L-a vrăjit vreo babă? L-ar fi deocheat?
Am venit părinte, dacă mă-nţelegi
Să te rogi la Domnul, soţul să-mi dezlegi
Nu mă duc de-aicea, nu mă dau bătută
Dezleagă părinte, vreau să fiu f**** ă.
Bine fata taicăi rog pe cel ceresc
Să-mi asculte glasul şi să-l lecuiesc
Pentru asta însă ai să faci canoane
Să te legi fierbinte şi să dai pomane
Dar i-an stai o clipă şi-mi explică
Zici c-o freci în tine şi nu se ridică
Tu te dai întreagă şi cu piele goală
Iar el te priveşte şi nu i se scoală
Tu te culci în pat şi stai lungită
Încaleci pe dînsul, iar el stă ca o vită?
E de necrezut, asta îţi mărturisesc
E de prima dată cînd spovedesc
Aşa de frumoasă, tînără e culmea
Şi să nu ai parte de-un bărbat ca lumea
Dar mai ştii ce aş propune - haide să-ncercăm
Tu să-mi mîngîi sînii, iar eu să te frec
Şi de-o fi să mi-o vezi sculată
Nu începe îndoiala, este nevinovată
Şi atunci va-ncepe post şi rugăciune
Să-ţi dezlege soţul, să-l facă vînjos
Să te mulţumeasca pe faţa şi pe dos
Dar să ştii un lucru că păcatul meu
E cu mult mai mare, iartă-l Dumnezeu
Bine-atunci părinte, fie precum spui
Mă dezbrac îndată cred că-i vina lui
Şi în seara ceea în umbră se-arătau
Doua trupuri goale ce se înfruptau
Fata speriată, dar cu dor nesătul
Îşi prinsese-n palme faţa de mascul
Vai ce pulă mare încep să mă tem
Nu auzi eu de frică încep să gem
Uite cum se mişcă, cît e de fudulă
Fericit acele ce-i înfiptă cu aşa pulă
E tare ca piatra, şi stă drept în sus
Atît e de mîndră îmi place nespus
Dă-mi voie părinte vreau să o sărut
Ia fetiţă dragă suge cît mai mult
Iar acum ajunge, lasă-te pe spate
Desfă cracii bine, atît cît se poate
Cînd vazu p**** popa încremeni
Şi-i veni iată mii de nebunii
Uite ce minune de la Dumnezeu
Lasă-mă fetiţo s-o sărut şi eu
Ce vaieţi fetiţo, te supără iarba?
Nicidecum părinte, mă gîdelă barba
Atunci cu bine cunosc şiretlicul
Desfă bine cracii să-ţi sărut lindicul
Ajunge părinte nu mai pot îţi jur
Bagă-ţi p*** -n pizdă şi mă ia de c**
Hai părinte vîr-o, s-o simt toată-n mine
Să ne cîrligăm şi să ne futem bine
Bine ce-i atunci de vrei să te f**
Îţi bag p*** -n pizdă
Stai în patru labe, saltă curu-n sus
Stai aşa pe iarbă precum eu ţi-am spus
Ia p*** -n mînă şi ţi-o potriveşte
Puneţi-o în pizdă ş-apoi mi-o beleşte
Aşa foarte bine acum e belită
Să te f** ă taica să fii fericită
f*** -mă mai tare, strînge-mă de c**
Trage-mă de pulă şi prin împrejur
Na la taică pulă te f** bine aşa?
f*** -mă părinte şi nu mă lăsa
Nu te las fetiţo, te mai f** un pic
Acum saltă c**** şi te înconvoaie
Să între p*** pînă şi cu coaie
Nu mişca din c** , simt că mă furnică
Prea te-nşeli în pulă, da din curişor
Ţine p*** -n pizdă, nu mişca că mor
Simt că mă furnică, of m-am slobozit
Mulţumesc părinte că m-ai potolit !!!

În poiana crucii, în poiana datecii
O fată şi un popă se spovedesc încă.

SCUFITA ROSIE...

O scurta analiză şi critică literară,

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!…
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că “Ştirile de la ora 5″ abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un bandiugan care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii “eliberează” cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalantă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.

Rusinica!Rusinica!Rusinica!!!

comercial

cea mai scurta poveste

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nu !
De atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste
si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si
band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata
ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu
toate curvele, vecinele si prietenele, besindu-se dupa pofta inimii,
cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.

De la guagăl putere

• autocar pt pisici londra romania – Mai călătoresc şi pisicile astea, da nu ştiam că au şi autocar personalizat.
• jignirile pe net quote – O punem de-un dicţionar?
• cum strici pagina de fb cuiva – Chiar, cum?
• cum se foloseste facebook-ul? – Chiar, cum?
• maidanezi blog – Dacă au, vreau şi eu să arunc cu nişte jigniri din dicţionarul ăla…
• bestie bloc – A trecut perioada de glorie a imobiliarelor, acum cred că nu mai sunt aşa înfricoşătoare.
• biblii roz – Facem la cerere, numai cu ideile principale.
• roz 8 – Mie-mi place roz 3. Sau 12. Bine recunosc , de fapt chiar nu-mi place rozul...
• www.gandeste roz.ro – Bă! Nici chiar aşa…
• baba cu cireaşă – Cu vişină nu e? Mie-mi plac vişinele.
• nimic nu mai e ce a fost – Amen to that!
• isus rastignit pe cruce – Nu e la mine pe blog.
  
• cum scot mirosu de fasole arsa din casa – Greu,foarte greu...
• pachet baza coliva – Avem şi pachet all inclusive coşciug, pachet lux parastas…
• desene animate cu pisica si misa – WTF?!?
• cum sa gandesti mai bine? – Dacă ai ajuns până la nivelul ăsta, nu cred că mai ai şanse…
• fasole.arsa – fasole.arsa.ro sau cum, că nu înţeleg?
• cum scot mirosul de ars din pereti – Din nou: GREU!FOARTE GREU!!!
• am lasat mancarea pe foc+cum sa scot mirosu din bucatarie – Mă, da multe accidente se întâmplă în bucătărie!
• nu ma stresa – Bine.
• ce facem cand nu muncim? – Stăm.
• clatite cu pisicuti – Cu ce... ? As vrea si eu...dar spune-mi cum este la gust....
• cum au facut oamenii de succes bani? – La fel cum au scos şi mirosul de fasole din pereţi...

Spuma micilor anunturi

  Ce poate face un anunt redactat in graba:

VARZĂ ACRĂ DE VÂNZARE LA DOAMNA POPESCU ÎN FUND!

NU PRIMIM BUTELIILE CLIENŢILOR CARE EXPLODEAZĂ

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutãm pe gratis.

Vând câine: mãnânca orice şi îi plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

De vânzare: birou de epocã pentru o doamnã cu picioare subţiri si sertare largi.

Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.

Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.

Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

Tânãrã domnã, drãguţã, inteligentã, caracter, familie bunã, doreşte cãsãtorie cu domn bine situat care sã aibã şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.

Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

Căutăm femeie la fetiţă în varstă şi nefumătoare.

Vând maşină de cusut mână şi picior.

Vând butelie de aragaz cu reşeu şi frigider.

Vând pãtuţ copil fãcut la comandã pentru pretenţioşi.

Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.

Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită si puţin întrebuinţată.

Confecţionez şi încaputez cizme pentru bărbaţi cu înlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:
- ora 10.00 - prezentarea inviţatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comună.

Într-o croitorie de damã: Fustele se ridicã zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem second hand.

În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
-Avem frişcă bătută toată ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim în stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimbă!
-Confecţionăm costume de damă la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confecţionăm poşete şi genţi şi din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
-Nu trimiteţi copiii la umplut cu sifoane.

SONDAJU'

"Ceauşescu să ne ierţi că-n decembrie am fost beţi ! "

  sursa:REALITATEA.NET(iar au facut-o astia lata)

 

Aproape jumătate din populaţie susţine că dacă nu ar fi avut loc Revoluţia din decembrie ar fi dus-o mai bine, iar 60% dintre români regretă moartea lui Nicolae Ceauşescu, potrivit unui sondaj de opinie realizat de Institutul Român pentru Evaluare şi Strategie.

Ceauşescu pare să fie regretat de mulţi româNI

Imaginea 1/1

La 21 de ani de la Revoluţie românii par să privească spre trecut cu nostalgie şi regrete.O demonstrează datele unui sondaj de opinie realizat de IRES în perioada 19-21 decembrie 2010. Potrivit cercetării, 45% din populaţie consideră că ar fi dus-o mai bine dacă nu ar fi fost Revoluţie, în timp ce doar ceva mai mult de unul din patru români cred că ar fi dus-o mai rău.

Fostul dictator Nicolae Ceauşescu pare să fi devenit şi el o figură privită cu simpatie de locuitorii României. 84% dintre aceştia cred că a fost un lucru rău că acesta a fost executat fără o judecată corectă, ceva mai mult de jumătate spun că nu au fost de acord cu execuţia soţilor Ceauşescu, iar 60% afirmă că regretă moartea lui Nicolae Ceauşescu.

De altfel, după 20 de ani, 61% dintre cei care au răspuns chestionarului IRES spun că o duc mai prost, faţă de doar 24% care consideră că o duc mai bine.

În ceea ce priveşte evenimentele din decembrie 1989, părerile românilor sunt împărţite: 45% susţin că a fost o revoluţie, 45% cred că a fost vorba de o lovitură de stat. 64% din populaţie crede că au existat forţe externe implicate în acele momente, iar 51% susţine că a fost vorba de Rusia.

Studiul a fost realizat pe un eşantion de 1.476 indivizi de 18 ani și peste , tipul eşantionului: multi-stratificat, probabilist, eroare maximă tolerată de ± 2,7%. Chestionarele au fost aplicate prin metoda CATI.

Din secretele unei casnicii fericite...

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: “sunt in intarziere pentru gunoi?” Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor AMIN.

THE INTERNET REALLY IS FOR PORN!!...

 

 

 

 

 

 

 

SPUNE-MI,CUM INOZI PREZERVATIVUL ,CA SA ITI ZIC CE FEL DE OM ESTI

IN CE CATEGOSRIE TE INCADREZI?

SI PENTRU CELE MAI FRUMOASE FETE...O MICA SURPRIZA DIN PARTEA LU' CIRUSSvIRUSS...OUA CU SURPRIZE:-P

CUM SE FACE LAPTELE PRAF?!?

LAMPA FERMECATA?...

ceva marunt

 

oameni nebuni...

 

cel mai indicat e sa faci dush de unul singur in caz contrarriscati sa patesti ca tipul din spate....

                                                                   cel mai mare besinos

9 lucruri pe care nu le stiai despre vise

De cele mai multe ori, visele sunt interpretate după... intuiţia bunicii. Specialiştii au însă explicaţii ştiinţifice, care te ajută să înţelegi mesajele transmise de creierul tău, prin vis.
Chiar dacă nu-ţi aminteşti nimic dimineaţă, să ştii că în fiecare noapte somnul tău este presărat cu vise. Primul episod durează cam cinci minute, iar ultimul poate dura chiar o oră.
Vreme de milenii, oamenii au încercat să le tălmăcească, să-şi ghicească viitorul în vise. Ce semnificaţii au aceste proiecţii ale minţii? Le putem controla? Le putem descifra?
Înveţi... visând
Dacă ai de învăţat pentru un examen, în loc să stai până târziu să toceşti, mai bine tragi un pui de somn când te simţi obosită.
Iată de ce: când creierul visează, te ajută să înveţi şi să rezolvi probleme, spun cercetătorii de la Harvard. Visele sunt metodele prin care creierul procesează, integrează şi înţelege informaţiile.
Nu toţi visăm colorat
Deşi circula la un moment dat părerea că doar nebunii visează colorat, nu este adevărat, este foarte normal. Doar 12% dintre oameni visează în alb/negru.
Restul visează în culori. Visele noastre sunt legate de evenimente de la şcoală, serviciu, experienţele sexuale, frustrări. Se pare că visele cu scene violente sunt de obicei în alb/negru şi impresionează mai mult decât cele colorate.
Visăm în episoade
Ţi s-a întâmplat să te trezeşti dintr-un vis atât de frumos că ţi-ai fi dorit să adormi la loc şi să-l continui? Ei bine, se poate! Stai nemişcată după ce te-ai trezit.
Nu trebuie să ţi se mişte niciun muşchi. Aşa vei rămâne într-o stare de semi-trezire câteva minute.
Cea mai bună metodă de a-ţi aminti ce-ai visat este ca, după trezire, să rămâi întinsă în aceeaşi poziţie în care ai dormit. Când îţi mişti corpul, te „deconectezi” de la visul pe care tocmai îl aveai.
Visele cu repetiţie
Ai un coşmar care se tot repetă? Mintea ta încearcă să-ţi transmită un mesaj. De exemplu, visele în care îţi rupi un dinte sau în care sunt rănite părţi ale gurii simbolizează cuvintele.
Interpretarea este „Fii atentă ce şi cum spui, îmbunătăţeşte-ţi modul de comunicare cu cei din jur”.
Dacă te visezi goală, poate însemna că eşti vulnerabilă sau că te jenezi de ceva, dar poate semnifica şi dorinţa ta de libertate, de a nu fi constrânsă de ceva.
Visele pot fi interpretate doar de psiholog, pentru că acelaşi element poate însemna o mulţime de lucruri, în funcţie de personalitatea şi de temerile fiecăruia.
Visezi doar ce ştii
Deseori visezi chipuri pe care nu le (re)cunoşti. De fapt, mintea ta nu inventează nimic, sunt feţe ale unor oameni pe care i-ai întâlnit cândva în viaţa reală, dar de care nu-ţi mai aminteşti.
De-a lungul vieţii, vedem zeci de mii de chipuri de oameni, aşa că în creierul noastru există o bază de date imensă.
Visatul previne apariţia psihozelor
Într-un studiu recent, se arată că subiecţii care au fost treziţi la începutul fiecărui vis, chiar dacă au dormit opt ore, au avut dificultăţi de concentrare, stări de iritabilitate, halucinaţii şi semne de psihoză după doar trei zile.
Când au fost lăsaţi să doarmă fără întreruperi, perioada de somn paradoxal (REM) a fost mai lungă, iar visele, mai multe.
Când dormi, eşti paralizat
Poate ţi se pare greu de crezut, dar atunci când dormi profund, corpul tău este într-o
stare asemănătoare paraliziei.
Starea de visare produce un hormon care te ajută să dormi. Neuronii transmit un semnal măduvei spinării şi corpul devine imobil.

Şi nevăzătorii visează
Persoanele care şi-au pierdut vederea după naştere pot vedea diverse imagini în vise. Cele care s-au născut oarbe visează, dar în visele lor sunt implicate celelalte simţuri: auzul, mirosul, atingerea şi stările emoţionale.
Stimulii externi influenţează visele
Fenomenul se numeşte „încorporarea somnului”. Îl trăim atunci când auzi în somn un zgomot din lumea înconjurătoare. De exemplu, când ţi-e sete, visezi că-ţi torni apă în pahar şi bei. Zgomotul apei care curge din sticlă îl auzi foarte clar în vis.
Curiozităţi
Când sforăi, nu visezi.
Copiii nu visează până la trei ani. După această vârstă, până la şapte-opt ani, au deseori coşmaruri.
Femeile însărcinate îşi amintesc mai multe vise decât restul oamenilor datorită schimbărilor hormonale care au loc în timpul sarcinii.
Oamenii s-au visat zburând din vremuri străvechi, înainte de inventarea avioanelor.
Papirusul Beatty, scris în jurul anului 1350 şi descoperit la Teba, este cel mai vechi dicţionar de vise din lume.

Revista “PULA” a existat în România!

Nicolaie Iorga n-avea pula!

Dau de-un text din revista Timpul, un numar din 2006 si aflu, nu prima oara ca marele istoric (si aici am oaresce indoieli, da' asta alta data), era un mare si prefacut labagiu, fara picatura de umor, treaba care, cel putin pentru mine, pune oricui la indoiala o eventuala banuita inteligenta; e fain de citit intreg articolul, aflati chestii inedite despre Geo Bogza, dar eu m-am oprit la pasajul asta:

***
Despre revista „Unu“, zabovind asupra lui Bogza, am amintit tangential.
Pentru ca am reamintit-o, nu vreau sa uit sa aduc, o data in plus, multumirile mele d-lui Vladimir Pana, care mi-a deschis totdeauna usa casei sale si mi-a pus la indemana, de multe ori, documente de prim ordin.
Tot prin domnia sa am reusit sa patrund si dincolo de ceea ce se poate vedea, adica in Zona Interzisa a avangardei noastre. Este vorba de ceea ce, generic, am putea numi „tezaurul negru“– ma refer la publicatiile „PULA/ Revista de pula moderna / Organ Universal“ si de „Muci“.
Ambele sunt ispravi ale celor reuniti in grupul „Alge“, puberi care au si publicat revista cu acest nume.
Primul numar din „Alge“ poarta pe una din pagini cuvintele:
„ANUNT
Rugam a nu se intra la redactie cu vaporul deoarece nu suntem Marea Sargaselor; Suntem alge de sine statatoare“. Un numar al publicatiei este subintitulat „Revista ditirambica“, in altul exista o propozitie anume pentru autorul Poemului invectiva, pe care foarte tinerii sai prieteni il divinizau pur si simplu:
„A sosit o sonda de la Bustenari cu petrol in testicole: GEO BOGZA“.
Conform lui Saşa Pană, 20 de exemplare au fost imprimate, dintre care doar 7 exemplare au fost distribuite , ultimul fiind o simpla foaie cu o urare speciala pentru Sasa Pana, care tocmai se casatorea cu Mary- Ange.
O transcriu, pentru edificare
„ALGE
Piatra Neamt 26 iulie 1931
NUMARUL SAPTE
SCOS PENTRU LA NOAPTE
EDITIE MARUNTA
NUMAR PENTRU NUNTA
BEM VINUL DIN ACEASTA CANA
PENTRU MADAM SASA PANA“.
Cine erau zabaucii?
Sa-i numim:
Gherasim Luca, Perahim, Aureliu Baranga, Sesto Pals, Paul Paun.
La un moment dat, acestia, neavand astampar, se gandesc sa faca o jucarie cu numele „organului universal“.
Poate ca il citisera pe Creanga, in a carui editie ingrijita de Kirileanu, un text se numea nici mai mult, dar nici mai putin decat „Povestea povestilor / Povestea Pulei“.
Poate ca nu l-or fi citit pe Creanga, nu asta e important.
Cert este ca pe o coala de hartie indoita cu staif la unul din capete, au pus titlul pe care l-am reprodus un pic mai inainte fara falsa pudoare, si adauga, dincolo de numele lor:
Gherasim Luca, Paul Paun, S. Perahim, Aureliu Baranga – Sesto Pals n-a participat cu texte in interiorul jucariei tipografice – cu urmatoarea precizare:
„Azi 1 octombrie s-au scos treisprezece pule“.
Si pentru ca totul sa fie, cum zic adolescentii zilelelor noastre, najpa, in interiorul colii s-a asezat si o fotografie, cu doi dintre autori in pielea goala, sub care s-a pus explicatia: „Redactorii sefi ai revistei Pula la lucru“.
Revista „Muci“ (sub titlul ei este asezata, ca o zgarda la un caine, propozitia:
„Pentru ca nu purtam fuduliile in tabachera ne intitulam GRUPUL MUCOSILOR“
a fost a scoasa de intregul grup, marcandu-se in acest fel expozitia de pictura a lui Perahim.
S-au tiparit, la 7 februarie 1932, 200 de exemplare.
Peste un an, in 1933, grupul de prieteni scoate o noua editie a revistei „Alge“, de data asta in format mare.
Se pastreaza acelasi stil percutant, la care se adauga, fireste, noi indrazneli.
Se vine, la un moment dat, cu o idee cel putin cutezatoare, si anume aceea de a i se trimite unui carturar de calibru (care, insa, vedea rosu in fata ochilor ori de cate ori intalnea ceva ce avea legatura cu spiritul de fronda) un exemplar, cu dedicatia:
„Marelui nostru Profesor Nicolae Iorga“.
Ce s-a intamplat nu era prea greu de ghicit.
Sesto Pals, intr-un text pe care mi l-a dat si pe care l-am publicat `in „Omul ciudat“, carte de poezii pe care i-am tiparit-o la Editura Vinea in 1998, marturisea:
„Iorga, indignat, a subliniat tot ce putea fi considerat pornografic sau subversiv in revista si a cerut Ministerului de Interne sa fim judecati.
Era in perioada c`and tot N. Iorga a cerut sa fie judecat Geo Bogza pentru Poemul invectiva.
Dupa o perchezitie in casa mea, unde era si asa-zisa redactie, am fost dus impreuna cu Gherasim Luca, aflat intamplator la mine, la Prefectura Politiei si aruncati intr-o sordida «plosnitarie», de unde a doua zi dimineata am fost transferati in duba la inchisoarea Vacaresti, gasindu-i acolo pe Paul Paun, pe Perahim, pe Aurel Baranga si pe tipograful nostru Bercovici.
La Perahim mai fusese gasit si un alt material, o revista tiparita in 13 exemplare, cu titlul «Pula», nedestinata vanzarii, care insa a provocat mult zgomot.
Dupa zece zile am fost eliberati toti din puscarie, urmand sa fim judecati.
Am beneficiat insa, dupa doi ani, de o amnistie.
Dupa cele zece zile de preventie, am ramas traumatizat si n-am mai fost capabil sa dau un examen de admitere la Politehnica, la care am intrat abia in 1934.“
Arestarea minorilor a fost subiect gras de presa si nici un ziar ce se respecta nu a scapat prilejul de a reflecta evenimentul.
Din nota transcrisa in „Curentul“– cu destule neglijente – reiese cu claritate faptul ca, intr-adevar, Nicolae Iorga a facut reclamatia care a trimis componentii grupului „Alge“ la parnaie.
Erau niste copii, liceeni abia, dar acest fapt era, desigur, nesemnificativ pentru cel care stia, in partea aceasta de Europa, cel mai bine istoria omenirii.
Nota amintita era publicata cu un titlu mai mult decat edificator:
„Un scandalos atentat la bunele moravuri
Cativa «literati» adolescenti tiparesc o revista scabroasa si o trimit pe la casele oamenilor“.
Iata continutul sau:
„Sunt cateva zile de cand, atat Prefectura politiei Capitalei, cat si Parchetul de Ilfov au primit reclamatiuni din partea unor personalitati ale vietii noastre publice care se plangeau ca posta le aduce de la o vreme publicatiuni obscene.
D. profesor N. Iorga preciza in reclamatia d-sale ca ceea ce l-a scandalizat mai mult a fost o publicatie primita chiar acum doua zile, care avea drept titlu un Phalus, iar titulatura, de-a dreptul in limbaj popular. (Pe care, bineinteles, n-o putem transcrie aici).
Publicatiunea aceasta (…) isi luase sarcina de a spune lucrurilor «pe nume» – adica totul, pe sleau, fara rusine (…).
Nici o indicatie asupra redactorilor responsabili, nici o indicatie asupra tipografiei ori a redactiei.
O descindere Inspectorul V. Parisianu, seful politiei sociale a Capitalei incepand cercetarile de rigoare, a operat in cursul zilei de ieri o descindere la tipografiile suspecte.
La tipografia «Steaua» din bulevardul Maria, proprietatea lui David Bercovici, descinderea a fost revelatoare: autorii «Phalus»-ului au fost prinsi tocmai cand faceau corectura ultimului numar al porcoasei publicatiuni.
[n.n. – desigur, aceasta precizare este inexacta; ea reflecta doar zelul gazetarului de serviciu care a compus textul de ziar]
Au fost ridicati cu «toptanul », transportati la politie, de unde au fost inaintati Parchetului Ilfov. [… ]
Atentat la bunele moravuri
D. Jude-instructor Oprescu fiind delegat cu anchetarea cazului a emis impotriva indivizilor de mai sus mandate de arestare pentru atentat la bunele moravuri.
Ei au fost trimisi la Vacaresti.“

 Dintre celelalte 13 exemplare, unul a ajuns la Saşa Pană, directorul revistei UNU, iar altul i-a fost trimis profesorului lor, Nicolae Iorga, cu dedicaţia: “Tu ai? N-ai!”. Ultragiat, Iorga i-a reclamat pentru “conţinutul pornographic” al publicaţiei. Drept urmare, autorii ajung la tribunal şi stau câteva zile după gratii înainte să fie amnistiaţi. Datorită informaţiilor puţine, fondatorul revistei este considerat încă de unii a fi Geo Bogza.